英國物理學家依撒克.牛頓（1642-1727年）有一次寫信給他的朋友洛克，毫不留情地批評了他的著作。
在收到洛克的極為不滿的信後，牛頓覆信說：「我記得我給你寫過信，但不記得信裡對你的書說了些什麼。請你把信抄給我，我將盡可能加以解釋。」
他抱歉地解釋說，「當時，我由於經常坐在爐火旁，所以不能控制自己的肝火。」
Orignal From: 爐火與肝火
所謂老公
老公，就是婚前總是早早赴約，婚後總是遲遲回家的那個人
老公，就是在婚前在你面前像孫子總是非依非順，婚後在你面前像老子總是發號施令的那個人
老公，就是婚前只看你的臉蛋是否漂亮，婚後只看你的雙手是否會幹家務活的那個人
老公，就是婚前對你常發誓，婚後對你常常發火的那個人
老公，就是婚前常替你作事，婚後常叫你做事的那個人
老公，就是婚前向你送玫瑰，婚後向你交工資的那個人
老公，就是婚前對你說十句頂一句，婚後對你說一句頂十句的那個人
老公，就是婚前對你說「你是我的一切」婚後對你說：「我是你的一切」的那個人
老公，就是婚前在你面前乾淨整潔，婚後在你面前不修邊幅的那個人
老公，就是婚前常常盤問你，婚後又怕被你盤問的那個人
老公，就是婚前對你嘮叨百聽不厭，婚後對你的嘮叨火冒三丈的那個人
老公，就是婚前在你面前海侃胡吹，婚後在你面前沉默不語的那個人
老公，就是婚前總說你美麗，婚後總說別人老婆漂亮的那個人
老公，就是婚前與你上街時口袋裡裝滿鈔票，婚後與你上街時口袋裡沒有鈔票的那個人......
Orignal From: 所謂老公
老公，就是在婚前在你面前像孫子總是非依非順，婚後在你面前像老子總是發號施令的那個人
老公，就是婚前只看你的臉蛋是否漂亮，婚後只看你的雙手是否會幹家務活的那個人
老公，就是婚前對你常發誓，婚後對你常常發火的那個人
老公，就是婚前常替你作事，婚後常叫你做事的那個人
老公，就是婚前向你送玫瑰，婚後向你交工資的那個人
老公，就是婚前對你說十句頂一句，婚後對你說一句頂十句的那個人
老公，就是婚前對你說「你是我的一切」婚後對你說：「我是你的一切」的那個人
老公，就是婚前在你面前乾淨整潔，婚後在你面前不修邊幅的那個人
老公，就是婚前常常盤問你，婚後又怕被你盤問的那個人
老公，就是婚前對你嘮叨百聽不厭，婚後對你的嘮叨火冒三丈的那個人
老公，就是婚前在你面前海侃胡吹，婚後在你面前沉默不語的那個人
老公，就是婚前總說你美麗，婚後總說別人老婆漂亮的那個人
老公，就是婚前與你上街時口袋裡裝滿鈔票，婚後與你上街時口袋裡沒有鈔票的那個人......
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褲子脫了，蛋摸了，還嫌我的粗
一次一位食客忘記拉褲鏈在酒樓用餐，剛好被一細心的女服務員發現但又不好意思直說，想了一下會對食客說：「對不起，你樓下的『車門』沒關好！」
食客一聽大驚趕忙向樓下跑去，發現車門關得緊緊的，剛想發火時男保安告訴他褲褳沒拉好。
原來如此，食客心裡暗誇女服務員聰明！回到樓上便笑著對說：「你看見我的『車門』沒關好，那你看到我的『司機』了嗎？」
女服務員答道「『司機』沒看到但『兩個車輪』還在！!」
Orignal From: 褲子脫了，蛋摸了，還嫌我的粗
食客一聽大驚趕忙向樓下跑去，發現車門關得緊緊的，剛想發火時男保安告訴他褲褳沒拉好。
原來如此，食客心裡暗誇女服務員聰明！回到樓上便笑著對說：「你看見我的『車門』沒關好，那你看到我的『司機』了嗎？」
女服務員答道「『司機』沒看到但『兩個車輪』還在！!」
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最倒霉的和最冤的
吃飯時
最倒霉的是吃太急噎得一塌糊塗亂七八糟
最冤的是不僅噎得一塌糊塗亂七八糟而且還噎死了
考大學時
最倒霉的是考試期間大病一場本應考清華結果才考了北工大
最冤的是超常發揮考了清華的分但第一志願只是北工大
約女友看電影時
最倒霉的是自己遲到半小時被她罵
最冤的是自己花20大元坐出租趕時間還遲到半小時但她遲到一小時
陪女友逛商場時
最倒霉的是忘了帶錢什麼也買不了被她說小氣
最冤的是遇上商場大減價她見什麼買什麼你肉疼她還說便宜
老婆生孩子時
最倒霉的是老婆難產孩子死了美好憧憬瞬間破滅
最冤的是孩子沒事老婆死了從此成為帶孩子的獨身男人沒人肯嫁
人這一生中
最倒霉的是錢花光了人還沒死
最冤的是人死了錢還沒花光
Orignal From: 最倒霉的和最冤的
最倒霉的是吃太急噎得一塌糊塗亂七八糟
最冤的是不僅噎得一塌糊塗亂七八糟而且還噎死了
考大學時
最倒霉的是考試期間大病一場本應考清華結果才考了北工大
最冤的是超常發揮考了清華的分但第一志願只是北工大
約女友看電影時
最倒霉的是自己遲到半小時被她罵
最冤的是自己花20大元坐出租趕時間還遲到半小時但她遲到一小時
陪女友逛商場時
最倒霉的是忘了帶錢什麼也買不了被她說小氣
最冤的是遇上商場大減價她見什麼買什麼你肉疼她還說便宜
老婆生孩子時
最倒霉的是老婆難產孩子死了美好憧憬瞬間破滅
最冤的是孩子沒事老婆死了從此成為帶孩子的獨身男人沒人肯嫁
人這一生中
最倒霉的是錢花光了人還沒死
最冤的是人死了錢還沒花光
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化裝舞會
化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
「舞會怎麼樣？」太太問。
「一點也不好玩。」丈夫答。
「你在那裡究竟幹了些什麼？」太太再三追問。
「老實告訴你吧，」丈夫道，「我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。」
「你整個晚上都在打牌嗎？」太太尖叫道。
「是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！」
Orignal From: 化裝舞會
「舞會怎麼樣？」太太問。
「一點也不好玩。」丈夫答。
「你在那裡究竟幹了些什麼？」太太再三追問。
「老實告訴你吧，」丈夫道，「我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。」
「你整個晚上都在打牌嗎？」太太尖叫道。
「是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！」
Orignal From: 化裝舞會
女性弱點二十四式
第一式 稱呼 女性對男性稱呼由濃而淡分別是親愛的-你-您,見面時對她說"我以後可以稱您為你嗎?",也許她一時會感到莫名奇妙,但這卻是一種可以刺激女性愛意的用語.
第二式 理論 女性在理論方面的能力普遍較弱,所以女性對於擅長數字,理化的男性會非常?在與女伴相處時不妨偶爾談一些理論性的話題,她很可能會對你產生尊敬之感.
第三式 決斷力 女性在面對男性時決斷力總是比較弱,即使是一點小事,也往往要詢問一下?女性的意見.也正因為如此一位優柔寡斷,婆婆媽媽的男人是很難成為女性的理想對象的.
第四式 暗示 女性對暗示的接受度很高.如果有人對她說她今天很美的話,她很可能就真的認為自己很美.試著對心儀的女性說"不知道是什麼原因,現在突然覺得和【已不像是外人了!"
第五式 方向 女性對於方向感是較差的.帶她到一個她不熟悉的地方,她一定會緊緊抓著你漸漸~套或握著你的手.如果女性無法一個回家的話,一定要陪伴她安全的送她回家,這種方式比起語言的追求有實際效果.
第六式 機械 機械能力也是一般女性較弱的一環.男士們不妨試著修理一下電話,錄影機等電器用品,讓她看看你在機械方面的能力吧!
第七式 嬰兒 嬰兒也是女性的弱點之一.女性較易對喜歡小孩的男性產生好感,如果迎面來一位抱著嬰兒的婦人,此時你去逗弄那嬰兒,相信你的女伴必會感受到這份溫馨,對你愈來愈有好感. 經典笑話-XiaoHuaYouMo.com
第八式 白,圓,亮 女性對於"白,圓,亮"的事物特別有好感.選擇在月夜下漫步或花朵盛開的地方約會,都是不錯的選擇.
第九式 秘密 秘密是女性的弱點.女性只會對非常親密的朋友說出秘密.在她對你訴說秘密已經將彼此定位在相同意識之中了.別輕忽了此種弱點的運用,如果能運用在追求的方式上,效果非凡.
第十式 音樂 音樂也算是一弱點.爵士音樂較會使女人產生興奮感,與其帶她去看電影較不如去聽演唱會或音樂會.尤其是年紀較輕的女性這種傾向更是明顯.
第十一式 同情 女性極易對事物產生同情心,也正因為如此,即使對於沒有好感的男性也會有同情心.試著在雨天故意不帶雨傘等著心儀的女性,相信會有一定程度的進展.
