樓主：女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
回復：女人不帶胸罩，男人會熱！。
Orignal From: 大夏天的戴胸罩不熱嗎
個性簽名
141.昨天參加市裡的放鴿子比賽、結果就我一個人去了……
142.全校停水倆天，第二天我發現班裡好多女生我都不認識了。
143.小葵花媽媽課堂開課了，孩子咳嗽老不好，多半是廢了。
144.在東北, 有一種運動叫滾犢子。。。
145.非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的!!!
146.在十幾年前的一個９月１號，我手舞足蹈眉開眼笑的 背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條 不歸路。
147.一新聞說iPhone4攔住了劫匪的子彈，救了主人一命。 有人回復道：如果是用我們Nokia，子彈早已經反彈回去幹掉劫匪了。
148.原來、我的爛鞋被拿去做膠囊了？
149.女人，你有什麼理由不堅強，你是流血一周都不會死的動物。。。
150.現在的社會，插隊都得排隊。。。
151.分手時別和我我說不合適，我TMD火星人啊 和地球人不合適。。。。
152.朋友說花生的單詞讀作「剝了殼殼吃米米」（bolkkcmm）。。。
153.別調戲我，不然我非禮你。。。
154.你遲到了許多年 可我依然為你的到來而高興。。。
155.看上了、追求了、好上了、開心了、不久、膩了、吵了、淡了、散了。
156.減肥沒有那麼容易，每塊肉都有它的脾氣。
157.我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。 幽默笑話-XiaoHuaYouMo.com
158.你又沒有醫師資格證，憑什麼說我神經病 。。。
159.說好一起出剪刀,一個出了石頭,一個出了布,是誰傷害了誰。。。
160.他們說網絡很假，我笑了，說得好像現實很真一樣……
Orignal From: 個性簽名
142.全校停水倆天，第二天我發現班裡好多女生我都不認識了。
143.小葵花媽媽課堂開課了，孩子咳嗽老不好，多半是廢了。
144.在東北, 有一種運動叫滾犢子。。。
145.非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的!!!
146.在十幾年前的一個９月１號，我手舞足蹈眉開眼笑的 背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條 不歸路。
147.一新聞說iPhone4攔住了劫匪的子彈，救了主人一命。 有人回復道：如果是用我們Nokia，子彈早已經反彈回去幹掉劫匪了。
148.原來、我的爛鞋被拿去做膠囊了？
149.女人，你有什麼理由不堅強，你是流血一周都不會死的動物。。。
150.現在的社會，插隊都得排隊。。。
151.分手時別和我我說不合適，我TMD火星人啊 和地球人不合適。。。。
152.朋友說花生的單詞讀作「剝了殼殼吃米米」（bolkkcmm）。。。
153.別調戲我，不然我非禮你。。。
154.你遲到了許多年 可我依然為你的到來而高興。。。
155.看上了、追求了、好上了、開心了、不久、膩了、吵了、淡了、散了。
156.減肥沒有那麼容易，每塊肉都有它的脾氣。
157.我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。 幽默笑話-XiaoHuaYouMo.com
158.你又沒有醫師資格證，憑什麼說我神經病 。。。
159.說好一起出剪刀,一個出了石頭,一個出了布,是誰傷害了誰。。。
160.他們說網絡很假，我笑了，說得好像現實很真一樣……
Orignal From: 個性簽名
女鬼
「求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊！」張老漢靠著牆角，已經上無進路下無退路了，兩隻厲鬼一步一步得逼過來。
「肉是酸的？」男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢一聲慘叫。
那鬼嚼啊嚼啊，「撲」的把張老漢的肉吐出來，「媽得，真是酸的，這麼難吃，死老頭，算你命大，滾吧！」
張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。
另一個女鬼尖叫一聲：「站住！」
男鬼有點奇怪了：「留著這老東西幹嘛？肉又是酸的，不好吃！」
