吃晚飯時，我坐在一對慈祥的老夫老妻身旁。
老夫在吃飯時還滔滔不絕地講他的工作。
快要吃完的時候，我對老夫的妻子說：「你丈夫很有趣。」
她卻嚴肅地望著我，小聲地說：「偶爾跟他談談，他很有趣，可是千萬別跟他一起生活。」
Orignal From: 丈夫有趣嗎
三個人
從前有三個人,一個是美國人,一個是法國人,一個是中國人,他們在沙漠裡走不出去了,他們走著走著突然撿到一個瓶子~然後就打開了~裡面突然出來一個老妖精,就問他們,你們救了我,我每人答應你們三件要求.
美國人就說了"一.我要很多很多的錢,二.我還要美女三.我想要回去.
法國人的願望和英國人的一樣.他的願望實現了.
輪到中國人了,他說"一.我要一瓶二鍋頭.二.我還要一瓶二鍋頭」這第三嗎！～～～哎～我還沒想好要不然讓他們兩個人回來我和他們商量商量吧。
兩個人就都又回來了
回來之後他們都很生氣，就抱怨中國人，他們走著走著，又檢到一個瓶子，打開了，裡面又冒出一個小的妖精就對他們說了「我的法力沒有老妖精那麼厲害，我只能每人答應你門兩件事情」
法國人和英國人不敢先說了，就讓中國人先說，中國人說到「一我要一瓶二頭，二.這裡沒你的事了，你可以走了」?
Orignal From: 三個人
美國人就說了"一.我要很多很多的錢,二.我還要美女三.我想要回去.
法國人的願望和英國人的一樣.他的願望實現了.
輪到中國人了,他說"一.我要一瓶二鍋頭.二.我還要一瓶二鍋頭」這第三嗎！～～～哎～我還沒想好要不然讓他們兩個人回來我和他們商量商量吧。
兩個人就都又回來了
回來之後他們都很生氣，就抱怨中國人，他們走著走著，又檢到一個瓶子，打開了，裡面又冒出一個小的妖精就對他們說了「我的法力沒有老妖精那麼厲害，我只能每人答應你門兩件事情」
法國人和英國人不敢先說了，就讓中國人先說，中國人說到「一我要一瓶二頭，二.這裡沒你的事了，你可以走了」?
Orignal From: 三個人
我不是專家
有一對夫妻，老公正看著電視，啃著瓜子，忽然間老婆從廚房喊著：「老公，可不可以幫我修電燈？」
老公不耐煩的說：「我又不是水電工！」
沒多久老婆又喊：「老公，可不可以幫我修冰箱？」
老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工！」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門？」
老公覺得很煩，生氣的說：「我又不是木工！」
然後就跑到外面喝酒解悶，過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，便問老婆：「東西為什麼都修好了？」
老婆說：「你離家後，我就傷心的坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，關心的說『我可以替你修！但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！』」
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃？」
老婆回答：「我，我又不是做蛋糕的師傅。」
Orignal From: 我不是專家
老公不耐煩的說：「我又不是水電工！」
沒多久老婆又喊：「老公，可不可以幫我修冰箱？」
老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工！」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門？」
老公覺得很煩，生氣的說：「我又不是木工！」
然後就跑到外面喝酒解悶，過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，便問老婆：「東西為什麼都修好了？」
老婆說：「你離家後，我就傷心的坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，關心的說『我可以替你修！但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！』」
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃？」
老婆回答：「我，我又不是做蛋糕的師傅。」
Orignal From: 我不是專家
天堂的生活
有位先生因車禍而喪生，他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。
