妻子：「昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？」
丈夫：「不知道，我說了些什麼？」
妻子：「你好像在罵我。」?
丈夫：「有這種可能，因為我白天不敢罵。」
Orignal From: 白天不敢
女兒跳水時，游泳衣不慎破裂
母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，游泳衣不慎破裂。
母親趕快拿起泳池邊兒的標語牌給女兒遮擋，人們看了標語牌後禁不住大笑。標語牌上寫道：危險，深2米，熟練者使用。
母親趕快把標語牌調了個兒，這回，人們更是大笑不止，背面是：男性專用，進前請脫衣。
尷尬的?母親又拿了另一塊標語牌一看，上寫：大人30元，兒童10元，20名以上半價。
於是馬上又換了一塊兒，看後差一點沒暈過去，標語牌寫的是：營業時間早9時－晚10時。
看著笑得快背過氣的人們，母親唯一的希望寄托在最後一塊兒標語牌了，可是當她看到標語牌後，她真的暈過去了，標語牌的內容是：此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。
Orignal From: 女兒跳水時，游泳衣不慎破裂
母親趕快拿起泳池邊兒的標語牌給女兒遮擋，人們看了標語牌後禁不住大笑。標語牌上寫道：危險，深2米，熟練者使用。
母親趕快把標語牌調了個兒，這回，人們更是大笑不止，背面是：男性專用，進前請脫衣。
尷尬的?母親又拿了另一塊標語牌一看，上寫：大人30元，兒童10元，20名以上半價。
於是馬上又換了一塊兒，看後差一點沒暈過去，標語牌寫的是：營業時間早9時－晚10時。
看著笑得快背過氣的人們，母親唯一的希望寄托在最後一塊兒標語牌了，可是當她看到標語牌後，她真的暈過去了，標語牌的內容是：此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。
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男女問題集錦
問：為何女人很難找到敏感，體貼，又好看的男人？
答：因為那樣的男人都有男朋友了。
問：對男人來說，「安全的性」是什麼？
答：床頭板有軟墊。
問：男人整理衣物時如何分類？
答：「骯髒」和「骯髒但還可以穿」！
問：為何男人的腦比狗腦大？
答：這樣男人在不會在大庭廣眾見女人就上。
問：女人為何要假裝高潮？
答：因為男人總是假裝「前戲」。
問：新婚丈夫和新養的狗有何差別？
答：一年之後狗看到你還是一樣興奮。
問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？
答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。
問：無神論者的最大問題是什麼？
答：性高潮時，無人可呼喊。
問：天體營理怎樣的男人最受歡迎？
答：可以兩首各拿一杯咖啡，又可同時拿一打甜甜圈的男人。
問：天體營裡怎樣的女人最受歡迎？
答：可以吃到最後一個甜甜圈的女人。
問：為何新娘穿白色的婚紗？
答：洗碗機的顏色最好和爐子和冰箱相稱。
問：女人和電池有何不同？
答：電池一定有正面（正電）的一邊。
問：男人為何喜歡沖澡勝過泡澡？
答：因為泡澡時尿尿太噁心。
問：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以談條件，女人不行。
Orignal From: 男女問題集錦
答：因為那樣的男人都有男朋友了。
問：對男人來說，「安全的性」是什麼？
答：床頭板有軟墊。
問：男人整理衣物時如何分類？
答：「骯髒」和「骯髒但還可以穿」！
問：為何男人的腦比狗腦大？
答：這樣男人在不會在大庭廣眾見女人就上。
問：女人為何要假裝高潮？
答：因為男人總是假裝「前戲」。
問：新婚丈夫和新養的狗有何差別？
答：一年之後狗看到你還是一樣興奮。
問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？
答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。
問：無神論者的最大問題是什麼？
答：性高潮時，無人可呼喊。
問：天體營理怎樣的男人最受歡迎？
答：可以兩首各拿一杯咖啡，又可同時拿一打甜甜圈的男人。
問：天體營裡怎樣的女人最受歡迎？
答：可以吃到最後一個甜甜圈的女人。
問：為何新娘穿白色的婚紗？
答：洗碗機的顏色最好和爐子和冰箱相稱。
問：女人和電池有何不同？
答：電池一定有正面（正電）的一邊。
問：男人為何喜歡沖澡勝過泡澡？
答：因為泡澡時尿尿太噁心。
問：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以談條件，女人不行。
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新婚夫婦
一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每一個人都有一件秘密沒有告訴對方。準新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」他老爸問：「怎麼了，你不愛這位女孩嗎？」準新郎說：「愛，非常愛，但是我的腳很臭，我怕結婚後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。」老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」準新郎想了一想，覺得是可行的解決方案。
準新娘則把問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。」母親說：「親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。」女兒說：「不是，你不瞭解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。」母親說：「這樣子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕不開口。」女兒問：「早上醒來也不要說早安？」母親說：「一個字都不要說。」準新娘想，值得一試。
於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一天早上，丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：「你在幹什麼？」
丈夫說：「老天！！你把我的襪子吃進去了。」
Orignal From: 新婚夫婦
準新娘則把問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。」母親說：「親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。」女兒說：「不是，你不瞭解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。」母親說：「這樣子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕不開口。」女兒問：「早上醒來也不要說早安？」母親說：「一個字都不要說。」準新娘想，值得一試。
於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一天早上，丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：「你在幹什麼？」
丈夫說：「老天！！你把我的襪子吃進去了。」
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私房錢
有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前,女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒,並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西.
男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西.五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活.
有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智,於是他把鞋盒打開,看到裡面放著三個蛋和五千元的現金.他覺得莫明奇妙.
當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問.
『可以.』,他的妻子回答.
『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』男子聽了楞住,但後來他想了一想,五年中有三次外遇還不算太壞.他深吸了一口氣接受了這個事實.
『那五千元又代表什麼呢?』男子又問.
『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』
Orignal From: 私房錢
男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西.五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活.
有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智,於是他把鞋盒打開,看到裡面放著三個蛋和五千元的現金.他覺得莫明奇妙.
當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問.
『可以.』,他的妻子回答.
『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』男子聽了楞住,但後來他想了一想,五年中有三次外遇還不算太壞.他深吸了一口氣接受了這個事實.
『那五千元又代表什麼呢?』男子又問.
『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』
Orignal From: 私房錢
傷自尊的尷尬時分
今天吃完飯，在校園裡找了個長椅打了個盹，醒來居然發現飯盒裡多了幾毛錢。
上星期幫一個同學抬電腦，在北門租的板車。然後從南門騎回來，在教學樓附近，一中年人快速騎車趕上我，然後問：「你收什麼樣的破爛？」把我鬱悶得不行。
那天剛搬到新校區，出去買盒飯，幫大家一起買的，一共七份，在進宿舍區大門的時候，兩個mm看見我了，然後其中一個對另一個說：「不是說不能叫外賣的嗎？」
我們家剛搬到這裡的時候和樓下的管理員不是很熟。後來樓下的管理員有一次對媽我說：「你們家的鐘點工好像很準時啊。」那時我放學到家都是整4點的。這個誤會是一個月後才解除的。
那天我在等車，有個大叔裝作很懂的樣子過來和我說：「收手機的，你看我這個多少錢，你可不能坑我啊！」說著就從大衣裡掏出個手機，我說我不收，我在等車呢！那人居然說：「現在的手機販子怎麼了？這麼好的東西都不要！」鬱悶！
那天週末我看見學校門口有人在擺攤做家教，正想過去打個招呼，一個mm迎上前來，「叔叔，想給你孩子請家教啊？」我狂暈！
在一個夏天的傍晚，我們哥幾個遛彎兒，路過一施工地。有個穿很爛的白背心兒，趿拖拉板兒拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了後面。這時，一位好心的民工走過去拍了拍他的肩膀，說：「喂，開飯了……」
Orignal From: 傷自尊的尷尬時分
上星期幫一個同學抬電腦，在北門租的板車。然後從南門騎回來，在教學樓附近，一中年人快速騎車趕上我，然後問：「你收什麼樣的破爛？」把我鬱悶得不行。
那天剛搬到新校區，出去買盒飯，幫大家一起買的，一共七份，在進宿舍區大門的時候，兩個mm看見我了，然後其中一個對另一個說：「不是說不能叫外賣的嗎？」
我們家剛搬到這裡的時候和樓下的管理員不是很熟。後來樓下的管理員有一次對媽我說：「你們家的鐘點工好像很準時啊。」那時我放學到家都是整4點的。這個誤會是一個月後才解除的。
那天我在等車，有個大叔裝作很懂的樣子過來和我說：「收手機的，你看我這個多少錢，你可不能坑我啊！」說著就從大衣裡掏出個手機，我說我不收，我在等車呢！那人居然說：「現在的手機販子怎麼了？這麼好的東西都不要！」鬱悶！
那天週末我看見學校門口有人在擺攤做家教，正想過去打個招呼，一個mm迎上前來，「叔叔，想給你孩子請家教啊？」我狂暈！
在一個夏天的傍晚，我們哥幾個遛彎兒，路過一施工地。有個穿很爛的白背心兒，趿拖拉板兒拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了後面。這時，一位好心的民工走過去拍了拍他的肩膀，說：「喂，開飯了……」
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金色沙龍
一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，東晃西晃的晃到家門口剛好被老婆逮到，相當不悅的她，猜想老公一定又和那個野女人鬼混。
「你整個晚上死到那兒去了？」她質問道。
「在新開的那家很棒的沙龍啊，」他說。「金色沙龍，那裡的一切都是金色的。」
「放屁！那有這種地方！」
男人說，「當然有！金色的門，金色的地板。連尿壺都是金子做的！」
老婆當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方？她打電話到那裡查證老公的故事。
「這裡是金色沙龍嗎？」她向接電話的酒保問道。
「沒錯。」
「你們有金色的地板嗎？」
「可可以這麼說。」
「那金色的尿壺呢？」停頓了好一會兒，然後女人聽到酒保大吼，
「嘿，公爵，我想我逮到那個在你薩克斯風裡尿尿的傢伙。」
Orignal From: 金色沙龍
「你整個晚上死到那兒去了？」她質問道。
「在新開的那家很棒的沙龍啊，」他說。「金色沙龍，那裡的一切都是金色的。」
「放屁！那有這種地方！」
男人說，「當然有！金色的門，金色的地板。連尿壺都是金子做的！」
老婆當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方？她打電話到那裡查證老公的故事。
「這裡是金色沙龍嗎？」她向接電話的酒保問道。
「沒錯。」
「你們有金色的地板嗎？」
「可可以這麼說。」
「那金色的尿壺呢？」停頓了好一會兒，然後女人聽到酒保大吼，
「嘿，公爵，我想我逮到那個在你薩克斯風裡尿尿的傢伙。」
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老婆，你真含蓄...
