兩個女人在郊外喝酒,一直喝到天濛濛亮。回來的路上,她們內急難忍,於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙,第一個女人便脫下內褲擦了擦,並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈,便撕下輓聯擦了擦。?
兩個女人回家後沒多久,他們的丈夫便互通電話。
「看來我們得當心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發現我老婆回來後沒穿褲!"
「我更糟,我發現我老婆屁股上貼著一個紙條,上邊寫著:『我永遠不會忘記你』!」
Orignal From: 郊外的一夜
溫柔男生和野蠻女友
自從進了這個班,我的生活就變的一塌糊塗,並不是因為我班是侏羅紀公園,而是這裡的女生受到《我的野蠻女友》這股韓流的影響,自認為美來源於暴力,都以全智賢當榜樣。這可苦了我們這些玉樹臨風,英俊瀟灑,風流倜儻的帥哥哥,本想在高二找一個冰雪聰明,乖巧可愛,溫柔體貼的GF,現在全被這個無惡不做,惡貫滿盈,惡滿天下的全智賢給打破了。這也使她現在在我們班男生,也可以說是全校男生心目中除了長得貌如天仙就一無事處,自己野蠻就野蠻,幹嘛還要將這野蠻傳染給別人,真是害人不淺。
就拿開聯歡的事來說吧!女生們非要拿一段《我的野蠻女友》來表演表演。我們男生的和平使者--班長,在與女生的交戰中,受到了暴力打擊,受傷慘重,痛哭而回。
看到我們實力的象徵者手到如此大的打擊,我們也只好點頭哈腰,被迫同意。而這一同意就****著要從我們這寥寥無幾的文科班男生中找一個出來當主角,而這一主角就要收到全最野蠻的女生的練習。可想而知,這個任務是多麼的艱巨啊!所以,這個任務在男生裡傳來傳去,就是沒人敢擔此大任。後來在女生一再壓迫下,終於班長決定用抽籤來解決這個關係到全班男生生命的問題。抽籤開始時,看著女主角將她的九陰白骨抓伸進那關係著我們男生命運的盒子裡,我們都嚇的閉上了眼睛。接著我們就聽見一陣可怕的奸笑聲,旁邊的男生輕輕的拉了拉我的衣服,我驚恐的睜開眼睛,看到了一個天使般邪惡的笑臉,在那一秒裡,我才深刻的體會到的人生苦短的內涵,然後就倒在地上,口吐白沫,死過去了。
隨後的幾天猶如地獄走一回,我也不想說太多不利於自己的話,就一筆帶過吧!
終於,聯歡會開始了,而我排練的節目也終於上台了:她嘴裡溫柔的喊著我的名字,我迎了上去,而得到的卻是一陣拳打腳踢。終於,我忍耐不住,大喊一聲:「你去死吧!」狂奔回我的溫柔的男生集體,他們也決定和我一起抗戰到底。看著女生們節節逼近,而我們也漸漸退到了教室的垃圾堆裡,口中喃喃的唱著:「難兄難弟,齊頭並進……」隨後,本班的牆上出現了一副可怕的畫面,和著隔壁班級傳來的:一個馬步向前,一記左鉤拳右鉤拳?,一句惹毛我的人有危險……
Orignal From: 溫柔男生和野蠻女友
就拿開聯歡的事來說吧!女生們非要拿一段《我的野蠻女友》來表演表演。我們男生的和平使者--班長,在與女生的交戰中,受到了暴力打擊,受傷慘重,痛哭而回。
看到我們實力的象徵者手到如此大的打擊,我們也只好點頭哈腰,被迫同意。而這一同意就****著要從我們這寥寥無幾的文科班男生中找一個出來當主角,而這一主角就要收到全最野蠻的女生的練習。可想而知,這個任務是多麼的艱巨啊!所以,這個任務在男生裡傳來傳去,就是沒人敢擔此大任。後來在女生一再壓迫下,終於班長決定用抽籤來解決這個關係到全班男生生命的問題。抽籤開始時,看著女主角將她的九陰白骨抓伸進那關係著我們男生命運的盒子裡,我們都嚇的閉上了眼睛。接著我們就聽見一陣可怕的奸笑聲,旁邊的男生輕輕的拉了拉我的衣服,我驚恐的睜開眼睛,看到了一個天使般邪惡的笑臉,在那一秒裡,我才深刻的體會到的人生苦短的內涵,然後就倒在地上,口吐白沫,死過去了。
隨後的幾天猶如地獄走一回,我也不想說太多不利於自己的話,就一筆帶過吧!
終於,聯歡會開始了,而我排練的節目也終於上台了:她嘴裡溫柔的喊著我的名字,我迎了上去,而得到的卻是一陣拳打腳踢。終於,我忍耐不住,大喊一聲:「你去死吧!」狂奔回我的溫柔的男生集體,他們也決定和我一起抗戰到底。看著女生們節節逼近,而我們也漸漸退到了教室的垃圾堆裡,口中喃喃的唱著:「難兄難弟,齊頭並進……」隨後,本班的牆上出現了一副可怕的畫面,和著隔壁班級傳來的:一個馬步向前,一記左鉤拳右鉤拳?,一句惹毛我的人有危險……
Orignal From: 溫柔男生和野蠻女友
女友裸睡的十大爆汗理由
裸睡女友要求男友也裸睡的十大理由,爆強。
一.亞當和夏娃剛剛降臨人間的時候,原本就沒有穿衣服一說.
二.戀人之間本來就應該坦誠面對,心心相印.
三.我裸了你不裸,你抱著我的身體我抱著你的衣服,我不是吃虧了嗎?
四.你摟著我的乳房的時候,就會想到你兒時的媽媽,你才會懂得珍惜女人,不會拋棄我.
五.我夜夜親聞著你赤裸的身,才能第一時間發覺你有沒有不洗澡,有沒有其他女人的香水味.
六.每天夜半醒來的時候,撫摸著你強壯的肌肉,我才會有足夠信心去抵禦白天上司伸過來的魔爪.
七.與其每天讓那些公交男隔著衣服揩油,還不如回家讓老公實實在在親吻個夠.
八.如果哪天你摟著我的裸體沒有了性慾,我就知道第二天該在你咖啡裡放上一粒偉哥了.
九.如果哪天我摟著你的裸體沒有了情趣,我就知道該提前做好分手的準備了.
十.我要讓你分手以後還一直無法忘記我.讓那些不習慣裸睡的女人罵你變態和你分手,也讓你對那些穿睡衣的女人沒一點興趣
Orignal From: 女友裸睡的十大爆汗理由
一.亞當和夏娃剛剛降臨人間的時候,原本就沒有穿衣服一說.