女鬼趴在男鬼的耳邊說：「我要吃酸的……」
男鬼更奇怪了：「為什麼啊？」
女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：「你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！」
Orignal From: 女鬼
「肉是酸的？」男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢一聲慘叫。
那鬼嚼啊嚼啊，「撲」的把張老漢的肉吐出來，「媽得，真是酸的，這麼難吃，死老頭，算你命大，滾吧！」
張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。
另一個女鬼尖叫一聲：「站住！」
男鬼有點奇怪了：「留著這老東西幹嘛？肉又是酸的，不好吃！」
女鬼趴在男鬼的耳邊說：「我要吃酸的……」
男鬼更奇怪了：「為什麼啊？」
女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：「你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！」
Orignal From: 女鬼
婚姻物語
如果婚姻是愛情的墳墓，那。。。
渴望愛情 → 不知死活
物色對像 → 活得不耐煩了
相親 → 為自己的墓地看風水
愛慕 → 大限之期不遠矣
表白 → 自掘墳墓
拒絕 → 死裡逃生
談戀愛 → 這不是玩命是什麼
寫情書 → 為自己的墓地分期付款
冷戰 → 苟延殘喘
分手 → 千鈞一髮
破鏡重圓 → 該來的還是要來
求婚 → 教唆自殺
儲蓄結婚基金 → 投保壽險
訂婚 → 一隻腳已經踏進了棺材
結婚 → 雙雙殉情
第三者 → 盜墓
移情別戀 → 遷墓
離婚 → 置之死地而後生
訂婚宴客 → 追悼會
結婚宴客 → 超渡法會
親朋好友 → 奔喪大隊
包紅包 → 慰問金
公證結婚 → 由法院出具死亡證明
集體結婚 → 集體自殺
結婚熱潮 → 爭先恐後趕著去死
理想的結婚對像 → 人間淨土
結婚多次的人 → 示範公墓
婚友社 → 葬儀社
婚姻專家 → 公墓管理員
結婚紀念日 → 清明掃墓節
一般狀況結婚 → 壽終正寢
閃電結婚 → 猝X
先上車後補票 → 爽死
奉子之命結婚 → 怎麼死的都不知道
對婚姻猶豫不決 → 生死一瞬間
假結婚 → 裝死
異國之戀 → 客死他鄉
女人總是引誘男人走向愛情的墳墓 → 最毒婦人心
男人總是帶著女人奔向愛情的墳墓 → 無毒不丈夫
Orignal From: 婚姻物語
渴望愛情 → 不知死活
物色對像 → 活得不耐煩了
相親 → 為自己的墓地看風水
愛慕 → 大限之期不遠矣
表白 → 自掘墳墓
拒絕 → 死裡逃生
談戀愛 → 這不是玩命是什麼
寫情書 → 為自己的墓地分期付款
冷戰 → 苟延殘喘
分手 → 千鈞一髮
破鏡重圓 → 該來的還是要來
求婚 → 教唆自殺
儲蓄結婚基金 → 投保壽險
訂婚 → 一隻腳已經踏進了棺材
結婚 → 雙雙殉情
第三者 → 盜墓
移情別戀 → 遷墓
離婚 → 置之死地而後生
訂婚宴客 → 追悼會
結婚宴客 → 超渡法會
親朋好友 → 奔喪大隊
包紅包 → 慰問金
公證結婚 → 由法院出具死亡證明
集體結婚 → 集體自殺
結婚熱潮 → 爭先恐後趕著去死
理想的結婚對像 → 人間淨土
結婚多次的人 → 示範公墓
婚友社 → 葬儀社
婚姻專家 → 公墓管理員
結婚紀念日 → 清明掃墓節
一般狀況結婚 → 壽終正寢
閃電結婚 → 猝X
先上車後補票 → 爽死
奉子之命結婚 → 怎麼死的都不知道
對婚姻猶豫不決 → 生死一瞬間
假結婚 → 裝死
異國之戀 → 客死他鄉
女人總是引誘男人走向愛情的墳墓 → 最毒婦人心
男人總是帶著女人奔向愛情的墳墓 → 無毒不丈夫
Orignal From: 婚姻物語
九次相親曲折經歷
在上海工作一直單身，於是在朋友們的督促下，一次又一次地相親。以下是我九次相親曲折經歷，大家別笑我啊：
第一次
女孩：「聽說你在上海混呀！」
我說：「不是在上海混，是在上海工作！」
女孩：「怎麼著第一次見面就敢和我頂啊，那以後還不反了，我還有事，先走了！」
第二次
女孩：「我漂亮嗎，要說真話的呀？」
我說：「漂亮，真的漂亮！」
女孩：「唉！為什麼呀？我不喜歡的都說我漂亮，我喜歡的都不理我呢？」
第三次
女孩：「聽說你家有輛寶馬轎車呀？」
我說：「那是我哥的，不是我的！」
女孩：「啊？是你哥的呀！他結婚了嗎？有女朋友嗎？」
第四次
女孩：「上海什麼最美呀？」
我說：「上海的夜色很美的！」