一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
看來妻子對我是越來越體貼了，想到裡，頓時一股暖流湧上心頭。
我說：「準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。」
老婆立刻表示：「現在她就可以給我測試一下視力。」
她往門角一指，問：「你看到了什麼？」
我答：「一個塑料袋子。」
「什麼顏色的？」
「紅色的。」
「幹什麼用的？」
「裝垃圾用的。」
「是空的還是滿的？」
「滿的。」
「視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！」
「……」
Orignal From: 老婆，你真含蓄...
看來妻子對我是越來越體貼了，想到裡，頓時一股暖流湧上心頭。
我說：「準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。」
老婆立刻表示：「現在她就可以給我測試一下視力。」
她往門角一指，問：「你看到了什麼？」
我答：「一個塑料袋子。」
「什麼顏色的？」
「紅色的。」
「幹什麼用的？」
「裝垃圾用的。」
「是空的還是滿的？」
「滿的。」
「視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！」
「……」
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胖MM的尷尬四則
1..赤日炎炎，一胖MM沿著街走路。她走著走著，突然發現自身後緊緊地跟著一個不相識的男孩。「你有什麼事需要我幫忙嗎？」胖MM回過身來問男孩兒。「不，謝謝。我只是喜歡在太陽照不到的陰影下走路。」男孩兒很有禮貌地說。
2.公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：「不要再上了，已經沒有位子了！」車上的胖MM忽然要在這裡下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：「快，快點！還可以上3位。」
3.胖MM在街上散步，見街上有個稱體重的投幣式語音電子秤。胖MM投了幣站上去想秤一下自己的體重，誰知電子秤沉默了約5分鐘，似乎是在思索。最後它嚴肅地說：「請不要秤上站兩個成年人。」
4.朋友向一胖MM傳授鍛煉優美體形的運動最好是去打高爾夫球。胖MM哭笑不得地說：「我曾經也試過呀，但是不行的！把球放在能打著的地方，我就看不見它，把它放到看得見的地方，我又打不著它了！」
Orignal From: 胖MM的尷尬四則
2.公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：「不要再上了，已經沒有位子了！」車上的胖MM忽然要在這裡下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：「快，快點！還可以上3位。」
3.胖MM在街上散步，見街上有個稱體重的投幣式語音電子秤。胖MM投了幣站上去想秤一下自己的體重，誰知電子秤沉默了約5分鐘，似乎是在思索。最後它嚴肅地說：「請不要秤上站兩個成年人。」
4.朋友向一胖MM傳授鍛煉優美體形的運動最好是去打高爾夫球。胖MM哭笑不得地說：「我曾經也試過呀，但是不行的！把球放在能打著的地方，我就看不見它，把它放到看得見的地方，我又打不著它了！」
Orignal From: 胖MM的尷尬四則
軟件升級
去年，我的一個朋友將「女友2.0」升級為「妻子1.0」。
他隨即發現該軟件佔用大量的內存，幾乎不給其他的設備留下什麼系統資源。而現在他又驚訝地發現該軟件正在生成一個更加佔用資源的軟件：「生孩子」。
儘管別的用戶曾經提醒過他，緣於該軟件的特性，這類的問題肯定存在，但在軟件的手冊和文檔中卻對此隻字未提。不僅如此,「妻子1.0」還在每次系統初始化的時候自動裝入，從而它能夠監視其他系統活動。他發現一些軟件工具如「撲克夜10.3」、「啤酒會2.5」和「酒店夜7.0」等，儘管這些軟件過去運行都十分良好，但現在一旦激活便會毀壞系統，因而都無法再運行。而且,「妻子1.0」在安裝時自動地安裝上一些諸如「岳母55.8」，和「內弟」貝塔版之類的軟件，令人非常沮喪。系統效能一天天地下降。
他希望即將上市的「妻子2.0」中應該具有下列功能：
1、一個「別想起我」按鈕。
2、一個最小化按鈕。
3、一個安裝時的保護設備，使「妻子2.0」在安裝後能在任何時候卸下來，並且不會丟失任何系統資源。
4、一個能在多種模式下運行網絡驅動器的選項，從而使系統硬件能夠探明特性,以便發揮更大作用。
為了避免上面這些頭痛的事情，我決定繼續使用「女友2.0」而不升級成「妻子1.0」。儘管如此我仍然碰到很多問題,你不能將「女友2.0」直接安裝在「女友1.0」上。而是必須先卸下「女友1.0」，再安裝「女友2.0」。別的用戶對我說，這是一個早已存在的難題，我應當早就知道的。
很顯然，不同版本的「女友」軟件在使用輸出/輸入端口時會發生衝突,你可能會認為軟件商們應當已經解決了這個難題。更壞的還是，「女友1.0」軟件的卸下程序並不太好,會在系統中留下一些蛛絲馬跡。
另外有一煩人的事,那就是所有版本的「女友」軟件都會不停地提醒用戶，升級到「妻子1.0」會有如此如此的好處。
故障警告：
「妻子1.0」有一個文檔中未有提及的故障。如果你想在卸下「妻子1.0」前安裝「情婦1.1」.「妻子1.0」會在自動卸下前刪掉「零花錢」等文件，這樣「情婦1.1」的安裝就會失敗，理由是系統資源不夠。?故障的克服辦法：為避免出現這樣的問題,可以將「情婦1.1」安裝在另一個系統上，並且不要運行任何文件傳輸文件。同時注意有可能帶有病毒的共享軟件。另一個解決辦法是通過用戶網來運行「情婦1.1」，並使用假名,這時也要注意有可能從用戶網上下載的的病毒。
Orignal From: 軟件升級
他隨即發現該軟件佔用大量的內存，幾乎不給其他的設備留下什麼系統資源。而現在他又驚訝地發現該軟件正在生成一個更加佔用資源的軟件：「生孩子」。
儘管別的用戶曾經提醒過他，緣於該軟件的特性，這類的問題肯定存在，但在軟件的手冊和文檔中卻對此隻字未提。不僅如此,「妻子1.0」還在每次系統初始化的時候自動裝入，從而它能夠監視其他系統活動。他發現一些軟件工具如「撲克夜10.3」、「啤酒會2.5」和「酒店夜7.0」等，儘管這些軟件過去運行都十分良好，但現在一旦激活便會毀壞系統，因而都無法再運行。而且,「妻子1.0」在安裝時自動地安裝上一些諸如「岳母55.8」，和「內弟」貝塔版之類的軟件，令人非常沮喪。系統效能一天天地下降。
他希望即將上市的「妻子2.0」中應該具有下列功能：
1、一個「別想起我」按鈕。
2、一個最小化按鈕。
3、一個安裝時的保護設備，使「妻子2.0」在安裝後能在任何時候卸下來，並且不會丟失任何系統資源。
4、一個能在多種模式下運行網絡驅動器的選項，從而使系統硬件能夠探明特性,以便發揮更大作用。
為了避免上面這些頭痛的事情，我決定繼續使用「女友2.0」而不升級成「妻子1.0」。儘管如此我仍然碰到很多問題,你不能將「女友2.0」直接安裝在「女友1.0」上。而是必須先卸下「女友1.0」，再安裝「女友2.0」。別的用戶對我說，這是一個早已存在的難題，我應當早就知道的。
很顯然，不同版本的「女友」軟件在使用輸出/輸入端口時會發生衝突,你可能會認為軟件商們應當已經解決了這個難題。更壞的還是，「女友1.0」軟件的卸下程序並不太好,會在系統中留下一些蛛絲馬跡。
另外有一煩人的事,那就是所有版本的「女友」軟件都會不停地提醒用戶，升級到「妻子1.0」會有如此如此的好處。
故障警告：
「妻子1.0」有一個文檔中未有提及的故障。如果你想在卸下「妻子1.0」前安裝「情婦1.1」.「妻子1.0」會在自動卸下前刪掉「零花錢」等文件，這樣「情婦1.1」的安裝就會失敗，理由是系統資源不夠。?故障的克服辦法：為避免出現這樣的問題,可以將「情婦1.1」安裝在另一個系統上，並且不要運行任何文件傳輸文件。同時注意有可能帶有病毒的共享軟件。另一個解決辦法是通過用戶網來運行「情婦1.1」，並使用假名,這時也要注意有可能從用戶網上下載的的病毒。
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我只出軌三次
一為行政官員看完報紙，憤慨地說：「這麼多婚外情事件，什麼社會！」
官夫人接道：「就是嘛，通通該抓去槍斃！」
大官若有所思地凝視著官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？」
「怎麼問這樣的問題？」官夫人驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
「那，」官夫人顯然被下到了，「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆已經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就臉面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我......」
「難怪，原來是你為了我......那第二次呢？」
「第二次，記不記的你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不在提斷交之事，那是因為我......」
「噢，你還是為了我......那第三次呢？」
「第三次，記不記的你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？......」
Orignal From: 我只出軌三次
官夫人接道：「就是嘛，通通該抓去槍斃！」
大官若有所思地凝視著官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？」
「怎麼問這樣的問題？」官夫人驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
「那，」官夫人顯然被下到了，「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆已經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就臉面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我......」
「難怪，原來是你為了我......那第二次呢？」
「第二次，記不記的你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不在提斷交之事，那是因為我......」
「噢，你還是為了我......那第三次呢？」
「第三次，記不記的你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？......」
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魚尾巴以上是個超級美女