二.戀人之間本來就應該坦誠面對,心心相印.
三.我裸了你不裸,你抱著我的身體我抱著你的衣服,我不是吃虧了嗎?
四.你摟著我的乳房的時候,就會想到你兒時的媽媽,你才會懂得珍惜女人,不會拋棄我.
五.我夜夜親聞著你赤裸的身,才能第一時間發覺你有沒有不洗澡,有沒有其他女人的香水味.
六.每天夜半醒來的時候,撫摸著你強壯的肌肉,我才會有足夠信心去抵禦白天上司伸過來的魔爪.
七.與其每天讓那些公交男隔著衣服揩油,還不如回家讓老公實實在在親吻個夠.
八.如果哪天你摟著我的裸體沒有了性慾,我就知道第二天該在你咖啡裡放上一粒偉哥了.
九.如果哪天我摟著你的裸體沒有了情趣,我就知道該提前做好分手的準備了.
十.我要讓你分手以後還一直無法忘記我.讓那些不習慣裸睡的女人罵你變態和你分手,也讓你對那些穿睡衣的女人沒一點興趣
Orignal From: 女友裸睡的十大爆汗理由
一槍雙刁
有兩個人去打高爾夫,休息中一位問另一位:「您是幹什麼的?」
「我是為律師,您呢?」
「實不相瞞,我是個殺手,不信你看我的包裡還裝著槍和望遠鏡。」這時律師拿起望遠鏡隨便的看,突然看見自己家的涼台上,自己的妻子光著身子,有一位男人正在撫摩著他的妻子。他氣急敗壞的對殺手說:「趕快給我把這兩個狗男女殺了。」
殺手說:「行!我的一顆子彈是5000美金,兩顆一共10000美金可以嗎?」
律師說:「沒問題,快給我殺吧!」
殺手又說:「看在我們很有緣得份上,我可以讓你選擇打他們的哪個部位?」
律師說:「那個男人就打他的哪個地方吧!女人嘛!她一輩子嘴賤,就打她的嘴吧!」
殺手瞄了很久卻一直不開槍,律師急了就問:「咋還不開槍呢?」
殺手說:「我正在努力為你省一顆子彈呢!」
Orignal From: 一槍雙刁
「我是為律師,您呢?」
「實不相瞞,我是個殺手,不信你看我的包裡還裝著槍和望遠鏡。」這時律師拿起望遠鏡隨便的看,突然看見自己家的涼台上,自己的妻子光著身子,有一位男人正在撫摩著他的妻子。他氣急敗壞的對殺手說:「趕快給我把這兩個狗男女殺了。」
殺手說:「行!我的一顆子彈是5000美金,兩顆一共10000美金可以嗎?」
律師說:「沒問題,快給我殺吧!」
殺手又說:「看在我們很有緣得份上,我可以讓你選擇打他們的哪個部位?」
律師說:「那個男人就打他的哪個地方吧!女人嘛!她一輩子嘴賤,就打她的嘴吧!」
殺手瞄了很久卻一直不開槍,律師急了就問:「咋還不開槍呢?」
殺手說:「我正在努力為你省一顆子彈呢!」
Orignal From: 一槍雙刁
盔甲的考驗
有一次,一個工匠遵命為國王精心打製了一副盔甲。國王下令把盔甲穿在木偶身上,親自舉起寶劍來檢驗它的牢固程度。他猛刺一劍後,盔甲出現了裂痕。他要工匠回去做一副更好的盔甲來,如果再不堪一擊,那就要擰斷工匠的脖子。工匠向宰相比爾巴求救。
比爾巴熱情接待他,為他想出了對策。送第二副盔甲時,工匠請求自己穿上盔甲進行檢驗。國王便派一個機靈的士兵出場。士兵揮劍刺盔甲時,工匠大叫一聲撲了過去。士兵被工匠突如其來的舉動嚇懵了,他的劍還沒有落下,就驚恐地站到遠處去了。國王盤問工匠為什麼這樣做?工匠說:「陛下,我的盔甲不是做給木偶穿的。當敵人猛刺過來時,穿盔甲的人必然要反抗,這樣盔甲就不會輕易被擊破了。」
在國王的追問下,他只好把他去找比爾巴的經過如實講了出來。比爾巴的智慧使國王和群臣異常高興。
Orignal From: 盔甲的考驗
比爾巴熱情接待他,為他想出了對策。送第二副盔甲時,工匠請求自己穿上盔甲進行檢驗。國王便派一個機靈的士兵出場。士兵揮劍刺盔甲時,工匠大叫一聲撲了過去。士兵被工匠突如其來的舉動嚇懵了,他的劍還沒有落下,就驚恐地站到遠處去了。國王盤問工匠為什麼這樣做?工匠說:「陛下,我的盔甲不是做給木偶穿的。當敵人猛刺過來時,穿盔甲的人必然要反抗,這樣盔甲就不會輕易被擊破了。」
在國王的追問下,他只好把他去找比爾巴的經過如實講了出來。比爾巴的智慧使國王和群臣異常高興。
Orignal From: 盔甲的考驗
爸媽的搞笑
前幾天買了條裙子,今天第一次穿上在爸媽面前「顯擺」,並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來了一句「原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲」,偶滴神啊
媽我的運動鞋 給洗了沒有?
我媽:。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我:哪部分?
我媽:鞋帶。。。。
我:...........
我媽有天看到電視上放到麥克。傑克遜的鏡頭。湊上去看了半天,
衝我說了一句:
這女的長得咋這麼像個男的??
打電話回家。我媽接的,問我是誰,我叫了一聲「媽」,我媽答應了一聲,然後接著問:
「你是哪位?」我抓狂:「除了我之外,你難道還有別的女兒?」
我媽有一對同事夫婦,女的1米5,130,40斤~~男的1米9幾,很瘦~~
我媽給我形容:「他們倆站一起,就是一個鉛筆一個橡皮~~」
某次 老媽在家鹵雞蛋
注:先把雞蛋煮好 然後剝殼 再鹵
鹵好後我看到一特小的雞蛋覺得好玩 就偷吃了
後來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊:"有個雞蛋裸奔了!"
我失戀,鬱悶消瘦無法排解。老爸看在眼裡急在心中,但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯,問也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:「你也是黨員,我也是黨員,我們黨員和黨員之間有什麼不可以談的!」失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。
一天我洗完澡在地板上奔跑,拖鞋上全是水,於是就滑倒了。咚的一聲,四體投地啊,只剩脖子還仰著。那叫一個疼啊,於是我就大吼大叫,我媽走過來問:沒摔到臉吧? "沒"「那就好」於是又回屋看電視了。
5555此刻我還趴在地板上吶
和老公結婚登記,出了民政局大門,老公喜滋滋給婆婆打電話:
老公:媽,恭喜你啊,你有兒媳婦了!
