老外說：「還是你們中國人有人情味兒哇！」
國人說：「你又有何見地？」
老外說：「比如我們在路上撞車，一般都是叫警察來解決，而你們卻首先問候對方的母親。」
Orignal From: 人情味
故事的教訓
小學教師叫班上每個學生講個故事，然後說明故事的教訓。
蘇姬第一個說：「我父親有個農場，每星期我們把雞蛋放進一個籃子運往市場，」她說，「有一天，因為路面凸起，雞蛋從籃子裡飛出來掉到地上，都碎了。故事的教訓是：不要把你所有的雞蛋都放在一個籃子裡。」
第二個說故事的是露西。「我爸爸也有一個農場，」她說，「一天，我們把12隻雞蛋放進孵卵器，但只有8只孵出小雞。故事的教訓是：不要蛋未孵就數雞，如意算盤往往不可靠。」
最後一個是比利。「我叔父打仗的時候是開飛機的，被人擊落，他用降落傘跳到一個偏僻小島上，身邊除了一瓶藥用威士忌酒別無所有，比利說，叔父被12個敵人包圍了，他喝下那瓶威士忌，然後齒手空拳把敵人都打死了。」
「真是了不起，」教師說，「但故事裡的教訓是什麼呢？」
「教訓是，」比利說，「叔父喝酒的時候不要打擾他。」
Orignal From: 故事的教訓
蘇姬第一個說：「我父親有個農場，每星期我們把雞蛋放進一個籃子運往市場，」她說，「有一天，因為路面凸起，雞蛋從籃子裡飛出來掉到地上，都碎了。故事的教訓是：不要把你所有的雞蛋都放在一個籃子裡。」
第二個說故事的是露西。「我爸爸也有一個農場，」她說，「一天，我們把12隻雞蛋放進孵卵器，但只有8只孵出小雞。故事的教訓是：不要蛋未孵就數雞，如意算盤往往不可靠。」
最後一個是比利。「我叔父打仗的時候是開飛機的，被人擊落，他用降落傘跳到一個偏僻小島上，身邊除了一瓶藥用威士忌酒別無所有，比利說，叔父被12個敵人包圍了，他喝下那瓶威士忌，然後齒手空拳把敵人都打死了。」
「真是了不起，」教師說，「但故事裡的教訓是什麼呢？」
「教訓是，」比利說，「叔父喝酒的時候不要打擾他。」
Orignal From: 故事的教訓
喝醉得超人
一家位於摩天大樓的酒吧生意興隆，有一天某甲心情不佳，在這裡借酒消愁喝悶酒，忽然間，從外面走進來一個醉漢，滿身的酒臭味，他走到吧檯那裡，向酒保要了一杯龍舌蘭，喝完後二二話不說，對著一扇沒關的窗戶走去，然後跳了出去。
某甲看了嚇了一大跳：「怎麼當場跳樓自殺呢？」沒想到過了一陣子，那名醉漢又從門口走進來，毫髮無傷，他又走向酒保那裡，又要了一杯酒，然後又是喝完就從窗戶跳出去。
同樣的情形又發生了N多次，他越看越覺得不可思議，就趁醉漢喝酒的時候，問他怎麼回事。
他答說：「這酒有強烈的揮發性，在體內作用，可以使人產生浮力，慢慢的飄落地面。」
這實在是太神奇了，令人覺得不可思議，但是因為親眼目睹，某甲也就不加猜疑，馬上和他點了一樣的酒，一仰頭一飲而盡，然後學醉漢也從窗戶跳出去，結果某甲他摔死了。
酒保一切都看在眼裡，只見他看著那個醉漢，搖了搖頭，有一點生氣又無奈的對他說道：「超人，你喝醉的時候簡直就是欠扁。」
Orignal From: 喝醉得超人
某甲看了嚇了一大跳：「怎麼當場跳樓自殺呢？」沒想到過了一陣子，那名醉漢又從門口走進來，毫髮無傷，他又走向酒保那裡，又要了一杯酒，然後又是喝完就從窗戶跳出去。
同樣的情形又發生了N多次，他越看越覺得不可思議，就趁醉漢喝酒的時候，問他怎麼回事。
他答說：「這酒有強烈的揮發性，在體內作用，可以使人產生浮力，慢慢的飄落地面。」
這實在是太神奇了，令人覺得不可思議，但是因為親眼目睹，某甲也就不加猜疑，馬上和他點了一樣的酒，一仰頭一飲而盡，然後學醉漢也從窗戶跳出去，結果某甲他摔死了。
酒保一切都看在眼裡，只見他看著那個醉漢，搖了搖頭，有一點生氣又無奈的對他說道：「超人，你喝醉的時候簡直就是欠扁。」
Orignal From: 喝醉得超人
徵婚啟事
本人美國公民，有待偷渡成功；
堂堂七尺男兒，僅覓女性配偶；
年齡正值青春，六十還未出頭；
離異兩年已整，錯誤不在於我；
未曾生育兒女，也非俺之原由；
本科文化程度，文憑早年弄丟；
職業十分理想，專業修理地球；
家有黃金萬兩，白日夢中所想；
狂熱文學青年，會謅歪詩半首；
曾撰長篇巨著，付於老媽引火；
琴棋書畫精通，只是未曾上手；
貌若潘安風流，五官件件俱有；
更有最大特長，舉步即能行走；
不抽香煙一根，要抽整盒方休；
不沾白酒一滴，滿杯才會入口；
要求對方不高，德才容貌皆有；
臉蛋不必太好，天使模樣即可；
身材更無苛求，魔鬼那樣將就；
不敢心存奢望，只求應者如流；
所言句句是實，撒謊不是小狗；
本帖純屬搞笑，也想唬一丫頭
Orignal From: 徵婚啟事
堂堂七尺男兒，僅覓女性配偶；
年齡正值青春，六十還未出頭；
離異兩年已整，錯誤不在於我；
未曾生育兒女，也非俺之原由；
本科文化程度，文憑早年弄丟；
職業十分理想，專業修理地球；
家有黃金萬兩，白日夢中所想；
狂熱文學青年，會謅歪詩半首；
曾撰長篇巨著，付於老媽引火；
琴棋書畫精通，只是未曾上手；
貌若潘安風流，五官件件俱有；
更有最大特長，舉步即能行走；
不抽香煙一根，要抽整盒方休；
不沾白酒一滴，滿杯才會入口；
要求對方不高，德才容貌皆有；
臉蛋不必太好，天使模樣即可；
身材更無苛求，魔鬼那樣將就；
不敢心存奢望，只求應者如流；
所言句句是實，撒謊不是小狗；
本帖純屬搞笑，也想唬一丫頭
Orignal From: 徵婚啟事
剛才我也是這樣的
有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很噁心是嗎？剛才我也是這樣…」
Orignal From: 剛才我也是這樣的
Orignal From: 剛才我也是這樣的
龍王招婿
東海龍王的二女兒要結婚了，貼出告示，凡是有1000斤的體重的所有公民都有權利參賽的。
有一隻老鱉去了，老龍王一看稱有999斤，只差一斤，老鱉歎歎氣，走了。老鱉回到家，越想越虧。
正巧，碰到了馬蝦，老鱉腦子一轉，就對馬蝦說，老弟，明天我們一起去好了，你剛好一斤，你還差的遠呢？要是二公主相中我們了，我要人，你要錢，好嗎？馬蝦想想，說好吧。
第二天，他們一塊去了，龍王一看，剛好1000斤，就說：「老鱉，你昨天還是999斤呢，今天又來1000斤了，怎麼回事，搜。」
一搜，就叫馬蝦搜出來了。
龍王說：「馬蝦，你在老鱉耳朵了幹什麼的。」
馬蝦說：「龍王不要生氣，我在給老鱉講故事的。」
Orignal From: 龍王招婿
有一隻老鱉去了，老龍王一看稱有999斤，只差一斤，老鱉歎歎氣，走了。老鱉回到家，越想越虧。
正巧，碰到了馬蝦，老鱉腦子一轉，就對馬蝦說，老弟，明天我們一起去好了，你剛好一斤，你還差的遠呢？要是二公主相中我們了，我要人，你要錢，好嗎？馬蝦想想，說好吧。
第二天，他們一塊去了，龍王一看，剛好1000斤，就說：「老鱉，你昨天還是999斤呢，今天又來1000斤了，怎麼回事，搜。」
一搜，就叫馬蝦搜出來了。
龍王說：「馬蝦，你在老鱉耳朵了幹什麼的。」
馬蝦說：「龍王不要生氣，我在給老鱉講故事的。」
Orignal From: 龍王招婿
KFC裡男孩表白,女孩的暴汗回應
昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。
坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？」
女孩頭也不抬，直接說:「不行！」
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？」
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！」
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡……
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？」
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧……」
Orignal From: KFC裡男孩表白,女孩的暴汗回應
坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？」
女孩頭也不抬，直接說:「不行！」
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？」
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！」
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡……
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？」
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧……」
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90後女生的經典語錄
1、找的概念，太落伍了，遇到一個是一個，有啥子了不起的。
2、千萬別像老爸一樣老土，戴著眼鏡寫情書。
3、過去談朋友是先問別人有朋友沒有，現在得問別人是不是同性戀。暈死
4、錢從什麼地方來，不用我管，老爸老媽都還年輕呢。這就是我們這一代的優勢。
5、誰為前途操心，還不如把心思花在每天到哪家迪廳去HIGH上
6、別問我是誰，請與我相戀？哈，上代人都為我們設了戀愛的方式，不錯。
7、性有什麼了不起，陌生人見了面，不都要首先問你性什麼嗎？
8、責任是父母的事，作為新一代，我們的責任就是放棄責任，活出輕鬆
9、世上本沒有對與錯，是因為說對與錯的人多了，便有了對與錯。
10、結婚生子，注定自己是傻子。
11、如果確定不了到底愛誰，那就先戀愛，如果確定不了是否戀愛，那就先同居。
12、愛與床是可以分開的。上床了只是因為在床上，前提多了上床動機就不單純了。
13、工作難找，但男朋友不難找。靠工作養活不了人，就換個思維讓男人養活。
14、歷史無法後退，因為歷史是沿著的單行道。連紅燈都不能讓它停住。
15、不喜歡老師的教條，自己最喜歡做的事，偏偏對我們講說不好，很虛偽。 XiaoHuaYouMo.com-笑話幽默
16、有些老男人好色，以為年輕女孩子都缺錢花
17、課本必須考過就丟，考過了還提起絕對是書獃子
18、這個時代愛傻子都可以，千萬別愛書獃子。因為傻子可能是某方面的天才，但書獃子絕對是傻子。
19、每天的心情，與明星相關，這絕對是90後活得更有品味的表現
20、在日常生活中，規規矩矩穿衣的人不可交。
Orignal From: 90後女生的經典語錄
2、千萬別像老爸一樣老土，戴著眼鏡寫情書。
3、過去談朋友是先問別人有朋友沒有，現在得問別人是不是同性戀。暈死
4、錢從什麼地方來，不用我管，老爸老媽都還年輕呢。這就是我們這一代的優勢。
5、誰為前途操心，還不如把心思花在每天到哪家迪廳去HIGH上
6、別問我是誰，請與我相戀？哈，上代人都為我們設了戀愛的方式，不錯。
7、性有什麼了不起，陌生人見了面，不都要首先問你性什麼嗎？
8、責任是父母的事，作為新一代，我們的責任就是放棄責任，活出輕鬆
9、世上本沒有對與錯，是因為說對與錯的人多了，便有了對與錯。
10、結婚生子，注定自己是傻子。
11、如果確定不了到底愛誰，那就先戀愛，如果確定不了是否戀愛，那就先同居。
12、愛與床是可以分開的。上床了只是因為在床上，前提多了上床動機就不單純了。