有兩個漁夫在海邊打魚，一天一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想把她放了，另一個漁夫不解，問：Why？第一個漁夫聳聳肩，答道：How?
Orignal From: 魚尾巴以上是個超級美女
Orignal From: 魚尾巴以上是個超級美女
新娘守則
一、含蓄矜持，謙卑有禮，不得有拍手大笑健步如飛之行為。
二、聽到黃色笑話，一律裝作不懂，不得有恍然大悟連呼"安可"之行為。
三、婚禮上飲酒，以三小杯為限，不得有豪興大發與來賓劃酒拳之行為。
四、忍受新郎與自己之裝扮，不得自認有沐猴而冠伸手遮臉之行為。
五、即使汗流浹背，亦要裝作若無其事，不得有撩起長裙猛吹電風扇之行為。
六、來賓致辭祝賀新人多子多孫時，不得有搖頭反對出聲抗議之行為。
七、坐於定位，不得有自由行動查看簽到簿上禮金多寡之行為。
八、專心應酬，不得有於假髮或頭套中暗藏隨身聽之行為。
九、體貼新郎辛勞，不得有於新婚夜強迫對方履行夫妻義務之行為。
十、婚禮隔日早晨應保持精神飽滿，不得有氣若游絲引人遐想之行為。
Orignal From: 新娘守則
二、聽到黃色笑話，一律裝作不懂，不得有恍然大悟連呼"安可"之行為。
三、婚禮上飲酒，以三小杯為限，不得有豪興大發與來賓劃酒拳之行為。
四、忍受新郎與自己之裝扮，不得自認有沐猴而冠伸手遮臉之行為。
五、即使汗流浹背，亦要裝作若無其事，不得有撩起長裙猛吹電風扇之行為。
六、來賓致辭祝賀新人多子多孫時，不得有搖頭反對出聲抗議之行為。
七、坐於定位，不得有自由行動查看簽到簿上禮金多寡之行為。
八、專心應酬，不得有於假髮或頭套中暗藏隨身聽之行為。
九、體貼新郎辛勞，不得有於新婚夜強迫對方履行夫妻義務之行為。
十、婚禮隔日早晨應保持精神飽滿，不得有氣若游絲引人遐想之行為。
Orignal From: 新娘守則
老公和老婆
半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：「老婆！好冷！」當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：「老婆，你也很適合跳芭蕾。」竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：「你為什麼說我適合跳芭蕾呀？」老公一本正經並用很專業的語氣說到：「跳芭蕾的人胸都不能太大的。」我頓時沒從椅子上滾下來。
一週末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：「4塊6的，4塊6的。」我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家，聽見背後老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：「老婆裡面沒人呀，KISS一下！」我又好氣又好笑！
一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：「你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麼都不用做，只要上班，那多好呀。」老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：「老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。」我徹底被我老公打敗了。
我和老公喜歡一起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩裡出來。於是，每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲；老公見狀，只能自己下床去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥松的樣子說：怎麼了，怎麼了，發生了什麼事？要換碟片麼？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之後自然是如法炮製，笑死我了。
洗碗後順便把不銹鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常得意！老公站在陽台的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不誇我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭髮，「嗯，這個小伙子還是挺帥……」
開始的時候我老婆說她不會做飯。我說：「不會吧，我都會做。」結果，現在我做！哈哈。
下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：「太好了！我不用買了吧？」那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：「隨便拿！」我只掰了一根，那女孩說：「多拿點！客氣什麼呀你！」他也跟著說：「拿兩根拿根！」同事微一怔也趕緊附和他說：「多拿點多拿點！」他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎麼可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然後拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：「謝謝啊！」
老公很喜歡在家裡藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離)，關了之後就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。只見他蹲了一會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地撲過去，嚇得他！哈哈，狂笑！
在老公眼裡，我是個著名的近視眼，低IQ。不過有時，他也會上我的當。前天上街，在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向後面張望。我走到離他的背後，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說「哎呀，笨笨！」哎呀，甜蜜死了！
又想起來一個：昨天晚上吃飯過後和老公在院子裡散步，突然看見路上有一隻蟑螂，我大叫「老公，踩，踩，踩死它！」然後自己也伸腳準備去踩，老公說「哎呀，是小強，放過它吧。」讓我覺得自己好像很殘忍，暴沒愛心。
某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗，我信誓旦旦的說：「將來我要讓我的孩子練體育為國爭光！！」?老公看著書抬頭看了我一眼說：「那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！」嗚嗚嗚……
有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題「下一輩子做男人還是女人」，我想了半天說「我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我！」老公扭臉看了我一眼說「上一輩子你也是這樣說的」……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大讚他神勇，他卻很哀惋的說「哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心裡好難受啊！」
偶第一次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地一邊埋頭苦吃，一邊安慰偶說，老婆沒關係，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康……
Orignal From: 老公和老婆
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：「老婆，你也很適合跳芭蕾。」竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：「你為什麼說我適合跳芭蕾呀？」老公一本正經並用很專業的語氣說到：「跳芭蕾的人胸都不能太大的。」我頓時沒從椅子上滾下來。
一週末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：「4塊6的，4塊6的。」我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家，聽見背後老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：「老婆裡面沒人呀，KISS一下！」我又好氣又好笑！
一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：「你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麼都不用做，只要上班，那多好呀。」老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：「老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。」我徹底被我老公打敗了。
我和老公喜歡一起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩裡出來。於是，每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲；老公見狀，只能自己下床去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥松的樣子說：怎麼了，怎麼了，發生了什麼事？要換碟片麼？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之後自然是如法炮製，笑死我了。
洗碗後順便把不銹鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常得意！老公站在陽台的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不誇我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭髮，「嗯，這個小伙子還是挺帥……」
開始的時候我老婆說她不會做飯。我說：「不會吧，我都會做。」結果，現在我做！哈哈。