婆婆:哎呀,謝謝謝謝!太客氣了!同喜同喜啊!
我:-_-|||
還有一次看加油好男兒,我特激動地跟老媽說:「媽,你快看看,都是帥哥。」結果老媽特無聊地回我一句:「有啥好看的,長的帥有啥用,又不是你對象!」
Orignal From: 爸媽的搞笑
媽我的運動鞋 給洗了沒有?
我媽:。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我:哪部分?
我媽:鞋帶。。。。
我:...........
我媽有天看到電視上放到麥克。傑克遜的鏡頭。湊上去看了半天,
衝我說了一句:
這女的長得咋這麼像個男的??
打電話回家。我媽接的,問我是誰,我叫了一聲「媽」,我媽答應了一聲,然後接著問:
「你是哪位?」我抓狂:「除了我之外,你難道還有別的女兒?」
我媽有一對同事夫婦,女的1米5,130,40斤~~男的1米9幾,很瘦~~
我媽給我形容:「他們倆站一起,就是一個鉛筆一個橡皮~~」
某次 老媽在家鹵雞蛋
注:先把雞蛋煮好 然後剝殼 再鹵
鹵好後我看到一特小的雞蛋覺得好玩 就偷吃了
後來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊:"有個雞蛋裸奔了!"
我失戀,鬱悶消瘦無法排解。老爸看在眼裡急在心中,但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯,問也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:「你也是黨員,我也是黨員,我們黨員和黨員之間有什麼不可以談的!」失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。
一天我洗完澡在地板上奔跑,拖鞋上全是水,於是就滑倒了。咚的一聲,四體投地啊,只剩脖子還仰著。那叫一個疼啊,於是我就大吼大叫,我媽走過來問:沒摔到臉吧? "沒"「那就好」於是又回屋看電視了。
5555此刻我還趴在地板上吶
和老公結婚登記,出了民政局大門,老公喜滋滋給婆婆打電話:
老公:媽,恭喜你啊,你有兒媳婦了!
婆婆:哎呀,謝謝謝謝!太客氣了!同喜同喜啊!
我:-_-|||
還有一次看加油好男兒,我特激動地跟老媽說:「媽,你快看看,都是帥哥。」結果老媽特無聊地回我一句:「有啥好看的,長的帥有啥用,又不是你對象!」
Orignal From: 爸媽的搞笑
老婆給老公是這樣套的
單位派我去外地出差。剛住進賓館,我就接到了老婆的電話:「老公,大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊,我們家也被光顧了。」
我跳了起來, 問: 「丟東西了嗎?有沒有報警?」
「家裡被翻得亂七八糟,衣櫥裡的1000塊錢沒了。」「還丟了什麼東西。」「我正在清理,警察下午來看過了。」老婆聽出了我的焦急,趕緊安慰我: 「好在那幾個賊已經被警察抓住了,現在讓各家盡快報失竊清單去。」
我鬆了一口氣, 趕快命令老婆:「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」老婆擱下電話。兩分鐘後,問:「我把畫框取下來看了,什麼也沒有。」如此神仙難料的地方都能找到,看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看:「馬桶水箱靠牆那面有個縫,塞了一個塑料袋,你看看還有沒有。」十分鐘後,老婆打來電話:「沒有,是不是你記錯了地方?」
我焦急地說:「不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢,全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎裡扣下來的。」 「就這些了嗎,還有沒有忘記的?」老婆在電話裡追問。「沒有了,只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。過了幾秒種後聽到老婆冷笑道:「好的。我感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。你的小金庫的這6000塊錢回來後再細細算帳」我聽完後暈了過去………………倒
Orignal From: 老婆給老公是這樣套的
我跳了起來, 問: 「丟東西了嗎?有沒有報警?」
「家裡被翻得亂七八糟,衣櫥裡的1000塊錢沒了。」「還丟了什麼東西。」「我正在清理,警察下午來看過了。」老婆聽出了我的焦急,趕緊安慰我: 「好在那幾個賊已經被警察抓住了,現在讓各家盡快報失竊清單去。」
我鬆了一口氣, 趕快命令老婆:「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」老婆擱下電話。兩分鐘後,問:「我把畫框取下來看了,什麼也沒有。」如此神仙難料的地方都能找到,看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看:「馬桶水箱靠牆那面有個縫,塞了一個塑料袋,你看看還有沒有。」十分鐘後,老婆打來電話:「沒有,是不是你記錯了地方?」
我焦急地說:「不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢,全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎裡扣下來的。」 「就這些了嗎,還有沒有忘記的?」老婆在電話裡追問。「沒有了,只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。過了幾秒種後聽到老婆冷笑道:「好的。我感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。你的小金庫的這6000塊錢回來後再細細算帳」我聽完後暈了過去………………倒
Orignal From: 老婆給老公是這樣套的
為何處女
一名惠普電腦市場經理和一名結過五次婚姻的女人結婚了,結婚夜晚洞房裡,?女人對經理說道:「老公,坦白說,我還是處女耶。」
經理很吃驚,就問:「怎麼可能嘛?」
女人解釋:「我的第一任丈夫是推銷員,他每天都對我說:好極了,真是棒極了,但是我沒時間。他很忙,從來不呆在家。」
我的第二任丈夫是軟件服務員,他每天對我說:我保證一切都會沒有問題的,但請給我時間。他也很忙。
我的第三任丈夫是個電器工程師,他每天對我說:我在大學裡邊只學了一點皮毛,現在要三年時間來研究改良和推進。他三年裡邊就沒動過我。
我的第四任丈夫是是個中層幹部,他每天對我說:我知道怎麼做,便卻不敢確定這是不是我的工作。他從來沒有肯定過要不要動我。
我的第五任丈夫是個標準研究所研究員,他每天對我說:我保證一切都在標準和安全內,但官方還沒有制訂出規則指導我該怎麼做。他還在等待批准。所以我現在還是處女。」
電腦市場經理聽後對太太說道:「我很熟悉我的產品,但我卻不知道怎麼用它。」?