老婆：「老公，老公，你在哪裡？你聽到我說話嗎？」
老公：「是的，親愛的，我聽到你說話了！」
老婆：「喔，親愛的，你現在住的是什麼地方啊？」
老公：「這裡天空總是清澈湛藍，還有柔和的微風，漫山遍野都充滿著鳥語花香！」
老婆：「那你們整天都在做些什麼事呢？」
老公：「我們天亮時起床，用過早餐後就只有性生活，直至中午用過午餐後，也是一直做愛，一直到晚餐。晚餐後也還是一樣，然後我們睡覺、休息，第二天醒來又是另一個性生活的開始。」
老婆：「哇，老天，難道天堂就是這個樣子的嗎？」
老公：「天堂？我根本就不在天堂，我現在是一頭種豬！」
Orignal From: 天堂的生活
老婆：「老公，老公，你在哪裡？你聽到我說話嗎？」
老公：「是的，親愛的，我聽到你說話了！」
老婆：「喔，親愛的，你現在住的是什麼地方啊？」
老公：「這裡天空總是清澈湛藍，還有柔和的微風，漫山遍野都充滿著鳥語花香！」
老婆：「那你們整天都在做些什麼事呢？」
老公：「我們天亮時起床，用過早餐後就只有性生活，直至中午用過午餐後，也是一直做愛，一直到晚餐。晚餐後也還是一樣，然後我們睡覺、休息，第二天醒來又是另一個性生活的開始。」
老婆：「哇，老天，難道天堂就是這個樣子的嗎？」
老公：「天堂？我根本就不在天堂，我現在是一頭種豬！」
Orignal From: 天堂的生活
丈夫和金髮美女
太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。
「不要啊！你先聽我解釋。」丈夫求饒他說：「她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。」
太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。「當時，她又饑又渴，所以帶回家來餵飽她；後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又儘是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲，可是，臨走前她卻問我還有沒有你太太不用的東西，於是，我就……」
Orignal From: 丈夫和金髮美女
「不要啊！你先聽我解釋。」丈夫求饒他說：「她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。」
太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。「當時，她又饑又渴，所以帶回家來餵飽她；後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又儘是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲，可是，臨走前她卻問我還有沒有你太太不用的東西，於是，我就……」
Orignal From: 丈夫和金髮美女
美女的口號
M國進入總統大選，選票拉到了一個很大的城市。一位總統候選人的智囊團對他出主意，讓那些妓女也來投票。妓女們紛紛贊成。但是，妓女群體畢竟不同於工會組織之類，大家都怕出差錯，特別是在遊行時喊口號出錯。於是，智囊團建議審查遊行口號。
等到遊行那一天，城市的各局長負責審理妓女隊伍的標語口號。
只見妓女甲隊伍的標語口號是：「一不偷，二不搶，三不反對執政黨。」安全局長見了，高興地說：「行啦，行啦！」
只見妓女乙隊伍的標語口號是：「不佔地，不佔房，只是用了一張床。」國土局長見了，高興的說：「好咧，好咧！」
只見妓女丙隊伍的標語口號是：「不生女，不添男，不給政府添麻煩。」人口局長見了，高興的說：「不錯，不錯！」
只見妓女丁隊伍的標語口號是：「無噪音，無污染，只是偶爾喊一喊。」環保局長見了，高興的說：「你們喊吧，你們喊吧！」
Orignal From: 美女的口號
等到遊行那一天，城市的各局長負責審理妓女隊伍的標語口號。
只見妓女甲隊伍的標語口號是：「一不偷，二不搶，三不反對執政黨。」安全局長見了，高興地說：「行啦，行啦！」
只見妓女乙隊伍的標語口號是：「不佔地，不佔房，只是用了一張床。」國土局長見了，高興的說：「好咧，好咧！」
只見妓女丙隊伍的標語口號是：「不生女，不添男，不給政府添麻煩。」人口局長見了，高興的說：「不錯，不錯！」
只見妓女丁隊伍的標語口號是：「無噪音，無污染，只是偶爾喊一喊。」環保局長見了，高興的說：「你們喊吧，你們喊吧！」
Orignal From: 美女的口號
所謂老婆
老婆,就是婚前約會每次都遲到,婚後整天不上班好吃懶做的那個人