下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：「太好了！我不用買了吧？」那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：「隨便拿！」我只掰了一根，那女孩說：「多拿點！客氣什麼呀你！」他也跟著說：「拿兩根拿根！」同事微一怔也趕緊附和他說：「多拿點多拿點！」他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎麼可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然後拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：「謝謝啊！」
老公很喜歡在家裡藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離)，關了之後就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。只見他蹲了一會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地撲過去，嚇得他！哈哈，狂笑！
在老公眼裡，我是個著名的近視眼，低IQ。不過有時，他也會上我的當。前天上街，在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向後面張望。我走到離他的背後，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說「哎呀，笨笨！」哎呀，甜蜜死了！
又想起來一個：昨天晚上吃飯過後和老公在院子裡散步，突然看見路上有一隻蟑螂，我大叫「老公，踩，踩，踩死它！」然後自己也伸腳準備去踩，老公說「哎呀，是小強，放過它吧。」讓我覺得自己好像很殘忍，暴沒愛心。
某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗，我信誓旦旦的說：「將來我要讓我的孩子練體育為國爭光！！」?老公看著書抬頭看了我一眼說：「那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！」嗚嗚嗚……
有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題「下一輩子做男人還是女人」，我想了半天說「我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我！」老公扭臉看了我一眼說「上一輩子你也是這樣說的」……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大讚他神勇，他卻很哀惋的說「哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心裡好難受啊！」
偶第一次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地一邊埋頭苦吃，一邊安慰偶說，老婆沒關係，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康……
Orignal From: 老公和老婆
我16，我不是處女怎麼了
上次有個不認識的人在QQ上找我。問我多大？
我說16
他說你是處女麼？
我說不是。
然後他就開始說我了。什麼現在90後都是什麼腦殘啊，這麼小就不愛惜自己身體啊，怎麼跟爸媽交代啊，以後怎麼面對自己老公啊之類的說了一大通。
然後我直接把他拉黑了。
我想，我16歲不是處女怎麼了？
我一個男子漢不是處女怎麼了？！！！
Orignal From: 我16，我不是處女怎麼了
我說16
他說你是處女麼？
我說不是。
然後他就開始說我了。什麼現在90後都是什麼腦殘啊，這麼小就不愛惜自己身體啊，怎麼跟爸媽交代啊，以後怎麼面對自己老公啊之類的說了一大通。
然後我直接把他拉黑了。
我想，我16歲不是處女怎麼了？
我一個男子漢不是處女怎麼了？！！！
Orignal From: 我16，我不是處女怎麼了
三粒聲控型「偉哥」
某日「偉哥」的醫藥代表在G市舉行推廣會，推廣其聲控型「偉哥」，服藥後,只要「嗚」的叫一聲就可雄起，完事後「噓」的一聲，就可以下去。
有位患者不信，於是醫藥代表就給了他三粒樣品試試，該患者立即服下一粒，「嗚」的一試，哇！果然靈。
會後他立即服下一粒，然後坐火車趕回家想試一試，可是上車後，火車一開車，「嗚~」，於是就一直......好不容易熬到站了，火車停車,「噓~」的一聲，第二粒也就玩完了。
到了家門口，為了給老婆一個驚喜，他吃下了第三粒，然後開門進去，悄悄走到老婆身後，叫道：「嗚！老婆快看！」而他老婆好不容易把孩子哄了睡覺，於是轉身說：「噓，輕點！別把孩子吵醒！」於是第三粒也就......
Orignal From: 三粒聲控型「偉哥」
有位患者不信，於是醫藥代表就給了他三粒樣品試試，該患者立即服下一粒，「嗚」的一試，哇！果然靈。
會後他立即服下一粒，然後坐火車趕回家想試一試，可是上車後，火車一開車，「嗚~」，於是就一直......好不容易熬到站了，火車停車,「噓~」的一聲，第二粒也就玩完了。
到了家門口，為了給老婆一個驚喜，他吃下了第三粒，然後開門進去，悄悄走到老婆身後，叫道：「嗚！老婆快看！」而他老婆好不容易把孩子哄了睡覺，於是轉身說：「噓，輕點！別把孩子吵醒！」於是第三粒也就......
Orignal From: 三粒聲控型「偉哥」
娶二房的申請書和批復
老公的申請
尊敬的老婆:
您好!在經過慎重研究並做好在外風餐露宿3天的心理準備下,特向您提出申請。因為沒有寫過這類申請,因此有格式差錯之處,您別見笑!
申請事項:娶二房
有效時間:直到你肯幫我分攤一些家務活的時候
申請理由:
一.娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮;
二.娶二房會增加家庭對我的吸引力,發生婚外情的幾率可以降低99%,不信您試試?
三.娶二房可以幫我分擔家務,目前情況是:一個人做兩個人的家務,如果娶了二房,就是兩個人做三個人的家務,平均每人分擔1.5的家務,而現在是2,當然您還是不需要做家務的,您畢竟是大太太嘛;
四.娶了二房,供您使喚的就不止我一個了,你在使喚誰的時候有了選擇權,這也從客觀上增加了我等的競爭壓力,相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%,這就從客觀上保證了您對生活的高要求,不信您試試?
五.娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎?如果在三個代表重要思想的勾引下、在兩個務必精神的鼓動下、在您的恩賜下我娶了二房的時候,這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,還不要您給他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心動不如行動,快決定吧
六.娶了二房,您就有了貼身丫環,不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打采地跟從的現象了,最重要的是,你找了個綠葉,自己做了紅花。
七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一個房間去。
老婆,我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼,現在就這麼七個理由,說實話,如果我是您,我就同意;哎!您還別反問一句「如果我嫁兩個老公你願不願意思?」我現在就回答您,如果您能提出類似這七個理由中的第三、四條來,我就同意。您能嗎?不能所以,我不同意總之,娶二房,我好你好她也好!－－**腎寶,如果別人說三道四,別理他們,不走尋常路－－特步.
此致
敬禮
申請人:您的老公
時間:今天
------------------------------------
老婆的批復
尊敬的老公:
您好!在經過慎重研究並做好在家干家務活3天的心理準備下,特向您提出的申請進行回復。因為沒有寫過這類回復,因此有格式差錯之處,您別見笑!
回復事項:娶二房
有效時間:直到你不再提出要我分攤家務活為止
回復理由:
一."娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮"
但有可能造成你半身癱瘓、家庭危機、失業在家
二."娶二房會增加家庭對我的吸引力,發生婚外情的幾率可以降低99%,不信您試試?" 這會造成你老婆的婚外情幾率上升到99%,不信您試試
三."娶二房可以幫我分擔家務,目前情況是:一個人做兩個人的家務,如果娶了二房,就是兩個人做三個人的家務,平均每人分擔1.5的家務,而現在是2,當然您還是不需要做家務的,您畢竟是大太太嘛" 想要改變目前的情況,可以請一位保姆,這樣只要1個人分擔100%的家務就可以了.還省下來你給二房的供養費及求婚鑽戒等..
四."娶了二房,供您使喚的就不止我一個了,你在使喚誰的時候有了選擇權,這也從客觀上增加了我等的競爭壓力,相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%,這就從客觀上保證了您對生活的高要求,不信您試試?" 如果要聽使喚,我建議娶個男寵回家,第一不會跟您爭地位,第二100%聽我的話,這也客觀上嗇了你的競爭壓力,也100%保證了我對生活的高要求.
五."娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎?如果在三個代表重要思想的勾引下、在兩個務必精神的鼓動下、在您的恩賜下我娶了二房的時候,這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,還不要您給他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心動不如行動,快決定吧" 可以交給代孕婦女給我們生出一男一女的龍鳳胎來,多美好的四人世界啊~
六."娶了二房,您就有了貼身丫環,不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打采地跟從的現象了,最重要的是,你找了個綠葉,自己做了紅花。" 紅花都有兩片綠葉襯的,兩個老公正合適~
七."娶了二房,您就多了一份自由,您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一個房間去。 我們家現在就只有一個房間~
老公,我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼,現在就這麼七個建議,說實話,如果你真不想做家務我還真同意。你可別再舉出家庭事務誰分擔的問題.這些家務事我找樓上王二麻子不行嗎?您願意嗎?我知道你不願意,所以我不同意.
總之,娶二房的後果,你就等著:飛一般的感覺----特步......