第十二式 具有魔力的字眼 "結婚"就是一個最有魅力的字眼.但是千萬不可用"結婚"來欺騙女人感情,此種手段就太卑劣了.要使用此弱點的前提是"真有結婚的打算",若真有此打算一定要早日表明清楚,因為男人最失敗的一點就是遲來的情感表白
第十三式 知性 的對談"讚美女性的容貌倒不如讚美她的知性",單單只有容貌上的讚美並不能令所有的女性感到歡喜.你可以對她讚美"像今天和【這樣知性的聊天,這輩子是第一次".
第十四式 玫瑰花束與鑽石這是針對女性虛榮心衍生出來的弱點.送花最好是玫瑰或卡特蘭,送珠寶最好是鑽石;當然如果經濟狀況許可的話.
第十五式 色彩 觀察女性喜歡的色彩有助於做進一步的瞭解.積極的女性比較喜歡白,紅偏好褐色系的女性在個性上比較慎重.喜歡黃色系的女性具有比較大膽的個性;偏好藍色的女性則比較難纏,個性比較不定;和比自己年長的女性交往的話,盡量選擇喜好紫色的女士;喜歡黑色的女性則較易接受性方面的要求.
第十六式 季節性 女性對季節的反應比男性來的早.追求女性時切記"以服裝為對象是個高級求法".
第十七式 髮型 髮型是女性的一項弱點.女人的髮型受到讚美,這個女人一定會很高興.對於髮型多加讚美是會得到很好的效果的.
第十八式 算命 這可稱得上是最大的弱點.好好利用此弱點,看手相或面相是最好的;因為可以藉算命的時候碰觸到對方的手或臉,好好發揮吧!
第十九式 撫觸 這裡所說的撫觸是指碰碰手,碰碰肩.我們可以發現較會逢場作戲的男人似乎較能令女人折服,其中道理就是如此.
第二十式 柔軟的感覺這是針對女性心理情感上的弱點.女性大多喜歡有曲線設計的建【物對人亦是如此,女性對於讓人感到脾氣柔軟的男人較有好感.
第二十一式 橫式文字 橫式文字是女性的弱點.各種流行的女性雜誌都是採用橫式的編排方式.可以採用一些橫式文字與女性交往,別忘了----英文就是一種標準的橫式文字.
第二十二式 純白的襯衫男性的清潔是女性所注意的.請準備純白襯衫,清爽潔淨的髮型及對味的服裝,否則一切的追求都免談了.
第二十三式 電話的聲音女性的耳朵對於低音會產生很大又很快的反應,即使在白天雙方有磨擦,試著在晚上撥通電話給她,也許一切都會有轉機.切記!說話太大聲的男人通常不會是女人欣賞的類型.
第二十四式 附加約會結束後都會道別,但是如果再一次緊握她的手,也許原本只是朋友的感情,在這一次握手後,會突然有"情侶"的感覺.寫信給女性時在信尾附加一句"我愛你",並且重複寫兩次,這種行動必定會令女性為之心動的。
Orignal From: 女性弱點二十四式
第二式 理論 女性在理論方面的能力普遍較弱,所以女性對於擅長數字,理化的男性會非常?在與女伴相處時不妨偶爾談一些理論性的話題,她很可能會對你產生尊敬之感.
第三式 決斷力 女性在面對男性時決斷力總是比較弱,即使是一點小事,也往往要詢問一下?女性的意見.也正因為如此一位優柔寡斷,婆婆媽媽的男人是很難成為女性的理想對象的.
第四式 暗示 女性對暗示的接受度很高.如果有人對她說她今天很美的話,她很可能就真的認為自己很美.試著對心儀的女性說"不知道是什麼原因,現在突然覺得和【已不像是外人了!"
第五式 方向 女性對於方向感是較差的.帶她到一個她不熟悉的地方,她一定會緊緊抓著你漸漸~套或握著你的手.如果女性無法一個回家的話,一定要陪伴她安全的送她回家,這種方式比起語言的追求有實際效果.
第六式 機械 機械能力也是一般女性較弱的一環.男士們不妨試著修理一下電話,錄影機等電器用品,讓她看看你在機械方面的能力吧!
第七式 嬰兒 嬰兒也是女性的弱點之一.女性較易對喜歡小孩的男性產生好感,如果迎面來一位抱著嬰兒的婦人,此時你去逗弄那嬰兒,相信你的女伴必會感受到這份溫馨,對你愈來愈有好感. 經典笑話-XiaoHuaYouMo.com
第八式 白,圓,亮 女性對於"白,圓,亮"的事物特別有好感.選擇在月夜下漫步或花朵盛開的地方約會,都是不錯的選擇.
第九式 秘密 秘密是女性的弱點.女性只會對非常親密的朋友說出秘密.在她對你訴說秘密已經將彼此定位在相同意識之中了.別輕忽了此種弱點的運用,如果能運用在追求的方式上,效果非凡.
第十式 音樂 音樂也算是一弱點.爵士音樂較會使女人產生興奮感,與其帶她去看電影較不如去聽演唱會或音樂會.尤其是年紀較輕的女性這種傾向更是明顯.
第十一式 同情 女性極易對事物產生同情心,也正因為如此,即使對於沒有好感的男性也會有同情心.試著在雨天故意不帶雨傘等著心儀的女性,相信會有一定程度的進展.
第十二式 具有魔力的字眼 "結婚"就是一個最有魅力的字眼.但是千萬不可用"結婚"來欺騙女人感情,此種手段就太卑劣了.要使用此弱點的前提是"真有結婚的打算",若真有此打算一定要早日表明清楚,因為男人最失敗的一點就是遲來的情感表白
第十三式 知性 的對談"讚美女性的容貌倒不如讚美她的知性",單單只有容貌上的讚美並不能令所有的女性感到歡喜.你可以對她讚美"像今天和【這樣知性的聊天,這輩子是第一次".
第十四式 玫瑰花束與鑽石這是針對女性虛榮心衍生出來的弱點.送花最好是玫瑰或卡特蘭,送珠寶最好是鑽石;當然如果經濟狀況許可的話.
第十五式 色彩 觀察女性喜歡的色彩有助於做進一步的瞭解.積極的女性比較喜歡白,紅偏好褐色系的女性在個性上比較慎重.喜歡黃色系的女性具有比較大膽的個性;偏好藍色的女性則比較難纏,個性比較不定;和比自己年長的女性交往的話,盡量選擇喜好紫色的女士;喜歡黑色的女性則較易接受性方面的要求.
第十六式 季節性 女性對季節的反應比男性來的早.追求女性時切記"以服裝為對象是個高級求法".
第十七式 髮型 髮型是女性的一項弱點.女人的髮型受到讚美,這個女人一定會很高興.對於髮型多加讚美是會得到很好的效果的.
第十八式 算命 這可稱得上是最大的弱點.好好利用此弱點,看手相或面相是最好的;因為可以藉算命的時候碰觸到對方的手或臉,好好發揮吧!
第十九式 撫觸 這裡所說的撫觸是指碰碰手,碰碰肩.我們可以發現較會逢場作戲的男人似乎較能令女人折服,其中道理就是如此.
第二十式 柔軟的感覺這是針對女性心理情感上的弱點.女性大多喜歡有曲線設計的建【物對人亦是如此,女性對於讓人感到脾氣柔軟的男人較有好感.
第二十一式 橫式文字 橫式文字是女性的弱點.各種流行的女性雜誌都是採用橫式的編排方式.可以採用一些橫式文字與女性交往,別忘了----英文就是一種標準的橫式文字.
第二十二式 純白的襯衫男性的清潔是女性所注意的.請準備純白襯衫,清爽潔淨的髮型及對味的服裝,否則一切的追求都免談了.
第二十三式 電話的聲音女性的耳朵對於低音會產生很大又很快的反應,即使在白天雙方有磨擦,試著在晚上撥通電話給她,也許一切都會有轉機.切記!說話太大聲的男人通常不會是女人欣賞的類型.