Orignal From: 為何處女
經理很吃驚,就問:「怎麼可能嘛?」
女人解釋:「我的第一任丈夫是推銷員,他每天都對我說:好極了,真是棒極了,但是我沒時間。他很忙,從來不呆在家。」
我的第二任丈夫是軟件服務員,他每天對我說:我保證一切都會沒有問題的,但請給我時間。他也很忙。
我的第三任丈夫是個電器工程師,他每天對我說:我在大學裡邊只學了一點皮毛,現在要三年時間來研究改良和推進。他三年裡邊就沒動過我。
我的第四任丈夫是是個中層幹部,他每天對我說:我知道怎麼做,便卻不敢確定這是不是我的工作。他從來沒有肯定過要不要動我。
我的第五任丈夫是個標準研究所研究員,他每天對我說:我保證一切都在標準和安全內,但官方還沒有制訂出規則指導我該怎麼做。他還在等待批准。所以我現在還是處女。」
電腦市場經理聽後對太太說道:「我很熟悉我的產品,但我卻不知道怎麼用它。」?
Orignal From: 為何處女
非常男女
一對相識已久的非常男女對白
女:剛!我們已經認識好幾年了,你有沒有為你想過呢?你已經和你前妻離婚了一年多了,現在還是單身一人。
男:單身是領悟,知道嗎?
女:結婚呢?
男:結婚是錯誤。
女:那你離婚是...?
男:離婚是醒悟。
女:那麼你沒有想過再結婚?
男:再婚是執迷不悟。
女:那你為什麼還與我談戀愛?
男:戀愛是失悟。
女:這樣我們分手吧!
男:分手是覺悟。
女:哦...原來你沒有把我看成是你的情人。
男:沒有情人是廢物。
女:人海茫茫這麼多女人,她們都可以做你的情人呀!
男:情人太多是動物,我知道你現在的心情難受,想通了你就知道我的話是對的。
Orignal From: 非常男女
女:剛!我們已經認識好幾年了,你有沒有為你想過呢?你已經和你前妻離婚了一年多了,現在還是單身一人。
男:單身是領悟,知道嗎?
女:結婚呢?
男:結婚是錯誤。
女:那你離婚是...?
男:離婚是醒悟。
女:那麼你沒有想過再結婚?
男:再婚是執迷不悟。
女:那你為什麼還與我談戀愛?
男:戀愛是失悟。
女:這樣我們分手吧!
男:分手是覺悟。
女:哦...原來你沒有把我看成是你的情人。
男:沒有情人是廢物。
女:人海茫茫這麼多女人,她們都可以做你的情人呀!
男:情人太多是動物,我知道你現在的心情難受,想通了你就知道我的話是對的。
Orignal From: 非常男女
人小鬼大[2]
一日,我中午要看學生吃飯,第四節又有課,於是只從食堂稱了一碗米飯就回到教室了。我把飯碗放在桌子上,就給學生們分湯了。
突然,一學生走過來:「老師,不好意思,您的飯被我碰掉了!」
「你說什麼?」我一回頭,只見我的飯碗慘烈地躺在地上了。
於是我裝哭:「嗚嗚,我的飯飯」
學生驚慌失措「老師別哭,我的飯分給你一半!」
「那不行的,你該吃不飽了!」繼續哭
生黯然離去。一會兒猛地跑來「老師!讓每個人分您一點!您看怎樣?」
心裡一驚:行啊,小子夠聰明的啊「不行的,飯又不是他們弄翻的。」
又一次黯然離去,一會兒又跑過來:「老師,樓道裡不是有添飯的嗎?您去盛啊!」
心裡再次一驚:「不行啊,那是你們學生添飯的地方,不允許老師盛的。」(騙他的)
再次黯然離去。
我心想看你還有什麼辦法,心裡竊笑!
一會兒再次跑來,很酷的說:「有辦法了,碗給我!我就跟叔叔說是我不夠吃就完了!」
望著他像大哥一樣有擔當的背影,心裡流淌著熱淚,謝謝你這麼愛老師!
Orignal From: 人小鬼大[2]
突然,一學生走過來:「老師,不好意思,您的飯被我碰掉了!」
「你說什麼?」我一回頭,只見我的飯碗慘烈地躺在地上了。
於是我裝哭:「嗚嗚,我的飯飯」
學生驚慌失措「老師別哭,我的飯分給你一半!」
「那不行的,你該吃不飽了!」繼續哭
生黯然離去。一會兒猛地跑來「老師!讓每個人分您一點!您看怎樣?」
心裡一驚:行啊,小子夠聰明的啊「不行的,飯又不是他們弄翻的。」
又一次黯然離去,一會兒又跑過來:「老師,樓道裡不是有添飯的嗎?您去盛啊!」
心裡再次一驚:「不行啊,那是你們學生添飯的地方,不允許老師盛的。」(騙他的)
再次黯然離去。
我心想看你還有什麼辦法,心裡竊笑!
一會兒再次跑來,很酷的說:「有辦法了,碗給我!我就跟叔叔說是我不夠吃就完了!」
望著他像大哥一樣有擔當的背影,心裡流淌著熱淚,謝謝你這麼愛老師!
Orignal From: 人小鬼大[2]
汽車時代的夫妻性笑話
有這樣兩個小倆口子結婚時間不長,雖然暫時臀下無車,但夫妻每天晚飯後泡汽車時代罈子已成必不可少的習慣,跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了,洗洗睡。
夫妻倆上床後開始溫存。
妻撫摸夫:國產車的漆面怎麼這樣粗糙?
夫撫摸妻:你不也是合資車嘛,只不過是金屬漆而已。
妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎麼還不上路?
夫:別著急,冷啟動嘛,點火後熱一下車還是必要的。
妻:沒看剛才那個貼子?專家說點火後原地熱車對車不利!
夫:這你就太不全面,誰像你這樣對著冷車死踩油門啊,應該在每次發動時都養成「熱車「的習慣。堅持原地熱車幾分鐘,充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。
妻:你個托兒,你結婚前每次*我怎麼不用熱車?!
夫:過去是新手上路嘛,只知道大腳油門轟,不懂心痛車子。
妻:竺老總的名言你可是學到家了,還要讓偶「耐得住寂寞二十年「啊!妻繼續撫摩夫的下面……
妻:哇,水溫開始漲了,哇,漲的好快!
夫:怎麼樣?水溫剛好,怠速穩定,電噴車嘛。
妻:你是德國大眾車,低盤重,我來吧?
夫:那當然,你們日產車身輕鐵皮薄,輕的還要在上面。
妻:你可真托到家了!鐵皮薄?那叫吸能性好!車身輕?省油!
夫:你說這點倒不錯,小**的車乘坐舒適性就比歐車來的好,避震不軟也不硬。
妻:鐵皮薄不怕,有安全氣囊就行。嗯?差點忘記裝氣囊了,你這國產車,只有單氣囊啊!
夫:你往方向柱上套倆氣囊不就成雙氣囊了嘛?傻!