女孩：「什麼？夜景？是和別的女孩子去的吧？那還和我談什麼呀！我最恨這種男人了！拜拜！」
第五次
女孩：「我們要是結婚了，就搬出去住吧，婆媳關係不好處的。」
我說：「不會的，我娘和嫂子處得挺好的呀！」
女孩：「你個笨蛋！女人都心眼小，她心裡裝著你嫂子，哪還有地兒放我呀！」
第六次
女孩：「你睡覺打呼嚕嗎？睡覺前洗腳嗎？有沒有口臭和狐臭呀？這事一定要問清了，要不後悔都來不及！」
我說：「我……我……」
女孩：「我什麼我，有就有，沒有就沒有，吞吞吐吐的沒男子漢氣概！討厭！」
第七次
女孩：「我喜歡有愛心的男人……」
我說：「我就很有愛心呀，特別是對小動物。」
女孩：「太好了！我有一個小狗，我視它為我的女兒，要是咱的事成了，你就是它的後爸，要是不成你就是它的乾爸，不過可不能白當，你要常給它買吃的呀！OK，就這麼說定了，你沒意見吧！」
第八次
女孩：「我想知道你以前有沒有女朋友？」
我說：「以前有，後來分手了。」
女孩：「一定是你把人家給甩了！你們男人呀，就沒有一個好東西，不是衣冠禽獸，就是禽獸不如！哎，你是哪種呀？」
第九次
女孩：「你的情況我都瞭解了，你是一個不錯的男人，我們什麼時候結婚呀？」
我說：「我……我想我們還要多瞭解一下，畢竟我們剛認識呀！」
女孩：「你……你什麼意思呀，嫌棄我呀？你以為你是誰呀，切———」
Orignal From: 九次相親曲折經歷
第一次
女孩：「聽說你在上海混呀！」
我說：「不是在上海混，是在上海工作！」
女孩：「怎麼著第一次見面就敢和我頂啊，那以後還不反了，我還有事，先走了！」
第二次
女孩：「我漂亮嗎，要說真話的呀？」
我說：「漂亮，真的漂亮！」
女孩：「唉！為什麼呀？我不喜歡的都說我漂亮，我喜歡的都不理我呢？」
第三次
女孩：「聽說你家有輛寶馬轎車呀？」
我說：「那是我哥的，不是我的！」
女孩：「啊？是你哥的呀！他結婚了嗎？有女朋友嗎？」
第四次
女孩：「上海什麼最美呀？」
我說：「上海的夜色很美的！」
女孩：「什麼？夜景？是和別的女孩子去的吧？那還和我談什麼呀！我最恨這種男人了！拜拜！」
第五次
女孩：「我們要是結婚了，就搬出去住吧，婆媳關係不好處的。」
我說：「不會的，我娘和嫂子處得挺好的呀！」
女孩：「你個笨蛋！女人都心眼小，她心裡裝著你嫂子，哪還有地兒放我呀！」
第六次
女孩：「你睡覺打呼嚕嗎？睡覺前洗腳嗎？有沒有口臭和狐臭呀？這事一定要問清了，要不後悔都來不及！」
我說：「我……我……」
女孩：「我什麼我，有就有，沒有就沒有，吞吞吐吐的沒男子漢氣概！討厭！」
第七次
女孩：「我喜歡有愛心的男人……」
我說：「我就很有愛心呀，特別是對小動物。」
女孩：「太好了！我有一個小狗，我視它為我的女兒，要是咱的事成了，你就是它的後爸，要是不成你就是它的乾爸，不過可不能白當，你要常給它買吃的呀！OK，就這麼說定了，你沒意見吧！」
第八次
女孩：「我想知道你以前有沒有女朋友？」
我說：「以前有，後來分手了。」
女孩：「一定是你把人家給甩了！你們男人呀，就沒有一個好東西，不是衣冠禽獸，就是禽獸不如！哎，你是哪種呀？」
第九次
女孩：「你的情況我都瞭解了，你是一個不錯的男人，我們什麼時候結婚呀？」
我說：「我……我想我們還要多瞭解一下，畢竟我們剛認識呀！」
女孩：「你……你什麼意思呀，嫌棄我呀？你以為你是誰呀，切———」
Orignal From: 九次相親曲折經歷
猜一種【人的動作】
黃教授進了辦公室：「嗨！美麗的小姐兒們！」
「黃教授好！今天還要猜謎嗎？」
「不啦！每次都說我好色，不要了啦！」黃教授滿臉無辜樣子。
「好嘛好嘛！我們不說就是了嘛。」
「那麼，」「今兒來猜一種【人的動作】。」
「仔細聽好：下班以後最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，直直地插進洞裡，快的話，兩下就好了。不然就抽出來，再插進去。不達目的絕不終止。 猜猜看是什麼？」
「唉呀！夭壽啊！還說不色？這次這麼粗魯下流」眾小姐都作如是想。
小姐們的臉一個比一個還紅，真是假裝羞死了。
「小孩子可不可以做？」38婆又問了。
「最好不要，出事大人要負責的。」
「白天晚上都可以嗎？」還是38婆在問。
「嗯！通常都在晚上，白天也可以。不過白天看得較清楚，晚上烏漆媽黑的，好一邊摸著，一邊再插進去。」
「哇！還說不色！」小姐們一邊臉紅，一邊悶聲嗤笑。
「還猜不出來？好吧！再給提示：最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事，否則要 出事的！」
「討厭！不來了啦！黃教授好色。
「喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是【用鑰匙開門】啦！」
Orignal From: 猜一種【人的動作】
「黃教授好！今天還要猜謎嗎？」
「不啦！每次都說我好色，不要了啦！」黃教授滿臉無辜樣子。
「好嘛好嘛！我們不說就是了嘛。」
「那麼，」「今兒來猜一種【人的動作】。」
「仔細聽好：下班以後最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，直直地插進洞裡，快的話，兩下就好了。不然就抽出來，再插進去。不達目的絕不終止。 猜猜看是什麼？」
「唉呀！夭壽啊！還說不色？這次這麼粗魯下流」眾小姐都作如是想。
小姐們的臉一個比一個還紅，真是假裝羞死了。
「小孩子可不可以做？」38婆又問了。
「最好不要，出事大人要負責的。」
「白天晚上都可以嗎？」還是38婆在問。
「嗯！通常都在晚上，白天也可以。不過白天看得較清楚，晚上烏漆媽黑的，好一邊摸著，一邊再插進去。」
「哇！還說不色！」小姐們一邊臉紅，一邊悶聲嗤笑。
「還猜不出來？好吧！再給提示：最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事，否則要 出事的！」
「討厭！不來了啦！黃教授好色。
「喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是【用鑰匙開門】啦！」
Orignal From: 猜一種【人的動作】
那我明天再帶她來
有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。
過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。
醫生說：「其實你太太的病，是很容易好的啦！」
老公說：「那要怎麼樣做呢？」
醫生說：「給她在「性」的方面滿足，就可以啦。」
太太聽到後，就拉著醫生說：「就是我老公不會做那個啊！」
醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：「索性我來臨床做給你看，看好！」
醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……
醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：
「看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……」
老公說：「哦！好的，那我明天再帶她來。」
Orignal From: 那我明天再帶她來
過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。
醫生說：「其實你太太的病，是很容易好的啦！」
老公說：「那要怎麼樣做呢？」
醫生說：「給她在「性」的方面滿足，就可以啦。」
太太聽到後，就拉著醫生說：「就是我老公不會做那個啊！」
醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：「索性我來臨床做給你看，看好！」
醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……
醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：
「看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……」
老公說：「哦！好的，那我明天再帶她來。」
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珍惜身邊那個名字是疊字的人
不得不說了，大家有沒有發現：郭mm、李師師、潘霜霜、范冰冰、郭晶晶、范跑跑、小月月，都是厲害的角色。
所以，請珍惜身邊那個名字是疊字的人，都是潛力股。
Orignal From: 珍惜身邊那個名字是疊字的人
所以，請珍惜身邊那個名字是疊字的人，都是潛力股。
Orignal From: 珍惜身邊那個名字是疊字的人
搞笑徵婚啟事
你想參加完同學婚禮後，找個人送你回家嗎？你想堵住父母的嘴，讓來家裡說媒的七大姑八大姨徹底絕跡嗎？你想讓糾纏不休的追求者自動消失嗎？你想生病時有個端茶倒水的人嗎？你想家裡突然斷電時，有人幫你修理電路嗎？那就試著把自己嫁了吧！
