郊外的一夜

兩個女人在郊外喝酒,一直喝到天濛濛亮。回來的路上,她們內急難忍,於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙,第一個女人便脫下內褲擦了擦,並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈,便撕下輓聯擦了擦。?

兩個女人回家後沒多久,他們的丈夫便互通電話。

「看來我們得當心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發現我老婆回來後沒穿褲!"

「我更糟,我發現我老婆屁股上貼著一個紙條,上邊寫著:『我永遠不會忘記你』!」

Orignal From: 郊外的一夜

同學你叫什麼

大學時有位室友在校園遇一個美女,一見鍾情,每天魂不守舍。一天中午我和他外出吃飯時,見美女進了一家麵館,於是我們也尾隨進去。

我勸他抓緊表白,於是他鼓足勇氣,走上前去,憋紅了臉問道:「同學你叫什麼?」

那美女愣愣地看著我同學:「我叫牛肉麵。」

室友當時就傻了,我在旁邊笑翻了!

Orignal From: 同學你叫什麼

世上真有像諸葛亮

兩個小孩子聊天

A:「你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎?」

B:「怎麼沒有!我媽媽就是!」

A:「真的?」

B:「你還不信?我昨天拿了成績單回家,我媽媽只拿眼睛朝成績單一掃,就對我說:『當心爸爸回來揍你。』

爸爸下班回家,果然揍了我一頓。」

Orignal From: 世上真有像諸葛亮

將計就計

一個女人在飯館裡責罵她的丈夫。最後,她尖聲叫道:「在世界上所有可恥的人中,你是最卑鄙的一個!」

這時,飯館裡所有的人都吃驚地看著他們。她丈夫察覺後,馬上提高聲音說:「罵得太好了,親愛的!你還對他講了些什麼?」

Orignal From: 將計就計

第二夫人

一位富商和他的妻子一起去珠寶店,他們看了許多首飾,終於看上了其中的兩件。一件非常昂貴,一件價格便宜,究竟買哪一件好呢。

店主想推銷那一件昂貴的,就對那位夫人說:「你還是多花一點你丈夫的錢吧,不然,他會給他第二夫人花的。」

話音剛落,只見那位夫人怒目圓睜,氣憤地說道:「我就是他的第二夫人!」

Orignal From: 第二夫人

彩色的保險套

有一個人想嘗試新奇的事,便跑到情趣商品店買彩色的保險套他看到兩個彩色的套子,一個是黑色的,一個外型像是米老鼠他決定買那個黑色的回家,並跟太太大戰了幾回合。

不過那個套子並沒發生什作用,後來他太太懷孕了經過九月之後生下小baby,再經過6年之後孩子長大了。

這個小孩有一天問他老爸:「為什麼哥哥姊姊的膚色都是白的而我卻是黑的?」?

爸爸回答道:「孩子,你沒長得像米老鼠就該謝天謝地了」

Orignal From: 彩色的保險套

兩個玉米粒的故事

一天一對玉米粒,準備結婚,沒幾分鐘,女的就不知道走哪裡去了,當男玉米粒回頭的功夫看到了對面有個爆米花,就問有沒有看到我的新娘呀,爆米花嬌滴滴的說:「討厭,人家穿了婚紗就不認識了呀」

Orignal From: 兩個玉米粒的故事

碰到女色狼怎麼辦

黑夜外出,老公叮囑:小心色狼。

好奇心起,問老公:要是你碰到女色狼怎麼辦?

老公答:哪有那麼好的運氣……

Orignal From: 碰到女色狼怎麼辦

溫柔男生和野蠻女友

自從進了這個班,我的生活就變的一塌糊塗,並不是因為我班是侏羅紀公園,而是這裡的女生受到《我的野蠻女友》這股韓流的影響,自認為美來源於暴力,都以全智賢當榜樣。這可苦了我們這些玉樹臨風,英俊瀟灑,風流倜儻的帥哥哥,本想在高二找一個冰雪聰明,乖巧可愛,溫柔體貼的GF,現在全被這個無惡不做,惡貫滿盈,惡滿天下的全智賢給打破了。這也使她現在在我們班男生,也可以說是全校男生心目中除了長得貌如天仙就一無事處,自己野蠻就野蠻,幹嘛還要將這野蠻傳染給別人,真是害人不淺。

就拿開聯歡的事來說吧!女生們非要拿一段《我的野蠻女友》來表演表演。我們男生的和平使者--班長,在與女生的交戰中,受到了暴力打擊,受傷慘重,痛哭而回。

看到我們實力的象徵者手到如此大的打擊,我們也只好點頭哈腰,被迫同意。而這一同意就****著要從我們這寥寥無幾的文科班男生中找一個出來當主角,而這一主角就要收到全最野蠻的女生的練習。可想而知,這個任務是多麼的艱巨啊!所以,這個任務在男生裡傳來傳去,就是沒人敢擔此大任。後來在女生一再壓迫下,終於班長決定用抽籤來解決這個關係到全班男生生命的問題。抽籤開始時,看著女主角將她的九陰白骨抓伸進那關係著我們男生命運的盒子裡,我們都嚇的閉上了眼睛。接著我們就聽見一陣可怕的奸笑聲,旁邊的男生輕輕的拉了拉我的衣服,我驚恐的睜開眼睛,看到了一個天使般邪惡的笑臉,在那一秒裡,我才深刻的體會到的人生苦短的內涵,然後就倒在地上,口吐白沫,死過去了。

隨後的幾天猶如地獄走一回,我也不想說太多不利於自己的話,就一筆帶過吧!

終於,聯歡會開始了,而我排練的節目也終於上台了:她嘴裡溫柔的喊著我的名字,我迎了上去,而得到的卻是一陣拳打腳踢。終於,我忍耐不住,大喊一聲:「你去死吧!」狂奔回我的溫柔的男生集體,他們也決定和我一起抗戰到底。看著女生們節節逼近,而我們也漸漸退到了教室的垃圾堆裡,口中喃喃的唱著:「難兄難弟,齊頭並進……」隨後,本班的牆上出現了一副可怕的畫面,和著隔壁班級傳來的:一個馬步向前,一記左鉤拳右鉤拳?,一句惹毛我的人有危險……

Orignal From: 溫柔男生和野蠻女友

老領導的感歎

老領導感歎,你們多幸福啊,小姐遍地,俺那時出差不僅沒小姐,回來全家七口擠在一起,想親熱一下還得往門外撒把糖,再喊:孩子們我壓住你媽快去搶糖啊!!!

Orignal From: 老領導的感歎

女友裸睡的十大爆汗理由

裸睡女友要求男友也裸睡的十大理由,爆強。

一.亞當和夏娃剛剛降臨人間的時候,原本就沒有穿衣服一說.

二.戀人之間本來就應該坦誠面對,心心相印.

三.我裸了你不裸,你抱著我的身體我抱著你的衣服,我不是吃虧了嗎?

四.你摟著我的乳房的時候,就會想到你兒時的媽媽,你才會懂得珍惜女人,不會拋棄我.

五.我夜夜親聞著你赤裸的身,才能第一時間發覺你有沒有不洗澡,有沒有其他女人的香水味.

六.每天夜半醒來的時候,撫摸著你強壯的肌肉,我才會有足夠信心去抵禦白天上司伸過來的魔爪.

七.與其每天讓那些公交男隔著衣服揩油,還不如回家讓老公實實在在親吻個夠.

八.如果哪天你摟著我的裸體沒有了性慾,我就知道第二天該在你咖啡裡放上一粒偉哥了.

九.如果哪天我摟著你的裸體沒有了情趣,我就知道該提前做好分手的準備了.