妻終於忍不住,翻身騎在夫身上:親愛的,偶要踩油門了。
夫:踩吧,踩的越深越好。
妻:我要開始體會一下推背感了。
夫:好吧,但要注意控制好節奏,時間不要太長,汽油剛漲價啊。
夫:不好~~我要~~漏~油了~~。
妻:你光自己享受啊~~~不想搞自主開發自主品牌嘛?
夫:還是你來啊~打洋品牌~~賺錢啊~~~不行~~了
妻:等等我,我也馬上要突破了嘔啊喔嗚辟里啪啦……..
夫妻高呼:汽車工業進入「井噴時代..
Orignal From: 汽車時代的夫妻性笑話
夫妻倆上床後開始溫存。
妻撫摸夫:國產車的漆面怎麼這樣粗糙?
夫撫摸妻:你不也是合資車嘛,只不過是金屬漆而已。
妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎麼還不上路?
夫:別著急,冷啟動嘛,點火後熱一下車還是必要的。
妻:沒看剛才那個貼子?專家說點火後原地熱車對車不利!
夫:這你就太不全面,誰像你這樣對著冷車死踩油門啊,應該在每次發動時都養成「熱車「的習慣。堅持原地熱車幾分鐘,充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。
妻:你個托兒,你結婚前每次*我怎麼不用熱車?!
夫:過去是新手上路嘛,只知道大腳油門轟,不懂心痛車子。
妻:竺老總的名言你可是學到家了,還要讓偶「耐得住寂寞二十年「啊!妻繼續撫摩夫的下面……
妻:哇,水溫開始漲了,哇,漲的好快!
夫:怎麼樣?水溫剛好,怠速穩定,電噴車嘛。
妻:你是德國大眾車,低盤重,我來吧?
夫:那當然,你們日產車身輕鐵皮薄,輕的還要在上面。
妻:你可真托到家了!鐵皮薄?那叫吸能性好!車身輕?省油!
夫:你說這點倒不錯,小**的車乘坐舒適性就比歐車來的好,避震不軟也不硬。
妻:鐵皮薄不怕,有安全氣囊就行。嗯?差點忘記裝氣囊了,你這國產車,只有單氣囊啊!
夫:你往方向柱上套倆氣囊不就成雙氣囊了嘛?傻!
妻終於忍不住,翻身騎在夫身上:親愛的,偶要踩油門了。
夫:踩吧,踩的越深越好。
妻:我要開始體會一下推背感了。
夫:好吧,但要注意控制好節奏,時間不要太長,汽油剛漲價啊。
夫:不好~~我要~~漏~油了~~。
妻:你光自己享受啊~~~不想搞自主開發自主品牌嘛?
夫:還是你來啊~打洋品牌~~賺錢啊~~~不行~~了
妻:等等我,我也馬上要突破了嘔啊喔嗚辟里啪啦……..
夫妻高呼:汽車工業進入「井噴時代..
Orignal From: 汽車時代的夫妻性笑話
捎錢
有一天,黃教授的同事Lei老師去南京辦事,晚上到一家旅館投宿。
Lei老師叫旅館媽媽生來說:「媽媽生借問一下,你這有沒有小姐阿?
媽媽生就連忙說:有阿有阿,於是她就把旗下所有小姐叫進來讓他挑,Lei老師看了看就挑其中一個陪宿。
晚上就跟她上床後問他要多少錢一晚,小姐說1晚1千元阿, Lei老師就說:你服務真周到,我給你1萬元好了。
小姐覺得真是遇到貴人了,就跟他說如果明天有需要可以打手機給她。
隔天Lei老師又叫那小姐來,她就比昨天更賣力的服務Lei老師,老Lei又給她一萬元。
小姐就問他要住幾天阿,老Lei說住3天啦,第三天也麻煩你服務一下。
第3天小姐就很開心更賣力的服務下去,老Lei依然給了他一萬元。
那小姐收了前後不禁歎息說:很久沒遇到像你那麼好的人客了,對啦,先生是從哪裡來的?
老Lei就說:俺從蘇北來的啦……
小姐說:這麼巧唷,偶也是那裡人唷,你該不會是楊維村的人吧?
老Lei就說:是阿!是阿!我就住村尾阿!
小姐說:真巧啊,我剛好住村頭,你來南京作什麼阿?
老Lei說:「沒什麼啦,我出差來南京,你媽托俺順便捎3萬元錢給你……」
Orignal From: 捎錢
Lei老師叫旅館媽媽生來說:「媽媽生借問一下,你這有沒有小姐阿?
媽媽生就連忙說:有阿有阿,於是她就把旗下所有小姐叫進來讓他挑,Lei老師看了看就挑其中一個陪宿。
晚上就跟她上床後問他要多少錢一晚,小姐說1晚1千元阿, Lei老師就說:你服務真周到,我給你1萬元好了。
小姐覺得真是遇到貴人了,就跟他說如果明天有需要可以打手機給她。
隔天Lei老師又叫那小姐來,她就比昨天更賣力的服務Lei老師,老Lei又給她一萬元。
小姐就問他要住幾天阿,老Lei說住3天啦,第三天也麻煩你服務一下。
第3天小姐就很開心更賣力的服務下去,老Lei依然給了他一萬元。
那小姐收了前後不禁歎息說:很久沒遇到像你那麼好的人客了,對啦,先生是從哪裡來的?
老Lei就說:俺從蘇北來的啦……
小姐說:這麼巧唷,偶也是那裡人唷,你該不會是楊維村的人吧?
老Lei就說:是阿!是阿!我就住村尾阿!
小姐說:真巧啊,我剛好住村頭,你來南京作什麼阿?
老Lei說:「沒什麼啦,我出差來南京,你媽托俺順便捎3萬元錢給你……」
Orignal From: 捎錢
白羊為什麼會生出黑色的小羊羔
一援外醫生在非洲某部落行醫!
一天,酋長怒氣衝天的來到醫生的住所,帶著殺氣的口吻問道:
「我的第107個老婆生了黃皮膚的孩子,這!。。。。。你怎麼解釋!」
醫生百般狡辯:「酋長大人,恩。。。。。。,這個,。。。這個嘛。。。,哦,酋長大人您請看,你的羊羔都是白色的,但它們生下的小羊中也有黑色的阿!這個又怎麼解釋呢?」
酋長陷入了沉思!不語!
醫生正搽汗之即,突然,酋長大手一揮,醫生灘倒在地!