老婆,就是在婚前在你面前溫柔的跟小綿羊似的,婚後在你面前跟母老虎似的那個人
老婆,就是在婚前畫的跟天仙似的,婚後就跟你又多了一個老媽一樣的那個人
老婆,就是婚前最喜歡要你發誓,婚後成天看你不順眼的那個人
老婆,就是那個婚前什麼都不干,婚後更是天天壓迫你的那個人
老婆,就是婚前最喜歡玫瑰,婚後最喜歡珠寶首飾的那個人
老婆,就是那個婚前什麼都由她決定,婚後你要是發表意見就跟你瞪眼的那個人
老婆,就是婚前對你說「我是因你而美麗」婚後對你說「我的美麗是天生的」那個人
老婆,就是婚前逛商場從不買東西，婚後不把你兜裡的錢花光決不出商場門的那個人
老婆,就是婚前從來不想知道你的過去，婚後連你幼兒園的事都問十遍不賢累的那個人
老婆,就是那個婚前在你面前淑女狀，婚後整天跟你說張家長李家短跟大媽似的那個人
老婆,就是婚前總說你是最帥的，婚後沒事就那你和那個超級明星比的那個人
老婆,就是婚前成天不想見你、一見你就煩，婚後就是你上個廁所都要向她匯報的那個人
老婆,就是那個婚前說一起創業共同奮鬥，婚後成天賢你錢掙的少的那個人
Orignal From: 所謂老婆
老婆,就是在婚前在你面前溫柔的跟小綿羊似的,婚後在你面前跟母老虎似的那個人
老婆,就是在婚前畫的跟天仙似的,婚後就跟你又多了一個老媽一樣的那個人
老婆,就是婚前最喜歡要你發誓,婚後成天看你不順眼的那個人
老婆,就是那個婚前什麼都不干,婚後更是天天壓迫你的那個人
老婆,就是婚前最喜歡玫瑰,婚後最喜歡珠寶首飾的那個人
老婆,就是那個婚前什麼都由她決定,婚後你要是發表意見就跟你瞪眼的那個人
老婆,就是婚前對你說「我是因你而美麗」婚後對你說「我的美麗是天生的」那個人
老婆,就是婚前逛商場從不買東西，婚後不把你兜裡的錢花光決不出商場門的那個人
老婆,就是婚前從來不想知道你的過去，婚後連你幼兒園的事都問十遍不賢累的那個人
老婆,就是那個婚前在你面前淑女狀，婚後整天跟你說張家長李家短跟大媽似的那個人
老婆,就是婚前總說你是最帥的，婚後沒事就那你和那個超級明星比的那個人
老婆,就是婚前成天不想見你、一見你就煩，婚後就是你上個廁所都要向她匯報的那個人
老婆,就是那個婚前說一起創業共同奮鬥，婚後成天賢你錢掙的少的那個人
Orignal From: 所謂老婆
太監偷聽到的
有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自主張藏在了床底下。
第二天早上被發現…
皇上道:「好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?」
太監跪倒在地答道:「回皇上的話,奴才在床下過了五更天.」
皇上："你都聽到了什麼?"
太監："一更天,您和娘娘在賞畫."
皇上："此話怎講?"
太監："聽您和娘娘說,來讓我看看雙峰秀乳."
皇上："二更天呢?"
太監："二更天,您好像掉地下了."
皇上："此話怎講."
太監："聽娘娘說:你快上來呀!"
皇上："三更天呢?"
太監："你們好像在吃螃蟹."
皇上："此話怎講?"
太監："聽您在說:把腿掰開!"
皇上："四更天呢?"
太監："四更天好像您的岳母大人來了."
皇上："此話怎講?"
太監："奴才聽見娘娘高聲喊道:哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!"
皇上："五更天呢?"
太監："您跟娘娘在下象棋."
皇上："此話怎講?"
太監："奴才聽娘娘說:再來一炮,再來一炮!!!!"
Orignal From: 太監偷聽到的
第二天早上被發現…
皇上道:「好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?」
太監跪倒在地答道:「回皇上的話,奴才在床下過了五更天.」
皇上："你都聽到了什麼?"
太監："一更天,您和娘娘在賞畫."
皇上："此話怎講?"
太監："聽您和娘娘說,來讓我看看雙峰秀乳."
皇上："二更天呢?"
太監："二更天,您好像掉地下了."
皇上："此話怎講."
太監："聽娘娘說:你快上來呀!"
皇上："三更天呢?"
太監："你們好像在吃螃蟹."
皇上："此話怎講?"
太監："聽您在說:把腿掰開!"
皇上："四更天呢?"
太監："四更天好像您的岳母大人來了."
皇上："此話怎講?"
太監："奴才聽見娘娘高聲喊道:哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!"
皇上："五更天呢?"
太監："您跟娘娘在下象棋."
皇上："此話怎講?"
太監："奴才聽娘娘說:再來一炮,再來一炮!!!!"