或者:nothingisimpossible------Nike
此致
敬禮
回復人:您的老婆
時間:今天
Orignal From: 娶二房的申請書和批復
尊敬的老婆:
您好!在經過慎重研究並做好在外風餐露宿3天的心理準備下,特向您提出申請。因為沒有寫過這類申請,因此有格式差錯之處,您別見笑!
申請事項:娶二房
有效時間:直到你肯幫我分攤一些家務活的時候
申請理由:
一.娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮;
二.娶二房會增加家庭對我的吸引力,發生婚外情的幾率可以降低99%,不信您試試?
三.娶二房可以幫我分擔家務,目前情況是:一個人做兩個人的家務,如果娶了二房,就是兩個人做三個人的家務,平均每人分擔1.5的家務,而現在是2,當然您還是不需要做家務的,您畢竟是大太太嘛;
四.娶了二房,供您使喚的就不止我一個了,你在使喚誰的時候有了選擇權,這也從客觀上增加了我等的競爭壓力,相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%,這就從客觀上保證了您對生活的高要求,不信您試試?
五.娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎?如果在三個代表重要思想的勾引下、在兩個務必精神的鼓動下、在您的恩賜下我娶了二房的時候,這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,還不要您給他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心動不如行動,快決定吧
六.娶了二房,您就有了貼身丫環,不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打采地跟從的現象了,最重要的是,你找了個綠葉,自己做了紅花。
七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一個房間去。
老婆,我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼,現在就這麼七個理由,說實話,如果我是您,我就同意;哎!您還別反問一句「如果我嫁兩個老公你願不願意思?」我現在就回答您,如果您能提出類似這七個理由中的第三、四條來,我就同意。您能嗎?不能所以,我不同意總之,娶二房,我好你好她也好!－－**腎寶,如果別人說三道四,別理他們,不走尋常路－－特步.
此致
敬禮
申請人:您的老公
時間:今天
------------------------------------
老婆的批復
尊敬的老公:
您好!在經過慎重研究並做好在家干家務活3天的心理準備下,特向您提出的申請進行回復。因為沒有寫過這類回復,因此有格式差錯之處,您別見笑!
回復事項:娶二房
有效時間:直到你不再提出要我分攤家務活為止
回復理由:
一."娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮"
但有可能造成你半身癱瘓、家庭危機、失業在家
二."娶二房會增加家庭對我的吸引力,發生婚外情的幾率可以降低99%,不信您試試?" 這會造成你老婆的婚外情幾率上升到99%,不信您試試
三."娶二房可以幫我分擔家務,目前情況是:一個人做兩個人的家務,如果娶了二房,就是兩個人做三個人的家務,平均每人分擔1.5的家務,而現在是2,當然您還是不需要做家務的,您畢竟是大太太嘛" 想要改變目前的情況,可以請一位保姆,這樣只要1個人分擔100%的家務就可以了.還省下來你給二房的供養費及求婚鑽戒等..
四."娶了二房,供您使喚的就不止我一個了,你在使喚誰的時候有了選擇權,這也從客觀上增加了我等的競爭壓力,相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%,這就從客觀上保證了您對生活的高要求,不信您試試?" 如果要聽使喚,我建議娶個男寵回家,第一不會跟您爭地位,第二100%聽我的話,這也客觀上嗇了你的競爭壓力,也100%保證了我對生活的高要求.
五."娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎?如果在三個代表重要思想的勾引下、在兩個務必精神的鼓動下、在您的恩賜下我娶了二房的時候,這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,還不要您給他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心動不如行動,快決定吧" 可以交給代孕婦女給我們生出一男一女的龍鳳胎來,多美好的四人世界啊~
六."娶了二房,您就有了貼身丫環,不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打采地跟從的現象了,最重要的是,你找了個綠葉,自己做了紅花。" 紅花都有兩片綠葉襯的,兩個老公正合適~
七."娶了二房,您就多了一份自由,您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一個房間去。 我們家現在就只有一個房間~
老公,我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼,現在就這麼七個建議,說實話,如果你真不想做家務我還真同意。你可別再舉出家庭事務誰分擔的問題.這些家務事我找樓上王二麻子不行嗎?您願意嗎?我知道你不願意,所以我不同意.
總之,娶二房的後果,你就等著:飛一般的感覺----特步......
或者:nothingisimpossible------Nike
此致
敬禮
回復人:您的老婆
時間:今天
Orignal From: 娶二房的申請書和批復
10歲，20歲和30歲的男人 (3)
21.
十歲時為繳作業而寫日記。
二十歲為記錄自己的生活思想行為和感情而寫日記。
三十歲生活淡得出鳥來還有什麼日記好寫。
22.
接到信馬上回覆是在十歲。
視親疏遠近輕重緩急(當然是以回覆女孩子的信為第一優先)決定回信時間是在二十歲
不想寫信(這樣一來信當然也收得少)，偶爾接到信時一擱三兩個月最後還是找出通訊錄以電話代替回信是在三十歲。
23.
十歲時只能穿媽媽買的強力太子龍學生服。
二十歲愛穿自己打工買的BIGSTONE牛仔褲。
到了三十歲不穿印有「動物」標誌的高級服飾就覺得怪怪的。
24.
十歲:看大人抽煙覺得很無聊。
二十歲:不抽煙怎像個大人呢。
三十歲:煙癮奇大，卻又接收太多抽煙致癌的資訊，徘徊在抽煙與戒煙之間……
25.
十歲時喝養樂多(因為它甜蜜)。
二十歲喝可口可樂(因為它時髦)。
三十歲喝礦泉水和纖維飲料(因為--為了自己的健康著想)。
26.
十歲:沒有失戀這回事。
二十歲:不相信失戀這檔子事會發生在自己的身上(萬一發生了醉後嚎啕大哭一場)。
三十歲:在還沒失戀前就已和另一位女子再譜一段新戀曲……
27.
十歲時，看到男女談情說愛會說：羞、羞、羞。
到了二十歲，見到別人火辣辣的談戀愛而自己身畔猶虛會說：恨、恨、恨、怨、怨、怨
年過三十已婚者看到正熱戀中的情侶會說：羨、羨、羨 至於未婚不幸又從來沒有這種經驗的人，大概只能說：難、難、難，不如忘、忘、忘
28.
十歲時希望自己快快變成二十歲。
二十歲期盼自己能夠有個功成名就意氣風發的三十歲。
三十歲，唉，不管當時過的如何，一想到人生竟這樣消逝大半，都希望能夠從十歲再開始
29.
關於這篇文章--
十歲的孩子看不懂。
二十歲的青年可能斥為荒唐。
而已屆三十歲的男人，不管吻合上面所寫的那些條(抑或連一條也不適用於他)，該都對這些內容想一想、笑一笑。
Orignal From: 10歲，20歲和30歲的男人 (3)
十歲時為繳作業而寫日記。
二十歲為記錄自己的生活思想行為和感情而寫日記。
三十歲生活淡得出鳥來還有什麼日記好寫。
22.
接到信馬上回覆是在十歲。
視親疏遠近輕重緩急(當然是以回覆女孩子的信為第一優先)決定回信時間是在二十歲
不想寫信(這樣一來信當然也收得少)，偶爾接到信時一擱三兩個月最後還是找出通訊錄以電話代替回信是在三十歲。
23.
十歲時只能穿媽媽買的強力太子龍學生服。
二十歲愛穿自己打工買的BIGSTONE牛仔褲。
到了三十歲不穿印有「動物」標誌的高級服飾就覺得怪怪的。
24.
十歲:看大人抽煙覺得很無聊。
二十歲:不抽煙怎像個大人呢。
三十歲:煙癮奇大，卻又接收太多抽煙致癌的資訊，徘徊在抽煙與戒煙之間……
25.
十歲時喝養樂多(因為它甜蜜)。
二十歲喝可口可樂(因為它時髦)。
三十歲喝礦泉水和纖維飲料(因為--為了自己的健康著想)。
26.
十歲:沒有失戀這回事。
二十歲:不相信失戀這檔子事會發生在自己的身上(萬一發生了醉後嚎啕大哭一場)。
三十歲:在還沒失戀前就已和另一位女子再譜一段新戀曲……
27.
十歲時，看到男女談情說愛會說：羞、羞、羞。
到了二十歲，見到別人火辣辣的談戀愛而自己身畔猶虛會說：恨、恨、恨、怨、怨、怨
年過三十已婚者看到正熱戀中的情侶會說：羨、羨、羨 至於未婚不幸又從來沒有這種經驗的人，大概只能說：難、難、難，不如忘、忘、忘
28.
十歲時希望自己快快變成二十歲。
二十歲期盼自己能夠有個功成名就意氣風發的三十歲。
三十歲，唉，不管當時過的如何，一想到人生竟這樣消逝大半，都希望能夠從十歲再開始
29.