13、工作難找，但男朋友不難找。靠工作養活不了人，就換個思維讓男人養活。
14、歷史無法後退，因為歷史是沿著的單行道。連紅燈都不能讓它停住。
15、不喜歡老師的教條，自己最喜歡做的事，偏偏對我們講說不好，很虛偽。 XiaoHuaYouMo.com-笑話幽默
16、有些老男人好色，以為年輕女孩子都缺錢花
17、課本必須考過就丟，考過了還提起絕對是書獃子
18、這個時代愛傻子都可以，千萬別愛書獃子。因為傻子可能是某方面的天才，但書獃子絕對是傻子。
19、每天的心情，與明星相關，這絕對是90後活得更有品味的表現
20、在日常生活中，規規矩矩穿衣的人不可交。
Orignal From: 90後女生的經典語錄
浴室風波
人物：甲男，乙男，丙男，搓背師傅
一日，浴室中幾個裸男在更衣，突然，手機鈴聲起。
甲乙二男細聽……不是自己的。
聲又起，甲乙二男同視丙男，丙男一怔，隨即拿電話。
「喂！?你怎麼罵人，我……我沒去鬼混，沒有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你聽。」
「師傅，說兩句！「喂，我是王富貴，我在**?浴室工作………」
「行了，行了，給我。」
「信了吧，我不會騙你的，……你要買衣服？買衣服就買唄，繞圈子！要兩萬五？太貴了吧？不不不?我愛，買買！」
（甲乙二男相視而笑）
「要車？BMW？45萬？我沒這麼多現金，什麼？昨天劉老闆送錢你看到了…………好吧，好吧，買！」
（甲乙二男伸舌，搓背師傅端上一杯清茶）
「……我答應過送房子給你嗎？我真沒這麼多錢，去貪污？你可別瞎說？不買就找我老婆？嗯……好好好，你愛怎樣就怎樣。」
（甲乙二男面露自卑，搓背師傅面帶孫子相）
「把你弟弟調到國稅局？他什麼學歷？小學？還沒畢業？你不是開玩笑嗎？不行，堅決不行…………把我的小本子交給紀檢委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……」
（甲男小聲對乙男說：「原來是貪官。」搓背師傅嘴一撇：「我一看他就知道他是什麼鳥！」）
丙男放下電話，長出一口氣。大聲說：「這誰的手機？」
Orignal From: 浴室風波
一日，浴室中幾個裸男在更衣，突然，手機鈴聲起。
甲乙二男細聽……不是自己的。
聲又起，甲乙二男同視丙男，丙男一怔，隨即拿電話。
「喂！?你怎麼罵人，我……我沒去鬼混，沒有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你聽。」
「師傅，說兩句！「喂，我是王富貴，我在**?浴室工作………」
「行了，行了，給我。」
「信了吧，我不會騙你的，……你要買衣服？買衣服就買唄，繞圈子！要兩萬五？太貴了吧？不不不?我愛，買買！」
（甲乙二男相視而笑）
「要車？BMW？45萬？我沒這麼多現金，什麼？昨天劉老闆送錢你看到了…………好吧，好吧，買！」
（甲乙二男伸舌，搓背師傅端上一杯清茶）
「……我答應過送房子給你嗎？我真沒這麼多錢，去貪污？你可別瞎說？不買就找我老婆？嗯……好好好，你愛怎樣就怎樣。」
（甲乙二男面露自卑，搓背師傅面帶孫子相）
「把你弟弟調到國稅局？他什麼學歷？小學？還沒畢業？你不是開玩笑嗎？不行，堅決不行…………把我的小本子交給紀檢委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……」
（甲男小聲對乙男說：「原來是貪官。」搓背師傅嘴一撇：「我一看他就知道他是什麼鳥！」）
丙男放下電話，長出一口氣。大聲說：「這誰的手機？」
Orignal From: 浴室風波
文化大不同
日本 的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試~ 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫 水原 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死，回到家中便要切腹自殺 ，幸好親人及時搶救，水原沒有死成。
正當水原悲傷之時，從公司卻傳來好消息：水原的成績原是名列前矛的， 只是由於電腦的錯誤導致了水原的落選。
正當水原一家人欣喜若狂之時，從公司又傳來消息：水原被公司除了名。
原因很簡單，公司老闆說: 如此小的挫折都受不了， 這樣的人在公司是不成什麼大事的。
美國的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試~ 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫 湯姆 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死，回到家中便要舉槍自盡 ，幸好親人及時搶救，湯姆沒有死成。
正當湯姆悲傷之時，從公司卻傳來好消息：湯姆的成績原是名列前矛的， 只是由於電腦的錯誤導致了湯姆的落選。
正當湯姆一家人欣喜若狂之時，美國各大州的之知名律師都來到湯姆的家中， 他們千方百計的鼓動湯姆到法院告這家公司，聲稱需 支付巨額的精神賠償 ， 並 自告奮勇的充當湯姆的律師。
德國的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試~ 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫蕭恩 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死，回到家中便要跳河自殺 ，幸好親人及時搶救，蕭恩沒有死成。
正當蕭恩悲傷之時，從公司卻傳來好消息：蕭恩的成績原是名列前矛的， 只是由於電腦的錯誤導致了蕭恩的落選。
正當蕭恩欣喜若狂之時，蕭恩的父母卻堅決反對自己的兒子進入這家公司。
他 們的理由不容置疑：這家公司作業效率如此差勁 ， 進入這家公司對兒子的前途毫無益處。
中國的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試， 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫志強 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死， 回到家中便要 懸樑自盡 ，幸好親人及時搶救，志強沒有死成。
正當志強悲傷之時，從公司卻傳來好消息：志強的成績原是名列前矛的， 只是由於電腦的錯誤導致了志強的落選。
正當志強欣喜若狂之時，志強的父母來到公司，一看到公司老闆便跪了下來 ， 他們含淚的說真多虧你救了我兒子， 我們家 世世代代感謝你的大恩大德 ！
台灣 的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試， 公司從三百多應徵者中選出了 10位佼佼者。
放榜這天， 一個叫 俊傑 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死， 回到家中便要磕藥自殺 ，幸好親人及時搶救，俊傑沒有死成。
正當俊傑悲傷之時，從公司卻傳來好消息：俊傑的成績原是名列前矛的， 只是由於電腦的錯誤導致了俊傑的落選。
正當傑欣喜若狂之時， 媒體大幅報導此事 ， 並邀請俊傑參加各種 CALL IN評論及綜藝節目， 全國輿論熱烈討論電腦為何會出錯，採購過程是否有黑道介入或官商勾結 ， 反對黨更進一步提出『總統下台，以示負責』的要求.....
-至於俊傑到底有沒有去該公司上班，根本沒有人關心... ***********************
Orignal From: 文化大不同
放榜這天，一個叫 水原 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死，回到家中便要切腹自殺 ，幸好親人及時搶救，水原沒有死成。
正當水原悲傷之時，從公司卻傳來好消息：水原的成績原是名列前矛的， 只是由於電腦的錯誤導致了水原的落選。
正當水原一家人欣喜若狂之時，從公司又傳來消息：水原被公司除了名。
原因很簡單，公司老闆說: 如此小的挫折都受不了， 這樣的人在公司是不成什麼大事的。
美國的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試~ 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫 湯姆 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死，回到家中便要舉槍自盡 ，幸好親人及時搶救，湯姆沒有死成。
正當湯姆悲傷之時，從公司卻傳來好消息：湯姆的成績原是名列前矛的， 只是由於電腦的錯誤導致了湯姆的落選。
正當湯姆一家人欣喜若狂之時，美國各大州的之知名律師都來到湯姆的家中， 他們千方百計的鼓動湯姆到法院告這家公司，聲稱需 支付巨額的精神賠償 ， 並 自告奮勇的充當湯姆的律師。
德國的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試~ 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫蕭恩 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死，回到家中便要跳河自殺 ，幸好親人及時搶救，蕭恩沒有死成。
正當蕭恩悲傷之時，從公司卻傳來好消息：蕭恩的成績原是名列前矛的， 只是由於電腦的錯誤導致了蕭恩的落選。
正當蕭恩欣喜若狂之時，蕭恩的父母卻堅決反對自己的兒子進入這家公司。
他 們的理由不容置疑：這家公司作業效率如此差勁 ， 進入這家公司對兒子的前途毫無益處。
中國的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試， 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫志強 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死， 回到家中便要 懸樑自盡 ，幸好親人及時搶救，志強沒有死成。
正當志強悲傷之時，從公司卻傳來好消息：志強的成績原是名列前矛的， 只是由於電腦的錯誤導致了志強的落選。
正當志強欣喜若狂之時，志強的父母來到公司，一看到公司老闆便跪了下來 ， 他們含淚的說真多虧你救了我兒子， 我們家 世世代代感謝你的大恩大德 ！
台灣 的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試， 公司從三百多應徵者中選出了 10位佼佼者。
放榜這天， 一個叫 俊傑 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死， 回到家中便要磕藥自殺 ，幸好親人及時搶救，俊傑沒有死成。
正當俊傑悲傷之時，從公司卻傳來好消息：俊傑的成績原是名列前矛的， 只是由於電腦的錯誤導致了俊傑的落選。
正當傑欣喜若狂之時， 媒體大幅報導此事 ， 並邀請俊傑參加各種 CALL IN評論及綜藝節目， 全國輿論熱烈討論電腦為何會出錯，採購過程是否有黑道介入或官商勾結 ， 反對黨更進一步提出『總統下台，以示負責』的要求.....