「只要你不對大家說出那些白羊為什麼會生出黑色的小羊羔的原因,我就不追究你和我老婆的事情,ok!」
Orignal From: 白羊為什麼會生出黑色的小羊羔
一天,酋長怒氣衝天的來到醫生的住所,帶著殺氣的口吻問道:
「我的第107個老婆生了黃皮膚的孩子,這!。。。。。你怎麼解釋!」
醫生百般狡辯:「酋長大人,恩。。。。。。,這個,。。。這個嘛。。。,哦,酋長大人您請看,你的羊羔都是白色的,但它們生下的小羊中也有黑色的阿!這個又怎麼解釋呢?」
酋長陷入了沉思!不語!
醫生正搽汗之即,突然,酋長大手一揮,醫生灘倒在地!
「只要你不對大家說出那些白羊為什麼會生出黑色的小羊羔的原因,我就不追究你和我老婆的事情,ok!」
Orignal From: 白羊為什麼會生出黑色的小羊羔
本年度最受女性歡迎的笑話
有個男人已超厭煩每天都要去公司上班,而他老婆卻可以成天待在家裡...
於是,他向上帝禱告說:「親愛的主,我每天上班投入八個鐘頭的時間,但我的老婆卻只待在家裡,閒閒沒事做,我希望讓她知道我過的是怎麼樣的日子,所以請讓我們的身體交換!」上帝以祂無比的智慧,成就了這個男人的願望...
隔天,這男人一起床就成了個女人~他一起床,就開始為他的伴侶做早點,再三去叫醒那些賴床的孩子們,回家路上,去洗衣店收送衣服,還要到銀行存錢,到菜市場買菜,然後回家把菜放一邊,還要仔細記帳。記完帳之後。他清了貓的砂盒,後來還替狗洗澡...然後時間已經下午一點鐘了,他趕快把棉被摺好,洗衣服,擦地板…餵完貓狗,他衝到學校去接小孩,然後還得和那些越來越沒大沒小的孩子們一路上大小聲。回家之後,他幫孩子準備點心和牛奶,讓孩子乖乖地寫功課,然後他把燙衣馬擺好,一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播,下午四點半,他開始削馬鈴薯,洗菜作沙拉烤肉餅,為晚餐做準備!
晚餐後,那個死不要臉的老婆,剛下班一吃完飯,就坐在客廳看起足球賽來!他則忙著整理廚房、洗碗,把收好的衣服摺好,哄小孩睡覺,晚上九點,他已經累壞了,但是又擔心白天的雜務還很多沒做完................
不管了,他終於衝上床想休息了,但這時,那個閒得發慌的老婆,竟然還興致勃勃提議要「嘿咻嘿咻」,他心不甘、情不願,但還是努力裝得很愉快,設法不要抱怨。
隔天他一起床,立刻靠著床邊跪下來,流淚跟上帝說:「主啊!我不知道我之前在想什麼,現在我知道我實在錯得離譜,竟錯到去妒嫉我老婆整天在家!
求求您,讓我們換回來吧!」
主以祂無比的智慧,回答他:「孩子,我很高興知道你已學到了智慧,而且,我也很願意把你們兩人換回來,但...你還要等二百七十九天,
因為...............「昨天晚上,你懷孕了!」
Orignal From: 本年度最受女性歡迎的笑話
於是,他向上帝禱告說:「親愛的主,我每天上班投入八個鐘頭的時間,但我的老婆卻只待在家裡,閒閒沒事做,我希望讓她知道我過的是怎麼樣的日子,所以請讓我們的身體交換!」上帝以祂無比的智慧,成就了這個男人的願望...
隔天,這男人一起床就成了個女人~他一起床,就開始為他的伴侶做早點,再三去叫醒那些賴床的孩子們,回家路上,去洗衣店收送衣服,還要到銀行存錢,到菜市場買菜,然後回家把菜放一邊,還要仔細記帳。記完帳之後。他清了貓的砂盒,後來還替狗洗澡...然後時間已經下午一點鐘了,他趕快把棉被摺好,洗衣服,擦地板…餵完貓狗,他衝到學校去接小孩,然後還得和那些越來越沒大沒小的孩子們一路上大小聲。回家之後,他幫孩子準備點心和牛奶,讓孩子乖乖地寫功課,然後他把燙衣馬擺好,一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播,下午四點半,他開始削馬鈴薯,洗菜作沙拉烤肉餅,為晚餐做準備!
晚餐後,那個死不要臉的老婆,剛下班一吃完飯,就坐在客廳看起足球賽來!他則忙著整理廚房、洗碗,把收好的衣服摺好,哄小孩睡覺,晚上九點,他已經累壞了,但是又擔心白天的雜務還很多沒做完................
不管了,他終於衝上床想休息了,但這時,那個閒得發慌的老婆,竟然還興致勃勃提議要「嘿咻嘿咻」,他心不甘、情不願,但還是努力裝得很愉快,設法不要抱怨。
隔天他一起床,立刻靠著床邊跪下來,流淚跟上帝說:「主啊!我不知道我之前在想什麼,現在我知道我實在錯得離譜,竟錯到去妒嫉我老婆整天在家!