十.我要讓你分手以後還一直無法忘記我.讓那些不習慣裸睡的女人罵你變態和你分手,也讓你對那些穿睡衣的女人沒一點興趣

Orignal From: 女友裸睡的十大爆汗理由

售後服務

一個人走進眼鏡店,抱怨說,他新配的眼鏡太緊,夾得頭很痛。

服務員問:是否需要幫他把眼鏡調松一點。

那個人答:不用了,我只想你幫我按摩一下頭。

Orignal From: 售後服務

讓座

今天做公交車,上來一個年輕的MM帶了一個小朋友,作為一個很有愛心的人,我主動站起來給她讓座。

結果MM臉刷就紅了,說:這不是我的孩子。

我石化了2秒後,甩了一句:不是親生的也可以坐!

於是全車石化...

關鍵是,哥們下車了才想明白,

讓座跟是不是你孩子木有關係呀!囧...

Orignal From: 讓座

妻子登錄失敗

有一對搞笑的夫妻,經常開玩笑,這天妻子在門外:開門。

丈夫正在連網於是回答道:請輸入登錄名。

妻子說道:是我。

丈夫又說:請輸入您的密碼。

這時妻子很氣憤地喊道:快開門!

丈夫卻不緊不慢地回應說:密碼錯誤!登錄失敗,請再輸入一次。

Orignal From: 妻子登錄失敗

Unisex

有位國內來的女士,個性喜愛沾便宜。

某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價,她去揀便宜,選來選去,終於挑到一件,但樣式新潮,不敢確定是女裝還是男裝。

正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來,就用英語問他:「 For girl or boy?」

黑人回答:「Unisex!」

她聽成「You need sex」,豈不是性騷擾?又怕自己聽錯,露出錯愕懷疑的神情。

黑服務員見狀,一個字母一個字母地解釋:「U - N - I - SEX!」

這次她聽的很清楚「You and I Sex!」。。。

Orignal From: Unisex

每週浪費了多少錢

【一次捐精可以得到4000元報酬,你說你每週浪費了多少錢?】

無數宅男紛紛表示:我這輩子過得太他媽奢侈了!

網友A感歎道:按這麼說,我已經打掉了一架波音747了……

網友B:淚,奔,我每週都揮霍上萬元。

網友C:完了。。。2012的票就這麼被打沒了!

Orignal From: 每週浪費了多少錢

草莓味

兩頭牛在一起吃草,青牛問黑牛:「喂!你的草是什麼味道?」

黑牛道:「草莓味!」青牛靠過來吃了一口,憤怒地喊到「你騙我!」

黑牛輕蔑地看他一眼,回道:「笨蛋,我說草沒味。」

Orignal From: 草莓味

一槍雙刁

有兩個人去打高爾夫,休息中一位問另一位:「您是幹什麼的?」

「我是為律師,您呢?」

「實不相瞞,我是個殺手,不信你看我的包裡還裝著槍和望遠鏡。」這時律師拿起望遠鏡隨便的看,突然看見自己家的涼台上,自己的妻子光著身子,有一位男人正在撫摩著他的妻子。他氣急敗壞的對殺手說:「趕快給我把這兩個狗男女殺了。」

殺手說:「行!我的一顆子彈是5000美金,兩顆一共10000美金可以嗎?」

律師說:「沒問題,快給我殺吧!」

殺手又說:「看在我們很有緣得份上,我可以讓你選擇打他們的哪個部位?」

律師說:「那個男人就打他的哪個地方吧!女人嘛!她一輩子嘴賤,就打她的嘴吧!」

殺手瞄了很久卻一直不開槍,律師急了就問:「咋還不開槍呢?」

殺手說:「我正在努力為你省一顆子彈呢!」

Orignal From: 一槍雙刁

耐用

在我父母結婚50週年紀念的時候,父親愉快地回憶起他們的婚戀過程。

「那時候,我們都沒太多的錢。」

他告訴我們,「而且當時我正面臨著這樣一個選擇:是讓我的汽車換一次輪胎呢,還是平平淡淡地去結婚。」

父親停頓了一下,接著說,「現在我認為自己的投資方向是正確的,因為再結實的輪胎也用不到50年呀!」

Orignal From: 耐用

拍半身照

鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗,她拿起一看,驚叫道:「我的天,我的相片照得像隻猴子!」

後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,你的還要等五分鐘。」

Orignal From: 拍半身照

吃飯!睡覺!

老闆
對老婆說:吃飯!睡覺!
對情人說:吃個飯,睡個覺。
對三兒說:吃飯吧,睡覺吧。
對美女說:吃吃飯,睡睡覺。
對小蜜說:吃飯飯,睡覺覺。
對員工說:吃什麼飯!睡什麼覺!統統加班!!!

Orignal From: 吃飯!睡覺!

未必模範

「我丈夫真笨,既不會喝酒又不會賭錢。」

「那你真幸運,找了個模範丈夫。」

「可他不會喝酒卻偏要喝,不會賭錢卻偏要賭。」

Orignal From: 未必模範

發瘋方嫁

一個有名的懶漢來找媒人。

「我想請您給我介紹對象。」

「很樂意。我想給你介紹一位出身好的姑娘。」

「很好。」「她有許多嫁妝!」

「好極了。」

「她長得很漂亮,簡直可以說是個仙女!」

「妙極了!」

「但是,她有個弱點…」

「是什麼呢?」

「就是有時發瘋。」

懶漢皺起了眉頭:「常常這樣嗎?」

「每年兩次。」

懶漢皺起的眉頭舒展開了:「如果是這樣,我同意!」

媒人沉默了,好半天一言不發。

懶漢納悶,便問道:「您什麼時候去向她講明呢?」

媒人點燃一支煙,鎮靜他說道:「急什麼呢,年輕人?讓我們等到她發瘋時再說吧!也許她在那個時刻才願意嫁給您!」

Orignal From: 發瘋方嫁

爭氣雞

小雞拿著一張大紅獎狀撲到雞媽媽的懷裡:

「麻麻,你說過我考了第一名就告訴我爸爸是誰的~」

雞媽媽知道小雞已經好奇自己的身世之謎很久,

決心不再隱瞞它:

「孩子,你是一隻爭氣雞!你的父親就是瓦特。」

Orignal From: 爭氣雞

昨天去過了動物園

一個農夫在山坡上發現了一隻猴子,把它抓住。

用繩子在它脖子上做了一個套,並領著猴子去了派出所。

問警察該如何處理。

警察說:你帶它去動物園吧。」

第二天,警察看到那人還帶著猴子在街上溜躂;

便問他:我讓你帶它去動物園,你怎麼沒去?!

農夫回答說:昨天去過了動物園,今天帶它去看電影。

Orignal From: 昨天去過了動物園

盔甲的考驗

有一次,一個工匠遵命為國王精心打製了一副盔甲。國王下令把盔甲穿在木偶身上,親自舉起寶劍來檢驗它的牢固程度。他猛刺一劍後,盔甲出現了裂痕。他要工匠回去做一副更好的盔甲來,如果再不堪一擊,那就要擰斷工匠的脖子。工匠向宰相比爾巴求救。

比爾巴熱情接待他,為他想出了對策。送第二副盔甲時,工匠請求自己穿上盔甲進行檢驗。國王便派一個機靈的士兵出場。士兵揮劍刺盔甲時,工匠大叫一聲撲了過去。士兵被工匠突如其來的舉動嚇懵了,他的劍還沒有落下,就驚恐地站到遠處去了。國王盤問工匠為什麼這樣做?工匠說:「陛下,我的盔甲不是做給木偶穿的。當敵人猛刺過來時,穿盔甲的人必然要反抗,這樣盔甲就不會輕易被擊破了。」

在國王的追問下,他只好把他去找比爾巴的經過如實講了出來。比爾巴的智慧使國王和群臣異常高興。

Orignal From: 盔甲的考驗

忘了她奶奶的年紀

黃教授是裡弄裡面的鄰里關係協調員,有一天蛋糕店的送貨員阿土前來投訴。

這是他送完貨回來,臉上帶著一個大大的掌印,黃教授不解地問,說: "怎麼了? 臉上卦彩?"