-至於俊傑到底有沒有去該公司上班，根本沒有人關心... ***********************
Orignal From: 文化大不同
男人女人
男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑；女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重後者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺；男人愛看女人眼前怎麼樣，女人愛看男人日後有何發展。
世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個；世上男人不計其數，女人卻說，值得愛的男人只有一個。
男人找女人時很少精心思索；女人找男人時常苦心琢磨。對女人來說，一輩子所不煩的話是－－我愛你；對男人來說，一輩子想不完的事是－－我愛誰。
男人的美，美在深度和真誠；女人的美，美在風度和表情。
男人說，世間的美是因為有男人對女人的愛；女人說，女人給世界愛才產生一切美。
有男人說：女人是二十而美，三十而強，四十而賢，五十而潤；有女人說，男人對女人應是二十而慕，三十而助，四十而敬，五十而賞。
男人說做男人難，要為人夫，為人婿，為人父，要生命不息，奮鬥不止，像拉滿的弓和不能回頭的箭；女人說做女人難，要為人妻，為人媳，為人母，做女強人要受責難，退而守家，又是目光短淺。
於是，男人和女人時常想換位置，但是如果調換了位置又會如何呢？
Orignal From: 男人女人
世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個；世上男人不計其數，女人卻說，值得愛的男人只有一個。
男人找女人時很少精心思索；女人找男人時常苦心琢磨。對女人來說，一輩子所不煩的話是－－我愛你；對男人來說，一輩子想不完的事是－－我愛誰。
男人的美，美在深度和真誠；女人的美，美在風度和表情。
男人說，世間的美是因為有男人對女人的愛；女人說，女人給世界愛才產生一切美。
有男人說：女人是二十而美，三十而強，四十而賢，五十而潤；有女人說，男人對女人應是二十而慕，三十而助，四十而敬，五十而賞。
男人說做男人難，要為人夫，為人婿，為人父，要生命不息，奮鬥不止，像拉滿的弓和不能回頭的箭；女人說做女人難，要為人妻，為人媳，為人母，做女強人要受責難，退而守家，又是目光短淺。
於是，男人和女人時常想換位置，但是如果調換了位置又會如何呢？
Orignal From: 男人女人
兩個男人和一個女人
兩個意大利男人和一個女人困在荒島上
這兩個男的互毆 其中一個殺了另一個擁有了這個女的
兩個美國男人和一個女人困在荒島上
這兩個男的共同擁有這位女的
兩個法國男人和一個女人困在荒島上
這兩個男的殺了這位女人後同居
兩個印尼男人和一個女人困在荒島上
第一個男的據島稱王聘女為相
第二個男的游到了另一個島找工作
兩個泰國男人和一個女人困在荒島上
第一個男人以一晚兩個泰銖將女人租給第二個男的
兩個菲律賓男人和一個女人困在荒島上
其中一個男人綁架這個女人 向另一個男人要贖金
兩個馬來西亞男人和一個女人困在荒島上
這個女的控告第一個男的『雞X』了另一個男的 因為她向兩個男的求歡都未成…
兩個新加坡男人和一個女人困在荒島上
這兩個男人都在等候政府下一步的指示
兩個台灣男人和一個女人困在荒島上
第一個男人會找那女人一起選總統 於是另一個男人自己組黨並且慶幸那女人跟的不是自己
Orignal From: 兩個男人和一個女人
這兩個男的互毆 其中一個殺了另一個擁有了這個女的
兩個美國男人和一個女人困在荒島上
這兩個男的共同擁有這位女的
兩個法國男人和一個女人困在荒島上
這兩個男的殺了這位女人後同居
兩個印尼男人和一個女人困在荒島上
第一個男的據島稱王聘女為相
第二個男的游到了另一個島找工作
兩個泰國男人和一個女人困在荒島上
第一個男人以一晚兩個泰銖將女人租給第二個男的
兩個菲律賓男人和一個女人困在荒島上
其中一個男人綁架這個女人 向另一個男人要贖金
兩個馬來西亞男人和一個女人困在荒島上
這個女的控告第一個男的『雞X』了另一個男的 因為她向兩個男的求歡都未成…
兩個新加坡男人和一個女人困在荒島上
這兩個男人都在等候政府下一步的指示
兩個台灣男人和一個女人困在荒島上
第一個男人會找那女人一起選總統 於是另一個男人自己組黨並且慶幸那女人跟的不是自己
Orignal From: 兩個男人和一個女人
你要嗎
2001年的一個冬天的下午，天陰沉沉的，西北風橫掃過這個灰色的城市。我一個人走出商場的大門，街上有三三兩兩的行人，大家都是腳步匆匆，太冷了。我的自行車就停在公共汽車站旁，我走過去。不經意地一轉眼，看見一個女孩站在行人過街橋下，她穿著一件白色的羽絨服，背著一個書包，面龐清瘦，看上去也就二十四、五歲，雖然算不上漂亮，但收拾的很利索。她的身邊並沒有別人，她只是在那裡靜靜地站著，慢慢四下環視著，像是在尋找著什麼，又像是欣賞著身旁的景物。
這時，她一轉臉，我們的目光不期而遇。剎那間，我感到什麼東西在我的心頭輕輕撞了一下，那時一股從她眼中流露出的期待，一種渴望。頓時有一種酸楚的感覺充滿在我的心裡。剛剛結束了一段4年的感情生活，痛苦與紛亂糾纏在我的大腦，每天的生活彷彿與世隔絕，封閉而孤獨，渴望被愛撫，又擔心被傷害。所以當我看到那女孩眼中的期待，彷彿她在茫茫大海上經歷了長久的漂流後終於發現了一個小島，看得出她和我一樣，也是在這個寂寞城市遊蕩的旅者，歷盡艱辛，探尋著生命的彼岸。
也許就是這一剎那的眼光交錯，就會改變我和她的歸宿。我慢慢向她走過去，她輕輕抬起頭，嘴唇蠕動著，好像要說什麼，但又有些膽怯，我注視著她，用目光傳遞給她勇氣。就在我即將站到她面前時，她終於輕聲地說：「要光碟嗎？」
Orignal From: 你要嗎
這時，她一轉臉，我們的目光不期而遇。剎那間，我感到什麼東西在我的心頭輕輕撞了一下，那時一股從她眼中流露出的期待，一種渴望。頓時有一種酸楚的感覺充滿在我的心裡。剛剛結束了一段4年的感情生活，痛苦與紛亂糾纏在我的大腦，每天的生活彷彿與世隔絕，封閉而孤獨，渴望被愛撫，又擔心被傷害。所以當我看到那女孩眼中的期待，彷彿她在茫茫大海上經歷了長久的漂流後終於發現了一個小島，看得出她和我一樣，也是在這個寂寞城市遊蕩的旅者，歷盡艱辛，探尋著生命的彼岸。
也許就是這一剎那的眼光交錯，就會改變我和她的歸宿。我慢慢向她走過去，她輕輕抬起頭，嘴唇蠕動著，好像要說什麼，但又有些膽怯，我注視著她，用目光傳遞給她勇氣。就在我即將站到她面前時，她終於輕聲地說：「要光碟嗎？」
Orignal From: 你要嗎
上班族【黑話】辭典
1、原文：也許我可以加班把事情做完。(註釋：你要我干到幾點？還讓不讓活了？)
2、原文：我不確定這樣是不是能夠實行。(註釋：這根本一竅不通。)
3、原文：真的嗎？(註釋：胡說八道！)
4、原文：或許你可以去詢問一下別人的看法。(註釋：你等著看誰會理你！)
5、原文：我當然也很關心。(註釋：誰有空兒管這事啊！)
6、原文：不好意思，我並沒有參與這項計劃。(註釋：別煩我，這件事跟我有什麼關係？)
7、原文：嗯，這很有意思。(註釋：這是什麼東西！)
8、原文：我會試著把這件事情插進工作進度中。(註釋：你小子怎麼不早一點兒交代？)
9、原文：他可能不太熟悉這件事情。(註釋：他腦袋裡面裝的是糨糊！)
10、原文：所以你不太滿意這件作品？(註釋：該死的，你又想挑剔什麼？)
11、原文：我手邊的工作量可能有一點過重了。(註釋：我就領這一點兒薪水，你想累死我啊？)
12、原文：我喜歡接受挑戰。(註釋：這是什麼爛工作！)
13、原文：我覺得這應該不會有問題。(註釋：這關我什麼事？)
14、原文：你可能還不太瞭解。(註釋：你腦子裡是不是進水了？)
15、原文：我瞭解，我瞭解。(註釋：這傢伙究竟說什麼呢？)
16、原文：是，我們是應該討論一下。(註釋：唉！又要開什麼白癡會議！)
如果你在一家大公司工作，那麼你很可能會定期接受人事部門的考評，得到一兩句簡短的評語，但你瞭解它們的意思嗎？
1.普通員工(不是太聰明)
2.格外出色(目前還沒犯錯誤)
3.善於社交(能喝)
4.觀察能力強(經常打小報告)
5.工作態度熱忱(固執己見)
6.思維敏捷(能迅速找到借口)
7.進取向上(常請大家吃飯)
8.複雜工作上邏輯清晰(能把工作推給別人)