關於這篇文章--
十歲的孩子看不懂。
二十歲的青年可能斥為荒唐。
而已屆三十歲的男人，不管吻合上面所寫的那些條(抑或連一條也不適用於他)，該都對這些內容想一想、笑一笑。
Orignal From: 10歲，20歲和30歲的男人 (3)
中國人挨板子
一個美國人，一個日本人，一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了，可部落酋長說:「我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子。但在挨板子前，你們可以有一個願望實現。」
先挨板子的是美國人說:「挨板子前，先給我屁股上墊10個坐墊」。墊罷，板子雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完 美國老摸著屁股走了。
日本人見狀後，要求20個床墊 1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事。然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番。
並想坐一邊看中國人的好戲，中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說:「來，把日本人給我墊上。」……
Orignal From: 中國人挨板子
先挨板子的是美國人說:「挨板子前，先給我屁股上墊10個坐墊」。墊罷，板子雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完 美國老摸著屁股走了。
日本人見狀後，要求20個床墊 1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事。然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番。
並想坐一邊看中國人的好戲，中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說:「來，把日本人給我墊上。」……
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水出高原
安鴻漸很滑稽，但就是怕妻子。
一年，丈人死了，按當地風俗，安鴻漸要身著素服哭於門口的路邊。
妻子把他喊到靈帳中責罵道：「你哭的時候為什麼沒眼淚？」
安鴻漸說：「你見到沒淚時，是已經被手帕擦乾了。」
妻子嚴肅地說：「明日一早出棺，一定要哭出眼淚來！」
安鴻漸只得諾諾應命。但哭不出眼淚實在是無法，就在出棺前，用一種較寬的手巾把濕紙頭夾在中間，紮在額頭上，每次叩頭，總用力撞地以擠出水來，還裝著嚎陶大哭的樣子。
剛哭罷，妻子又把他喊入靈帳內，一看大驚，說：「別人眼淚都從眼中流出，你怎麼會從額上流出的啊？」
安鴻漸答道：「你難道沒聽說過，『自古雲水出高原』嗎？」
Orignal From: 水出高原
一年，丈人死了，按當地風俗，安鴻漸要身著素服哭於門口的路邊。
妻子把他喊到靈帳中責罵道：「你哭的時候為什麼沒眼淚？」
安鴻漸說：「你見到沒淚時，是已經被手帕擦乾了。」
妻子嚴肅地說：「明日一早出棺，一定要哭出眼淚來！」
安鴻漸只得諾諾應命。但哭不出眼淚實在是無法，就在出棺前，用一種較寬的手巾把濕紙頭夾在中間，紮在額頭上，每次叩頭，總用力撞地以擠出水來，還裝著嚎陶大哭的樣子。
剛哭罷，妻子又把他喊入靈帳內，一看大驚，說：「別人眼淚都從眼中流出，你怎麼會從額上流出的啊？」
安鴻漸答道：「你難道沒聽說過，『自古雲水出高原』嗎？」
Orignal From: 水出高原
陳圓圓與吳三桂、李自成後現代版
明朝高級幹部吳三桂的二奶陳圓圓，其實就是個長得比較好看但沒什麼本事也沒什麼地位的普通人。以前在歌舞廳當坐台小姐，吳三桂去搞腐敗的時候認識了她，兩人談好了價錢過了一夜，之後吳三桂沒事就去找她，兩人漸漸地產生了齷齪感情。吳三桂那時是高級幹部、軍區司令員，又剛獲得明朝政府頒發的勞動模範稱號，不好意思公開和陳圓圓鬼混，又捨不得佳人旁落，於是拿出一筆錢給陳圓圓，又在北京城的高尚住宅區買了一套別墅給她住，公然包起了二奶。
沒多久吳三桂上了前線去和滿清打仗，臨走時對陳圓圓千叮嚀萬囑咐，千萬不要和別的男人鬼混，特別是北京城裡高級幹部多，搞腐敗的也不少，聽說沒養二奶的人沒幾個，把一個作個小姐的美女留下來，那是危險得緊，可吳三桂再腐敗也還沒到敢把坐台小姐帶到前線的地步，沒辦法只得留下來。
可人算不如天算，吳三桂走了沒多久，中國當時最大的黑社會老大，人稱「闖王」的李自成就打進了北京城。這李自成可不是一般人，不單打仗厲害，玩手腕厲害，搞女人也極有心得，在中國歷史上有名的猛男中可排到前十名，一進北京城就做了兩件事，一是滿大街收保護費，二是滿大街找女人。那是連正經人家的正經女人都不放過，陳圓圓這樣的二奶更不在話下。才睡了一夜就高呼：他娘的，這些高級幹部硬是會享受，要得要得，你就跟了我算了。
陳圓圓本來也不在乎誰包她，反正有人包就行，況且黑老大比高級幹部更合她的胃口，和她是一路人，更何況是全國首屈一指的黑老大，一般人想見他一面都難，自己夜夜和他同床共枕，那還有得說，當然是沒口子地答應。
再說吳三桂在山海關聽說李老大進了北京，北京城運動了，正琢磨著是不是也合著一塊運動一回。先是聽說了李自成在北京收保護費的事；接著聽說收保護費收到了他家，這是行規，吳三桂也沒怎麼往心裡去；緊接著又聽說他家沒錢交保護費被李老大把家給抄了，吳三桂開始犯嘀咕，心說我貪污了那麼多錢，不至於沒錢交吧，這闖王也太黑了點。這事還沒琢磨透，又接到消息，說李自成把陳圓圓小姐給睡了。
這下捅了馬蜂窩，吳三桂當時就罵上了，說我日你的祖宗，你收我的保護費抄我的家還罷了，居然搞我的女人，這是不講江湖規矩，你不講規矩我也不講規矩，你搞強姦我就當漢奸，誰怕誰呀。這麼一想，吳三桂立馬和滿清簽了無條件投降書，隨後領著十多萬遼東鐵騎殺向了北京城，每人發了女人月經帶一條繫在頭上，算是為大明朝帶的孝。
李自成自然沒閒著，也帶人殺向山海關，臨走不忘以叛國罪判了吳三桂一家死刑。兩軍在一片石殺得混天黑地，正殺得性起，斜刺裡殺出一彪人馬，李自成一看，不得了，專滅黑社會的辮子軍來了，那還不跑啊。這一跑就沒個完，一直跑到了西安，吳三桂一路追到了西安，終於追回了陳圓圓，兩人在戰場上相擁而泣，長吻不息，那情景直感動得三軍落淚，有道是：「女人天生會作戲，作戲不過陳圓圓。」陳圓圓後來一直跟著吳三桂到了雲南，據說沒死的李自成也追到了雲南，為的是那段刻骨銘心的夜夜銷魂情，據說陳圓圓很講職業道德，沒把這事告訴吳三桂，而是周旋於二人之間，直到吳三桂和李自成先後死去，成熟了的陳圓圓自覺天下男人無過這二人者，於是心灰意冷，到萬佛寺出了家，這段三角戀方才告一段落。
Orignal From: 陳圓圓與吳三桂、李自成後現代版
沒多久吳三桂上了前線去和滿清打仗，臨走時對陳圓圓千叮嚀萬囑咐，千萬不要和別的男人鬼混，特別是北京城裡高級幹部多，搞腐敗的也不少，聽說沒養二奶的人沒幾個，把一個作個小姐的美女留下來，那是危險得緊，可吳三桂再腐敗也還沒到敢把坐台小姐帶到前線的地步，沒辦法只得留下來。
可人算不如天算，吳三桂走了沒多久，中國當時最大的黑社會老大，人稱「闖王」的李自成就打進了北京城。這李自成可不是一般人，不單打仗厲害，玩手腕厲害，搞女人也極有心得，在中國歷史上有名的猛男中可排到前十名，一進北京城就做了兩件事，一是滿大街收保護費，二是滿大街找女人。那是連正經人家的正經女人都不放過，陳圓圓這樣的二奶更不在話下。才睡了一夜就高呼：他娘的，這些高級幹部硬是會享受，要得要得，你就跟了我算了。
陳圓圓本來也不在乎誰包她，反正有人包就行，況且黑老大比高級幹部更合她的胃口，和她是一路人，更何況是全國首屈一指的黑老大，一般人想見他一面都難，自己夜夜和他同床共枕，那還有得說，當然是沒口子地答應。
再說吳三桂在山海關聽說李老大進了北京，北京城運動了，正琢磨著是不是也合著一塊運動一回。先是聽說了李自成在北京收保護費的事；接著聽說收保護費收到了他家，這是行規，吳三桂也沒怎麼往心裡去；緊接著又聽說他家沒錢交保護費被李老大把家給抄了，吳三桂開始犯嘀咕，心說我貪污了那麼多錢，不至於沒錢交吧，這闖王也太黑了點。這事還沒琢磨透，又接到消息，說李自成把陳圓圓小姐給睡了。