阿土就說: "那個女客戶的奶奶生日啊, 可是我送去後啊, 就忘了她奶奶的年紀啊,我就問那個女的一句話... 結果就 "啪"!"

黃教授就問: "哪有人這樣的, 你說了什麼了?"

阿土就說:「我就問她啊... 你奶奶多大啊? 就被....」

Orignal From: 忘了她奶奶的年紀

爸媽的搞笑

前幾天買了條裙子,今天第一次穿上在爸媽面前「顯擺」,並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來了一句「原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲」,偶滴神啊

媽我的運動鞋 給洗了沒有?
我媽:。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我:哪部分?
我媽:鞋帶。。。。
我:...........


我媽有天看到電視上放到麥克。傑克遜的鏡頭。湊上去看了半天,
衝我說了一句:
這女的長得咋這麼像個男的??


打電話回家。我媽接的,問我是誰,我叫了一聲「媽」,我媽答應了一聲,然後接著問:
「你是哪位?」我抓狂:「除了我之外,你難道還有別的女兒?」


我媽有一對同事夫婦,女的1米5,130,40斤~~男的1米9幾,很瘦~~
我媽給我形容:「他們倆站一起,就是一個鉛筆一個橡皮~~」


某次 老媽在家鹵雞蛋
注:先把雞蛋煮好 然後剝殼 再鹵
鹵好後我看到一特小的雞蛋覺得好玩 就偷吃了
後來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊:"有個雞蛋裸奔了!"


我失戀,鬱悶消瘦無法排解。老爸看在眼裡急在心中,但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯,問也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:「你也是黨員,我也是黨員,我們黨員和黨員之間有什麼不可以談的!」失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。

一天我洗完澡在地板上奔跑,拖鞋上全是水,於是就滑倒了。咚的一聲,四體投地啊,只剩脖子還仰著。那叫一個疼啊,於是我就大吼大叫,我媽走過來問:沒摔到臉吧? "沒"「那就好」於是又回屋看電視了。
5555此刻我還趴在地板上吶


和老公結婚登記,出了民政局大門,老公喜滋滋給婆婆打電話:
老公:媽,恭喜你啊,你有兒媳婦了!
婆婆:哎呀,謝謝謝謝!太客氣了!同喜同喜啊!
我:-_-|||


還有一次看加油好男兒,我特激動地跟老媽說:「媽,你快看看,都是帥哥。」結果老媽特無聊地回我一句:「有啥好看的,長的帥有啥用,又不是你對象!」

Orignal From: 爸媽的搞笑

老婆給老公是這樣套的

單位派我去外地出差。剛住進賓館,我就接到了老婆的電話:「老公,大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊,我們家也被光顧了。」

我跳了起來, 問: 「丟東西了嗎?有沒有報警?」

「家裡被翻得亂七八糟,衣櫥裡的1000塊錢沒了。」「還丟了什麼東西。」「我正在清理,警察下午來看過了。」老婆聽出了我的焦急,趕緊安慰我: 「好在那幾個賊已經被警察抓住了,現在讓各家盡快報失竊清單去。」

我鬆了一口氣, 趕快命令老婆:「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」老婆擱下電話。兩分鐘後,問:「我把畫框取下來看了,什麼也沒有。」如此神仙難料的地方都能找到,看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看:「馬桶水箱靠牆那面有個縫,塞了一個塑料袋,你看看還有沒有。」十分鐘後,老婆打來電話:「沒有,是不是你記錯了地方?」

我焦急地說:「不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢,全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎裡扣下來的。」 「就這些了嗎,還有沒有忘記的?」老婆在電話裡追問。「沒有了,只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。過了幾秒種後聽到老婆冷笑道:「好的。我感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。你的小金庫的這6000塊錢回來後再細細算帳」我聽完後暈了過去………………倒

Orignal From: 老婆給老公是這樣套的

男人都是騙子

一母狼狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,

聽到一男人教訓自己的孩子:「再哭,就把你扔出去,喂狼!」

小孩在屋裡哭了一夜,狼在外面守了一夜。

早上天亮了,又冷又餓的狼哽咽得說:「男人,男人都是騙子!」

Orignal From: 男人都是騙子

開的快一點

今天打的出去,我叫那的哥開的快一點。的哥開到路上的人我都看不清楚,連飆四個紅燈,

然後我擔心的問的哥:不用這麼急的,不然可能會讓你吊銷駕照的。

只見的哥很淡定的說道,放心。。。我沒有駕照。。。

Orignal From: 開的快一點

鎖車

有一次上『社經』理論課,黃教授匆匆忙忙忘了繫上褲子的風紀扣。

坐在前排的一位女生看見了又不好意思直說,於是委婉地說:「黃老師,您的自行車忘鎖了。」

老黃是什麼人,馬上就反應過來了:「那你看到我的車了嗎?」

女生臉一紅說:「看到了。」

「我的兩個輪子是不是沒氣啦?」「不,氣還挺足的。」

老黃哦了一聲說:「那就好,那就好。

下面我們開始學習『社經』理論的幾個實際應用。」說著,隨手將車鎖上。

Orignal From: 鎖車

捏著剎車

夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。

兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後,丈夫一邊喘氣一邊說道:「這,這個坡,可真,真難爬,累死我了!」

「可不是,坡度太陡了!要不是我一直捏著剎車,恐怕我們早就滑下去了!」妻子擦了把汗說道。

Orignal From: 捏著剎車

脫衣舞女郎看醫生

話說有一個脫衣舞女郎去看婦科醫生,酸酸地說:「幹我們這一行,看來病的時候最不划算!」
  
婦科醫生:「怎麼說?」

脫衣舞女郎:「平常我們脫給客人看,還有錢好拿,在這脫給你看,不但沒有錢拿,還得給你付錢。」

婦科醫生:「…………」

Orignal From: 脫衣舞女郎看醫生

為何處女

一名惠普電腦市場經理和一名結過五次婚姻的女人結婚了,結婚夜晚洞房裡,?女人對經理說道:「老公,坦白說,我還是處女耶。」

經理很吃驚,就問:「怎麼可能嘛?」

女人解釋:「我的第一任丈夫是推銷員,他每天都對我說:好極了,真是棒極了,但是我沒時間。他很忙,從來不呆在家。」

我的第二任丈夫是軟件服務員,他每天對我說:我保證一切都會沒有問題的,但請給我時間。他也很忙。

我的第三任丈夫是個電器工程師,他每天對我說:我在大學裡邊只學了一點皮毛,現在要三年時間來研究改良和推進。他三年裡邊就沒動過我。

我的第四任丈夫是是個中層幹部,他每天對我說:我知道怎麼做,便卻不敢確定這是不是我的工作。他從來沒有肯定過要不要動我。

我的第五任丈夫是個標準研究所研究員,他每天對我說:我保證一切都在標準和安全內,但官方還沒有制訂出規則指導我該怎麼做。他還在等待批准。所以我現在還是處女。」

電腦市場經理聽後對太太說道:「我很熟悉我的產品,但我卻不知道怎麼用它。」?

Orignal From: 為何處女

非常男女

一對相識已久的非常男女對白

女:剛!我們已經認識好幾年了,你有沒有為你想過呢?你已經和你前妻離婚了一年多了,現在還是單身一人。

男:單身是領悟,知道嗎?

女:結婚呢?

男:結婚是錯誤。

女:那你離婚是...?

男:離婚是醒悟。

女:那麼你沒有想過再結婚?

男:再婚是執迷不悟。

女:那你為什麼還與我談戀愛?