9.判斷能力強(手氣不錯)
10.事業心強(暗地裡害人)
11.為人隨和(隨時可以解雇)
12.模範員工(上班準時)
13.善於釋放壓力(上班打瞌睡)
14.工作第一位(醜得沒有人約)
15.獨立工作能力強(誰也不知道他在幹什麼)
16.眼光長遠(總是一再拖延工作)
17.具有極佳的口才(能瞎扯)
18.溝通能力強(常打電話聊天)
19.踏實忠誠(在別的地方很難找到工作)
20.富於幽默感(能講許多葷笑話)
Orignal From: 上班族【黑話】辭典
2、原文：我不確定這樣是不是能夠實行。(註釋：這根本一竅不通。)
3、原文：真的嗎？(註釋：胡說八道！)
4、原文：或許你可以去詢問一下別人的看法。(註釋：你等著看誰會理你！)
5、原文：我當然也很關心。(註釋：誰有空兒管這事啊！)
6、原文：不好意思，我並沒有參與這項計劃。(註釋：別煩我，這件事跟我有什麼關係？)
7、原文：嗯，這很有意思。(註釋：這是什麼東西！)
8、原文：我會試著把這件事情插進工作進度中。(註釋：你小子怎麼不早一點兒交代？)
9、原文：他可能不太熟悉這件事情。(註釋：他腦袋裡面裝的是糨糊！)
10、原文：所以你不太滿意這件作品？(註釋：該死的，你又想挑剔什麼？)
11、原文：我手邊的工作量可能有一點過重了。(註釋：我就領這一點兒薪水，你想累死我啊？)
12、原文：我喜歡接受挑戰。(註釋：這是什麼爛工作！)
13、原文：我覺得這應該不會有問題。(註釋：這關我什麼事？)
14、原文：你可能還不太瞭解。(註釋：你腦子裡是不是進水了？)
15、原文：我瞭解，我瞭解。(註釋：這傢伙究竟說什麼呢？)
16、原文：是，我們是應該討論一下。(註釋：唉！又要開什麼白癡會議！)
如果你在一家大公司工作，那麼你很可能會定期接受人事部門的考評，得到一兩句簡短的評語，但你瞭解它們的意思嗎？
1.普通員工(不是太聰明)
2.格外出色(目前還沒犯錯誤)
3.善於社交(能喝)
4.觀察能力強(經常打小報告)
5.工作態度熱忱(固執己見)
6.思維敏捷(能迅速找到借口)
7.進取向上(常請大家吃飯)
8.複雜工作上邏輯清晰(能把工作推給別人)
9.判斷能力強(手氣不錯)
10.事業心強(暗地裡害人)
11.為人隨和(隨時可以解雇)
12.模範員工(上班準時)
13.善於釋放壓力(上班打瞌睡)
14.工作第一位(醜得沒有人約)
15.獨立工作能力強(誰也不知道他在幹什麼)
16.眼光長遠(總是一再拖延工作)
17.具有極佳的口才(能瞎扯)
18.溝通能力強(常打電話聊天)
19.踏實忠誠(在別的地方很難找到工作)
20.富於幽默感(能講許多葷笑話)
Orignal From: 上班族【黑話】辭典
大話陌生人
女：喂--？喂--？你怎麼不說話啊？
男：想聽你說啊！
女：為什麼？
男：因為你的聲音比夜鶯還要婉轉動人。
女：油嘴滑舌！
男：讚美夜鶯的人都會油嘴滑舌，何況讚美擁有這樣美妙聲線的姑娘
女：你研究莎士比亞多久了？
男：原來莎士比亞有打擾陌生姑娘的權利
女：神經！我不認識你，也不會喜歡你這樣油嘴滑舌的人！
男：雖然你不認識我也不喜歡我，但是我有的是耐心，如果有一天，我可以獲取你的芳心，即使是千年等一回，我也在所不惜！
女：好啊，那下回在說吧。這回我已經訂婚了。
男：（有點激動）訂婚不等於結婚！毛主席說過「一千年太長，只爭朝夕」，我不會放棄的！我會給你整個世界！！！
女：我太愛我的未婚夫了，萬芳唱過（學唱）：世界給我都不換~~~
男：你應該聽聽張信哲的歌，（唱）「更追求，更冒險，才會有明天！」
女：對不起，我的座右銘是「知足常樂」
男：你真的不想嘗試《相當刺激》的愛情嗎？
女：實在是因為我的未婚夫《不容錯過》啊！
男：（失望，沮喪）我悄悄的來，正如我輕輕的走---
女：請帶走你所有的雲彩（電話掛斷，一片忙音）
Orignal From: 大話陌生人
男：想聽你說啊！
女：為什麼？
男：因為你的聲音比夜鶯還要婉轉動人。
女：油嘴滑舌！
男：讚美夜鶯的人都會油嘴滑舌，何況讚美擁有這樣美妙聲線的姑娘
女：你研究莎士比亞多久了？
男：原來莎士比亞有打擾陌生姑娘的權利
女：神經！我不認識你，也不會喜歡你這樣油嘴滑舌的人！
男：雖然你不認識我也不喜歡我，但是我有的是耐心，如果有一天，我可以獲取你的芳心，即使是千年等一回，我也在所不惜！
女：好啊，那下回在說吧。這回我已經訂婚了。
男：（有點激動）訂婚不等於結婚！毛主席說過「一千年太長，只爭朝夕」，我不會放棄的！我會給你整個世界！！！
女：我太愛我的未婚夫了，萬芳唱過（學唱）：世界給我都不換~~~
男：你應該聽聽張信哲的歌，（唱）「更追求，更冒險，才會有明天！」
女：對不起，我的座右銘是「知足常樂」
男：你真的不想嘗試《相當刺激》的愛情嗎？
女：實在是因為我的未婚夫《不容錯過》啊！
男：（失望，沮喪）我悄悄的來，正如我輕輕的走---
女：請帶走你所有的雲彩（電話掛斷，一片忙音）
Orignal From: 大話陌生人
他們的兒子
四個退休的傢伙正在打高爾夫球。
第一位將他的球打進樹林，於是在他進入樹林找球之後，其他三位的其中一位開腔問：「鮑伯，你兒子近來如何？」
鮑伯答：「我兒子得到一家名牌汽車的經銷權，而且今年生意好得不得了，他便送一部車子給他的朋友。」
第二個傢伙問：「比爾，你兒子混的怎樣？」
他回答：「我的兒子得到一艘遊艇經銷權，今年生意比以往更好，於是他便送了一艘遊艇給他的朋友。」
第三個傢伙問：「喬治，你兒子近來可好？」
喬治說：「你們知道我兒子是不動產經紀商，今年房地產景氣不錯，他甚至送一棟房子給他的朋友。」
這時，到樹林找球的傢伙回來了，於是他的同伴問他說：「山姆，近來你兒子怎麼樣？」
山姆答：「我也不很清楚，你們知道我兒子是個同性戀，但他最近一定是走了什麼狗屎運，因為他的同志們送他一棟房子、一部車子及一艘遊艇！」
Orignal From: 他們的兒子
第一位將他的球打進樹林，於是在他進入樹林找球之後，其他三位的其中一位開腔問：「鮑伯，你兒子近來如何？」
鮑伯答：「我兒子得到一家名牌汽車的經銷權，而且今年生意好得不得了，他便送一部車子給他的朋友。」
第二個傢伙問：「比爾，你兒子混的怎樣？」
他回答：「我的兒子得到一艘遊艇經銷權，今年生意比以往更好，於是他便送了一艘遊艇給他的朋友。」
第三個傢伙問：「喬治，你兒子近來可好？」
喬治說：「你們知道我兒子是不動產經紀商，今年房地產景氣不錯，他甚至送一棟房子給他的朋友。」
這時，到樹林找球的傢伙回來了，於是他的同伴問他說：「山姆，近來你兒子怎麼樣？」
山姆答：「我也不很清楚，你們知道我兒子是個同性戀，但他最近一定是走了什麼狗屎運，因為他的同志們送他一棟房子、一部車子及一艘遊艇！」
Orignal From: 他們的兒子
如何在公司騷擾別人
◆跟蹤老闆常去的購物場所，然後購買和他/她一樣的衣服，如果你和老闆是異性，效果會更好。
◆在工作間掛一頂蚊帳。
◆盡量跳躍著在工作間之間移動。
◆當同事要你完成一件事情時，問他/她是要涼拌的還是要油炸的。
◆把屏幕的外觀底色設置為亮色，再把螢光屏的亮度調到最大，以照亮整個工作間，然後對前來抱怨的同事說：「可是我非常喜歡這種感覺。」
◆每隔十分鐘給每一個人發一封電子郵件，告訴他們你現在正在做什麼，比如說，「我正在衛生間，如果你需要我，請不要客氣。」
◆詢問同事的性別。
◆試著練習一下昨晚看過的歌劇。
◆把廢紙簍放在辦公桌上，並貼上「收件」標籤。
◆對任何人的話都使用萬能回答法：「對，你的確是這樣認為。」
◆使用釘書機時，用嘴模仿子彈的聲音。
◆邀請路過的每一位同事參加你發明的椅子舞。
◆把這封電子郵件轉發給你認識的每一個人，包括那個轉發給你的人。
Orignal From: 如何在公司騷擾別人
◆在工作間掛一頂蚊帳。
◆盡量跳躍著在工作間之間移動。
◆當同事要你完成一件事情時，問他/她是要涼拌的還是要油炸的。
◆把屏幕的外觀底色設置為亮色，再把螢光屏的亮度調到最大，以照亮整個工作間，然後對前來抱怨的同事說：「可是我非常喜歡這種感覺。」
◆每隔十分鐘給每一個人發一封電子郵件，告訴他們你現在正在做什麼，比如說，「我正在衛生間，如果你需要我，請不要客氣。」
◆詢問同事的性別。
◆試著練習一下昨晚看過的歌劇。
◆把廢紙簍放在辦公桌上，並貼上「收件」標籤。
◆對任何人的話都使用萬能回答法：「對，你的確是這樣認為。」
◆使用釘書機時，用嘴模仿子彈的聲音。
◆邀請路過的每一位同事參加你發明的椅子舞。