第二十四式 附加約會結束後都會道別,但是如果再一次緊握她的手,也許原本只是朋友的感情,在這一次握手後,會突然有"情侶"的感覺.寫信給女性時在信尾附加一句"我愛你",並且重複寫兩次,這種行動必定會令女性為之心動的。
Orignal From: 女性弱點二十四式
最尷尬的事男人篇
1、你陪著你的岳父來醫院看病，竟迎面碰見你的姐夫也陪他的岳父來醫院看病。這時他的岳父還笑哈哈地走過來跟你的岳父說：「好在我也有一個女兒！」
2、儘管你囊中再羞澀，你也不敢在朋友的聚會裡不搶著買單。
3、每一個主動跟你打招呼、對你微笑的陌生人你都從來不敢怠慢，雖然在你虛偽地噓寒問暖的同時絞盡了腦汁也無法想出他（她）是何方神聖。而你最痛苦的是不知該如何收場。
4、電梯裡只有三個人。突然一聲發自某人體內的悶響－－這分明不是你幹的！可是又怎麼樣？大家都面面相覷，誰也捂著自己的鼻子。
5、群眾的眼睛是雪亮的，你這一生也就試過那麼一次不小心兩隻腳穿了不一樣的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他們怎麼都一眼看見還因此傳為佳話？可恨啊！
6、一次重要的會面，你終於可以跟局領導挨得很近，榮幸之至地握個手，問句好，順便謙虛謹慎地自我介紹一下了！當你迫不及待地伸出手去－－「哈~糗~」你那該死的感冒卻在你湊近那張尊敬的臉龐時讓你打了個大大的噴嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一場重要的比賽了！雖然賺錢的功夫不如別人，踢球你還是夠猛的！好說歹說你還是個中場核心吶！烈日下你拚死拚活，英姿颯颯，定讓她給你的印象暴增個30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她還帶了一幫好朋友說是一起來為你捧場來著，客氣客氣，一定要讓她為你驕傲啊！－－果然！這場關鍵的比賽是你進了漂亮的第一個球－－不過怎麼踢到了自己隊的龍門裡了？！歡呼聲也不絕於耳，可都是對方的球迷！不幸的是你們最終以0：1敗了！ XiaoHuaYouMo.com-幽默
8、男人最重要的是紳士風度－－你堅信。因此即使在你不得不跟你的情敵站在一起時，你還是顯得落落大方，氣宇非凡。如果非要你跟他有什麼業務往來的話，你還可以裝得跟他非常哥們，毫不在乎什麼女人不女人的！當然，每一次見他的時候你心裡總在幻想，如果可以像踩死一隻蟑螂那樣把他置於死地那多痛快啊！
9、你的女同事們高興地告訴你：「你是我們經過討論一致認為的最佳未來丈夫！」「是嗎？為什麼？」你感到前所未有的激動！「你有三大最難能可貴的硬件！」其中一個可愛的女孩子說道。「哈哈，是嗎？說來聽聽！」你無法壓抑自己的狂喜了！「當然！第一，你的相貌不英俊，這是最大的安全感；第二，你沒錢，不會在外面養情婦；第三，你個性軟弱，好欺負！」她朗朗地背誦。
Orignal From: 最尷尬的事男人篇
2、儘管你囊中再羞澀，你也不敢在朋友的聚會裡不搶著買單。
3、每一個主動跟你打招呼、對你微笑的陌生人你都從來不敢怠慢，雖然在你虛偽地噓寒問暖的同時絞盡了腦汁也無法想出他（她）是何方神聖。而你最痛苦的是不知該如何收場。
4、電梯裡只有三個人。突然一聲發自某人體內的悶響－－這分明不是你幹的！可是又怎麼樣？大家都面面相覷，誰也捂著自己的鼻子。
5、群眾的眼睛是雪亮的，你這一生也就試過那麼一次不小心兩隻腳穿了不一樣的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他們怎麼都一眼看見還因此傳為佳話？可恨啊！
6、一次重要的會面，你終於可以跟局領導挨得很近，榮幸之至地握個手，問句好，順便謙虛謹慎地自我介紹一下了！當你迫不及待地伸出手去－－「哈~糗~」你那該死的感冒卻在你湊近那張尊敬的臉龐時讓你打了個大大的噴嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一場重要的比賽了！雖然賺錢的功夫不如別人，踢球你還是夠猛的！好說歹說你還是個中場核心吶！烈日下你拚死拚活，英姿颯颯，定讓她給你的印象暴增個30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她還帶了一幫好朋友說是一起來為你捧場來著，客氣客氣，一定要讓她為你驕傲啊！－－果然！這場關鍵的比賽是你進了漂亮的第一個球－－不過怎麼踢到了自己隊的龍門裡了？！歡呼聲也不絕於耳，可都是對方的球迷！不幸的是你們最終以0：1敗了！ XiaoHuaYouMo.com-幽默
8、男人最重要的是紳士風度－－你堅信。因此即使在你不得不跟你的情敵站在一起時，你還是顯得落落大方，氣宇非凡。如果非要你跟他有什麼業務往來的話，你還可以裝得跟他非常哥們，毫不在乎什麼女人不女人的！當然，每一次見他的時候你心裡總在幻想，如果可以像踩死一隻蟑螂那樣把他置於死地那多痛快啊！
9、你的女同事們高興地告訴你：「你是我們經過討論一致認為的最佳未來丈夫！」「是嗎？為什麼？」你感到前所未有的激動！「你有三大最難能可貴的硬件！」其中一個可愛的女孩子說道。「哈哈，是嗎？說來聽聽！」你無法壓抑自己的狂喜了！「當然！第一，你的相貌不英俊，這是最大的安全感；第二，你沒錢，不會在外面養情婦；第三，你個性軟弱，好欺負！」她朗朗地背誦。
Orignal From: 最尷尬的事男人篇
手機與女友
我以前堅持等有了女友之後再買手機，現在才發覺我一直在犯一個錯誤。今日購得新機，女友卻不知身在何處，理由嗎？不妨列舉一二（未經揣摩，切勿推敲）。
理由一：手機現在是越來越便宜，而女友是越來越嬌貴，綜合個人收支平衡和長期經濟發展等因素，知名經濟學家建議，應該先選擇手機。
理由二：女友升級為妻子的過程簡直是人生中最痛苦的一段記憶（僅為耳聞，我沒有經歷，但可以想像得出），而手機的升級簡直太簡單了。
理由三：手機只會聽話地陪我到任何地方，而我不得不看女友的臉色跟著她到處逛，還必須帶足夠多的銀行卡（必須經過她的驗證視為有效的）和學會負重的本領（時刻做好扛東西的準備）。
理由四：手機知道我和某某MM或JJ接通的任何電話，它表現得比我還冷靜，這是無論多麼好的女友無法做到的。
理由五：沒錢的時候我可以把手機放在一邊，自己還能過些清貧的日子，而女友差不多在你最困難的時候都要跟你鬧分手，偏要往你心頭的傷口撒鹽，讓你痛不欲生。
理由六：你必須想方設法買到女友喜歡的任何衣服，但你可以最多只為手機買件皮套，而且是自願的，手機是絕對不會因此鬧著要回娘家的。
理由七：有人問我為什麼現在還沒女友，我可以爽快的回答都是手機惹的禍，手機絕對不會生氣；要是有了女友而沒有手機，我還敢說都是女友惹的禍嗎？
理由八：……還需要繼續說嗎？
Orignal From: 手機與女友
理由一：手機現在是越來越便宜，而女友是越來越嬌貴，綜合個人收支平衡和長期經濟發展等因素，知名經濟學家建議，應該先選擇手機。
理由二：女友升級為妻子的過程簡直是人生中最痛苦的一段記憶（僅為耳聞，我沒有經歷，但可以想像得出），而手機的升級簡直太簡單了。
理由三：手機只會聽話地陪我到任何地方，而我不得不看女友的臉色跟著她到處逛，還必須帶足夠多的銀行卡（必須經過她的驗證視為有效的）和學會負重的本領（時刻做好扛東西的準備）。
理由四：手機知道我和某某MM或JJ接通的任何電話，它表現得比我還冷靜，這是無論多麼好的女友無法做到的。
理由五：沒錢的時候我可以把手機放在一邊，自己還能過些清貧的日子，而女友差不多在你最困難的時候都要跟你鬧分手，偏要往你心頭的傷口撒鹽，讓你痛不欲生。
理由六：你必須想方設法買到女友喜歡的任何衣服，但你可以最多只為手機買件皮套，而且是自願的，手機是絕對不會因此鬧著要回娘家的。
理由七：有人問我為什麼現在還沒女友，我可以爽快的回答都是手機惹的禍，手機絕對不會生氣；要是有了女友而沒有手機，我還敢說都是女友惹的禍嗎？
理由八：……還需要繼續說嗎？
Orignal From: 手機與女友
相親
女：「你有三房一廳嗎？」
男：「沒有。」
女：「你有 TOYOTA 嗎？」
男：「沒有。」
女（站起）：「我有點事，先走了。」
男（喃喃自語)：「俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？」!
女（僵住）……
男（自語）：「俺開著賓士，難道要換成日本車？」
女回眸一笑，相親繼續。
男：「我創業把別墅、車子全抵押了，
現在一點現金都沒有了。」
女（大怒）：「我有好多事，先走了。」
男：「還好後來拿到日本的天使基金，公司上市了。」
女轉身坐下相親繼續。
男：「不過 IT 行業風起雲湧，股票跌破發行價，
快要停盤了。」
女一聲不吭，站起身。
男：「幸好被微軟收購，有了幾億現金，
可以支持我二次創業。」
女（轉身媚笑）：「你好壞啊，老是逗人家。」
這時，兩個穿白大褂的醫生進來，
氣喘吁吁： 「你小子又從醫院跑出來，趕快回去吃藥。」
Orignal From: 相親
男：「沒有。」
女：「你有 TOYOTA 嗎？」
男：「沒有。」
女（站起）：「我有點事，先走了。」
男（喃喃自語)：「俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？」!