男:戀愛是失悟。

女:這樣我們分手吧!

男:分手是覺悟。

女:哦...原來你沒有把我看成是你的情人。

男:沒有情人是廢物。

女:人海茫茫這麼多女人,她們都可以做你的情人呀!

男:情人太多是動物,我知道你現在的心情難受,想通了你就知道我的話是對的。

Orignal From: 非常男女

搭訕

有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子,便股起勇氣去搭訕。

但是這位男士很緊張,所以講話結結巴巴的。

他說:「小.小.姐,我.我.我姓..姓...吳,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?」

小姐善解人意的回答:「性無能沒有關係,也許還有其他的辦法可以治好!」

Orignal From: 搭訕

沒有止血棉

有個非典疑似病例去檢查,做血檢,

扎破手指後,漂亮護士發現沒有止血棉,

就把病人的手指頭放進嘴裡含著,

病人感動的哭著說:「還可以做個尿檢嗎?」

Orignal From: 沒有止血棉

如果你講慢一點的話

前段時間,我去超市,結賬台上有兩個外國友人在我前面結賬。

店員問:「Can you speak Chinese?」

兩個外國友人用中文回答:「如果你講慢一點的話,我們可以聽懂!」

店員接著說:「Can......you......speak......Chinese?」

Orignal From: 如果你講慢一點的話

人小鬼大[2]

一日,我中午要看學生吃飯,第四節又有課,於是只從食堂稱了一碗米飯就回到教室了。我把飯碗放在桌子上,就給學生們分湯了。

突然,一學生走過來:「老師,不好意思,您的飯被我碰掉了!」

「你說什麼?」我一回頭,只見我的飯碗慘烈地躺在地上了。

於是我裝哭:「嗚嗚,我的飯飯」

學生驚慌失措「老師別哭,我的飯分給你一半!」

「那不行的,你該吃不飽了!」繼續哭

生黯然離去。一會兒猛地跑來「老師!讓每個人分您一點!您看怎樣?」

心裡一驚:行啊,小子夠聰明的啊「不行的,飯又不是他們弄翻的。」

又一次黯然離去,一會兒又跑過來:「老師,樓道裡不是有添飯的嗎?您去盛啊!」

心裡再次一驚:「不行啊,那是你們學生添飯的地方,不允許老師盛的。」(騙他的)

再次黯然離去。

我心想看你還有什麼辦法,心裡竊笑!

一會兒再次跑來,很酷的說:「有辦法了,碗給我!我就跟叔叔說是我不夠吃就完了!」

望著他像大哥一樣有擔當的背影,心裡流淌著熱淚,謝謝你這麼愛老師!

Orignal From: 人小鬼大[2]

菊花鍵

今天聚餐的時候,聽到旁邊一對情侶對話,

MM:你手機怎麼切換拼音?

他說:摁菊花鍵啊。

mm思考了下,立馬做頓悟狀認真的對著手機底部摸索了半響……

我說:兄弟可不可以不要把*號鍵說成菊花鍵?

Orignal From: 菊花鍵

有口都說不清

某天,收到「月精來了」一莫名信息:我們還是分了吧,以後不要再聯繫了。

我猜估計是一失戀的發錯了,出於好心我回了一條:

你發錯了,我不認識你!

片刻,收到另一條:你丫夠狠,左撇子!這麼快就裝作不認識了,行,算我瞎了眼了!

臥槽,真是有口都說不清了!!!

Orignal From: 有口都說不清

我們的小三

丈夫和妻子正在餐館用餐。突然,一個絕對漂亮的美女來到他們的桌前。

美女俯身給了那位丈夫深深一個吻,然後說:晚上見。說完便走開了。

妻子大怒:她是誰?

丈夫:哦,忘了介紹,是我的小三。

妻子:沒門!我要立刻離婚!

丈夫:我可以理解,但是如果我們離婚的話,就沒有去巴黎購物,沒有去加勒比渡假,

也不會再開大奔,更不會有豪華會所的會員。你想好了。

正在這是,妻子注意到他們的朋友黃教授和另一位美女進入餐館。

妻子:那女的是誰?

丈夫:哦,是黃教授的小三唄!

妻子:我們的小三起碼比他的漂亮!

Orignal From: 我們的小三

汽車時代的夫妻性笑話

有這樣兩個小倆口子結婚時間不長,雖然暫時臀下無車,但夫妻每天晚飯後泡汽車時代罈子已成必不可少的習慣,跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了,洗洗睡。

夫妻倆上床後開始溫存。
妻撫摸夫:國產車的漆面怎麼這樣粗糙?
夫撫摸妻:你不也是合資車嘛,只不過是金屬漆而已。
妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎麼還不上路?
夫:別著急,冷啟動嘛,點火後熱一下車還是必要的。
妻:沒看剛才那個貼子?專家說點火後原地熱車對車不利!
夫:這你就太不全面,誰像你這樣對著冷車死踩油門啊,應該在每次發動時都養成「熱車「的習慣。堅持原地熱車幾分鐘,充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。
妻:你個托兒,你結婚前每次*我怎麼不用熱車?!
夫:過去是新手上路嘛,只知道大腳油門轟,不懂心痛車子。
妻:竺老總的名言你可是學到家了,還要讓偶「耐得住寂寞二十年「啊!妻繼續撫摩夫的下面……
妻:哇,水溫開始漲了,哇,漲的好快!
夫:怎麼樣?水溫剛好,怠速穩定,電噴車嘛。
妻:你是德國大眾車,低盤重,我來吧?
夫:那當然,你們日產車身輕鐵皮薄,輕的還要在上面。
妻:你可真托到家了!鐵皮薄?那叫吸能性好!車身輕?省油!
夫:你說這點倒不錯,小**的車乘坐舒適性就比歐車來的好,避震不軟也不硬。
妻:鐵皮薄不怕,有安全氣囊就行。嗯?差點忘記裝氣囊了,你這國產車,只有單氣囊啊!
夫:你往方向柱上套倆氣囊不就成雙氣囊了嘛?傻!
妻終於忍不住,翻身騎在夫身上:親愛的,偶要踩油門了。
夫:踩吧,踩的越深越好。
妻:我要開始體會一下推背感了。
夫:好吧,但要注意控制好節奏,時間不要太長,汽油剛漲價啊。
夫:不好~~我要~~漏~油了~~。
妻:你光自己享受啊~~~不想搞自主開發自主品牌嘛?
夫:還是你來啊~打洋品牌~~賺錢啊~~~不行~~了
妻:等等我,我也馬上要突破了嘔啊喔嗚辟里啪啦……..
夫妻高呼:汽車工業進入「井噴時代..

Orignal From: 汽車時代的夫妻性笑話

聽說你的身材很美

近一段時間,年輕的太太每天都被一陌生男子騷擾。

當她開門應鈴時,陌生男子總是很有禮貌地問一個相同的問題:「太太——聽說你的身材很美?」

即使遭到閉門羹,陌生男子卻從未放棄。最後妻子要求丈夫在家,並在開門時先躲起來。

「太太,」陌生男子又說道:「聽說你的身材很美?」

妻子仗著丈夫在家,就大膽地回答道:

「身材很美又怎麼樣?」

「如果是這樣的話……」

陌生男子答道:「請你轉告你的先生,要他多多利用你那美麗的身材,請他不要再窮跟在我太太的屁股後。」

Orignal From: 聽說你的身材很美

一粒分成四分

黃教授去看醫生,要求開些偉哥!