這下捅了馬蜂窩，吳三桂當時就罵上了，說我日你的祖宗，你收我的保護費抄我的家還罷了，居然搞我的女人，這是不講江湖規矩，你不講規矩我也不講規矩，你搞強姦我就當漢奸，誰怕誰呀。這麼一想，吳三桂立馬和滿清簽了無條件投降書，隨後領著十多萬遼東鐵騎殺向了北京城，每人發了女人月經帶一條繫在頭上，算是為大明朝帶的孝。
李自成自然沒閒著，也帶人殺向山海關，臨走不忘以叛國罪判了吳三桂一家死刑。兩軍在一片石殺得混天黑地，正殺得性起，斜刺裡殺出一彪人馬，李自成一看，不得了，專滅黑社會的辮子軍來了，那還不跑啊。這一跑就沒個完，一直跑到了西安，吳三桂一路追到了西安，終於追回了陳圓圓，兩人在戰場上相擁而泣，長吻不息，那情景直感動得三軍落淚，有道是：「女人天生會作戲，作戲不過陳圓圓。」陳圓圓後來一直跟著吳三桂到了雲南，據說沒死的李自成也追到了雲南，為的是那段刻骨銘心的夜夜銷魂情，據說陳圓圓很講職業道德，沒把這事告訴吳三桂，而是周旋於二人之間，直到吳三桂和李自成先後死去，成熟了的陳圓圓自覺天下男人無過這二人者，於是心灰意冷，到萬佛寺出了家，這段三角戀方才告一段落。
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歷史上最強的罵架
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白淨小伙兒大罵：「流氓！」好像是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：「你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。」滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感歎這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：「你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！"
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稍候，聽女孩罵道：「你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。」滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感歎這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：「你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！"
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買老子
有一天，魏國貞從一家茶館門前經過，見幾個財主喝了茶互相推托著不肯給茶錢，就走進去對他們說：「喂，別你推我，我推你了。我講個故事給你們聽吧，聽了看還肯不肯給錢。」
從前有兩父子，家裡很有錢。兒子成親後，就分家了。過了沒幾年，老子的錢漸漸花得差不多了，兒子卻越來越富了。一天，老子去找兒子要錢花，兒子不肯，老子只得哀求兒子道：「這樣好不好，我賣一輩給你吧！」
兒子聽說賣輩，就高興地給了老子一筆錢，買了一輩。從此，他們就以兄弟相稱了。
老子是個揮金如土、用錢像流水的人。沒過多久，老子的錢又花光了。只好又跑來對兒子說：「我再賣一輩給你吧！」於是，兒子又給了老子一筆錢。
從此，他們之間老子就成了兒子，兒子就成了老子。
後來，族長把父子找了去，打了兒子兩耳光，罵道：「你這亂宗亂族的逆子，這成體統嗎？」
兒子不服氣地說：「這有什麼不成體統？我這老子是用錢買的，又不是偷的搶的！」
族長喝道：「難道有錢就可以買老子嗎？像你這樣買，那有錢的人不要買上900個老子嗎？」
兒子滿不在乎地說：「你有錢也去買嘛，怎麼管我呢？」
族長無可奈何地說：「那好吧，你既然不肯給老子出錢，那就把錢留著去買老子吧！」
聽到這裡，有個財主猛然叫了起來：「哎呀！我們又遭魏國貞罵了！」等財主們醒悟過來，魏國貞早就走出了茶館。
Orignal From: 買老子
從前有兩父子，家裡很有錢。兒子成親後，就分家了。過了沒幾年，老子的錢漸漸花得差不多了，兒子卻越來越富了。一天，老子去找兒子要錢花，兒子不肯，老子只得哀求兒子道：「這樣好不好，我賣一輩給你吧！」
兒子聽說賣輩，就高興地給了老子一筆錢，買了一輩。從此，他們就以兄弟相稱了。
老子是個揮金如土、用錢像流水的人。沒過多久，老子的錢又花光了。只好又跑來對兒子說：「我再賣一輩給你吧！」於是，兒子又給了老子一筆錢。
從此，他們之間老子就成了兒子，兒子就成了老子。
後來，族長把父子找了去，打了兒子兩耳光，罵道：「你這亂宗亂族的逆子，這成體統嗎？」
兒子不服氣地說：「這有什麼不成體統？我這老子是用錢買的，又不是偷的搶的！」
族長喝道：「難道有錢就可以買老子嗎？像你這樣買，那有錢的人不要買上900個老子嗎？」
兒子滿不在乎地說：「你有錢也去買嘛，怎麼管我呢？」
族長無可奈何地說：「那好吧，你既然不肯給老子出錢，那就把錢留著去買老子吧！」
聽到這裡，有個財主猛然叫了起來：「哎呀！我們又遭魏國貞罵了！」等財主們醒悟過來，魏國貞早就走出了茶館。
Orignal From: 買老子
毒藥湯
從前有位老公公，他很喜歡喝湯。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮給他喝。
結果有一天他太太死了。他也沒湯可以喝了啊！所以他開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮的再好。他總是把它丟在一旁說：「不是這個味道。這麼難喝的湯你也煮的出來啊！」剛開始媳婦總是忍氣吞聲，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的過去了，她依然煮不出來，而且也越來越不耐煩，終於她起了殺機。
她要殺了她公公，可是她不知道要怎樣下手。她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑，她把殺蟲劑噴到湯裡。然後鼓起勇氣的拿給她公公喝。
只見她公公大叫說：「就是這個味道!就是這個味道！」
Orignal From: 毒藥湯
結果有一天他太太死了。他也沒湯可以喝了啊！所以他開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮的再好。他總是把它丟在一旁說：「不是這個味道。這麼難喝的湯你也煮的出來啊！」剛開始媳婦總是忍氣吞聲，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的過去了，她依然煮不出來，而且也越來越不耐煩，終於她起了殺機。
她要殺了她公公，可是她不知道要怎樣下手。她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑，她把殺蟲劑噴到湯裡。然後鼓起勇氣的拿給她公公喝。
只見她公公大叫說：「就是這個味道!就是這個味道！」
Orignal From: 毒藥湯
推銷可口可樂到沙特阿拉伯
一個失望透頂的可口可樂推銷商從沙特阿拉伯撤了回來。
他的朋友問他：怎麼你搞不定沙特啊？
推銷商解釋說：當我被派駐到沙特之後哦，我對自己的宣傳文案非常有信心，可是我又不會說阿拉伯語，所以我就用三張連續的招貼畫來做廣告宣傳。
第一張：是一個男人倒在滾燙的沙漠裡，精疲力竭，氣息奄奄。
第二張：是一個男人在喝可口可樂。
第三張：這兄弟完全重生過來。
然後，我把這三張招貼畫貼滿了沙特的大街小巷。
他朋友說：「很好啊！這些廣告招貼一定大顯神威了吧？」
推銷商沮喪地說：「顯個毛啊？就他媽的沒人告訴我，這幫孫子看東西是從右邊往左讀的！」
Orignal From: 推銷可口可樂到沙特阿拉伯
他的朋友問他：怎麼你搞不定沙特啊？
推銷商解釋說：當我被派駐到沙特之後哦，我對自己的宣傳文案非常有信心，可是我又不會說阿拉伯語，所以我就用三張連續的招貼畫來做廣告宣傳。
第一張：是一個男人倒在滾燙的沙漠裡，精疲力竭，氣息奄奄。
第二張：是一個男人在喝可口可樂。