女（僵住）……
男（自語）：「俺開著賓士，難道要換成日本車？」
女回眸一笑，相親繼續。
男：「我創業把別墅、車子全抵押了，
現在一點現金都沒有了。」
女（大怒）：「我有好多事，先走了。」
男：「還好後來拿到日本的天使基金，公司上市了。」
女轉身坐下相親繼續。
男：「不過 IT 行業風起雲湧，股票跌破發行價，
快要停盤了。」
女一聲不吭，站起身。
男：「幸好被微軟收購，有了幾億現金，
可以支持我二次創業。」
女（轉身媚笑）：「你好壞啊，老是逗人家。」
這時，兩個穿白大褂的醫生進來，
氣喘吁吁： 「你小子又從醫院跑出來，趕快回去吃藥。」
Orignal From: 相親
驚心動魄的掛號信
『叮咚！叮咚！』
「誰啊！」
「掛號信！」
對講機裡傳來清晰的語聲，讓我不禁又緊張得直冒冷汗。
暗禱：『但願不是相同於上次的信件！』
我顫抖著從郵差手中接過信，頓時一顆心直往下沉，僅存的希望破滅了！打字的信封，讓你認不出是誰的筆跡；硬硬的內容，一摸便知是一張照片。
『唉！這個月來，已經第三封了！』我全身乏力，懶洋洋地撕開封口，抽出一張清晰的照片，還有一張寫著錢數的紙，數目雖然不大，但主事者如此抓著把柄，接二連三的需索，真是令人恨得咬牙切齒。
照片上的她；仍不減嬌媚的模樣，令我陷入甜蜜的回憶中。
半年前你我的初遇，就讓我覺得你就是我尋覓已久的最佳伴侶。
我永遠記得初見時心中的那份激動，恨不得立即擁有你、佔有你！
而你，卻是靜靜地，毫不拒絕，讓我輕撫你那柔滑的肌膚；毫無羞澀之態地讓我仔細欣賞，你那明亮的雙眼、動人的曲線、微聳的豐臀。
照片上右下角的日期顯示著2011/4/1─PM23：09
是的！那夜，又是我倆激情的一夜。當我輕微的扭轉一下，你立即敏感的呻吟？來，我可以感覺到，你正輕輕地顫抖著。
進行中，你總是無怨無悔地，配合著我的動作；依循著我指示的方位，讓我得到我所要的滿足與快感。
持續高漲的情緒，讓我不顧一切的尋求極速的快感，儘管你呻吟的聲音逐漸升高；儘管你顫動得彷彿要粉身碎骨，我仍然毫無憐香惜玉之心，繼續摧殘著你的身體。
此時，我狂野的獸性暴增，我已經無冷靜下來了，我只有一個想法，就是沖、沖、沖、、、、
唉！這照片正是那時候拍下的。我不禁悔恨起來，自責：『我怎麼這麼不小心！怎麼沒先注意一下四周環境
「啊！」身後傳來老婆的驚訝，只見她指指照片，又指指我：「你……她……」老婆大人激動的說不出話來。
想不到我的秘密竟然被老婆發現，我知道我無法再隱瞞甚麼了，只好漲著紅臉點點頭，攤牌的時刻到了！
老婆敲一下我的腦袋，說：「告訴過你了！開車不要超速，你總是不聽；罰款三千六，從你的零用錢裡扣！」
唉！我還能說甚麼？
這個人實在太厲害了，可以把交通違規寫成這麼煽情．．．．．
難怪常有男人說，轎車是他的老婆．．．．．
Orignal From: 驚心動魄的掛號信
「誰啊！」
「掛號信！」
對講機裡傳來清晰的語聲，讓我不禁又緊張得直冒冷汗。
暗禱：『但願不是相同於上次的信件！』
我顫抖著從郵差手中接過信，頓時一顆心直往下沉，僅存的希望破滅了！打字的信封，讓你認不出是誰的筆跡；硬硬的內容，一摸便知是一張照片。
『唉！這個月來，已經第三封了！』我全身乏力，懶洋洋地撕開封口，抽出一張清晰的照片，還有一張寫著錢數的紙，數目雖然不大，但主事者如此抓著把柄，接二連三的需索，真是令人恨得咬牙切齒。
照片上的她；仍不減嬌媚的模樣，令我陷入甜蜜的回憶中。
半年前你我的初遇，就讓我覺得你就是我尋覓已久的最佳伴侶。
我永遠記得初見時心中的那份激動，恨不得立即擁有你、佔有你！
而你，卻是靜靜地，毫不拒絕，讓我輕撫你那柔滑的肌膚；毫無羞澀之態地讓我仔細欣賞，你那明亮的雙眼、動人的曲線、微聳的豐臀。
照片上右下角的日期顯示著2011/4/1─PM23：09
是的！那夜，又是我倆激情的一夜。當我輕微的扭轉一下，你立即敏感的呻吟？來，我可以感覺到，你正輕輕地顫抖著。
進行中，你總是無怨無悔地，配合著我的動作；依循著我指示的方位，讓我得到我所要的滿足與快感。
持續高漲的情緒，讓我不顧一切的尋求極速的快感，儘管你呻吟的聲音逐漸升高；儘管你顫動得彷彿要粉身碎骨，我仍然毫無憐香惜玉之心，繼續摧殘著你的身體。
此時，我狂野的獸性暴增，我已經無冷靜下來了，我只有一個想法，就是沖、沖、沖、、、、
唉！這照片正是那時候拍下的。我不禁悔恨起來，自責：『我怎麼這麼不小心！怎麼沒先注意一下四周環境
「啊！」身後傳來老婆的驚訝，只見她指指照片，又指指我：「你……她……」老婆大人激動的說不出話來。
想不到我的秘密竟然被老婆發現，我知道我無法再隱瞞甚麼了，只好漲著紅臉點點頭，攤牌的時刻到了！
老婆敲一下我的腦袋，說：「告訴過你了！開車不要超速，你總是不聽；罰款三千六，從你的零用錢裡扣！」
唉！我還能說甚麼？
這個人實在太厲害了，可以把交通違規寫成這麼煽情．．．．．
難怪常有男人說，轎車是他的老婆．．．．．
Orignal From: 驚心動魄的掛號信
10歲，20歲和30歲的男人 (1)
1.
十歲時，討論女生
二十歲時，愛慕較成熟年齡較自己稍長的嫵媚女人。
三十歲，喜歡二十出頭的俏麗女孩，甚至更年輕的美少女……
2.
十歲:搜集各式好看的火柴盒。
二十歲:身上總有些西餐廳的火柴盒。
到了三十歲(假使當時尚未結婚)，家裡到處扔著CLUB和PIANOBAR的火柴盒……
3.
認真傾聽他人說話而且相信，是在十歲之時。
不太認真聽，也不太相信是二十歲。
很會認真傾聽，分明不信,臉上卻假裝相信是在三十歲。
4.
十歲時的十元等於一元
二十歲的一百元也等於一元
三十歲的一千元還是等於一元
不是錢貶值的那麼厲害，而是用錢的派頭越來越闊綽。
5.
小狗是你十歲最好的朋友。
美麗的女子是你二十歲最想要的朋友。
股票、銀行存摺和土地、房屋權狀是你三十歲時最信賴的朋友
(最後這點，同齡的女人似乎實踐得比男人徹底)。
6.
看『梁山伯與祝英台』的電影………….,不禁潸然淚下是在十歲。
因劇情感動而眼眶紅紅是在二十歲。
覺得這對戀人未免太缺乏「抗爭」智慧是在三十歲。
7.
十歲:不管上演什麼，只要走進電影院就高興得手舞足蹈。
二十歲:精挑細選片子，早早到場排隊(最好旁邊還有女友陪著)。買不到票時可不看，也不願與黃牛交易。
三十歲:任憑老婆央求，也只想待在家看錄影帶。即使上電影院，也是快開演到場,如果票已售罄，便四下尋找，「黃牛在那裡？」
8.
電影片頭「唱國歌」時，跟著大聲合唱是在十歲。
肅立，但靜默聽著戲院內的擴音喇叭高唱國歌是在二十歲。
在休息室抽煙閒聊，等片頭「唱國歌」結束再進場是三十歲。
9.
十歲的你運動是為了好玩。
二十歲的你運動是種發洩。
到了三十歲，通常為減肥而運動。
10.
十歲:快樂的踩自行車。
二十歲:瘋狂的飆越野機車（我還是破腳踏）。
三十歲:穩穩當當的開四輪轎車。
Orignal From: 10歲，20歲和30歲的男人 (1)
十歲時，討論女生
二十歲時，愛慕較成熟年齡較自己稍長的嫵媚女人。
三十歲，喜歡二十出頭的俏麗女孩，甚至更年輕的美少女……
2.
十歲:搜集各式好看的火柴盒。
二十歲:身上總有些西餐廳的火柴盒。
到了三十歲(假使當時尚未結婚)，家裡到處扔著CLUB和PIANOBAR的火柴盒……
3.
認真傾聽他人說話而且相信，是在十歲之時。
不太認真聽，也不太相信是二十歲。
很會認真傾聽，分明不信,臉上卻假裝相信是在三十歲。
4.
十歲時的十元等於一元
二十歲的一百元也等於一元
三十歲的一千元還是等於一元
不是錢貶值的那麼厲害，而是用錢的派頭越來越闊綽。
5.
小狗是你十歲最好的朋友。
美麗的女子是你二十歲最想要的朋友。
股票、銀行存摺和土地、房屋權狀是你三十歲時最信賴的朋友
(最後這點，同齡的女人似乎實踐得比男人徹底)。
6.