醫生問他要多少,黃教授說:「要10粒,但要把每一粒分成四分。」

醫生說:「你這樣的話,不會有什麼效果。」

黃教授答:「我已經六十多歲了,我只是想讓我的傢伙能稍稍伸出一點,那樣我就不用尿在褲子上了。」

Orignal From: 一粒分成四分

黃瓜加了避孕藥

老師上課講到食品安全問題,說現在黃瓜加了避孕藥,

一BH女說:「黃瓜加了避孕藥,以後用起來安全放心多了!。」

眾人凌亂……

Orignal From: 黃瓜加了避孕藥

現在給你寫上

那天早上上學,去小賣部買麵包,可是上面沒有生產日期,

我便問售貨員:「這麵包怎麼沒有生產日期啊?」

售貨員過來找了半天,也沒找到,

便拿起筆說:

「實在不好意思,這個忘記寫了,我現在給你寫上。」靠!

Orignal From: 現在給你寫上

成功經驗

記者向一位千萬富翁問他的成功經驗。

「我之所以會發財,完全是我太太功勞。」富翁感慨萬千地說。

「尊夫人是怎樣幫助你的呢?」

「嗯,告訴你好了,」富翁說,「那是因為我好奇地想知道,究竟得賺多少錢她才會滿足?」

Orignal From: 成功經驗

某男有了外遇

某男有了外遇,他老婆告到單位,

單位領導拉著她手語重心長的說:「只要槍桿子還在咱手裡,浪費點子彈算什麼?何況打的都是你的敵人!」

Orignal From: 某男有了外遇

分散型投資

古代有一小姐,遇到一個上京趕考的窮書生避雨,小姐備紙墨要求書生賦詩一首,發現書生真有才華,小姐以身相許.

次日小姐垂淚並送書生穿資,君若高中莫負妾身。

書生發誓後走了。

小姐讓丫環把書生的名字紀錄在冊,

丫頭說: 這已經是第五十個書生了,

小姐說: 沒辦法分散型投資總有一個會真的考上進士吧。

Orignal From: 分散型投資

捎錢

有一天,黃教授的同事Lei老師去南京辦事,晚上到一家旅館投宿。

Lei老師叫旅館媽媽生來說:「媽媽生借問一下,你這有沒有小姐阿?

媽媽生就連忙說:有阿有阿,於是她就把旗下所有小姐叫進來讓他挑,Lei老師看了看就挑其中一個陪宿。

晚上就跟她上床後問他要多少錢一晚,小姐說1晚1千元阿, Lei老師就說:你服務真周到,我給你1萬元好了。

小姐覺得真是遇到貴人了,就跟他說如果明天有需要可以打手機給她。

隔天Lei老師又叫那小姐來,她就比昨天更賣力的服務Lei老師,老Lei又給她一萬元。

小姐就問他要住幾天阿,老Lei說住3天啦,第三天也麻煩你服務一下。

第3天小姐就很開心更賣力的服務下去,老Lei依然給了他一萬元。

那小姐收了前後不禁歎息說:很久沒遇到像你那麼好的人客了,對啦,先生是從哪裡來的?

老Lei就說:俺從蘇北來的啦……

小姐說:這麼巧唷,偶也是那裡人唷,你該不會是楊維村的人吧?

老Lei就說:是阿!是阿!我就住村尾阿!

小姐說:真巧啊,我剛好住村頭,你來南京作什麼阿?

老Lei說:「沒什麼啦,我出差來南京,你媽托俺順便捎3萬元錢給你……」

Orignal From: 捎錢

還沒打開呢

女生宿舍裡一幫人在吃罐頭,可有一瓶太緊,手勁最大的女生擰了半天也擰不開。

小麗急了,怒吼一聲:「我來!」

只見她憋足了勁,漲紅了臉,拚命的擰。。。

只聽「啪」的一聲,宿舍裡一片歡呼。不料小麗羞澀的小聲道:「。。。還沒打開呢,我的腰帶斷了。。。」

Orignal From: 還沒打開呢

流言蜚語

某先生是地方上的要人。一天,他像往常一樣在書房裡例覽當日報紙,突然對妻子大聲喊道:「喂,安娜,你看到今天早報上的流言蜚語了嗎,真可笑!他們說,你收拾行裝出走了。你聽見了嗎、安娜、你在哪兒?安娜?啊!」

Orignal From: 流言蜚語

怎麼辦

星期天,父子倆坐在電視機前看「三國演義」。

中間插播廣告時,父親伸了個大懶腰,嘴裡念道:「兵來將擋,水來土掩。」

兒子笑著問:「媽媽來了怎麼辦?」

父親忙說:「你做功課,我下廚房。」

Orignal From: 怎麼辦

相親

話說一對男女正在相親。

女方開門見山,問道:「你買房了嗎?」

男子坦誠回答:「呵呵,暫時還沒有!」

女子大怒:「你覺得我們還聊得下去嗎?」

男子思考了一會,反駁道:

「完全沒有必要,因為你也不看看你那臭德行,北京一個房多少錢?150萬,老子從現在開始,一年三百六十五天,兩百天叫小姐,一次兩百,天天不重樣玩到六十歲,也才他媽的120萬,而且老子能天天不重樣,你看你那臭德行,哪點值一個房錢?!!」

Orignal From: 相親

鐘錶的口吃

「幾點了?」丈夫夜歸,起了疑心的妻子睡眼惺忪地問道。

「大概是一點。」丈夫回答。

就在這時,時鐘敲了三下。

「啊呀,」他大聲說,「從什麼時候起那只鍾口吃起來了。」

Orignal From: 鐘錶的口吃

自從看了聊齋之後

自從看了聊齋之後,我總在想那些上吊的為什麼都會伸出舌頭?還有的是,為什麼在她們不想死的時候卻下不來了?

於是自己找了一段繩子,系到吊燈上,找了一個凳子,我倒是試試上吊是什麼感覺,於是把脖子放到繩子套裡面,接著蹬翻了凳子……上帝保佑!幸好把吊燈給拉掉了,不然後果不堪設想!

Orignal From: 自從看了聊齋之後

十二寸長的XX

一對男女在舞會中相遇,舞會散後,男人送女人回去後想跟她燕好,可是女人並不願意,就對男人說:「聽著,想和我在一起的男人須具有兩個條件...一個是至少二十尺長的卡迪拉克轎車和最少十二寸長的XX。」

那男人點頭表示將來一定會辦到,再來找她。一個月後...男人約出那個女人,得意的指著一旁的新轎車,並在女人的耳邊低聲道:「至於另一個條件,我問過醫生了,他說可以『縮小』到你所要求的長度。」