◆把這封電子郵件轉發給你認識的每一個人，包括那個轉發給你的人。
Orignal From: 如何在公司騷擾別人
畜生和下流男人
1. 畜生做愛不戴小帽子，男人除了自己老婆之外都戴，而且這東東都是順手拈來簡直和變戲法一樣。
2. 畜生沒有一夫一妻制的強制規定，所以看上哪頭就上哪頭，男人是看了這個還想那個，恨不得來個圈地政策，把所有的PLMM都圈起來供自己享用。
3. 畜生最多以武力掠奪，男人則挖空心思的周密部署怎麼讓這個胸大無腦的傻丫頭上他的床。
4. 畜生一般目的性很明確，就是繁衍後代，男人可是為了自己的某個器官爽，管她呢！
5. 畜生估計幹完了就GAME OVER了，不會問母的那一方：我的表現怎麼樣？爽嗎？我和你其他的比怎麼樣？或則說你現在滿足了嗎？
6. 畜生做的時候不會大聲嚷嚷，男人就是喜歡聽叫床聲，還試圖把床幹得塌了。
7. 畜生不會發誓說只喜歡你一頭母的，它該幹嗎就幹嗎？只要出力就OK了。男人TMD可以在床上變成演說家，信誓旦旦的程度不亞於總統選舉，幹完之後剛才說什麼都忘了。
8. 畜生還有什麼發情期，男人只要看到有兩分姿色的女人，即使他不愛她，他也能隨時立竿見影，虛晃一槍，還嚮往著能打一槍換個地方，而且那些優秀女人都是送上門的處女。
9. 畜生以炫耀它的身體強健為榮，男人則炫耀他的大規模殺傷性武器。
10. 畜生普遍採用的是後進位，而男人就是要不同的體位，折騰老半天，他的航天飛機愣是沒有把她送上雲端。還嫌女人的反應就是慢，讓這男人結束後重新開盤，除非他愛她，要麼他第二次是免費的，否則他就搭拉的機關鎗不動了。
11. 畜生發情是*氣味來識別的，而男人只要看他的機槍裡有沒有子彈，如果有那麼等他槍口朝上的時候，口徑比較大的那幾十分鐘就是他發情了。
12. 畜生可以公平競爭獲得交配權利，但是男人就不用了，他先天的出身，家境，教育背景，經濟條件還有老天給的長相，最重要的就是這傢伙有多少錢？其次是房子，車子，學歷，年齡，相貌，再是性格。公平怎麼有可能呢？誰讓那些愛慕虛榮的女人裡有幾個庸脂俗粉，讓這些個自恃清高的臭男人得逞的。還以為所有女人一切都像錢看呢？
13. 畜生可以光天化日的猛干，一點都不害臊。男人其實也想，但是怕自己的水平有限被他人笑話。而且多數女人是不願意的。
14. 畜生幹完了不會想到洗澡，但是男人洗完了還要聞聞身上是否還有殘留的味道，除非和自己老婆干，否則一定洗完澡再出門，不然其他MM知道他有女人的話，下一個小帽子怎麼消耗掉啊？
15. 畜生不講究戀愛，大獻殷情，頂多盯著人家屁股追個幾公里路。男人還懂得調情，找場所開房間，盡量找見不得光的地方卡油，吃豆腐。還表現出是兩情相悅的，實際上子彈空了的時候就是他對女人的愛軟弱的時候，不像做的時候那麼堅毅了。
16. 畜生只要能有生命的延續他就完成做愛的使命了，男人則會認為此次小帽子的使用個數，和女人達到雲端的次數，以及這個過程的時間長度為茶餘飯後的笑料。
17. 畜生不會宣傳他和幾隻母的交配過了，他們有沒有懷孕，有沒有再去找他。而男人則大侃（侃大山的由來）他炮轟過的陣地的面積，海拔（主要指女人的胸圍），和固守陣地的容易度，以及征服了多少高山峻嶺（女人的個數），還有開拓了哪幾片海域（處女），這些你都可以在他們閒談中得知一二，但一定要打個兩折，其餘至少八折是泡沫，而且八成是虛報的報表不足以睬信。
18. 畜生對自己幹過的雌性不一定能完全記得，但是男人記得住的就是這女人沒穿衣服是啥樣子的。床上工夫是否到位，至於什麼時候上過他就不記得了。就算再看見她除非沒有新的MM，否則看到也當沒看到。
19. 以上幾條是只針對下流的男人，不對其他有自尊和有責任感的男人。
Orignal From: 畜生和下流男人
2. 畜生沒有一夫一妻制的強制規定，所以看上哪頭就上哪頭，男人是看了這個還想那個，恨不得來個圈地政策，把所有的PLMM都圈起來供自己享用。
3. 畜生最多以武力掠奪，男人則挖空心思的周密部署怎麼讓這個胸大無腦的傻丫頭上他的床。
4. 畜生一般目的性很明確，就是繁衍後代，男人可是為了自己的某個器官爽，管她呢！
5. 畜生估計幹完了就GAME OVER了，不會問母的那一方：我的表現怎麼樣？爽嗎？我和你其他的比怎麼樣？或則說你現在滿足了嗎？
6. 畜生做的時候不會大聲嚷嚷，男人就是喜歡聽叫床聲，還試圖把床幹得塌了。
7. 畜生不會發誓說只喜歡你一頭母的，它該幹嗎就幹嗎？只要出力就OK了。男人TMD可以在床上變成演說家，信誓旦旦的程度不亞於總統選舉，幹完之後剛才說什麼都忘了。
8. 畜生還有什麼發情期，男人只要看到有兩分姿色的女人，即使他不愛她，他也能隨時立竿見影，虛晃一槍，還嚮往著能打一槍換個地方，而且那些優秀女人都是送上門的處女。
9. 畜生以炫耀它的身體強健為榮，男人則炫耀他的大規模殺傷性武器。
10. 畜生普遍採用的是後進位，而男人就是要不同的體位，折騰老半天，他的航天飛機愣是沒有把她送上雲端。還嫌女人的反應就是慢，讓這男人結束後重新開盤，除非他愛她，要麼他第二次是免費的，否則他就搭拉的機關鎗不動了。
11. 畜生發情是*氣味來識別的，而男人只要看他的機槍裡有沒有子彈，如果有那麼等他槍口朝上的時候，口徑比較大的那幾十分鐘就是他發情了。
12. 畜生可以公平競爭獲得交配權利，但是男人就不用了，他先天的出身，家境，教育背景，經濟條件還有老天給的長相，最重要的就是這傢伙有多少錢？其次是房子，車子，學歷，年齡，相貌，再是性格。公平怎麼有可能呢？誰讓那些愛慕虛榮的女人裡有幾個庸脂俗粉，讓這些個自恃清高的臭男人得逞的。還以為所有女人一切都像錢看呢？
13. 畜生可以光天化日的猛干，一點都不害臊。男人其實也想，但是怕自己的水平有限被他人笑話。而且多數女人是不願意的。
14. 畜生幹完了不會想到洗澡，但是男人洗完了還要聞聞身上是否還有殘留的味道，除非和自己老婆干，否則一定洗完澡再出門，不然其他MM知道他有女人的話，下一個小帽子怎麼消耗掉啊？
15. 畜生不講究戀愛，大獻殷情，頂多盯著人家屁股追個幾公里路。男人還懂得調情，找場所開房間，盡量找見不得光的地方卡油，吃豆腐。還表現出是兩情相悅的，實際上子彈空了的時候就是他對女人的愛軟弱的時候，不像做的時候那麼堅毅了。
16. 畜生只要能有生命的延續他就完成做愛的使命了，男人則會認為此次小帽子的使用個數，和女人達到雲端的次數，以及這個過程的時間長度為茶餘飯後的笑料。
17. 畜生不會宣傳他和幾隻母的交配過了，他們有沒有懷孕，有沒有再去找他。而男人則大侃（侃大山的由來）他炮轟過的陣地的面積，海拔（主要指女人的胸圍），和固守陣地的容易度，以及征服了多少高山峻嶺（女人的個數），還有開拓了哪幾片海域（處女），這些你都可以在他們閒談中得知一二，但一定要打個兩折，其餘至少八折是泡沫，而且八成是虛報的報表不足以睬信。
18. 畜生對自己幹過的雌性不一定能完全記得，但是男人記得住的就是這女人沒穿衣服是啥樣子的。床上工夫是否到位，至於什麼時候上過他就不記得了。就算再看見她除非沒有新的MM，否則看到也當沒看到。
19. 以上幾條是只針對下流的男人，不對其他有自尊和有責任感的男人。
Orignal From: 畜生和下流男人
各地新娘的叫*聲
所謂叫床，原指女人在**高潮時，發出嬌哼低喘。傳統觀念中，男人一般是不叫床的，如果男人叫床，則一定不是正經男人
1、東北的新娘在新婚之夜最想念自己的母親，她們會不停地叫：「啊呀媽呀……好，真好，啊呀媽呀……」
2、北京新娘也很有親情觀念，所不同的是她們在新婚之夜最想念的，是自己的旁系親屬、而不是直系親屬；她們會不停地叫：「叔父……寶貝，好叔父……」（舒服）
3、上海新娘們認為：愛情不受年齡的限制，只要有了愛情的經濟基礎，新郎歲數再大也無所謂。 因此，她們在新婚之夜會不停地說：「老好……老……好！」
4、湖南新娘最細心，新婚之夜她們會不停地提醒新郎別忘瞭解腰帶：「腰帶……腰帶……」（要得）
5、安徽的新娘最樸實，雖然入了洞房，還是放心不下地裡的活。因此她們在新婚之夜喜歡說：「快活……快活……快幹活……」
6、四川新娘喜歡吃火鍋，所以她們在新婚之夜會不停地叫：「鍋鍋，快點上……好鍋鍋……」（哥哥）
7、陝西新娘人高馬大、身強力壯，但她們的腰似乎普遍都不太好；所以她們在新婚之夜喜歡大叫：「腰……腰……餓（我）還腰！」
Orignal From: 各地新娘的叫*聲
1、東北的新娘在新婚之夜最想念自己的母親，她們會不停地叫：「啊呀媽呀……好，真好，啊呀媽呀……」