看『梁山伯與祝英台』的電影………….,不禁潸然淚下是在十歲。
因劇情感動而眼眶紅紅是在二十歲。
覺得這對戀人未免太缺乏「抗爭」智慧是在三十歲。
7.
十歲:不管上演什麼，只要走進電影院就高興得手舞足蹈。
二十歲:精挑細選片子，早早到場排隊(最好旁邊還有女友陪著)。買不到票時可不看，也不願與黃牛交易。
三十歲:任憑老婆央求，也只想待在家看錄影帶。即使上電影院，也是快開演到場,如果票已售罄，便四下尋找，「黃牛在那裡？」
8.
電影片頭「唱國歌」時，跟著大聲合唱是在十歲。
肅立，但靜默聽著戲院內的擴音喇叭高唱國歌是在二十歲。
在休息室抽煙閒聊，等片頭「唱國歌」結束再進場是三十歲。
9.
十歲的你運動是為了好玩。
二十歲的你運動是種發洩。
到了三十歲，通常為減肥而運動。
10.
十歲:快樂的踩自行車。
二十歲:瘋狂的飆越野機車（我還是破腳踏）。
三十歲:穩穩當當的開四輪轎車。
Orignal From: 10歲，20歲和30歲的男人 (1)
美國夫妻幽默
1、
要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什麼？
一位新妻子。
2、
你丈夫愛你嗎？?
愛，非常愛！他和我形影不離，連上班也不去。?
3、
你妻子反對你在家裡吸煙嗎？
哦，她反對我在任何地方抽煙，她說兩個人抽煙比一個人抽煙費得多。
4、
只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。你是說，她歇斯底里麼？
不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。
5、
我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。
怪不得你的孩子個個身體棒!?
6、
女：醫生，我丈夫老說夢話。
醫：噢，那不要緊，我可以給你開一張能治他病的處方。?
女：你敢！那是他同我談話的唯一時刻。
7、
我想找一位會做飯，會洗衣，會收拾房間而又不吸煙、不會生氣的姑娘做妻子。?
那你只好到墳地裡去挖一個。
Orignal From: 美國夫妻幽默
要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什麼？
一位新妻子。
2、
你丈夫愛你嗎？?
愛，非常愛！他和我形影不離，連上班也不去。?
3、
你妻子反對你在家裡吸煙嗎？
哦，她反對我在任何地方抽煙，她說兩個人抽煙比一個人抽煙費得多。
4、
只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。你是說，她歇斯底里麼？
不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。
5、
我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。
怪不得你的孩子個個身體棒!?
6、
女：醫生，我丈夫老說夢話。
醫：噢，那不要緊，我可以給你開一張能治他病的處方。?
女：你敢！那是他同我談話的唯一時刻。
7、
我想找一位會做飯，會洗衣，會收拾房間而又不吸煙、不會生氣的姑娘做妻子。?
那你只好到墳地裡去挖一個。
Orignal From: 美國夫妻幽默
Alain的初戀
Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的時間，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一個長髮飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。
每次喝咖啡之前，女孩都會輕輕一撩她過肩的長髮，美麗的秀髮彷彿會自由飛翔，漸漸地，Alain發覺自己已經不知不覺地愛上她了，但他始終都沒有勇氣去表白，只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終於有一天，Alain鼓起勇氣去向女孩表白，當「我喜歡你」Alain口中發出時，Alain覺得自己的心已經快飛出胸膛了。
女孩轉過身，驚訝地望著Alain，Alain再次輕聲地說了一次，緊張地期待著女孩的回答。「女孩」終於說話了：「神經病啊你，仔細看看，我是男的！！！！」
Orignal From: Alain的初戀
每次喝咖啡之前，女孩都會輕輕一撩她過肩的長髮，美麗的秀髮彷彿會自由飛翔，漸漸地，Alain發覺自己已經不知不覺地愛上她了，但他始終都沒有勇氣去表白，只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終於有一天，Alain鼓起勇氣去向女孩表白，當「我喜歡你」Alain口中發出時，Alain覺得自己的心已經快飛出胸膛了。
女孩轉過身，驚訝地望著Alain，Alain再次輕聲地說了一次，緊張地期待著女孩的回答。「女孩」終於說話了：「神經病啊你，仔細看看，我是男的！！！！」
Orignal From: Alain的初戀
老夫少妻
昨天清晨剛開店門，就進來一男兩女，從穿著上看挺有錢，是每家店舖都喜歡接待的那種顧客。男的很胖、很有派頭，看樣子５０多歲。身後兩個女的，一個很妖艷，四十來歲，另一個年輕漂亮，也就二十出頭。憑我的經驗推斷，這是老夫、少妻與女兒的一家三口。
那個四十來歲的太太在我的貨品裡挑選了好半天，也沒拿定個主意，男的和那個年輕的姑娘在她身後靜靜地站著。我忍不住主動搭話說：「大姐，不如請您的先生一起來選吧。」我本以為這樣能加快他們購物的速度，也藉機與這僅有的三位客人攀談幾句，沒想到這位中年女士回頭看了一眼那個男的，轉過臉白了我一眼，氣沖沖地說：「說什麼呢！他是我女婿！」說完轉身就走。
這時，那個年輕的姑娘趕忙挽住她的胳膊說：「媽，別生氣，別生氣，親愛的，快來勸勸媽呀！」緊跟著那個男的罵了我一句：「沒長眼啊你！」然後一口一個「媽」地攙著那個女士出了門。
Orignal From: 老夫少妻
那個四十來歲的太太在我的貨品裡挑選了好半天，也沒拿定個主意，男的和那個年輕的姑娘在她身後靜靜地站著。我忍不住主動搭話說：「大姐，不如請您的先生一起來選吧。」我本以為這樣能加快他們購物的速度，也藉機與這僅有的三位客人攀談幾句，沒想到這位中年女士回頭看了一眼那個男的，轉過臉白了我一眼，氣沖沖地說：「說什麼呢！他是我女婿！」說完轉身就走。
這時，那個年輕的姑娘趕忙挽住她的胳膊說：「媽，別生氣，別生氣，親愛的，快來勸勸媽呀！」緊跟著那個男的罵了我一句：「沒長眼啊你！」然後一口一個「媽」地攙著那個女士出了門。
Orignal From: 老夫少妻
蘑菇結不結果
都統老爺的衙門裡來了兩位能言善辯的外國使者，讓都統和下面的官吏都受了辱。於是，都統發出告示說：「凡我庶民不拘何人，有能辯勝二位外國使臣者，可獲得駱駝與大元寶等獎賞。」
阿爾格齊得知後，來到了都統衙門。那兩個外國使者壓根沒把他放在眼裡。阿爾格齊說：「兩位擺架子的外國使者先生！從你們坐在炕上的架式看，像是兩個大煙鬼；從你們瞧不起百姓的樣子看，像是王公的使者。你們倆要真是智者，能回答我一個小小的問題嗎？」
兩個使者一上來就受到對方的嘲弄，又羞又惱，答道：「當然可以！」
阿爾格齊微笑著說：「請問：『蘑菇結不結果？』」
兩個使者不知如何回答才好。說它不結果吧，那它是怎樣長出來的呢？說它結果吧，那它結的又是什麼呢？他們面面相覷，惶惶不安，慌忙答道：「不知道！不知道！」滿屋子的人哄堂大笑起來。
Orignal From: 蘑菇結不結果
阿爾格齊得知後，來到了都統衙門。那兩個外國使者壓根沒把他放在眼裡。阿爾格齊說：「兩位擺架子的外國使者先生！從你們坐在炕上的架式看，像是兩個大煙鬼；從你們瞧不起百姓的樣子看，像是王公的使者。你們倆要真是智者，能回答我一個小小的問題嗎？」
兩個使者一上來就受到對方的嘲弄，又羞又惱，答道：「當然可以！」
阿爾格齊微笑著說：「請問：『蘑菇結不結果？』」
兩個使者不知如何回答才好。說它不結果吧，那它是怎樣長出來的呢？說它結果吧，那它結的又是什麼呢？他們面面相覷，惶惶不安，慌忙答道：「不知道！不知道！」滿屋子的人哄堂大笑起來。
Orignal From: 蘑菇結不結果
搞笑問答帖
提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？
答：你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。
提問：為什麼好馬不吃回頭草？
回答：因為馬兒拉屎在後面。
提問：為什麼我玩3D遊戲時會頭暈？
回答一：小腦不發達。
回答二：大腦不發達。
回答三：大小腦都不發達。
提問：怎麼樣才能在街上撿到更多的錢？
回答一：把自己的錢包丟在地上。
回答二：最好當垃圾清掃員，這樣拾零錢幾率大。
回答三：錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。
提問：最簡單的長壽秘訣是什麼？
回答：保持呼吸，不要斷氣。
提問：為什麼月亮不圍著太陽轉？
回答：因為月亮已經圍著地球轉了。
