同學都罵我

有個小孩,他叫李良吉~同學都叫他阿吉。

有天他哭著回家,跟媽媽說他要轉學。

媽媽問他為甚麼?

然後他就回答了:「同學都罵我!」

媽媽問:「罵你甚麼?」

他就回答:「同學回家時都會罵我說:阿吉掰、小吉掰!」

這時媽媽更生氣的說:「你可以告訴老師啊!」

阿吉就說了:「老師更過份,老師都跟我說 李良吉掰!!」

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逛情趣用品店

一位妙齡單身小姐,對情趣用品產生好奇。

於是到情趣商店逛逛,小姐想見識一下按摩棒 !

問老闆按摩棒放那裡 !

老闆說 : 在右牆壁格子上。

小姐說 : 老闆我要那支紅色大支的。

老闆說 : 小姐紅色那支大支的是滅火器。

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開班會

在班會上。

老師問 : 高级人同學你長大想做什麼呢 ?

高級人說 : 我長大一定要當官,起碼弄它個幾億,然後包個二奶去環遊世界。

一時間老師裝作没什麼事,若無其事的問下一位同學。

婷婷妳長大要做什麼呢 ?

婷婷說 :我長大 要做高級人的二奶。

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船員

一艘船的船長禁止船員搞同性戀。

有一天一個船員告密說另一個船員搞那種事,船長問他說你怎麼知道,

他不加思索的說:因為他的棍子寶貝有別人的屎味。

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買內衣

老婆腳受傷叫老公幫忙買内农,老公問也没問就跑到女性内衣店。

店員問你太太的罩杯多大啊?老公忽然想不起來 !

店員就問 : 有柚子大嗎?老公說没有。

店員又問有橘子大嗎?先生說也没有,

店員又問總有雞蛋大吧 !

先生回答有,但是是煎熟的。

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酒後開車

五位好朋友在喝酒,然後他們決定開車去續攤 !

半路被警察攔下,警察說 : 怎麼有酒味?

開車朋友說: 警察先生你喝醉了喔,我們明明才五位那有九位。

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看中醫

帥哥喜歡尋花問柳,一天他那兒生病了去看西醫。

西醫說 : 要手術切掉不然會死掉 ! 帥哥聽了傷心痛苦那不成太監了嗎 !

朋友建議去看中醫。

中醫說 : 西醫動不動就手術切掉,我這瓶藥膏拿去擦不久就!!!!!!!

帥哥聽了高興說 : 不久就會好吧?

中醫說 : 不久就會自動剝落。

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蚊子跟螳螂偷看少女洗澡

蚊子很自毫的說 : 十年前我在她胸口叮了兩口,現在腫這麼大了。

螳螂不服氣的說 : 我十年前在她兩腿間劈了一刀,至今每個月都在流血。

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動物怎麼叫

課堂上,老師問:「小朋友們,鴨子怎麼叫啊?」

小明:「嘎嘎嘎…。」

「那綿羊呢?」

小紅:「咩咩咩…。」

老師最後問了一個問題:「那雞怎麼叫的啊?」

小剛:「哦…。。用力…。。哦……不要…。。嗯嗯…。啊啊」。。

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最近經常看到戒菸可以省下多少錢的對話?

女:你抽煙嗎?
男:抽。

女:每天多少包?
男:三包。

女:每包多少錢?
男:2 英鎊。

女:你抽煙多久了?
男:15年。女:所以這些年來﹐每年你抽煙就花了2190英鎊。
男:正確。

女:1年2190英鎊,不考慮通貨的話,過去的15年裡你抽煙 總共花了32850英鎊對嗎?
男:嗯。

女:你知道嗎?如果你沒有抽煙, 把這些錢放在一個高利息的儲蓄賬戶裡,按復合利率來算。 你現在能買一輛法拉利了。

男:你抽煙嗎?
女:不。

男:那............﹐你的法拉利呢!?