Orignal From: 十二寸長的XX

大家都認識

一哥們A,喜好日本動漫,理想以後找個日本媳婦。

某天,他正在與大家談論他的大東亞共榮夢想,

結果另一哥們B一句話就讓他死心了:「嗯,你找個日本的,等同學聚會帶來,結果大家一看,都認識的,多好啊。」

Orignal From: 大家都認識

代理丈夫

兩個女友在交談,其中一個死了丈夫。

「你為什麼不再找一個丈夫?」

「因為我養了狗,鸚鵡和貓了。」

「什麼意思?」

「狗常常叫喊,鸚鵡常常發出不愉快的聲音,貓在深夜也不回來。」

Orignal From: 代理丈夫

關於騎馬的講座

黃教授給學校同學做了一個關於性知識的講座,受到老師和學生的好評。

但是黃教授不願意讓太太知道自己的講座內容,便對太太說他的講座是關於騎馬的。

數日後,黃教授的同事遇見黃教授的太太便誇獎說黃教授的講座如何如何好。

黃教授的太太不以為然的說:我也沒想到他會講這個主題。他自己也就玩過了兩次,一次搞得全身酸痛,第二次居然還摔下來了。

Orignal From: 關於騎馬的講座

結錯了婚

一婦女對她的女伴說:「你的結婚戒指戴錯了手指頭。」

「管它呢!反正我和我男人也結錯了婚。」

Orignal From: 結錯了婚

愛一個人好難

普通青年: 愛一個人好難。

高富帥: 愛"一個人"好難。

屌絲: 愛一個"人"好難。

基友:愛一個人好「男」。

Orignal From: 愛一個人好難

生日禮物

妻子過生日時,丈夫為妻子買了一副首飾,妻子看了這價值連城的珠寶欣喜異常,觀賞之後,妻子說道:「親愛的,如果你給我買輛奔馳轎車,不是更實惠些嗎?」

「是啊,」丈夫脫口說道,「可惜奔馳轎車現在還沒有假的!」

Orignal From: 生日禮物

吝嗇的女人

感恩節前,一個吝嗇的女人問一個乞丐:「你褲子上有掉的扣子嗎,我給你縫上。」

乞丐說:「好心的太太,我這有一個扣子,你能在上面縫條褲子嗎?」

Orignal From: 吝嗇的女人

允許有不滿意

技術骨幹小李要移民到美國,

領導親切地問他:「你對你的工資不滿意嗎?」

小李說:「滿意。」

「對你的住房不滿意?」 「滿意」

「那是上網環境不滿意?」 「也滿意」

「對醫療,孩子上學都不滿意?」 「都滿意!」

「既然你都滿意為什麼還要移民?」

——「因為那裡允許有不滿意!」

Orignal From: 允許有不滿意

隨機應變

甲到乙家裡聊天。聊著聊著,甲講起了他的妻子:「昨天一下班,她就把她那條髒褲子扔過來,還氣呼呼地說:『替我洗了!』我不敢違抗,只好給她洗了。」

乙憤然道:「太窩囊了!大男人怎麼能給女人洗衣服!」

甲歎了一口氣說道:「要是不洗她就會大發脾氣。」

「你太懦弱了,要是換了我……」剛說到這裡,乙發現自己的妻子從裡屋走出來,連忙改道:「要比你洗得快!」

Orignal From: 隨機應變

白羊為什麼會生出黑色的小羊羔

一援外醫生在非洲某部落行醫!

一天,酋長怒氣衝天的來到醫生的住所,帶著殺氣的口吻問道:

「我的第107個老婆生了黃皮膚的孩子,這!。。。。。你怎麼解釋!」

醫生百般狡辯:「酋長大人,恩。。。。。。,這個,。。。這個嘛。。。,哦,酋長大人您請看,你的羊羔都是白色的,但它們生下的小羊中也有黑色的阿!這個又怎麼解釋呢?」

酋長陷入了沉思!不語!

醫生正搽汗之即,突然,酋長大手一揮,醫生灘倒在地!

「只要你不對大家說出那些白羊為什麼會生出黑色的小羊羔的原因,我就不追究你和我老婆的事情,ok!」

Orignal From: 白羊為什麼會生出黑色的小羊羔

不會淹死

「我估計你在水中游泳有極好的先決條件,不會淹死。」

「這話怎講?」

「你的女朋友對我們說,你跳舞的時候像塊木頭。」

Orignal From: 不會淹死

婚外戀

妻子:現在電視裡老演婚外戀,你說,你會有婚外戀嗎?

先生:不會。

妻子:為什麼?

先生:有你一個我就夠後悔的了,決不能再要第二個

Orignal From: 婚外戀

猴子爬竿,烏龜過河

一對夫妻非常浪蕩,一日丈夫出差,就在老婆的下面用筆畫了一個烏龜,老婆在丈夫的那上面畫了一個猴子,數日丈夫出差回來,老婆就檢查丈夫在外面有沒有胡搞,發現猴子跑到頂上去了,就責怪丈夫,丈夫生氣到,我也來檢查你的,發現老婆的烏龜,跑到右邊去了,也責怪老婆,老婆生氣道,只准你猴子爬竿,就不准我烏龜過河了?

Orignal From: 猴子爬竿,烏龜過河

有片兒沒有

出差,和一個老大哥住一起,

一天,他問我:有片兒沒有?

我:有啊!你要日韓的還是歐美的?

他:日韓的,日韓的,帶勁的、夠力的、讓我睡不著覺的!

我:不過我就有日韓的動作片,倒是不少……

他:行,我就喜歡動作片兒了! 最新的,還是老點兒的? 必須最新的啊! 拿U盤來!

於是,他給我倆8G的U盤,我給了他200集到481集的火影忍者……

結果,他失望了!

Orignal From: 有片兒沒有

新娘是娘嗎

交警:喝酒了?

雷人:沒!
交警:怎麼有酒味?
雷人:喝了杯啤酒。
交警:啤酒也是酒!

。。。。
雷人:請問蝸牛是牛嗎?
交警:不是。
雷人:請問醬油是油嗎?
交警:不是。
雷人:新娘是娘嗎?
交警:不是。
雷人:啤酒是酒嗎?
交警:不是。
雷人:這就對了!

交警:@#¥%&×@#

Orignal From: 新娘是娘嗎

悲酸的祈禱

一個女子死了丈夫以後,重新結婚。第二個丈夫常常動手打她。

有一天,丈夫從外面回來,妻子正在祈禱:「哦,無所不在的上帝!不要讓我的丈夫死掉,不要讓我再嫁第三個丈夫!」丈夫聽見了,覺得很奇怪,就盤問妻子,為什麼這樣祈禱。

妻子回答說:「我第一個丈夫僅僅罵我;而你已經動手打我;萬一你再死去,我第三個丈夫准要殺我了!」

Orignal From: 悲酸的祈禱

女兒與妻子的區別

一位女子因為老爸欠錢還不上,無奈只好嫁給了債主。

新婚第一天晚上,

女子對得意洋洋的新郎說:我嫁給你,是因為我老爸欠你的錢,你別太得意!

第二天,女子睜開眼睛,搖醒熟睡的新郎,說:

我爸到底欠咱們多少錢?可不能就這麼算了!

Orignal From: 女兒與妻子的區別

吝嗇鬼打架

丈夫是個吝嗇鬼,因夫妻不和,兩人經常吵架,一天晚上夫妻又在家裡吵鬧,越吵越凶,最後廝打起來。正打得難解難分的時候,丈夫的衣服被撕破了,桌上的熱水瓶也被妻子撞倒砸碎了,丈夫見狀,心痛地叫道:別打了,要打,咱們脫光衣服到外面去打。

Orignal From: 吝嗇鬼打架

賀年片

春節快到了,小王要給未婚妻挑一張賀年片。

「這張比較適合,你看多漂亮!上面寫道:向我唯一的心上人致以最美好的祝願!」漂亮的女售貨員給他出主意。

「好極了!你給我十張……」

Orignal From: 賀年片

抬槓也要小心說話

那天我在機場,碰上一個上海女人,正在和一個北京女人抬槓。。。

北京女人:「我們北京的地鐵實在擁擠。那天我懷孕坐地鐵,結果把我的孩子都擠掉了。」

上海女人:「那也沒有我們上海的地鐵擠。那天我沒懷孕坐地鐵,結果把我擠懷孕了。」

Orignal From: 抬槓也要小心說話

本年度最受女性歡迎的笑話

有個男人已超厭煩每天都要去公司上班,而他老婆卻可以成天待在家裡...

於是,他向上帝禱告說:「親愛的主,我每天上班投入八個鐘頭的時間,但我的老婆卻只待在家裡,閒閒沒事做,我希望讓她知道我過的是怎麼樣的日子,所以請讓我們的身體交換!」上帝以祂無比的智慧,成就了這個男人的願望...