求求您,讓我們換回來吧!」
主以祂無比的智慧,回答他:「孩子,我很高興知道你已學到了智慧,而且,我也很願意把你們兩人換回來,但...你還要等二百七十九天,
因為...............「昨天晚上,你懷孕了!」
Orignal From: 本年度最受女性歡迎的笑話
老婆的宣言
老公洗澡時要自帶工具,抓癢擦背;不得有擅自打攪之行為。
老公血拼時要好言相勸,動之以情;不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐,不吝賜教;不得有溜鬚拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決,及時制止;不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長,反覆勸戒;不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪,悉心照顧;不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收,妥善處理;不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕,時時垂詢;不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡,仔細檢驗;不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因,諄諄教導;不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則,敢於鬥爭;不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋,水來土掩;不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊,痛打落水;不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空,隨心所欲;不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限,按時打烊;不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗,防偷防盜;不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度,坐陣後場;不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出,等待驚喜;不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑,大膽放手;不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活,有利有節;不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導,多澆涼水;不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查,不香重刷,不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣,精神鼓勵;不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主,適可而止;不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件,克服困難;不得有自娛自樂之行為。
Orignal From: 老婆的宣言
老公血拼時要好言相勸,動之以情;不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐,不吝賜教;不得有溜鬚拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決,及時制止;不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長,反覆勸戒;不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪,悉心照顧;不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收,妥善處理;不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕,時時垂詢;不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡,仔細檢驗;不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因,諄諄教導;不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則,敢於鬥爭;不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋,水來土掩;不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊,痛打落水;不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空,隨心所欲;不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限,按時打烊;不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗,防偷防盜;不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度,坐陣後場;不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出,等待驚喜;不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑,大膽放手;不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活,有利有節;不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導,多澆涼水;不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查,不香重刷,不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣,精神鼓勵;不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主,適可而止;不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件,克服困難;不得有自娛自樂之行為。
Orignal From: 老婆的宣言
我老婆實在太噁心
背景:
我老婆屬於長期便秘體質,所以我平常經常關心她排便情況,平時說的多了,也不太覺得噁心,可是有兩次確實噁心到我了
第一次:
前一段時間,由於長期便秘,老婆臉上來了豆豆,我帶她去看中醫,醫生給開了大瀉的藥物。雖然有了心理準備,知道第二天她會拉一些,但是還是被嚇到了。
以下是老婆口述,我轉述
我老婆第二天中午服的藥,服藥後半個小時,在沃爾瑪肚子雷鳴,迅速狂奔如廁,坐在馬桶上面。一陣巨響,拉的正爽。突然發現,有什麼東西噴到屁股了,低頭一看,大便的水平面居然挨到屁股的毛了,超級恐怖。
我老婆立刻摁下衝水鍵,結果水沖完了,居然還有一半沒有沖掉。再摁,居然發現大便塞住了馬桶的下水管道,衝不下去了。
我老婆當機立斷--不沖了。馬上擦乾淨屁股,站起來,整理好衣服,把耳朵貼在門口,聽外面是否有動靜。確認沒有人在外面,離開拉開門,頭也不回的衝出廁所去了。
第二次:
我老婆還是因為豆豆問題,依然在吃會瀉肚子的中藥。可是她的排泄系統實在是很強,最近一段時間每次拉的量都很少,她總是在我面前伸出她可愛的秀氣的小手,五指併攏成雞爪狀,然後說:老公,今天就拉了這麼一小撮。
今天中午,我在單位食堂享受午餐,是昨天晚上老婆做的晚飯,湯勺也是老婆給準備的,不銹鋼的,一把小小的勺子。
我最近是11:30開始吃飯的,11:32,我剛吃了兩口,收到了老婆的短信:老公,我剛才拉了一點,就你吃飯的湯勺那麼多!
我臉色巨變,從紅變白又從白變紅,反覆了幾次後,才恢復正常,繼續吃飯,心裡想,看在今天的茭白炒瘦肉這麼好吃的份上,就原諒她故意作弄我了。(我老婆十分清楚我的吃飯時間)
正吃著歡快呢,信息又來了,我邊吃邊看:老公,在吃茭白吧,慢慢吃,才能消化。我剛才拉出來的60%左右都是昨天晚上我們吃的茭白。(我老婆都是晚上做好明天的飯菜,所以每天中午的飯菜和前一晚上天的飯菜是一樣的)
我狂暈,立刻起身倒飯。
Orignal From: 我老婆實在太噁心
我老婆屬於長期便秘體質,所以我平常經常關心她排便情況,平時說的多了,也不太覺得噁心,可是有兩次確實噁心到我了
第一次:
前一段時間,由於長期便秘,老婆臉上來了豆豆,我帶她去看中醫,醫生給開了大瀉的藥物。雖然有了心理準備,知道第二天她會拉一些,但是還是被嚇到了。
以下是老婆口述,我轉述
我老婆第二天中午服的藥,服藥後半個小時,在沃爾瑪肚子雷鳴,迅速狂奔如廁,坐在馬桶上面。一陣巨響,拉的正爽。突然發現,有什麼東西噴到屁股了,低頭一看,大便的水平面居然挨到屁股的毛了,超級恐怖。
我老婆立刻摁下衝水鍵,結果水沖完了,居然還有一半沒有沖掉。再摁,居然發現大便塞住了馬桶的下水管道,衝不下去了。
我老婆當機立斷--不沖了。馬上擦乾淨屁股,站起來,整理好衣服,把耳朵貼在門口,聽外面是否有動靜。確認沒有人在外面,離開拉開門,頭也不回的衝出廁所去了。
第二次:
我老婆還是因為豆豆問題,依然在吃會瀉肚子的中藥。可是她的排泄系統實在是很強,最近一段時間每次拉的量都很少,她總是在我面前伸出她可愛的秀氣的小手,五指併攏成雞爪狀,然後說:老公,今天就拉了這麼一小撮。
今天中午,我在單位食堂享受午餐,是昨天晚上老婆做的晚飯,湯勺也是老婆給準備的,不銹鋼的,一把小小的勺子。
我最近是11:30開始吃飯的,11:32,我剛吃了兩口,收到了老婆的短信:老公,我剛才拉了一點,就你吃飯的湯勺那麼多!
我臉色巨變,從紅變白又從白變紅,反覆了幾次後,才恢復正常,繼續吃飯,心裡想,看在今天的茭白炒瘦肉這麼好吃的份上,就原諒她故意作弄我了。(我老婆十分清楚我的吃飯時間)
正吃著歡快呢,信息又來了,我邊吃邊看:老公,在吃茭白吧,慢慢吃,才能消化。我剛才拉出來的60%左右都是昨天晚上我們吃的茭白。(我老婆都是晚上做好明天的飯菜,所以每天中午的飯菜和前一晚上天的飯菜是一樣的)
我狂暈,立刻起身倒飯。
Orignal From: 我老婆實在太噁心
那天我偷看了老婆的日記
不經意發現老婆還有個小本本,仔細一看,原來是日記:
1.今天買菜多向老公報了10元錢,自己也應該一點一點地攢私房錢了。
2.對老公撒謊說丟了100元錢,裝作很懊悔的樣子。我要用這錢護理護理頭髮,省得他埋怨我每次做頭都在浪費錢。
3.給老公買了一件T恤,明明是80元,我告訴他花了150元。既讓他覺得穿著體面,我又得了實惠,真是一舉兩得。
4.在老公面前表現得百依百順,溫柔體貼,搶著幹家務,在他飄飄然的時候,向他提出購買我心儀已久的裙子,雖然貴了點,他居然同意了,原來美人計是如此好用!
5.結婚紀念日前一天,準備了一桌大餐,向他暗示別人的老公在結婚紀念日時都給老婆買了多貴重的禮品。第二天,他居然給我買了一條絲巾,小氣至極,無名之火卻找不到理由發作。
6.裝作很傷心的樣子,向老公訴苦:你看,我的眼角都要起皺紋了。本以為他會建議我買些名貴的化妝品,他居然無動於衷,說那是自然現象。
7.這幾天我特討好婆婆,婆婆很高興,老公誇我比以前更懂事了,哼,美吧你,過幾天就是我媽的生日了,有你好瞧的。
Orignal From: 那天我偷看了老婆的日記
1.今天買菜多向老公報了10元錢,自己也應該一點一點地攢私房錢了。
2.對老公撒謊說丟了100元錢,裝作很懊悔的樣子。我要用這錢護理護理頭髮,省得他埋怨我每次做頭都在浪費錢。
3.給老公買了一件T恤,明明是80元,我告訴他花了150元。既讓他覺得穿著體面,我又得了實惠,真是一舉兩得。
4.在老公面前表現得百依百順,溫柔體貼,搶著幹家務,在他飄飄然的時候,向他提出購買我心儀已久的裙子,雖然貴了點,他居然同意了,原來美人計是如此好用!