第三張：這兄弟完全重生過來。
然後，我把這三張招貼畫貼滿了沙特的大街小巷。
他朋友說：「很好啊！這些廣告招貼一定大顯神威了吧？」
推銷商沮喪地說：「顯個毛啊？就他媽的沒人告訴我，這幫孫子看東西是從右邊往左讀的！」
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不能按時回家，給老婆滴的請假條
親乃滴老婆大人：
今天下午偶懷著無比沉痛的心情告訴您：我不能回家陪您吃晚飯了，我本來是想馬上立即快速準確的把這個噩耗告訴您的，可辦公室的那幾個「氣管炎」嚴防、鄙視、高樂抱著電話跟他們老婆解釋不能回去的原因都說了2個小時了，還沒有結束，真TMD囉嗦！(請您原諒我用了俗語)但我心裡很欣慰，還是我的老婆好，至少可以寫假條報告的。
親乃的老婆，我想我還是要解釋一下的，我也想到電話可以馬上聯繫您的，但您這月給我的零用錢除去上次買了一包香煙，剩下的不夠買一張10元的電話卡了，我問報亭的大嬸藍夜買一張5元的，大嬸藍夜拿出掃把要打我，說我是不是外星來的？
親乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友蘿蔔，用蘿蔔的手機給你打電話，但你的電話總占線，我知道，一定是那個「唐僧他MM」豆丁又在跟你討論中東石油出口緊張會不會影響化妝品漲價，伊拉克戰後重建會不會促使中國服裝款式增多，小布十他女兒的男朋友是不是又帥了，威廉王子的第12個女朋友是不是不如第8個有品位……等國際大事，我知道你們電話是內部免費的，可豆丁每天能不能少談7個小時的「國際問題」。一個小時後，我朋友蘿蔔實在等不及了，因為我看他眼圈都紅了，蘿蔔很堅強的，一直很激動，我安慰他說：兄弟，別急，你也會有我這樣的一位好老婆的。他終於號啕大哭起來，我很茫然ING……蘿蔔怎麼會哭呢？？
親乃滴老婆大人，我的意思是說我不能按時回家吃您煮的飯菜了，請您理解。今天是我這個月第11次向您請假了，前幾次您都知道的，總公司派調查員視察2次，客戶拜訪4次，兄弟單位聯絡業務2次，政府下訪2次，其實，有2次我可以早回家5分鐘的，但他們實在太重，我毫不容易才把他們從酒店裡拖出來塞出租車裡。老婆大人，你不用問我哥們滄桑證實，滄桑跟我在一起呢。您不放心，我讓滄桑打給您，那樣咱家可以剩下2塊錢的手機話費了(按照您的規定，我是不是可以提成一毛呀？)。
親乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的飯菜。在我的記憶中，您做的飯菜真是比滿汗全席，南北大菜還要豐盛美味，因此，我一直認為自己是世界上最幸福的人，娶了這麼一個好老婆，可今天是我人生的一次遺憾，沒能吃到老婆做的飯菜，感到十分惋惜！！假若明天能夠有一個再來一次的機會，我會對你說：老婆，我要三大碗！！不管您做的「紅燒茄子」是否變成「油醃茄子」，「酸辣湯」是否變成「辣椒湯」……我都喜歡。
親乃滴老婆大人，我一定按照您的教導：少喝酒，多吃菜，決不多喝一口不該喝的酒，決不放過一口該吃的菜。我不會跟領導去洗頭，您知道，我每次洗頭都是在您的規定日期內洗的，防止有「意外」發生；我也不會跟滄桑陪領導去擺「長城」，您知道我兜裡從來沒超過20元錢的情況；我也不會去唱「卡拉OK」的，您知道我們領導唱歌的聲音和樣子會讓人精神崩潰。
老婆大人，我鄭重向您保證：我一定在晚上20：15分30秒前回家，請您放心！如果我遲到了，請您把門上好保險，但請您寬容的把我的被子和枕頭放到門口走廊裡，不然我感冒了會給家裡增加開支，我想這是您不願看到的。
好的，老婆大人，就先寫到這吧，本來還想跟您匯報一下今天的思想情況的，但老闆已經走出辦公室了，我得先去給領導準備吃飯基金。老公以下月的19元5角的生活費做擔保，上述情況屬實，請老婆大人核查。
老婆大人，不要擔心我的假條會遲到，因為我聯繫了PIZZA店的一份外賣，他們會在半小時內送到家裡，我把假條放裡面了，請您過目批示，如果您有什麼指示，批示後放PIZZA裡，讓送外賣的給我送過來，我就知道了。盼老婆速復！！切切！！
最崇拜最乃您的老公
P.S.還有三件事要提醒老婆的，一是回復用公司的電話，不要用手機，省錢吶！二是回家記得帶鑰匙。三是洗腳水等老公回家後馬上燒，不然早燒了就涼了還要熱一遍。本來是要寫在上面的，可是我已經把信封給封上了。
Orignal From: 不能按時回家，給老婆滴的請假條
今天下午偶懷著無比沉痛的心情告訴您：我不能回家陪您吃晚飯了，我本來是想馬上立即快速準確的把這個噩耗告訴您的，可辦公室的那幾個「氣管炎」嚴防、鄙視、高樂抱著電話跟他們老婆解釋不能回去的原因都說了2個小時了，還沒有結束，真TMD囉嗦！(請您原諒我用了俗語)但我心裡很欣慰，還是我的老婆好，至少可以寫假條報告的。
親乃的老婆，我想我還是要解釋一下的，我也想到電話可以馬上聯繫您的，但您這月給我的零用錢除去上次買了一包香煙，剩下的不夠買一張10元的電話卡了，我問報亭的大嬸藍夜買一張5元的，大嬸藍夜拿出掃把要打我，說我是不是外星來的？
親乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友蘿蔔，用蘿蔔的手機給你打電話，但你的電話總占線，我知道，一定是那個「唐僧他MM」豆丁又在跟你討論中東石油出口緊張會不會影響化妝品漲價，伊拉克戰後重建會不會促使中國服裝款式增多，小布十他女兒的男朋友是不是又帥了，威廉王子的第12個女朋友是不是不如第8個有品位……等國際大事，我知道你們電話是內部免費的，可豆丁每天能不能少談7個小時的「國際問題」。一個小時後，我朋友蘿蔔實在等不及了，因為我看他眼圈都紅了，蘿蔔很堅強的，一直很激動，我安慰他說：兄弟，別急，你也會有我這樣的一位好老婆的。他終於號啕大哭起來，我很茫然ING……蘿蔔怎麼會哭呢？？
親乃滴老婆大人，我的意思是說我不能按時回家吃您煮的飯菜了，請您理解。今天是我這個月第11次向您請假了，前幾次您都知道的，總公司派調查員視察2次，客戶拜訪4次，兄弟單位聯絡業務2次，政府下訪2次，其實，有2次我可以早回家5分鐘的，但他們實在太重，我毫不容易才把他們從酒店裡拖出來塞出租車裡。老婆大人，你不用問我哥們滄桑證實，滄桑跟我在一起呢。您不放心，我讓滄桑打給您，那樣咱家可以剩下2塊錢的手機話費了(按照您的規定，我是不是可以提成一毛呀？)。
親乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的飯菜。在我的記憶中，您做的飯菜真是比滿汗全席，南北大菜還要豐盛美味，因此，我一直認為自己是世界上最幸福的人，娶了這麼一個好老婆，可今天是我人生的一次遺憾，沒能吃到老婆做的飯菜，感到十分惋惜！！假若明天能夠有一個再來一次的機會，我會對你說：老婆，我要三大碗！！不管您做的「紅燒茄子」是否變成「油醃茄子」，「酸辣湯」是否變成「辣椒湯」……我都喜歡。
親乃滴老婆大人，我一定按照您的教導：少喝酒，多吃菜，決不多喝一口不該喝的酒，決不放過一口該吃的菜。我不會跟領導去洗頭，您知道，我每次洗頭都是在您的規定日期內洗的，防止有「意外」發生；我也不會跟滄桑陪領導去擺「長城」，您知道我兜裡從來沒超過20元錢的情況；我也不會去唱「卡拉OK」的，您知道我們領導唱歌的聲音和樣子會讓人精神崩潰。
老婆大人，我鄭重向您保證：我一定在晚上20：15分30秒前回家，請您放心！如果我遲到了，請您把門上好保險，但請您寬容的把我的被子和枕頭放到門口走廊裡，不然我感冒了會給家裡增加開支，我想這是您不願看到的。
好的，老婆大人，就先寫到這吧，本來還想跟您匯報一下今天的思想情況的，但老闆已經走出辦公室了，我得先去給領導準備吃飯基金。老公以下月的19元5角的生活費做擔保，上述情況屬實，請老婆大人核查。
老婆大人，不要擔心我的假條會遲到，因為我聯繫了PIZZA店的一份外賣，他們會在半小時內送到家裡，我把假條放裡面了，請您過目批示，如果您有什麼指示，批示後放PIZZA裡，讓送外賣的給我送過來，我就知道了。盼老婆速復！！切切！！
最崇拜最乃您的老公
P.S.還有三件事要提醒老婆的，一是回復用公司的電話，不要用手機，省錢吶！二是回家記得帶鑰匙。三是洗腳水等老公回家後馬上燒，不然早燒了就涼了還要熱一遍。本來是要寫在上面的，可是我已經把信封給封上了。
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