Orignal From: 太監偷聽到的
種鬍子
有一個男人,下巴上鬍子很少,總覺得自己男性的魅力不夠。於是,他找到整形醫生，要他幫助種些鬍子上去。
一開始，整形醫生剪了些那男士的頭髮，將它移植成鬍子，術後，男性魅力大增。可哪曉得，那傢伙患有頭皮癬，移植上去的鬍子整天癢得要命，害得他血都搔出。無奈，他只得再找醫生重起爐灶。
醫生改用他的腋毛移植成鬍子。可誰知問題又來了，這傢伙有狐臭，腋毛一變成鬍子，連嘴巴都臭了。不行，不行，他又重新去找醫生。
醫生考慮了半天，只得剪了些他下面的毛毛來移植成鬍子。這下可美了，那些鬍子又濃又密。還略略帶有些捲曲，頗有點歐洲男子風範。可哪知道高興了不到一天，麻煩事又出來了，只要他見到漂亮的女子，那些鬍子便會根根豎起，同時，舌頭也會變硬……
這怎麼行呢？最後，傷透腦筋的醫生只好叫他從他妻子下身那裡去剪些毛毛來，然後用那些毛毛移植成鬍子，這一次總算平安無事了。
可從此以後，這傢伙每個月都要出一次鼻血……
Orignal From: 種鬍子
一開始，整形醫生剪了些那男士的頭髮，將它移植成鬍子，術後，男性魅力大增。可哪曉得，那傢伙患有頭皮癬，移植上去的鬍子整天癢得要命，害得他血都搔出。無奈，他只得再找醫生重起爐灶。
醫生改用他的腋毛移植成鬍子。可誰知問題又來了，這傢伙有狐臭，腋毛一變成鬍子，連嘴巴都臭了。不行，不行，他又重新去找醫生。
醫生考慮了半天，只得剪了些他下面的毛毛來移植成鬍子。這下可美了，那些鬍子又濃又密。還略略帶有些捲曲，頗有點歐洲男子風範。可哪知道高興了不到一天，麻煩事又出來了，只要他見到漂亮的女子，那些鬍子便會根根豎起，同時，舌頭也會變硬……
這怎麼行呢？最後，傷透腦筋的醫生只好叫他從他妻子下身那裡去剪些毛毛來，然後用那些毛毛移植成鬍子，這一次總算平安無事了。
可從此以後，這傢伙每個月都要出一次鼻血……
Orignal From: 種鬍子
翻牆和翻枕頭
某一旅遊團到北京觀光旅遊。到北京已是晚上，找一旅館房子不多，最後剩一間房，和一男一女，導遊一看愁啊？曰：你看就一間房了你們兩就將就這住上一晚上吧？女曰：行。男一看，女的都行了，他有什麼不行的啊？於是兩人就住在一間房子了，男的也挺紳士的，女的睡床，他睡沙發，到半夜女不忍心，叫男的曰：上來睡吧？男曰：不行啊！咋兩素不相識的。女曰：那中間放一個枕頭，你不要過來就行了。男曰：行。整晚相安無事。
第二日旅遊團到八達嶺爬長城，天熱女戴一太陽帽，一陣大風將太陽帽吹下長城，男不加思索跳下長城撿起太陽帽還給女。女臉色很難堪，狠狠的在男的臉上了一巴掌。曰：難道說翻過昨晚的枕頭比翻過這個城牆還難嗎？男愕然？？？
Orignal From: 翻牆和翻枕頭
第二日旅遊團到八達嶺爬長城，天熱女戴一太陽帽，一陣大風將太陽帽吹下長城，男不加思索跳下長城撿起太陽帽還給女。女臉色很難堪，狠狠的在男的臉上了一巴掌。曰：難道說翻過昨晚的枕頭比翻過這個城牆還難嗎？男愕然？？？
Orignal From: 翻牆和翻枕頭
12句雷死你的話
1、「嫁妝」就是丈母娘給女婿的回扣。
2、「幸福」就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
3、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣，他說沒喝過。
4、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人
5、「無語」就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
6、「快感」就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
7、「約會」就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
8、「天堂」就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
9、「無奈」就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
10、「醜聞」就是當你帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到週遭的人所說的話。
11、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：「世上還有比這更難吃的 嗎？！」 吃第二個：「靠！還真有！」
12、「白領」就是今天發了薪水，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了！
Orignal From: 12句雷死你的話
