12月 2012 - 笑話笑話

一男女朋友正卿卿我我，男想進一步。

男：你是處女嗎？

女：恩，你是處男嗎？

男：當然了！

女：這是第一次，我怕疼，還是不要了吧。

男：我會很小心的，不會疼。

女：你們每個男人每次都這樣說，結果我每次都很疼…

男：那是因為他們都是新手~

Orignal From: 處女和處男

一男生暗戀一女生許久。

一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：其實我注意你很久了。

不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜託別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了！

Orignal From: 別告訴老師

月黑風高，毒販與黑道老大進行交易。

毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，打開一看，裡面滿滿都是海洛因。

毒販對老大說道，公平交易！見貨付錢！

黑道老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，邊開槍邊喊...

你他媽才是賤貨！你他媽才是賤貨！

Orignal From: 見貨付錢

一漂亮女子穿迷你超短裙在公車上遇一流氓。流氓說：「小姐，讓我看看你的大腿！給你50元。」

女子說：「這樣吧，先給我100元，等公共汽車到了站，我讓你看看我生過小孩的地方。」

流氓高興地不得了。

等公共汽車到了站，她朝著路邊的醫院指著說：「你看，那就是我生過孩子的地方！

有一個人，三十幾歲了依然事業無成，工作也找不到，事業也做不成，都一直賺不到錢。

於是，去找算命師算個命看看。

「你啊，將會一直窮困僚倒，直到四十歲。」

那個人聽了，眼睛為之一亮，心想有轉機了，馬上問說：「然後呢？」

「然後喔………」算命師看了一下他的命盤接著說：「然後你就習慣了！！」

Orignal From: 算命

高中是寄宿制學校。有天晚上，同寢室一位室友突然特別大方，翻出他的「私人儲備」

整整一桶餅乾，分給全寢室人吃，正當我們狼吞虎嚥之時，

他來了一句：「抓緊時間吃，等會兒12點一過，這餅乾就過期了....」

Orignal From: 突然特別大方

話說有一女子問媒婆：我的相親對象是什麼人啊？

媒婆添油加醋地形容：對方人稱外號『金城武。。。』！

相親女立刻掛了電話就去相親。

結果回來後大罵媒婆：又矮又醜，這個叫金城武？

媒婆回答：我還沒有把話講完你就跑來！

人家是說外號『京城武大郎』。。

Orignal From: 金城武

老師要小明A、B、C、D、E、F、G、H、I 造句。

小明就：

我女友很A，他的B很黑，我一直C，她一直D水，還E爹叫，她還用F奶磨我的G，搞得我很HI。

Orignal From: 造句ABC

終於得到了《葵花寶典》了。

他翻開第一頁，書上寫：要練此功揮刀自宮。他思想反覆鬥爭，終於割了。

三日後翻開第二頁：若不自宮亦可成功。他狂吼，生不如死。擦去眼淚。

隔幾日翻開第三頁：即使自宮，未必成功。他要崩潰了，既然宮了，就看下去吧。

翻開第四頁：若以自宮歡迎入宮——皇宮急需太監數名……

Orignal From: 葵花寶典

女子剛生完寶寶，坐月子的時候，一群閨蜜去探望。

其中一閨蜜湊過來說：「哇，長得好像你老公啊！」

另一閨蜜說：「是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！」

頓時大家都沉默了。

Orignal From: 眼神超像

父親訓斥兒子："愛迪生像你這麼大時，已經成為一個發明家了。"

兒子立刻回敬："林肯像你這麼大時，早已當上美國總統了。"

Orignal From: 訓斥

話說一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：

「老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。！」

老頭子聽罷寬慰老伴說：「沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……」

Orignal From: 懺悔