女:!@#$%^&*()

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婚前檢查做了沒

一對戀人去登記結婚﹐

工作人員問:「做過婚前檢查嗎?」

少女答:「查過了,他房子、車子都全了。」

工作人員解釋:「我是說去醫院。」

少女臉紅了,小聲回答:「查了,是個男孩。」

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幸好來得早

今天去醫院體檢時﹐
醫生拿著我的檢驗報告單說:「幸好你來得早呀…」
晴天霹靂!!心中不免一陣寒顫
醫生接著說:
.
.
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.
「再晚點,我就下班了...」

Orignal From: 幸好來得早

找女朋友的感覺

找個八十斤女朋友是骨感,
找個100斤的女朋友是性感,
找個120斤的 女朋友是肉感,
找個140斤的女朋友是情感 ,
找個180斤的女朋友,你那是幽默感

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精神病

父親帶著兒子去看精神病醫生。

父親給醫生說:「兒子覺得自己是母雞,已經有半年了!」

醫生:「啊!都半年了,為什麼不早來?」

父親:「因為我想吃雞蛋呀!

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夢話

清晨,唐僧從夢中醒來,發現孫悟空跪在自己的床前,於是便問:「悟空,你怎麼了?」


孫悟空滿臉淚水的說:「師傅,我求您了,下次說夢話,不念緊箍咒,行嗎?」

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你為啥長的那麼白

有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,黑大便問:你為啥長的那麼白,那麼漂亮?


白大便聽了非常生氣,說:我又不是大便!我是冰淇淋!

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遺產不分

隔壁老頭的追悼會開了,會上宣讀了老頭的遺言:

遺產不分,作為基金,每年取出利息,在墓前每年家人團聚一次,祭拜之後進行抽獎。

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覺得他很可憐

小明坐在家門口吃雪糕,不遠處站著一個衣衫襤褸的小男孩正眼巴巴的瞅著他,垂涎欲滴的樣子。

小明覺得他很可憐,就招手讓小男孩過來。

然後遞給他一個板凳說:「來,坐著看!」

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從來沒打過我

女兒:我爸最疼我了,在我記憶中他從來沒打過我。

父親:我以前很凶,小孩不聽話就打,直到有一次把閨女打失憶了……

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婚前婚後

婚前一見面就親嘴,婚後一見面就鬥嘴;

婚前生活妙不可言,婚後日子苦不堪言;

婚前謊話都是情話,婚後情話都是廢話;

婚前的男人很幽默,婚後的男人很沉默;

婚前做什麼都浪漫,婚後做什麼都浪費;

婚前情話綿綿,婚後謊話連連。

婚前愛情是神話,婚後愛情是笑話。

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兄弟就是有種

一位黑道兄弟去牙科診所拔牙,

拔完後拿藥單去藥局領藥...

回家後,忘了藥師交代的服用方式...

情急之下,打電話回牙科診所詢問

兄弟:「藥那麼多顆,怎麼吃?」

護士:「你有腫就吃,沒腫就不要吃囉。」

兄弟.......................

結果,這位兄弟就把所有的藥都吃了...

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爺爺唸書

76歲的爺爺突然決定去唸書,並從小學上起。

小孫子說:「您想上學不錯,可有件事情不太好辦。」

爺爺:「什麼事?」

孫子:「萬一老師叫請家長,您讓誰去呢?」

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考試

有一種填空題叫完全不會,
有一種選擇題叫看起來都對,
有一種計算題叫邊做邊流淚,
有一種應用題叫做起來崩潰,
有一種證明題叫證明你妹,
有一種考試範圍叫「整本書都要考」,
有一種考試重點叫「我講過的都是重點」

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三寶

韓劇有三寶:車禍、癌症、治不好;

謊言有三寶:天長、地久、愛到老;

小學有三寶:起立、立正、老師好;

中學有三寶:補習、熬夜、拼高考;

大學生有三寶:複製、貼上、過就好;

大學男生有三寶:遊戲、泡妞、學妹好;

大學女生有三寶:逛街、打扮、穿得少!

Orignal From: 三寶

煞費苦心

甲婦:「看起來你好像很累!」

乙婦:「是呀!我先生住院,我日夜都得守著他。」

甲婦:「你為何不請一個護士幫忙照顧呢?」

乙婦:「就是因為請了護士,才需要我日夜都顧好我先生啊!」

Orignal From: 煞費苦心

分遺產

老人臨終前給兒子分遺產。

對大兒子說:「你媳婦快生小孩了,把存折留給你。」

對二兒子說:「你馬上就要結婚,我把房子留給你」

最後,對小兒子說:「最不放心你了,現在還沒個女朋友,就把最寶貴的遺產留給你吧。」

小兒子心中竊喜,

老人說:「我要把QQ號給你,好友欄裡有一百多個年輕姑娘。」

Orignal From: 分遺產


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