2、「幸福」就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
3、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣，他說沒喝過。
4、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人
5、「無語」就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
6、「快感」就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
7、「約會」就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
8、「天堂」就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
9、「無奈」就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
10、「醜聞」就是當你帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到週遭的人所說的話。
11、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：「世上還有比這更難吃的 嗎？！」 吃第二個：「靠！還真有！」
12、「白領」就是今天發了薪水，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了！
Orignal From: 12句雷死你的話
熱情的鄰居
瓊斯先生和夫人的套間裡堆滿了行李、包裹、傢俱和盒子。他倆正忙得不亦樂乎，忽聽門鈴響了。瓊斯太太打開門時看到一位中年婦女站在門外，她說是住在隔壁的鄰居。瓊斯大太邀請她進來，並向她道歉說屋裡大亂，沒地方坐。
中年婦女說道：「噢，沒關係，你不必客氣，我是來歡迎你們搬到這兒的，你要知道在這個城市有些地方鄰居相處不太友好，有些居民樓裡鄰居之間不來往，就連隔壁、人家都不認識。可是在我們這幢樓裡，大家都非常友好、和睦，我們就像一家人一樣快快樂樂。我相信你們會在這兒住得愉快的。」
瓊斯夫婦相互看了一眼，感到很驚訝。這時瓊斯夫人說：「可是，夫人，我們不是新搬來的，我們在這住了已經兩年了，明天我們就要搬家了。」
Orignal From: 熱情的鄰居
中年婦女說道：「噢，沒關係，你不必客氣，我是來歡迎你們搬到這兒的，你要知道在這個城市有些地方鄰居相處不太友好，有些居民樓裡鄰居之間不來往，就連隔壁、人家都不認識。可是在我們這幢樓裡，大家都非常友好、和睦，我們就像一家人一樣快快樂樂。我相信你們會在這兒住得愉快的。」
瓊斯夫婦相互看了一眼，感到很驚訝。這時瓊斯夫人說：「可是，夫人，我們不是新搬來的，我們在這住了已經兩年了，明天我們就要搬家了。」
Orignal From: 熱情的鄰居
這裡最便宜
一對同是67歲的伴侶到性診所求診。醫生問：「有什麼問題嗎？」
男士回答道：「你願意觀看我們做愛嗎？」
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題，收了他們$32美金的診療費。爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，?醫生也每次宣佈沒問題，並收$32美金的診療費。這天醫生按耐不住了，問道：「你們到底想找出什麼問題？」
老先生回答道：「沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這裡只要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金。」
Orignal From: 這裡最便宜
男士回答道：「你願意觀看我們做愛嗎？」
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題，收了他們$32美金的診療費。爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，?醫生也每次宣佈沒問題，並收$32美金的診療費。這天醫生按耐不住了，問道：「你們到底想找出什麼問題？」
老先生回答道：「沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這裡只要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金。」
Orignal From: 這裡最便宜
鸚鵡的憤怒
一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡。他看鸚鵡很漂亮，就問商人鸚鵡會說話麼??