提問：蹺二郎腿的危害？
回答：屁股會一半大一半小。
提問：為什麼人會怕高，而鳥卻不會？
回答一：人知道掉下來是什麼滋味，但鳥不知道。
回答二：鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。
提問：巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢？
回答：因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到強大的敵人時就可以偽裝成掃地工。
提問：超人的內褲為什麼總是穿在外面？
回答一：穿在裡面了，誰知道你是超人？
回答二：蝙蝠俠，內褲套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麼能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……
Orignal From: 搞笑問答帖
答：你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。
提問：為什麼好馬不吃回頭草？
回答：因為馬兒拉屎在後面。
提問：為什麼我玩3D遊戲時會頭暈？
回答一：小腦不發達。
回答二：大腦不發達。
回答三：大小腦都不發達。
提問：怎麼樣才能在街上撿到更多的錢？
回答一：把自己的錢包丟在地上。
回答二：最好當垃圾清掃員，這樣拾零錢幾率大。
回答三：錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。
提問：最簡單的長壽秘訣是什麼？
回答：保持呼吸，不要斷氣。
提問：為什麼月亮不圍著太陽轉？
回答：因為月亮已經圍著地球轉了。
提問：蹺二郎腿的危害？
回答：屁股會一半大一半小。
提問：為什麼人會怕高，而鳥卻不會？
回答一：人知道掉下來是什麼滋味，但鳥不知道。
回答二：鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。
提問：巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢？
回答：因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到強大的敵人時就可以偽裝成掃地工。
提問：超人的內褲為什麼總是穿在外面？
回答一：穿在裡面了，誰知道你是超人？
回答二：蝙蝠俠，內褲套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麼能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……
Orignal From: 搞笑問答帖
一手膠水
君清晨起床發現斷水，便前往正建的公園噴水池洗漱，見四下無人，索性洗起澡來。忽然，女聲喧嘩，情急，靈機一動，在泥中打了一個滾，把毛巾，肥皂夾在腋下，站在噴水池裡裝雕像。
女人走近，是三個進城的鄉婦，見到他後，三人楞了一會兒，年老的說：「城裡有種自動售貨機，不知是不是這個！」便過去在男人嘴裡塞了一毛錢，男人不敢動，女人想起要拉一下，便握住了「把手」用力一拉。男人吃痛，胳膊一鬆，毛巾掉了下來。
中年婦女一看，一毛錢一條毛巾真划算，也過去拉了一下，掉下一塊肥皂。
年青婦女也想買，便過去，但這次什麼也沒有，她急了，別人都買到了，自己沒有多丟人，就拉……
「唉呀！我買了一手膠水！」
Orignal From: 一手膠水
女人走近，是三個進城的鄉婦，見到他後，三人楞了一會兒，年老的說：「城裡有種自動售貨機，不知是不是這個！」便過去在男人嘴裡塞了一毛錢，男人不敢動，女人想起要拉一下，便握住了「把手」用力一拉。男人吃痛，胳膊一鬆，毛巾掉了下來。
中年婦女一看，一毛錢一條毛巾真划算，也過去拉了一下，掉下一塊肥皂。
年青婦女也想買，便過去，但這次什麼也沒有，她急了，別人都買到了，自己沒有多丟人，就拉……
「唉呀！我買了一手膠水！」
Orignal From: 一手膠水
堅決不能調戲良家婦女
前幾天看了部戰爭片，看完後忽然生出了一個感慨，隨著人們物質生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多詞語開始墮落了。
比如說老總這個詞吧，以前是總司令的簡稱。可現在，老總們不再是身穿戎裝，南征北戰的軍中大將了，而變成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高興時賞錢，不高興時罵人的一幫傢伙。
再比如打炮，本是很正常的軍事名詞，敵人敢侵略我們就用炮打他嘛，可現在也轉了義，變成了上床的代名詞，相似的名詞還有打手槍，干革命的幹。
再比如小姐，本來是對年輕女孩的尊稱，含有某種高貴的意味在裡面，可現在也成了妓女的代名詞。以前叫人家小姐可能會贏得甜甜一笑，現在叫人家小姐沒準會遭到白眼，甚至會挨罵。相似的詞是雞，打野雞，雞頭。
再比如同志，不知什麼時候變成了同性戀的代名詞
如果我們來做一個假設，現在的一個老總如果回到過去當老總會怎麼樣呢？
他在屋裡看著一張軍用地圖，一位大娘進來了。「同志，你辛苦了。」
老總瞪著比雞蛋還大的眼睛慌忙說：「不不不，我不是同志。」
大娘說：「你這麼辛苦，大娘給你做回雞，好好慰勞慰勞你。」
老總趕忙說：「不了，大娘，您這麼大歲數了……」
大娘說：「做雞嘛，有什麼要緊，俺從小就會做了。再說，你們白天打炮打的那麼辛苦，大娘給你做回雞算什麼？」
老總忙解釋：「不不不，白天我沒打過炮。」
「哦？那你不是炮手了？你一定是個老總對不對？」
老總鬆了口氣：「對了，我是老總。」
大娘接著說：「俺知道，老總不打炮，老總是打手槍的。」
老總臉都綠了：「?不，大娘……」
大娘說：「你可別說什麼不拿群眾一針一線啊！大娘的雞啊，是做定了！」
老總憋了半天說：「不是不拿群眾一針一線，是不能調戲良家婦女啊！」
Orignal From: 堅決不能調戲良家婦女
比如說老總這個詞吧，以前是總司令的簡稱。可現在，老總們不再是身穿戎裝，南征北戰的軍中大將了，而變成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高興時賞錢，不高興時罵人的一幫傢伙。
再比如打炮，本是很正常的軍事名詞，敵人敢侵略我們就用炮打他嘛，可現在也轉了義，變成了上床的代名詞，相似的名詞還有打手槍，干革命的幹。
再比如小姐，本來是對年輕女孩的尊稱，含有某種高貴的意味在裡面，可現在也成了妓女的代名詞。以前叫人家小姐可能會贏得甜甜一笑，現在叫人家小姐沒準會遭到白眼，甚至會挨罵。相似的詞是雞，打野雞，雞頭。
再比如同志，不知什麼時候變成了同性戀的代名詞
如果我們來做一個假設，現在的一個老總如果回到過去當老總會怎麼樣呢？
他在屋裡看著一張軍用地圖，一位大娘進來了。「同志，你辛苦了。」
老總瞪著比雞蛋還大的眼睛慌忙說：「不不不，我不是同志。」
大娘說：「你這麼辛苦，大娘給你做回雞，好好慰勞慰勞你。」
老總趕忙說：「不了，大娘，您這麼大歲數了……」
大娘說：「做雞嘛，有什麼要緊，俺從小就會做了。再說，你們白天打炮打的那麼辛苦，大娘給你做回雞算什麼？」
老總忙解釋：「不不不，白天我沒打過炮。」
「哦？那你不是炮手了？你一定是個老總對不對？」
老總鬆了口氣：「對了，我是老總。」
大娘接著說：「俺知道，老總不打炮，老總是打手槍的。」
老總臉都綠了：「?不，大娘……」
大娘說：「你可別說什麼不拿群眾一針一線啊！大娘的雞啊，是做定了！」
老總憋了半天說：「不是不拿群眾一針一線，是不能調戲良家婦女啊！」
Orignal From: 堅決不能調戲良家婦女
關於針對放悶煙屁的處罰決定
關於對XX同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處罰：
一、放了屁之後一個人呆在原地直到屁味消失殆盡；
二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁；
三、放屁之前若不告知，則放完屁之後再吃一斤豌豆。
特此決定！
家委會
Orignal From: 關於針對放悶煙屁的處罰決定
一、放了屁之後一個人呆在原地直到屁味消失殆盡；
二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁；
三、放屁之前若不告知，則放完屁之後再吃一斤豌豆。
特此決定！
家委會
Orignal From: 關於針對放悶煙屁的處罰決定
我在公車上的一次艷遇
「今天真是幸運。」我暗暗的對自己說。順便又偷偷的瞧了旁邊那位打扮入時，一襲長髮的美少婦幾眼。
「正是我喜歡的類型。」剛上公車不久，她便坐在我旁邊的位置。瞧她舉手投足之間盡顯圓潤的成熟丰姿，身上時而傳來馥郁的香氣，更讓我心情蕩漾，神思千里。
只見她在她的挎包內摸索了一下，突然說：「你好。」
我有些受寵若驚，這招呼本來該我先打才是。讓她先開了口，我真是該死之至。匆匆之間，我慌忙答道：「你好。」