2、北京新娘也很有親情觀念，所不同的是她們在新婚之夜最想念的，是自己的旁系親屬、而不是直系親屬；她們會不停地叫：「叔父……寶貝，好叔父……」（舒服）
3、上海新娘們認為：愛情不受年齡的限制，只要有了愛情的經濟基礎，新郎歲數再大也無所謂。 因此，她們在新婚之夜會不停地說：「老好……老……好！」
4、湖南新娘最細心，新婚之夜她們會不停地提醒新郎別忘瞭解腰帶：「腰帶……腰帶……」（要得）
5、安徽的新娘最樸實，雖然入了洞房，還是放心不下地裡的活。因此她們在新婚之夜喜歡說：「快活……快活……快幹活……」
6、四川新娘喜歡吃火鍋，所以她們在新婚之夜會不停地叫：「鍋鍋，快點上……好鍋鍋……」（哥哥）
7、陝西新娘人高馬大、身強力壯，但她們的腰似乎普遍都不太好；所以她們在新婚之夜喜歡大叫：「腰……腰……餓（我）還腰！」
Orignal From: 各地新娘的叫*聲
做男生就是爽啊
1、夏天可以隨時去海邊游泳，不必擔心「每個月的那幾天」——爽！
2、夏天可以光著膀子，只穿一條短褲在大街上閒逛——爽！
3、不用擔心裙子太短、袖口太大或者領口太低而走光——爽！
4、可以在大街上隨意欣賞漂亮美眉——爽！
5、尿急時，可以隨便找個地方解決一下——爽！
6、可以明目張膽的去成人網站——爽！
7、可以大講特講色情笑話——爽！
8、晚上可以單獨走夜路，不怕遇上色狼——爽！
9、可以將臭襪子滿屋丟——爽！
10、可以不用生孩子——爽！
女生對應上面十大「爽」處的回應，呵呵……
1.我們也可不用擔心～漏就漏吧～
2.我們照樣可以穿～只要員警不抓～
3.走光是我們性感的體現～
4.我們最注意比自己漂亮的女生～
5.現在的褲子也很方便脫啊～
6.這就不用說了～我朋友都去～
7.現在女生不像以前啦～～～
8.碰到色狼把他打的爬不起來～～
9.我房間裡都是襪子！！～～
10.打掉！！！！！！！！
Orignal From: 做男生就是爽啊
2、夏天可以光著膀子，只穿一條短褲在大街上閒逛——爽！
3、不用擔心裙子太短、袖口太大或者領口太低而走光——爽！
4、可以在大街上隨意欣賞漂亮美眉——爽！
5、尿急時，可以隨便找個地方解決一下——爽！
6、可以明目張膽的去成人網站——爽！
7、可以大講特講色情笑話——爽！
8、晚上可以單獨走夜路，不怕遇上色狼——爽！
9、可以將臭襪子滿屋丟——爽！
10、可以不用生孩子——爽！
女生對應上面十大「爽」處的回應，呵呵……
1.我們也可不用擔心～漏就漏吧～
2.我們照樣可以穿～只要員警不抓～
3.走光是我們性感的體現～
4.我們最注意比自己漂亮的女生～
5.現在的褲子也很方便脫啊～
6.這就不用說了～我朋友都去～
7.現在女生不像以前啦～～～
8.碰到色狼把他打的爬不起來～～
9.我房間裡都是襪子！！～～
10.打掉！！！！！！！！
Orignal From: 做男生就是爽啊
副業
有一個模特兒的經紀人無意中發現，這位模特兒竟然兼做「副業」，週末去當應召女郎。
經紀人心生歹念，想「白玩」一下。模特兒說：「不行，我們只在工作上有關係，不能白玩，你若想要，週末來，而且和一般客人一樣，不能打折扣，每次一百美元。」
週末的晚上，經紀人和模特兒像情人一樣，吃了晚餐，便上床了。關掉了燈光，拉上了窗簾。
經紀人很有男子氣概地做完了愛，對模特兒說：「 抱歉，我要上洗手間，我每次做完，都習慣上廁所。」上完廁所，經紀人又上床，又搞了一次。然後又去上洗手間，回來之後又上床，再搞一次。
一連搞到第七次，模特兒忍不住讚美道：「我真的不知道你的功夫這麼好，體力這麼棒。我真幸運有你這樣的經紀人。」
床上的男人回答：「什麼經紀人？我只是個路人，你的經紀人在門口賣票，五十美元做一次愛。」
Orignal From: 副業
經紀人心生歹念，想「白玩」一下。模特兒說：「不行，我們只在工作上有關係，不能白玩，你若想要，週末來，而且和一般客人一樣，不能打折扣，每次一百美元。」
週末的晚上，經紀人和模特兒像情人一樣，吃了晚餐，便上床了。關掉了燈光，拉上了窗簾。
經紀人很有男子氣概地做完了愛，對模特兒說：「 抱歉，我要上洗手間，我每次做完，都習慣上廁所。」上完廁所，經紀人又上床，又搞了一次。然後又去上洗手間，回來之後又上床，再搞一次。
一連搞到第七次，模特兒忍不住讚美道：「我真的不知道你的功夫這麼好，體力這麼棒。我真幸運有你這樣的經紀人。」
床上的男人回答：「什麼經紀人？我只是個路人，你的經紀人在門口賣票，五十美元做一次愛。」
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臨時改變了主意
在某裸體浴場，一對夫婦正躺在沙灘上曬太陽，這時突然飛來一隻蜜蜂，一頭鑽進了那女人的私處，兩人都被嚇呆了，丈夫急忙用一件外套蓋住妻子的身體，自己也穿上了褲子，用車子飛速將妻子帶到醫生那。
醫生檢查後對他們說，因為蜜蜂鑽的太深了，用鑷子無法將它夾出來，需要在丈夫JJ上塗上蜂蜜，然後把蜜蜂粘出來。
塗上蜂蜜後，由於剛才的驚嚇，丈夫無論如何也無法勃起，於是醫生說，如果他們不介意的話，他可以代勞。夫婦倆由於怕蜜蜂在裡面會造成傷害，只好同意了。
塗好蜂蜜後，醫生就將JJ插進那女人那個裡，誰知，他越干越歡，竟沒有半點要拔出來的意思，丈夫忍無可忍，大聲呵斥道：「你到底要幹什麼？」
醫生滿頭大汗地回答：「我臨時改變了主意，現在我要把這個小東西淹死在裡面。」
Orignal From: 臨時改變了主意
醫生檢查後對他們說，因為蜜蜂鑽的太深了，用鑷子無法將它夾出來，需要在丈夫JJ上塗上蜂蜜，然後把蜜蜂粘出來。
塗上蜂蜜後，由於剛才的驚嚇，丈夫無論如何也無法勃起，於是醫生說，如果他們不介意的話，他可以代勞。夫婦倆由於怕蜜蜂在裡面會造成傷害，只好同意了。
塗好蜂蜜後，醫生就將JJ插進那女人那個裡，誰知，他越干越歡，竟沒有半點要拔出來的意思，丈夫忍無可忍，大聲呵斥道：「你到底要幹什麼？」
醫生滿頭大汗地回答：「我臨時改變了主意，現在我要把這個小東西淹死在裡面。」
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大法官與御醫
在古代英國亞瑟王，大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸脯， 但他知道猥褻王后的代價是死亡,他把自己的秘密告訴了亞瑟王的御醫。
御醫答應幫他實現他的願望，作為代價，大法官答應付給御醫一千金幣. 於是，御醫配製了一種癢癢水。
一天，趁王后洗澡時，把癢癢水抹在了王后的胸罩上。
王后穿上衣服後，感到胸脯奇癢難忍。亞瑟王急忙傳御醫給王后看病。
御醫說這是一種怪病，要解癢，只有用一個人的唾液， 要讓這個人在王后的胸脯上舔四個小時。
這個人便是大法官。 亞瑟王急傳大法官進宮為王后治病。御醫已經把解癢的藥放在了大法官的嘴裡。
於是，大法官終於實現了他長久以來的願望，在王后美麗的胸脯上足足舔了四個小時。
大法官過足了癮，王后的病也治好了。 大法官回到家裡，御醫趕來向他索要報酬。
大法官已經過了癮，而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王， 於是便想賴帳 御醫忿忿地離去，發誓要讓大法官付出代價!
於是，他又配製了一些癢癢水。
這天，他趁亞瑟王洗澡的時候，把癢癢水塗在了國王的內褲上。 第二天，亞瑟王又傳大法官進宮了 ............
Orignal From: 大法官與御醫
御醫答應幫他實現他的願望，作為代價，大法官答應付給御醫一千金幣. 於是，御醫配製了一種癢癢水。
一天，趁王后洗澡時，把癢癢水抹在了王后的胸罩上。
王后穿上衣服後，感到胸脯奇癢難忍。亞瑟王急忙傳御醫給王后看病。
御醫說這是一種怪病，要解癢，只有用一個人的唾液， 要讓這個人在王后的胸脯上舔四個小時。
這個人便是大法官。 亞瑟王急傳大法官進宮為王后治病。御醫已經把解癢的藥放在了大法官的嘴裡。
於是，大法官終於實現了他長久以來的願望，在王后美麗的胸脯上足足舔了四個小時。
大法官過足了癮，王后的病也治好了。 大法官回到家裡，御醫趕來向他索要報酬。
大法官已經過了癮，而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王， 於是便想賴帳 御醫忿忿地離去，發誓要讓大法官付出代價!
於是，他又配製了一些癢癢水。
這天，他趁亞瑟王洗澡的時候，把癢癢水塗在了國王的內褲上。 第二天，亞瑟王又傳大法官進宮了 ............