商人說：「當然！不信？你握握它右腳。」
那人依言握了握鸚鵡的右腳。只聽鸚鵡很清楚的說道：「你好！你好！」
那人很高興。商人又說：「你再握握它左腳。」
那人又依言握了握鸚鵡的左腳。只聽鸚鵡很清楚的說道：「再見，再見……」
那人更高興了，馬上買下了鸚鵡。回家後喜不自勝，一會兒摸摸鸚鵡的左腳，一會兒摸摸鸚鵡的右腳。鸚鵡也聽話的說：「再見，你好。」
突然他突發奇想：我如果一起握住它兩隻腳它會說什麼呢？於是他一把握住了鸚鵡的兩隻腳。
只聽鸚鵡大聲的說道：「他媽的！你想把我撂倒啊！？」
Orignal From: 鸚鵡的憤怒
商人說：「當然！不信？你握握它右腳。」
那人依言握了握鸚鵡的右腳。只聽鸚鵡很清楚的說道：「你好！你好！」
那人很高興。商人又說：「你再握握它左腳。」
那人又依言握了握鸚鵡的左腳。只聽鸚鵡很清楚的說道：「再見，再見……」
那人更高興了，馬上買下了鸚鵡。回家後喜不自勝，一會兒摸摸鸚鵡的左腳，一會兒摸摸鸚鵡的右腳。鸚鵡也聽話的說：「再見，你好。」
突然他突發奇想：我如果一起握住它兩隻腳它會說什麼呢？於是他一把握住了鸚鵡的兩隻腳。
只聽鸚鵡大聲的說道：「他媽的！你想把我撂倒啊！？」
Orignal From: 鸚鵡的憤怒
她的胸到底有多大
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有饅頭大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭！」
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有桃大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，櫻桃也是桃啊？！！！」
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有桔子大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，金桔啊？！！！」
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有雞蛋大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，荷包蛋啊？！！！」
Orignal From: 她的胸到底有多大
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有桃大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，櫻桃也是桃啊？！！！」
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有桔子大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，金桔啊？！！！」
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有雞蛋大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，荷包蛋啊？！！！」
Orignal From: 她的胸到底有多大
相親須看丈母娘
有一位男士，到了而立之年，尚未婚配。原因是這位男士，在相親時，一定要看看丈母娘的相貌。每次相親時，這男士看著將要成為妻子的姑娘，容貌也漂亮，但一看丈母娘，心裡就涼了。因為「丈母娘的今天，就是妻子的明天」，原來我的妻子要成為這個樣子呀！滿臉皺紋，彎腰腰駝背，一點也不可愛。於是立刻就吹了。如此者，再三。所以他一直也沒有結婚。
這位男士的幾個熱心朋友，決心給他撮合成一門親事。大家想了個主意：找了一對雙生女。經過一番導演，他們向姊妹說定：男士相親時，那個「對像」的姐姐，要裝做妹妹的媽媽。見面那天，朋友們對他們相互介紹之後，那妹妹對姐姐說：「媽！我看這小夥子不錯！你們談吧。媽媽走了。」這男士一看丈母娘長得和姑娘一樣一樣的，心想：二十年後，我妻子依然這麼漂亮，好極！好極！立刻就同意了。誰知這妹妹走了幾步，回頭又要囑咐幾句，她居然忘記自己扮演的角色了，說：「妹妹呀，你可小心點，不要上了他的當。」
男士一聽：「呵！原來你倆是姐妹！吹吹吹！」回頭而去。?
Orignal From: 相親須看丈母娘
這位男士的幾個熱心朋友，決心給他撮合成一門親事。大家想了個主意：找了一對雙生女。經過一番導演，他們向姊妹說定：男士相親時，那個「對像」的姐姐，要裝做妹妹的媽媽。見面那天，朋友們對他們相互介紹之後，那妹妹對姐姐說：「媽！我看這小夥子不錯！你們談吧。媽媽走了。」這男士一看丈母娘長得和姑娘一樣一樣的，心想：二十年後，我妻子依然這麼漂亮，好極！好極！立刻就同意了。誰知這妹妹走了幾步，回頭又要囑咐幾句，她居然忘記自己扮演的角色了，說：「妹妹呀，你可小心點，不要上了他的當。」
男士一聽：「呵！原來你倆是姐妹！吹吹吹！」回頭而去。?
Orignal From: 相親須看丈母娘
夫妻對詩
小杜與老婆到江邊散步，遇同事老王夫妻也在江邊漫步。晚霞映紅江面，老王喜作詩，見此美景，不由信口呤道：「霞染煙波淼，」
老王妻子隨口接呤：「風拂柳絮飄。」
老王又吟；「借問伊何去？」
老王妻子又接吟：「與君赴陽台。」
看到這樣的情景，小杜老婆對老公說：「人家多有情趣，好浪漫喲！回家後我倆也學學人家，浪漫浪漫一回。」
飯後，倆口躺在床上，依樣畫蘆學起老王夫妻吟的詩來.
小杜先說上句：「霞染煙波淼，」
老婆想了一刻，說出下句：「風吹黃桶腰。對嗎？」
小杜忍住笑，點點頭，又吟：「借問伊何往？」
老婆想了一刻，也沒想起下句是什麼。小杜忍不住笑出聲，連推帶催：「快說快說！」
老婆惱羞成怒，一腳把小杜踢下床，說：「老娘的下句是，滾下床去睡！」
Orignal From: 夫妻對詩
老王妻子隨口接呤：「風拂柳絮飄。」
老王又吟；「借問伊何去？」
老王妻子又接吟：「與君赴陽台。」
看到這樣的情景，小杜老婆對老公說：「人家多有情趣，好浪漫喲！回家後我倆也學學人家，浪漫浪漫一回。」
飯後，倆口躺在床上，依樣畫蘆學起老王夫妻吟的詩來.