本人：單身男人，1980年製造，海拔約在潘長江與姚明之間，體重肯定不及傅彪，經歷校園磨煉和軍旅鍛造，第一職業合法，第二職業也合法，第三職業保密，正搜尋20-24歲平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些溫柔、帶點善良、略顯文靜、善待老人、喜歡小動物（老鼠除外）、熱愛生活中的美好東西（不包括錢），還沒有失去純真。
你將得到的部分：老公一個（可以用來應付親戚朋友）；幫廚一名（但不對飯菜質量負責）；拎包工一名（包重150KG以下，購物袋不超過20個）；肩膀兩個（可依靠，可當枕頭，可騎……）；每月工資約80％（不算獎金及灰色收入）。附送：出氣筒一隻（需在二人場合使用）。
你可以保留的權利：收拾屋子的習慣（只要不花錢就行）；化妝的愛好（化妝品自理）；逛街的習慣。
你將失去的：橫著睡一張床的權利；自由若干；所有的孤獨！
由於個人出身環境原因，請具有以下特徵的女士勿擾：愛吃減肥藥的、吸煙的、把舞池當家的、視KTV如命的。
具有以下特徵的女士可優先考慮：會做美食的（且愛做）；有工作的（工作狂除外）。
Orignal From: 搞笑徵婚啟事
本人：單身男人，1980年製造，海拔約在潘長江與姚明之間，體重肯定不及傅彪，經歷校園磨煉和軍旅鍛造，第一職業合法，第二職業也合法，第三職業保密，正搜尋20-24歲平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些溫柔、帶點善良、略顯文靜、善待老人、喜歡小動物（老鼠除外）、熱愛生活中的美好東西（不包括錢），還沒有失去純真。
你將得到的部分：老公一個（可以用來應付親戚朋友）；幫廚一名（但不對飯菜質量負責）；拎包工一名（包重150KG以下，購物袋不超過20個）；肩膀兩個（可依靠，可當枕頭，可騎……）；每月工資約80％（不算獎金及灰色收入）。附送：出氣筒一隻（需在二人場合使用）。
你可以保留的權利：收拾屋子的習慣（只要不花錢就行）；化妝的愛好（化妝品自理）；逛街的習慣。
你將失去的：橫著睡一張床的權利；自由若干；所有的孤獨！
由於個人出身環境原因，請具有以下特徵的女士勿擾：愛吃減肥藥的、吸煙的、把舞池當家的、視KTV如命的。
具有以下特徵的女士可優先考慮：會做美食的（且愛做）；有工作的（工作狂除外）。
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下面遇到的都是高興事
週日沒事，黃教授帶著孫子洗澡，裸體相見，
小孩子望著黃教授問：:為什麼爺爺上面的頭髮百了,下面頭髮卻是黑的?
答:上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊！
Orignal From: 下面遇到的都是高興事
小孩子望著黃教授問：:為什麼爺爺上面的頭髮百了,下面頭髮卻是黑的?
答:上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊！
Orignal From: 下面遇到的都是高興事
堅強點，親愛的
有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，然後就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：「聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你！」
這時候他太太說：「我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說，他覺得你很性感，問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你！」
Orignal From: 堅強點，親愛的
他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，然後就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：「聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你！」
這時候他太太說：「我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說，他覺得你很性感，問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你！」
Orignal From: 堅強點，親愛的
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