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老處女的最後遺囑:領略一次性愛的滋味
一位老處女找來一位年輕律師寫遺囑。
她說：『我手上有一百萬元，我打算花八十萬元在我的葬禮上。生前，鎮上沒有人理我；死後，我要每個人都看看我輝煌的葬禮。』
律師說：『那還有二十萬元呢？』
老處女說：『這輩子從沒有人愛我，但我打算死前用這二十萬元領略一次做愛的滋味.....』
律師回家後便和太太談起此事，律師太太便勸先生自告奮勇，畢竟，二十萬元不是小數目。
第二天，兩人便開車前往老處女家，律師下車後，叫她太太二個小時以後來接他....
兩個小時後，律師太太左等右等，先生還不現身，便猛按汽車喇叭，一會兒，律師自窗口探出頭道：『四天後再來接我，她決定喪事從簡....... 』
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她說：『我手上有一百萬元，我打算花八十萬元在我的葬禮上。生前，鎮上沒有人理我；死後，我要每個人都看看我輝煌的葬禮。』
律師說：『那還有二十萬元呢？』
老處女說：『這輩子從沒有人愛我，但我打算死前用這二十萬元領略一次做愛的滋味.....』
律師回家後便和太太談起此事，律師太太便勸先生自告奮勇，畢竟，二十萬元不是小數目。
第二天，兩人便開車前往老處女家，律師下車後，叫她太太二個小時以後來接他....
兩個小時後，律師太太左等右等，先生還不現身，便猛按汽車喇叭，一會兒，律師自窗口探出頭道：『四天後再來接我，她決定喪事從簡....... 』
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獵人-用斧子砍死的
湯姆是個獵人，在酒吧裡，他越喝越多，宣稱，我只要聞一下，就能知道這是什麼動物的皮，而且，我只要摸一下皮上的洞眼，就知道是什麼樣的槍傷。當然，人們覺得這不大可能，於是大家就和湯姆打賭，賭酒。 第一次，大家把湯姆眼蒙起來，然後給他一張皮，湯姆一聞，說「跳鹿」。然後，摸了下皮上的槍眼，說，點22口徑的槍打的。咦，眾人覺得不可思議，因為他說的一點兒都不錯，於是輸了酒。
但還有人不服氣，說可能是湯姆偷看。湯姆很生氣，於是又賭。這下把大家很仔細地把湯姆眼蒙上，然後，挑出一塊皮給他聞，「獅子！」，摸了下皮上的槍傷，「點308」。這下他又贏了！
當然還有人不服，遊戲又開始，憑著高超的本領，湯姆贏了一輪又一輪，喝了個酩酊大醉回去了。
第二天，頭昏昏眼濛濛的湯姆醒來照鏡子，發現，眼圈怎麼黑了？
問老婆瑪麗：「我昨天記得去酒吧喝酒，沒和人打架哦」
瑪麗：「？」
湯姆：「那我眼眶是誰打的？」
瑪麗：「我打的！」
「為什麼」
瑪麗：「你知道你昨晚回來做了什麼？你喝的象死狗樣，回來就拉下我的內褲，把頭埋在我腿間，用鼻子聞著，然後又用手摸我那裡，結果，神經病樣，大聲說：「臭黃鼠狼！用斧子砍死的！」
Orignal From: 獵人-用斧子砍死的
但還有人不服氣，說可能是湯姆偷看。湯姆很生氣，於是又賭。這下把大家很仔細地把湯姆眼蒙上，然後，挑出一塊皮給他聞，「獅子！」，摸了下皮上的槍傷，「點308」。這下他又贏了！
當然還有人不服，遊戲又開始，憑著高超的本領，湯姆贏了一輪又一輪，喝了個酩酊大醉回去了。
第二天，頭昏昏眼濛濛的湯姆醒來照鏡子，發現，眼圈怎麼黑了？
問老婆瑪麗：「我昨天記得去酒吧喝酒，沒和人打架哦」
瑪麗：「？」
湯姆：「那我眼眶是誰打的？」
瑪麗：「我打的！」
「為什麼」
瑪麗：「你知道你昨晚回來做了什麼？你喝的象死狗樣，回來就拉下我的內褲，把頭埋在我腿間，用鼻子聞著，然後又用手摸我那裡，結果，神經病樣，大聲說：「臭黃鼠狼！用斧子砍死的！」
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浴室搖獎機
有一天，一個22歲的青年去洗澡，他呢不知道哪個是男浴池哪個是女浴池，結果他走進了女浴池。他自己當時還不知道呢，正好這裡沒人洗澡，他洗著洗著就聽見有幾個女人走了進來，當時他很慌張，嚇壞了，這時候他看到浴池的旁邊有一個大的木箱子，他就趕緊藏到了木箱子裡面，當時那幾個女的不知道這個木箱子裡有一個大男人藏在裡面，就開始洗澡，這個男的在木箱子裡聽到有幾個女人在洗澡就想看看，他心想：「長這麼大還沒看到過女人洗澡呢。」於是他就想偷偷的看看，這時候他看到這個木箱子上正好有一個小窟窿，他呢就看起來了，看著看著他的「小弟弟」就忍不住抬起「頭」來了，正好頂在木箱子上，當時多難受啊，他只好把他的小弟弟從木箱子的窟窿裡伸了出來。
這時候有個女的覺得太熱了想到旁邊休息一下，她就走到了這個木箱子旁邊，剛走過來就看到這個木箱子上還有個「小棍棍」，他當時不知道這是什麼玩意兒，就想：「這是什麼玩意啊？好像是個搖獎機，他就搖呀搖，在箱子裡的那個年輕人實在是忍住了，順手把他的毛巾扔了出來，這個女的一看可高興了，她就對著那幾個女的說：「姐妹們，這裡有個搖獎機，我剛才搖獎來著，我中獎了，中了一個毛巾！！其中一個女的就走過來，搖呀搖，這個年輕人只好把他手裡唯一一塊香皂扔了出來，這個女的真的是高興及了，嘴裡說我也中獎了，我中了一塊香皂！！最後一個女的一看他們都中獎了，他也搖起來，這個年輕人終於忍不住了，撲呲.........這個女的捧著一些粘粘糊糊的東西，嘴裡叫到：」哈哈哈哈我也中獎了，「我中的是洗髮膏~~~」
Orignal From: 浴室搖獎機
這時候有個女的覺得太熱了想到旁邊休息一下，她就走到了這個木箱子旁邊，剛走過來就看到這個木箱子上還有個「小棍棍」，他當時不知道這是什麼玩意兒，就想：「這是什麼玩意啊？好像是個搖獎機，他就搖呀搖，在箱子裡的那個年輕人實在是忍住了，順手把他的毛巾扔了出來，這個女的一看可高興了，她就對著那幾個女的說：「姐妹們，這裡有個搖獎機，我剛才搖獎來著，我中獎了，中了一個毛巾！！其中一個女的就走過來，搖呀搖，這個年輕人只好把他手裡唯一一塊香皂扔了出來，這個女的真的是高興及了，嘴裡說我也中獎了，我中了一塊香皂！！最後一個女的一看他們都中獎了，他也搖起來，這個年輕人終於忍不住了，撲呲.........這個女的捧著一些粘粘糊糊的東西，嘴裡叫到：」哈哈哈哈我也中獎了，「我中的是洗髮膏~~~」
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偉哥功效：吃了偉哥的公雞
一個農場主花了很多錢買了一批母雞，想靠賣雞蛋賺錢。不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋。他很著急，去請教專家。專家問明情況以後，告訴他說："雞也是動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批公雞"。
可是農場主已經花了很多錢，口袋裡的錢只夠買一隻公雞的了。沒辦法，他只好就買了一隻公雞。公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞，有心殺賊，無力回天，沒幾下就累倒了。
農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的偉哥拿了出來，混在了雞飼料裡，餵給公雞吃了。公雞吃了偉哥以後，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞定了。母雞們得到了愛情的滋潤以後，下蛋也勤快多了。
可沒想到第二天那只公雞意猶未盡，仍然異常生猛，跳過圍牆，來到隔壁農場的鴨捨，將幾百隻鴨子全部搞定。
第三天公雞還是勇不可擋，飛過小河，來到對面農場的養鵝場，將幾百隻鵝全部搞定。
終於，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。天上有幾隻蒼鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。
農場主眼圈一紅，心裡念在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上，決定替它收屍。農場主走到公雞身邊， 垂淚道："都是我害了你呀"
沒料到公雞開口說道：噓，別出聲，等那幾隻 老鷹下來，我把它們搞定。
Orignal From: 偉哥功效：吃了偉哥的公雞
可是農場主已經花了很多錢，口袋裡的錢只夠買一隻公雞的了。沒辦法，他只好就買了一隻公雞。公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞，有心殺賊，無力回天，沒幾下就累倒了。
農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的偉哥拿了出來，混在了雞飼料裡，餵給公雞吃了。公雞吃了偉哥以後，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞定了。母雞們得到了愛情的滋潤以後，下蛋也勤快多了。
可沒想到第二天那只公雞意猶未盡，仍然異常生猛，跳過圍牆，來到隔壁農場的鴨捨，將幾百隻鴨子全部搞定。
第三天公雞還是勇不可擋，飛過小河，來到對面農場的養鵝場，將幾百隻鵝全部搞定。
終於，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。天上有幾隻蒼鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。
農場主眼圈一紅，心裡念在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上，決定替它收屍。農場主走到公雞身邊， 垂淚道："都是我害了你呀"
沒料到公雞開口說道：噓，別出聲，等那幾隻 老鷹下來，我把它們搞定。
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色鬼埃迪
色鬼埃迪最近迷上了一位漂亮，幽默，性感的女同事，多次提出想那個那個，可這位小姐總是托詞和別人有約會，予以拒絕。
這天，埃迪慾火中燒，實在是忍無可忍。他對她說：「我給您100美元，如果您同意和我那個的話」
她盯著他說：「不。」
埃迪說：「我會很快的。我把錢扔到地板上，您彎腰去拾。我會在您把錢拾起時做完的。」
她想了一會兒，說要和朋友商量一下。說著，她拿出手機打通了一個好朋友的電話，講了埃迪的提議，徵求她的意見。
她的朋友說：「向他要200美元。你拾錢的時候盡可能快著點兒，我猜他的短褲都還來不及脫下來呢。」
其實她自己心裡也是這麼想的，所以她表示贊同，接受了這個提議。
半個小時過去了，她朋友還一直在等她的電話。最後，大約45分鐘時，她朋友焦急地打來電話，問出了什麼事……？
這位小姐大口喘著粗氣，斷續地回答道：
「這個雜種……撒……撒……撒了200塊錢的硬幣！」
Orignal From: 色鬼埃迪
這天，埃迪慾火中燒，實在是忍無可忍。他對她說：「我給您100美元，如果您同意和我那個的話」
她盯著他說：「不。」
埃迪說：「我會很快的。我把錢扔到地板上，您彎腰去拾。我會在您把錢拾起時做完的。」
她想了一會兒，說要和朋友商量一下。說著，她拿出手機打通了一個好朋友的電話，講了埃迪的提議，徵求她的意見。
她的朋友說：「向他要200美元。你拾錢的時候盡可能快著點兒，我猜他的短褲都還來不及脫下來呢。」
其實她自己心裡也是這麼想的，所以她表示贊同，接受了這個提議。
半個小時過去了，她朋友還一直在等她的電話。最後，大約45分鐘時，她朋友焦急地打來電話，問出了什麼事……？
這位小姐大口喘著粗氣，斷續地回答道：
「這個雜種……撒……撒……撒了200塊錢的硬幣！」
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瞎眼的公公和啞巴兒媳
瞎眼的公公和啞巴但是能聽見聲音的兒媳相依為命。
一天公公聽到鞭炮聲,於是問兒媳:」什麼喜事放鞭炮呀?