她轉過頭對我嫣然一笑，頭微微點了一下，又壓低聲音：「公車上人多講話不方便，你能聽得到麼？」
「聽得到，聽得到，我聽得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎麼會～～～」
她未等我說完。突然聲色俱厲起來：「你為什麼不給我打電話？」
我惶惶然吞吐道：「不是～～我不打，你知道我們剛認識～～我還沒有你的電話號碼～～～」
她依舊未等我講完，搶白道「少來！別找什麼理由，沒打就是沒打，幹嘛要推三推四的？」
面對她的質問，我不知如何回答。只好愣愣的盯著她。
她的臉色漸漸地緩和起來，柔聲說：「看你那可憐樣！這樣吧！罰你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要買了它。」
我摸了摸口袋裡的錢包，裡面可憐巴巴的躺著幾個小錢。我喃喃道：「貴不貴？我可沒有帶太多的錢，我的工資不高，最近又老是給朋友湊份子～～～」
「你囉囉嗦嗦的作什麼？我什麼時候化過你的錢？我自己有錢，你只要陪著我就可以。」
聽了這話，我興高采烈起來。不花錢還能陪美女逛街，這真是八輩子修來的福氣呀！我正要盛讚她幾句，只聽她說：「你說那件衣服是紅色的好看呢？還是黑色的好看？」
哈哈。問到點子上了，一直沒有機會展示自己，正好我剛看了一部關於顏色的專著，正是強項呀！我侃侃而談：「對於你來說呢，這兩種顏色都不錯，紅色熱情，奔放，視覺衝擊力極強；黑色冷靜，沉穩，神秘感十足。就我個人而言呢，我更偏向於喜歡黑色，因為～～～」
「幹嘛那麼麻煩？你喜歡我就買黑色的好了。我快到站了，到站後陪我一起去哦！」
我用力的點頭如搗蒜，連聲說：「一定一定，一定奉陪。」
「吻我一下。」她嬌聲道。
「什麼」我一時沒有反映過來，這樣也太直接了吧！我有些不知所措：「這個～這個～～我們認識時間這麼短，而且公車上這麼多人，看到了會～～～」
「快點，別婆婆媽媽的，再這樣我以後都不理你了，快吻一下！」她有些不耐煩了。
她一而再，再而三的這樣要求。我這男子漢大丈夫要是再不採取行動，真是把天下男人的臉都丟盡了。管它什麼公眾場合，人員眾多。讓那些論理道德，規矩法則見鬼去吧～～～所有所有的思想鬥爭在我腦子裡用千分之一秒完成。我鼓足所有勇氣，閉上眼睛，努起嘴湊了過去。
「這樣才對嘛！乖，我也親你一下。」
我怎麼還能再不主動？我徑直將嘴伸了過去，迎接那激情的一刻。
「啪」
我捂著被一記響亮而又有力的耳光打得發燙的臉頰睜開眼睛迷茫的望著她。
「想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！」
我委屈的正要辯解一番。只見她一甩長髮，從耳朵裡掏出一副藍牙耳機放在包裡，拂袖傲然而去。
我在全車人的唾罵聲中暈倒在地。
Orignal From: 我在公車上的一次艷遇
「正是我喜歡的類型。」剛上公車不久，她便坐在我旁邊的位置。瞧她舉手投足之間盡顯圓潤的成熟丰姿，身上時而傳來馥郁的香氣，更讓我心情蕩漾，神思千里。
只見她在她的挎包內摸索了一下，突然說：「你好。」
我有些受寵若驚，這招呼本來該我先打才是。讓她先開了口，我真是該死之至。匆匆之間，我慌忙答道：「你好。」
她轉過頭對我嫣然一笑，頭微微點了一下，又壓低聲音：「公車上人多講話不方便，你能聽得到麼？」
「聽得到，聽得到，我聽得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎麼會～～～」
她未等我說完。突然聲色俱厲起來：「你為什麼不給我打電話？」
我惶惶然吞吐道：「不是～～我不打，你知道我們剛認識～～我還沒有你的電話號碼～～～」
她依舊未等我講完，搶白道「少來！別找什麼理由，沒打就是沒打，幹嘛要推三推四的？」
面對她的質問，我不知如何回答。只好愣愣的盯著她。
她的臉色漸漸地緩和起來，柔聲說：「看你那可憐樣！這樣吧！罰你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要買了它。」
我摸了摸口袋裡的錢包，裡面可憐巴巴的躺著幾個小錢。我喃喃道：「貴不貴？我可沒有帶太多的錢，我的工資不高，最近又老是給朋友湊份子～～～」
「你囉囉嗦嗦的作什麼？我什麼時候化過你的錢？我自己有錢，你只要陪著我就可以。」
聽了這話，我興高采烈起來。不花錢還能陪美女逛街，這真是八輩子修來的福氣呀！我正要盛讚她幾句，只聽她說：「你說那件衣服是紅色的好看呢？還是黑色的好看？」
哈哈。問到點子上了，一直沒有機會展示自己，正好我剛看了一部關於顏色的專著，正是強項呀！我侃侃而談：「對於你來說呢，這兩種顏色都不錯，紅色熱情，奔放，視覺衝擊力極強；黑色冷靜，沉穩，神秘感十足。就我個人而言呢，我更偏向於喜歡黑色，因為～～～」
「幹嘛那麼麻煩？你喜歡我就買黑色的好了。我快到站了，到站後陪我一起去哦！」
我用力的點頭如搗蒜，連聲說：「一定一定，一定奉陪。」
「吻我一下。」她嬌聲道。
「什麼」我一時沒有反映過來，這樣也太直接了吧！我有些不知所措：「這個～這個～～我們認識時間這麼短，而且公車上這麼多人，看到了會～～～」
「快點，別婆婆媽媽的，再這樣我以後都不理你了，快吻一下！」她有些不耐煩了。
她一而再，再而三的這樣要求。我這男子漢大丈夫要是再不採取行動，真是把天下男人的臉都丟盡了。管它什麼公眾場合，人員眾多。讓那些論理道德，規矩法則見鬼去吧～～～所有所有的思想鬥爭在我腦子裡用千分之一秒完成。我鼓足所有勇氣，閉上眼睛，努起嘴湊了過去。
「這樣才對嘛！乖，我也親你一下。」
我怎麼還能再不主動？我徑直將嘴伸了過去，迎接那激情的一刻。
「啪」
我捂著被一記響亮而又有力的耳光打得發燙的臉頰睜開眼睛迷茫的望著她。
「想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！」
我委屈的正要辯解一番。只見她一甩長髮，從耳朵裡掏出一副藍牙耳機放在包裡，拂袖傲然而去。
我在全車人的唾罵聲中暈倒在地。
Orignal From: 我在公車上的一次艷遇
住店
龐振坤和幾個秀才進京趕考，路上，遇到一家飯店。飯店門外的牌子上寫著「明天吃飯不要錢」。大家覺著很奇怪，又都跑累了，就一同住店歇息。
誰知第二天，店老闆照樣來要飯錢。龐振坤問：「牌子上不是寫著『明天吃飯不要錢』嗎」？老闆說：「是呀！寫的是明天不要錢，今天怎麼不要？」大家聽了，才知道店老闆玩的是騙人的把戲。
秀才們趕考回來，又路過這個飯店，大家說什麼都不願再來住了。龐振坤卻說：「不妨再住上幾天，飯錢我全包了。」大家相信龐振坤有主意，就都住下了。老闆見來了這麼多客人，便慇勤招待。
第二天，店老闆來結脹，龐振坤說：「急什麼，我們還要住下去，明天再給吧！」過了一天又來結賬，龐振坤還是那句話，老闆也不敢逼著要。今天等明天，明天等後天，就這樣，十多天過去了。
店老闆終於沉不住氣了。這天，他焦急地問龐振坤：「你總說明天給錢，何時才有個盡頭呢？」龐振坤不緊不慢地說：「店家門口不是寫著『明天吃飯不要錢』嗎？我們就等著這一天哩！」
Orignal From: 住店
誰知第二天，店老闆照樣來要飯錢。龐振坤問：「牌子上不是寫著『明天吃飯不要錢』嗎」？老闆說：「是呀！寫的是明天不要錢，今天怎麼不要？」大家聽了，才知道店老闆玩的是騙人的把戲。
秀才們趕考回來，又路過這個飯店，大家說什麼都不願再來住了。龐振坤卻說：「不妨再住上幾天，飯錢我全包了。」大家相信龐振坤有主意，就都住下了。老闆見來了這麼多客人，便慇勤招待。
第二天，店老闆來結脹，龐振坤說：「急什麼，我們還要住下去，明天再給吧！」過了一天又來結賬，龐振坤還是那句話，老闆也不敢逼著要。今天等明天，明天等後天，就這樣，十多天過去了。
店老闆終於沉不住氣了。這天，他焦急地問龐振坤：「你總說明天給錢，何時才有個盡頭呢？」龐振坤不緊不慢地說：「店家門口不是寫著『明天吃飯不要錢』嗎？我們就等著這一天哩！」
Orignal From: 住店
欣然同意
有兩個朋友一起野營，他們一個是吉姆，一個是梯姆。
梯姆很懶，他們度假的頭一個晚上，吉姆對梯姆說：「給你錢，買點肉去吧。」
「我太累了，」梯姆回答說，「你去吧。」
於是吉姆就去買肉了。」
回來後他對梯姆說：「現在肉買來了，請你把它煮熟吧。」
梯姆回答說：「不，我不會做飯，你做吧。」
於是吉姆就開始燒肉。
這時吉姆對梯姆說：「把麵包切一下。」
梯姆回答說：「我不想切。」於是吉姆把麵包切開了。
後來吉姆又對梯姆說：「請你去打點水來。」
「不，我不想把衣服弄髒。」梯姆回答道。於是吉姆又去打水。
最後吉姆說：「飯做好了，來吃罷。」
「好，我來吃。」梯姆回答說，「我不喜歡總是說『不』。」
Orignal From: 欣然同意
梯姆很懶，他們度假的頭一個晚上，吉姆對梯姆說：「給你錢，買點肉去吧。」
「我太累了，」梯姆回答說，「你去吧。」
於是吉姆就去買肉了。」
回來後他對梯姆說：「現在肉買來了，請你把它煮熟吧。」
梯姆回答說：「不，我不會做飯，你做吧。」
於是吉姆就開始燒肉。
這時吉姆對梯姆說：「把麵包切一下。」
梯姆回答說：「我不想切。」於是吉姆把麵包切開了。
後來吉姆又對梯姆說：「請你去打點水來。」
「不，我不想把衣服弄髒。」梯姆回答道。於是吉姆又去打水。
最後吉姆說：「飯做好了，來吃罷。」