5.結婚紀念日前一天,準備了一桌大餐,向他暗示別人的老公在結婚紀念日時都給老婆買了多貴重的禮品。第二天,他居然給我買了一條絲巾,小氣至極,無名之火卻找不到理由發作。
6.裝作很傷心的樣子,向老公訴苦:你看,我的眼角都要起皺紋了。本以為他會建議我買些名貴的化妝品,他居然無動於衷,說那是自然現象。
7.這幾天我特討好婆婆,婆婆很高興,老公誇我比以前更懂事了,哼,美吧你,過幾天就是我媽的生日了,有你好瞧的。
Orignal From: 那天我偷看了老婆的日記
如果男生和女生一起過夜
郎有情妹有意……
發生了
你是個陶醉在愛情中的春風少年
沒發生
你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶
郎有情妹無意……
發生了
證明你是個貨真價實的衣冠離獸
沒發生
你應該還算是個知書達禮的君子
郎無情妹有意……
發生了
1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔
2.你是個用下半身思考的發情野狗
3.你是個自制力比種馬還弱的動物
沒發生
1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人
2.你可能是個不解風趣的白癡智障
3.你是個需要服用威而鋼的性無能
郎無情妹無意……
發生了
你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流
沒發生
你是行為正常思想純正的好國民?
Orignal From: 如果男生和女生一起過夜
發生了
你是個陶醉在愛情中的春風少年
沒發生
你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶
郎有情妹無意……
發生了
證明你是個貨真價實的衣冠離獸
沒發生
你應該還算是個知書達禮的君子
郎無情妹有意……
發生了
1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔
2.你是個用下半身思考的發情野狗
3.你是個自制力比種馬還弱的動物
沒發生
1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人
2.你可能是個不解風趣的白癡智障
3.你是個需要服用威而鋼的性無能
郎無情妹無意……
發生了
你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流
沒發生
你是行為正常思想純正的好國民?
Orignal From: 如果男生和女生一起過夜
老婆的使用說明書
關於老婆的使用說明書----參照國藥標準說明書解釋
【品名】妻子
【通用名】老婆
【化學名稱】已婚女性
【成分】水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質,氣味幽香。
【理化性質】酸性;可分為一價(嫁)、二價(嫁)、三價(嫁).......n價(嫁)。易溶於蜜語、甜言;遇鑽石、名車、豪宅熔點降低,難溶於白丁。
【性狀】本品為可樂狀凹凸異性片,表面光潔,塗有各種化妝品、對鑽石、鉑金有強烈的親和力;羞澀時泛紅,生氣時泛綠,隨時間推移表面會出現黃斑,起縐,但不影響繼續使用。
【功能主治】主治單身恐懼症,對失戀和相思病有明顯效果,亦可用於燒淘洗買、帶孩子。
【副作用】氣管炎、耳根軟、視疲勞、行為受阻等。嚴重不良反應者,可致皮肉損傷。
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公開服用二片或二片以上
【注意事項】腎功能不全者慎用。
【規格】35千克至N千克,片重超標不影響使用。
【貯藏】常溫下保存。避免與成群女性、單獨帥哥相處。嚴禁在外過夜。
【包裝】各種時裝、鞋帽、首飾、手袋,隨季節變化更換。
【有效期】至離婚日止。
【批准文號】見結婚證。
【生產日期】見身份證。
【生產企業】岳父岳母
Orignal From: 老婆的使用說明書
【品名】妻子
【通用名】老婆
【化學名稱】已婚女性
【成分】水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質,氣味幽香。
【理化性質】酸性;可分為一價(嫁)、二價(嫁)、三價(嫁).......n價(嫁)。易溶於蜜語、甜言;遇鑽石、名車、豪宅熔點降低,難溶於白丁。
【性狀】本品為可樂狀凹凸異性片,表面光潔,塗有各種化妝品、對鑽石、鉑金有強烈的親和力;羞澀時泛紅,生氣時泛綠,隨時間推移表面會出現黃斑,起縐,但不影響繼續使用。
【功能主治】主治單身恐懼症,對失戀和相思病有明顯效果,亦可用於燒淘洗買、帶孩子。
【副作用】氣管炎、耳根軟、視疲勞、行為受阻等。嚴重不良反應者,可致皮肉損傷。
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公開服用二片或二片以上
【注意事項】腎功能不全者慎用。
【規格】35千克至N千克,片重超標不影響使用。
【貯藏】常溫下保存。避免與成群女性、單獨帥哥相處。嚴禁在外過夜。
【包裝】各種時裝、鞋帽、首飾、手袋,隨季節變化更換。
【有效期】至離婚日止。
【批准文號】見結婚證。
【生產日期】見身份證。
【生產企業】岳父岳母
Orignal From: 老婆的使用說明書
尋找另一半的新條件(女人版)
首先你要漂亮。
你要是不漂亮,那麼你要有氣質。
你要是沒氣質,那麼你要溫柔。
你要是不溫柔,那麼你要善解人意。
你要是不太善解人意,但你要長的還可以。
你要是長的有點抱歉的話,那麼你起碼也要會打扮。
如果你連打扮都不懂,那你就得賢慧一點。
你要是不會做家務,那跟你媽咪學著點兒,總會吧!
如果你連學都懶得學,那麼就要拉下臉來倒追男人。
要是連倒追都不會,那你最好家裡要有錢。
要是你連錢都沒有,那就。。。靠份。。。吧!
Orignal From: 尋找另一半的新條件(女人版)
你要是不漂亮,那麼你要有氣質。
你要是沒氣質,那麼你要溫柔。
你要是不溫柔,那麼你要善解人意。
你要是不太善解人意,但你要長的還可以。
你要是長的有點抱歉的話,那麼你起碼也要會打扮。
如果你連打扮都不懂,那你就得賢慧一點。
你要是不會做家務,那跟你媽咪學著點兒,總會吧!
如果你連學都懶得學,那麼就要拉下臉來倒追男人。
要是連倒追都不會,那你最好家裡要有錢。
要是你連錢都沒有,那就。。。靠份。。。吧!
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