隔天,這男人一起床就成了個女人~他一起床,就開始為他的伴侶做早點,再三去叫醒那些賴床的孩子們,回家路上,去洗衣店收送衣服,還要到銀行存錢,到菜市場買菜,然後回家把菜放一邊,還要仔細記帳。記完帳之後。他清了貓的砂盒,後來還替狗洗澡...然後時間已經下午一點鐘了,他趕快把棉被摺好,洗衣服,擦地板…餵完貓狗,他衝到學校去接小孩,然後還得和那些越來越沒大沒小的孩子們一路上大小聲。回家之後,他幫孩子準備點心和牛奶,讓孩子乖乖地寫功課,然後他把燙衣馬擺好,一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播,下午四點半,他開始削馬鈴薯,洗菜作沙拉烤肉餅,為晚餐做準備!

晚餐後,那個死不要臉的老婆,剛下班一吃完飯,就坐在客廳看起足球賽來!他則忙著整理廚房、洗碗,把收好的衣服摺好,哄小孩睡覺,晚上九點,他已經累壞了,但是又擔心白天的雜務還很多沒做完................

不管了,他終於衝上床想休息了,但這時,那個閒得發慌的老婆,竟然還興致勃勃提議要「嘿咻嘿咻」,他心不甘、情不願,但還是努力裝得很愉快,設法不要抱怨。

隔天他一起床,立刻靠著床邊跪下來,流淚跟上帝說:「主啊!我不知道我之前在想什麼,現在我知道我實在錯得離譜,竟錯到去妒嫉我老婆整天在家!
求求您,讓我們換回來吧!」

主以祂無比的智慧,回答他:「孩子,我很高興知道你已學到了智慧,而且,我也很願意把你們兩人換回來,但...你還要等二百七十九天,

因為...............「昨天晚上,你懷孕了!」


Orignal From: 本年度最受女性歡迎的笑話

賣糕

有個小販沿街叫賣:「香糕!香糕!」聲音又小又啞。

有人問他:「聲音這麼這樣小?」

小販說:「我肚子餓呀。」

這人說:「既然餓了,為什麼不吃糕?」

小販輕聲道:「是餿的。」

Orignal From: 賣糕

她剛吃飽

當一個女生嚷嚷她要稍微減肥的時候,千萬不要相信,尤其是吃貨。因為說這句話時,她剛吃飽!

當一個女生嚷嚷她不怎麼愛你的時候,千萬不要相信,尤其是騷貨。因為說這句話時,她剛吃飽!

Orignal From: 她剛吃飽

老婆的宣言

老公洗澡時要自帶工具,抓癢擦背;不得有擅自打攪之行為。
老公血拼時要好言相勸,動之以情;不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐,不吝賜教;不得有溜鬚拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決,及時制止;不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長,反覆勸戒;不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪,悉心照顧;不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收,妥善處理;不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕,時時垂詢;不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡,仔細檢驗;不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因,諄諄教導;不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則,敢於鬥爭;不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋,水來土掩;不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊,痛打落水;不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空,隨心所欲;不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限,按時打烊;不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗,防偷防盜;不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度,坐陣後場;不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出,等待驚喜;不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑,大膽放手;不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活,有利有節;不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導,多澆涼水;不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查,不香重刷,不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣,精神鼓勵;不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主,適可而止;不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件,克服困難;不得有自娛自樂之行為。

Orignal From: 老婆的宣言

我老婆實在太噁心

背景:
我老婆屬於長期便秘體質,所以我平常經常關心她排便情況,平時說的多了,也不太覺得噁心,可是有兩次確實噁心到我了

第一次:
前一段時間,由於長期便秘,老婆臉上來了豆豆,我帶她去看中醫,醫生給開了大瀉的藥物。雖然有了心理準備,知道第二天她會拉一些,但是還是被嚇到了。
以下是老婆口述,我轉述
我老婆第二天中午服的藥,服藥後半個小時,在沃爾瑪肚子雷鳴,迅速狂奔如廁,坐在馬桶上面。一陣巨響,拉的正爽。突然發現,有什麼東西噴到屁股了,低頭一看,大便的水平面居然挨到屁股的毛了,超級恐怖。
我老婆立刻摁下衝水鍵,結果水沖完了,居然還有一半沒有沖掉。再摁,居然發現大便塞住了馬桶的下水管道,衝不下去了。
我老婆當機立斷--不沖了。馬上擦乾淨屁股,站起來,整理好衣服,把耳朵貼在門口,聽外面是否有動靜。確認沒有人在外面,離開拉開門,頭也不回的衝出廁所去了。

第二次:
我老婆還是因為豆豆問題,依然在吃會瀉肚子的中藥。可是她的排泄系統實在是很強,最近一段時間每次拉的量都很少,她總是在我面前伸出她可愛的秀氣的小手,五指併攏成雞爪狀,然後說:老公,今天就拉了這麼一小撮。
今天中午,我在單位食堂享受午餐,是昨天晚上老婆做的晚飯,湯勺也是老婆給準備的,不銹鋼的,一把小小的勺子。
我最近是11:30開始吃飯的,11:32,我剛吃了兩口,收到了老婆的短信:老公,我剛才拉了一點,就你吃飯的湯勺那麼多!
我臉色巨變,從紅變白又從白變紅,反覆了幾次後,才恢復正常,繼續吃飯,心裡想,看在今天的茭白炒瘦肉這麼好吃的份上,就原諒她故意作弄我了。(我老婆十分清楚我的吃飯時間)
正吃著歡快呢,信息又來了,我邊吃邊看:老公,在吃茭白吧,慢慢吃,才能消化。我剛才拉出來的60%左右都是昨天晚上我們吃的茭白。(我老婆都是晚上做好明天的飯菜,所以每天中午的飯菜和前一晚上天的飯菜是一樣的)
我狂暈,立刻起身倒飯。

Orignal From: 我老婆實在太噁心

那天我偷看了老婆的日記

不經意發現老婆還有個小本本,仔細一看,原來是日記:

1.今天買菜多向老公報了10元錢,自己也應該一點一點地攢私房錢了。

2.對老公撒謊說丟了100元錢,裝作很懊悔的樣子。我要用這錢護理護理頭髮,省得他埋怨我每次做頭都在浪費錢。

3.給老公買了一件T恤,明明是80元,我告訴他花了150元。既讓他覺得穿著體面,我又得了實惠,真是一舉兩得。

4.在老公面前表現得百依百順,溫柔體貼,搶著幹家務,在他飄飄然的時候,向他提出購買我心儀已久的裙子,雖然貴了點,他居然同意了,原來美人計是如此好用!

5.結婚紀念日前一天,準備了一桌大餐,向他暗示別人的老公在結婚紀念日時都給老婆買了多貴重的禮品。第二天,他居然給我買了一條絲巾,小氣至極,無名之火卻找不到理由發作。

6.裝作很傷心的樣子,向老公訴苦:你看,我的眼角都要起皺紋了。本以為他會建議我買些名貴的化妝品,他居然無動於衷,說那是自然現象。

7.這幾天我特討好婆婆,婆婆很高興,老公誇我比以前更懂事了,哼,美吧你,過幾天就是我媽的生日了,有你好瞧的。

Orignal From: 那天我偷看了老婆的日記

歇歇眼睛

一對中年夫婦坐在公園裡的長凳上,妻子在閱讀著隨身攜帶來的幾本書,丈夫則盯著每一位走過的漂亮女人。

「親愛的,」妻子遞給他一本書建議道:「為什麼你就不能看一看書,歇歇你那雙眼睛?」

Orignal From: 歇歇眼睛

狐狸成精了叫什麼

今天看一個綜藝節目........

主持人問一個小朋友,狐狸成精了叫什麼?小朋友想都沒想一句「小三」

我當時就內傷了!

Orignal From: 狐狸成精了叫什麼

什麼都會修

媽媽教導女兒說:「選擇丈夫是一輩子的大事,要多長幾個心眼。你看你爸,什麼都會修:汽車、電器、水龍頭都是自己修,連衣櫃壞了,他也能自己修……」

女兒打斷道:「我明白了,如果我也找個像爸這樣的丈夫,我一輩子也別想用上新東西!