「好，我來吃。」梯姆回答說，「我不喜歡總是說『不』。」
Orignal From: 欣然同意
某老公撒謊的最高境界
有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧檯座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」
丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」
妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」
Orignal From: 某老公撒謊的最高境界
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」
丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」
妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」
Orignal From: 某老公撒謊的最高境界
病因
瘋人院新任院長走到一個病人面前，問他為什麼進了瘋人院？
病人問答：〞醫生，是這樣的。我娶了一個已有成年女兒的寡婦，而我的父親則娶了她的女兒為妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，這個兒子成了他祖父的內弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父親提到他孫子?的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐做祖母。
我現在認為我是我母親的父親，我外孫的哥哥，我太太是他女婿的兒媳，他外孫的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。
院長，這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比在家裡清淨些。」
Orignal From: 病因
病人問答：〞醫生，是這樣的。我娶了一個已有成年女兒的寡婦，而我的父親則娶了她的女兒為妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，這個兒子成了他祖父的內弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父親提到他孫子?的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐做祖母。
我現在認為我是我母親的父親，我外孫的哥哥，我太太是他女婿的兒媳，他外孫的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。
院長，這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比在家裡清淨些。」
Orignal From: 病因
人生中最不浪漫的事
５歲時，適逢中秋，手拿一個月餅去找鄰家小妹，想與她分享。不料小妹對月餅一見鍾情，抓過我拿餅的手，連手帶餅一通暴咬，我痛得哭了一個時辰。
１０歲時，為了替鄰家小妹從大胖手中搶回髮夾，向龐然大物大胖發起自殺性衝鋒，雖然滿身落下傷痕，卻終於搶回四分之一個髮夾，歡天喜地送到小妹家時，卻被小妹的媽媽痛罵了一頓，最後被押送回家，讓媽媽賠了一個髮夾和不少好話，這才算平息災難。
１５歲時，托同學傻大姐給鄰家小妹送複習資料，並在資料中夾著昨晚熬了一夜才寫出的六個字：我們作朋友吧。結果，傻大姐雁過拔毛，將信據為己有，半個月之內狂送秋波和巧克力。
１９歲，鄰家小妹如願地考上大學，我不如願地當上待業青年，在送別的站台上，含淚想向小妹說點什麼。小妹的爸爸－－我一直害怕的鄰家伯伯說：別再想著她了，去做點別的有意義的事情吧。
２２歲，小妹回家探親，提前發來電報，讓我去接她，掰著指頭苦苦地度日如年，終於等來那麼一天，打扮得整整齊齊去車站，苦等了三個小時，終於接到了小妹和她的男朋友。
２３歲，第一次相親，由於經費準備不足，將身份證抵押在相親的茶樓老闆處，２０天後方才取回。
２４歲，終於有女孩子願意領我回家見父母了，特意買一束黃菊和禮物送給未來的岳父母大人，未來岳母大人很高興，對我說：正好明天要參加同事的葬禮，我可以不買花了。
３０歲，結婚５週年的紀念日，妻在電話裡甜蜜地問：親愛的，你知道今天是什麼日子？答：今天是我們劉副科長丈母娘的生日。
３５歲生日這天，滿身疲憊地回到家，家裡漆黑一片，急忙忙四處尋找螺絲刀，準備去修理保險，不料發現身後站著妻子和女兒，他們手上端著蠟燭和生日蛋糕，很掃興的樣子。
４１歲，坐在陽台上想自己該在張科長和劉副科長的爭論中持什麼樣的態度，妻在身後輕撫我的背說：天上這麼多明亮的星星讓你想起了什麼？答：明天是洗被子的好天氣。
４６歲，傳聞鄰家小妹已離了婚，並打來電話想敘敘舊。１０年來第一次有了打扮的衝動，痛下決心上街買了６００元錢的行頭，從頭到腳一番梳理，自我感覺良好地衝到約會的地方，聽油漆桶樣的小妹講了一晚上的傳銷課。
５０歲，和女兒一起上街，親密地聽她講大學校園裡的趣事，忽然身後傳來不冷不熱的話：這把年紀了還在外面泡小蜜。
５５歲生日，老妻去女兒家照料外孫女了，女兒和女婿忙著生意上的應酬，只有自己給自己倒一杯酒，再往電台打個電話，自己祝自己生日快樂。
６５歲，外孫女讀初中了，老妻解放了，老兩口終於可以坐在一起，互相端詳對方漸老的容顏，太陽暈暈地照在我們頭上，我們發現，不戴上老花鏡的話，對方的臉是那樣的陌生。
７０歲，冬夜，落雪的日子，老兩口相擁在被窩裡，忽然想起多年前秋日那次熱吻，想再試一次，結果，鬆動的假牙使我們失去了一切興致。
８０歲，只有靠記憶感知我們的生命了，坐在火爐前，火爐冷冷的火焰依稀照出妻子年輕時的容顏，想對她說：永遠愛你。但醫生說，她的心臟啟搏器經不起任何刺激，於是，只有輕輕伸出枯樹樣的手，從她久旱土地樣的臉上，輕輕拭去淚跡。
Orignal From: 人生中最不浪漫的事
１０歲時，為了替鄰家小妹從大胖手中搶回髮夾，向龐然大物大胖發起自殺性衝鋒，雖然滿身落下傷痕，卻終於搶回四分之一個髮夾，歡天喜地送到小妹家時，卻被小妹的媽媽痛罵了一頓，最後被押送回家，讓媽媽賠了一個髮夾和不少好話，這才算平息災難。
１５歲時，托同學傻大姐給鄰家小妹送複習資料，並在資料中夾著昨晚熬了一夜才寫出的六個字：我們作朋友吧。結果，傻大姐雁過拔毛，將信據為己有，半個月之內狂送秋波和巧克力。
１９歲，鄰家小妹如願地考上大學，我不如願地當上待業青年，在送別的站台上，含淚想向小妹說點什麼。小妹的爸爸－－我一直害怕的鄰家伯伯說：別再想著她了，去做點別的有意義的事情吧。
２２歲，小妹回家探親，提前發來電報，讓我去接她，掰著指頭苦苦地度日如年，終於等來那麼一天，打扮得整整齊齊去車站，苦等了三個小時，終於接到了小妹和她的男朋友。
２３歲，第一次相親，由於經費準備不足，將身份證抵押在相親的茶樓老闆處，２０天後方才取回。
２４歲，終於有女孩子願意領我回家見父母了，特意買一束黃菊和禮物送給未來的岳父母大人，未來岳母大人很高興，對我說：正好明天要參加同事的葬禮，我可以不買花了。
３０歲，結婚５週年的紀念日，妻在電話裡甜蜜地問：親愛的，你知道今天是什麼日子？答：今天是我們劉副科長丈母娘的生日。
３５歲生日這天，滿身疲憊地回到家，家裡漆黑一片，急忙忙四處尋找螺絲刀，準備去修理保險，不料發現身後站著妻子和女兒，他們手上端著蠟燭和生日蛋糕，很掃興的樣子。
４１歲，坐在陽台上想自己該在張科長和劉副科長的爭論中持什麼樣的態度，妻在身後輕撫我的背說：天上這麼多明亮的星星讓你想起了什麼？答：明天是洗被子的好天氣。
４６歲，傳聞鄰家小妹已離了婚，並打來電話想敘敘舊。１０年來第一次有了打扮的衝動，痛下決心上街買了６００元錢的行頭，從頭到腳一番梳理，自我感覺良好地衝到約會的地方，聽油漆桶樣的小妹講了一晚上的傳銷課。
５０歲，和女兒一起上街，親密地聽她講大學校園裡的趣事，忽然身後傳來不冷不熱的話：這把年紀了還在外面泡小蜜。
５５歲生日，老妻去女兒家照料外孫女了，女兒和女婿忙著生意上的應酬，只有自己給自己倒一杯酒，再往電台打個電話，自己祝自己生日快樂。
６５歲，外孫女讀初中了，老妻解放了，老兩口終於可以坐在一起，互相端詳對方漸老的容顏，太陽暈暈地照在我們頭上，我們發現，不戴上老花鏡的話，對方的臉是那樣的陌生。
７０歲，冬夜，落雪的日子，老兩口相擁在被窩裡，忽然想起多年前秋日那次熱吻，想再試一次，結果，鬆動的假牙使我們失去了一切興致。
８０歲，只有靠記憶感知我們的生命了，坐在火爐前，火爐冷冷的火焰依稀照出妻子年輕時的容顏，想對她說：永遠愛你。但醫生說，她的心臟啟搏器經不起任何刺激，於是，只有輕輕伸出枯樹樣的手，從她久旱土地樣的臉上，輕輕拭去淚跡。
Orignal From: 人生中最不浪漫的事
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