小杜先說上句：「霞染煙波淼，」
老婆想了一刻，說出下句：「風吹黃桶腰。對嗎？」
小杜忍住笑，點點頭，又吟：「借問伊何往？」
老婆想了一刻，也沒想起下句是什麼。小杜忍不住笑出聲，連推帶催：「快說快說！」
老婆惱羞成怒，一腳把小杜踢下床，說：「老娘的下句是，滾下床去睡！」
Orignal From: 夫妻對詩
精子的30種死法
1.久不出兵，鬱悶死。
2.忽有一天，蓄勢待發，興奮死。
3.千億個兄弟一擁而上，擠死。
4.出來發現是主人自行解決，冤死。
5.被濺到地上，摔死。
6.被噴到牆上，撞死。
7.被衛生紙擦掉，風乾至死。
8.被擦掉後，又扔進垃圾桶，熏死。
9.終有一次，踏上正途，第一個衝到終點，得意死。
10.第二個跑到終點，發現就晚了一步，氣死。
11.第三個來到終點，看別人已卿卿我我，嫉妒死。
12.跑不到終點的，順道參觀遊覽，迷路後轉到暈死。
13.體力不支的，在奔跑途中累死。
14.跑到終點，沒見到卵子的，失望死。
15.跑到終點，見到了一個卵子，幸福死。
16.跑到終點，竟見到了兩個卵子，緊張死。
17.被一個卵子接受，自豪死。
18.被兩個卵子接受，威風死。
19.被卵子拒絕，羞愧致死。
20.因為被採取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟壓死。
21.安全套出口被打了一個結，窒息而死。
22.意外發現安全套有針孔，驚喜死。
23.爭先恐後出來後發現安全套被扔在水裡，淹死。
24.在水裡發現跟自己長相相似的蝌蚪黑的象從非洲來的，笑死。
25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，嚇死。
26.第二次出發，有兄弟身上全是唾沫，噁心死。
27.沒被噁心死的，後來被胃液酸死。
28.有責任感的兄弟被捐出來，放在冷藏箱裡，凍死。
29.抗寒的，因為一直沒有被用上，等待至死。
30.除了一個成人了的兄弟，其餘全白死。
Orignal From: 精子的30種死法
2.忽有一天，蓄勢待發，興奮死。
3.千億個兄弟一擁而上，擠死。
4.出來發現是主人自行解決，冤死。
5.被濺到地上，摔死。
6.被噴到牆上，撞死。
7.被衛生紙擦掉，風乾至死。
8.被擦掉後，又扔進垃圾桶，熏死。
9.終有一次，踏上正途，第一個衝到終點，得意死。
10.第二個跑到終點，發現就晚了一步，氣死。
11.第三個來到終點，看別人已卿卿我我，嫉妒死。
12.跑不到終點的，順道參觀遊覽，迷路後轉到暈死。
13.體力不支的，在奔跑途中累死。
14.跑到終點，沒見到卵子的，失望死。
15.跑到終點，見到了一個卵子，幸福死。
16.跑到終點，竟見到了兩個卵子，緊張死。
17.被一個卵子接受，自豪死。
18.被兩個卵子接受，威風死。
19.被卵子拒絕，羞愧致死。
20.因為被採取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟壓死。
21.安全套出口被打了一個結，窒息而死。
22.意外發現安全套有針孔，驚喜死。
23.爭先恐後出來後發現安全套被扔在水裡，淹死。
24.在水裡發現跟自己長相相似的蝌蚪黑的象從非洲來的，笑死。
25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，嚇死。
26.第二次出發，有兄弟身上全是唾沫，噁心死。
27.沒被噁心死的，後來被胃液酸死。
28.有責任感的兄弟被捐出來，放在冷藏箱裡，凍死。
29.抗寒的，因為一直沒有被用上，等待至死。
30.除了一個成人了的兄弟，其餘全白死。
Orignal From: 精子的30種死法
訂閱：
文章 (Atom)