Orignal From: 什麼都會修

我硬不起來

今天老闆喝多了,再加上和女友分手了,心情很不好,一直在撒酒瘋,

無奈姐送他回家,一路上各種鬧騰,

姐送他到他家樓下,讓他自己上樓,

這貨拉著我的手說,今晚陪我吧,別走了。

我問,陪你幹嘛啊?

他說,背我吧。。。

姐很無奈的說了一句,我硬不起來。。。

結果老闆笑醒了。。。

Orignal From: 我硬不起來

以此類推

父親對兒子說:「瓶子裡裝的是辣椒粉,是媽媽燒菜調味用的。你要是打破瓶子,我便要把辣椒粉撒在你舌頭上,算是對你的懲罰!」

「爸爸,要是我打破了果醬瓶呢?」

Orignal From: 以此類推

思妻心切

丈夫:「親愛的,你這次出差,我想你都快要瘋了。」

妻子:「瞧你,我不過才走了四天。」

丈夫:「可是,整整四天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙。」

Orignal From: 思妻心切

如果男生和女生一起過夜

郎有情妹有意……
發生了
你是個陶醉在愛情中的春風少年
沒發生
你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶

郎有情妹無意……
發生了
證明你是個貨真價實的衣冠離獸
沒發生
你應該還算是個知書達禮的君子

郎無情妹有意……
發生了
1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔
2.你是個用下半身思考的發情野狗
3.你是個自制力比種馬還弱的動物
沒發生
1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人
2.你可能是個不解風趣的白癡智障
3.你是個需要服用威而鋼的性無能

郎無情妹無意……
發生了
你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流
沒發生
你是行為正常思想純正的好國民?

Orignal From: 如果男生和女生一起過夜

生命在於運動

丈夫歎道:「唉,我的體質越來越差了。」

妻子挖苦他:「野豬能活50年,而家豬只有5年壽命;野狗能活20年,而家犬隻有8年壽命,生命在於運動嘛,誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動!」

丈夫聽了反問道:「親愛的,請問烏龜能活多少年?」

Orignal From: 生命在於運動

晚上吃啥

今天下午老媽說:「咱晚上吃饅頭還是米飯?」

我說:「都行。」

老媽說:「那要不咱吃烙餅吧。」

結果晚上吃飯的時候是花卷。

我只有凌亂了,老媽您是得到了郭德綱真傳吧!

Orignal From: 晚上吃啥

給吝嗇的巴依找獵狗

有個吝嗇的巴依對霍加.納斯爾說:「霍加,我聽說你是個好獵手,請你給我找一條機警的瘦獵狗來。」

霍加馬上牽來一條像毛驢一樣肥大的狗。巴依問:「呸!這樣肥的狗能打獵嗎?」

霍加說:「這樣肥的狗讓你養,不過一個星期就會變瘦的。」

Orignal From: 給吝嗇的巴依找獵狗

自動販賣機

在一部早上的公共汽車上,有二個近中年的上班族在進行他們的談話

a:昨天,我家附近的超級商店有一新的自動販賣機在展示……。

b:你去看過了嗎???

a:嗯!!把十個十元硬幣投進去,就會從裡面出來一個新的老婆!!

b:哇!!好棒喔!!

a:可是,有更好的另外一部機器

b:喔!!是那一種機器啊!

a:就是把舊的老婆放進去,就會跑出十個十元硬幣的機器!!

Orignal From: 自動販賣機

一個寢室的

媽媽這樣嚴肅地質問兒子:

「對像一個學校的?」

「嗯。」

「一個專業的?」

「嗯。」

「一個班的?」

「嗯。」

「一個寢室的?」

「嗯。」

Orignal From: 一個寢室的

老婆的使用說明書

關於老婆的使用說明書----參照國藥標準說明書解釋

【品名】妻子
【通用名】老婆
【化學名稱】已婚女性
【成分】水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質,氣味幽香。
【理化性質】酸性;可分為一價(嫁)、二價(嫁)、三價(嫁).......n價(嫁)。易溶於蜜語、甜言;遇鑽石、名車、豪宅熔點降低,難溶於白丁。
【性狀】本品為可樂狀凹凸異性片,表面光潔,塗有各種化妝品、對鑽石、鉑金有強烈的親和力;羞澀時泛紅,生氣時泛綠,隨時間推移表面會出現黃斑,起縐,但不影響繼續使用。
【功能主治】主治單身恐懼症,對失戀和相思病有明顯效果,亦可用於燒淘洗買、帶孩子。
【副作用】氣管炎、耳根軟、視疲勞、行為受阻等。嚴重不良反應者,可致皮肉損傷。
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公開服用二片或二片以上
【注意事項】腎功能不全者慎用。
【規格】35千克至N千克,片重超標不影響使用。
【貯藏】常溫下保存。避免與成群女性、單獨帥哥相處。嚴禁在外過夜。
【包裝】各種時裝、鞋帽、首飾、手袋,隨季節變化更換。
【有效期】至離婚日止。
【批准文號】見結婚證。
【生產日期】見身份證。
【生產企業】岳父岳母

Orignal From: 老婆的使用說明書

喜糖

最近一位學姐結婚,回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖,室友覺得很奇怪:「哪有人用口看糖做喜糖的?」

「有什麼不可以,口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎?初時甜甜蜜蜜,久了就味同嚼蠟了!」

Orignal From: 喜糖

關於婚外戀

妻子:現在電視裡老演婚外戀,你說,你會有婚外戀嗎?

先生:不會。

妻子:為什麼?

先生:有你一個我就夠後悔的了,決不能再要第二個

Orignal From: 關於婚外戀

紅十字和鐵道部

1.
記者採訪一位掃地大媽:"您對這次動車事故有什麼看法?"

大媽一臉正義:"沒讓老百姓賠動車就不錯了!"

2.
記者又問一位大媽:您認為紅十字和鐵道部的區別是什麼?

答:一個要錢,一個要命;

記者:那他們的共同點呢?

答:都不要臉!

Orignal From: 紅十字和鐵道部

生氣的原因

妻子十分傷心地對朋友講:「氣死我了,我老公在外面找了一個情人。」

朋友勸慰她:「事已至此,男人都有花花心,只要他改了就好了。」

妻子:「他已向我保證,堅決與情人斷絕關係。」

朋友:「那你還生這麼大的氣幹啥?」

妻子恨恨地說:「我氣的是,他找的情人比我還醜?」

Orignal From: 生氣的原因

高手

「我丈夫很會財博。」

「我先生也是!」

「他第一次買賽馬券就贏了,而且是用一千元贏到三十萬元。」

「我丈夫更厲害,他才交了一次人壽保險的錢,就馬上贏回了三千萬元。

Orignal From: 高手

一封情書

親愛的阿尼:

我思前想後,總覺得和你這樣好的男人解除婚約,實在太可惜了,請你原諒我的胡鬧,趕快回到我的身邊,我再也不能忍受沒有你的日子了,莎莎字。

另,聽說你贏了一百萬元,有這回事嗎?

Orignal From: 一封情書

尋找另一半的新條件(女人版)

首先你要漂亮。

你要是不漂亮,那麼你要有氣質。

你要是沒氣質,那麼你要溫柔。

你要是不溫柔,那麼你要善解人意。

你要是不太善解人意,但你要長的還可以。

你要是長的有點抱歉的話,那麼你起碼也要會打扮。

如果你連打扮都不懂,那你就得賢慧一點。

你要是不會做家務,那跟你媽咪學著點兒,總會吧!

如果你連學都懶得學,那麼就要拉下臉來倒追男人。

要是連倒追都不會,那你最好家裡要有錢。

要是你連錢都沒有,那就。。。靠份。。。吧!

Orignal From: 尋找另一半的新條件(女人版)


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...