兒媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了兩下,公公說了:有人定親(腚親)?
公公又問:誰家定親?
兒媳拿公公的雙手放在自己的胸前,公公明白了:是二奶奶家定親;
公公又問:二奶奶家哪個定親?
兒媳把手放到公公的腿中間摸了一把,
公公說是二蛋嗎?
兒媳搖搖頭,又摸了一把,這次公公明白了:是柱子!
公公又問:說的哪兒的姑娘呀?
兒媳拿公公的手放在自己的屁股後面摸了一下,公公說:是後溝的;
公公最後問:姑娘叫什麼名?
兒媳又拿公公的的在自己的前面摸了一把,公公說: 噢,原來叫小鳳.
Orignal From: 瞎眼的公公和啞巴兒媳
一天公公聽到鞭炮聲,於是問兒媳:」什麼喜事放鞭炮呀?
兒媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了兩下,公公說了:有人定親(腚親)?
公公又問:誰家定親?
兒媳拿公公的雙手放在自己的胸前,公公明白了:是二奶奶家定親;
公公又問:二奶奶家哪個定親?
兒媳把手放到公公的腿中間摸了一把,
公公說是二蛋嗎?
兒媳搖搖頭,又摸了一把,這次公公明白了:是柱子!
公公又問:說的哪兒的姑娘呀?
兒媳拿公公的手放在自己的屁股後面摸了一下,公公說:是後溝的;
公公最後問:姑娘叫什麼名?
兒媳又拿公公的的在自己的前面摸了一把,公公說: 噢,原來叫小鳳.
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10歲，20歲和30歲的男人 (2)
11.
十歲時:你的身高僅差營養遠不及你這一代的叔叔、伯伯一點點……
二十歲時:你已遠高過你的叔叔伯伯……
三十歲時:很不甘願地看著營養遠勝於昔日的你的這一代十歲小孩(或者他們就叫你叔叔伯伯)一個個比你在十歲時(甚至現在的你)還高大
12.
十歲時，父母不准你在外過夜。
二十歲，搭起帳篷充分享受露宿野外的樂趣。
三十歲，當然是住在家裡最好，外宿時也得找有冰箱電視和空調的高級飯店。
13.
十歲時，買文具玩具給自己……
二十歲，買鮮花卡片給女友……
三十歲，買奶粉尿片給孩子……
14.
十歲時，喜歡看騎兵隊打紅番。
二十歲，喜歡看紅番打騎兵隊。
到了三十歲，管它騎兵隊，管他紅番，管它誰打誰，反正事不幹己。
15.
十歲:相信老師說的真理。
二十歲:相信自己所認同的真理。
三十歲:世事弔詭，不相信有絕對真理的存在。
16.
十歲、二十歲，人家以成績單和你所念的學校來評定你的優劣。
三十歲，人家以你所服務的公司和你薪水的高低定你有沒有出息。
17.
十歲時用拳頭擺平敵人。
二十歲時用舌辯說服敵人。
三十歲時盡量不替自己製造敵人，萬一真有敵人的話嘿……嘿……
18.
十歲時的志願:想當名留青史的偉人。
二十歲:只想當自己。
三十歲:不管當什麼只要是有錢人就行。
19.
十歲時，牆上掛著裝框裱起的模範生獎狀。
二十歲，改懸掛拍的很好看的個人獨照。
三十歲，又改成股價走勢圖。
20.
十歲時，桌子的玻璃墊下，壓著「有志者事竟成」--雖然你還不太懂這句話！
二十歲，壓著「既是過河卒子，只有奮力向前」--這時，你當然知道為什麼會壓這句話！
三十歲時不再壓任何東西--反正不管壓什麼「格言」，對你都不再起激勵作用，你心知肚明自己大概做不到了。
Orignal From: 10歲，20歲和30歲的男人 (2)
十歲時:你的身高僅差營養遠不及你這一代的叔叔、伯伯一點點……
二十歲時:你已遠高過你的叔叔伯伯……
三十歲時:很不甘願地看著營養遠勝於昔日的你的這一代十歲小孩(或者他們就叫你叔叔伯伯)一個個比你在十歲時(甚至現在的你)還高大
12.
十歲時，父母不准你在外過夜。
二十歲，搭起帳篷充分享受露宿野外的樂趣。
三十歲，當然是住在家裡最好，外宿時也得找有冰箱電視和空調的高級飯店。
13.
十歲時，買文具玩具給自己……
二十歲，買鮮花卡片給女友……
三十歲，買奶粉尿片給孩子……
14.
十歲時，喜歡看騎兵隊打紅番。
二十歲，喜歡看紅番打騎兵隊。
到了三十歲，管它騎兵隊，管他紅番，管它誰打誰，反正事不幹己。
15.
十歲:相信老師說的真理。
二十歲:相信自己所認同的真理。
三十歲:世事弔詭，不相信有絕對真理的存在。
16.
十歲、二十歲，人家以成績單和你所念的學校來評定你的優劣。
三十歲，人家以你所服務的公司和你薪水的高低定你有沒有出息。
17.
十歲時用拳頭擺平敵人。
二十歲時用舌辯說服敵人。
三十歲時盡量不替自己製造敵人，萬一真有敵人的話嘿……嘿……
18.
十歲時的志願:想當名留青史的偉人。
二十歲:只想當自己。
三十歲:不管當什麼只要是有錢人就行。
19.
十歲時，牆上掛著裝框裱起的模範生獎狀。
二十歲，改懸掛拍的很好看的個人獨照。
三十歲，又改成股價走勢圖。
20.
十歲時，桌子的玻璃墊下，壓著「有志者事竟成」--雖然你還不太懂這句話！
二十歲，壓著「既是過河卒子，只有奮力向前」--這時，你當然知道為什麼會壓這句話！
三十歲時不再壓任何東西--反正不管壓什麼「格言」，對你都不再起激勵作用，你心知肚明自己大概做不到了。
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我和美女護士臭事
醫生給我開了藥，每天要打針，幸好小護士長得很漂亮，美女也，暗自慶幸。
今天，我照例去醫院打針，前面幾次接觸，我發現自己喜歡上了這個美女。早上吃了個蘿蔔包子就沖醫院裡了，心想早點人少，正好藉機會向她表白，說不定我的浪漫人生就此開始。
說來也巧，確實沒人，我徑值跑到她辦公室，色瞇瞇相著她。美女就是美女，愣了下就拿起東西準備給我打針，想必盯著她的人太多了吧，HOHO。
正當我準備好露出了我華麗的屁股後，感覺不對勁，肚子一陣痛，咕嚕聲，不好，要放屁。可我的美女正要擦綿球呢，憋吧。
美女溫柔的低下頭對我說，放鬆，我要紮了，一疼的。換平時我是盯著她，色色的欣賞著哪會想到疼啊。
可是美女就是美女，再我我心裡也喜歡上她了，被這麼一說，我放鬆了下。
噗吱。。。一個不算響的長聲屁噴出，被她的針給扎出來了。
美女呆賬著，手拿著綿球不給我擦了（打完針要按下的嘛），可憐我的臉那個叫紅啊，丟人啊，而且在美女前丟人啊，哇哇55555
Orignal From: 我和美女護士臭事
今天，我照例去醫院打針，前面幾次接觸，我發現自己喜歡上了這個美女。早上吃了個蘿蔔包子就沖醫院裡了，心想早點人少，正好藉機會向她表白，說不定我的浪漫人生就此開始。
說來也巧，確實沒人，我徑值跑到她辦公室，色瞇瞇相著她。美女就是美女，愣了下就拿起東西準備給我打針，想必盯著她的人太多了吧，HOHO。
正當我準備好露出了我華麗的屁股後，感覺不對勁，肚子一陣痛，咕嚕聲，不好，要放屁。可我的美女正要擦綿球呢，憋吧。
美女溫柔的低下頭對我說，放鬆，我要紮了，一疼的。換平時我是盯著她，色色的欣賞著哪會想到疼啊。
可是美女就是美女，再我我心裡也喜歡上她了，被這麼一說，我放鬆了下。
噗吱。。。一個不算響的長聲屁噴出，被她的針給扎出來了。
美女呆賬著，手拿著綿球不給我擦了（打完針要按下的嘛），可憐我的臉那個叫紅啊，丟人啊，而且在美女前丟人啊，哇哇55555
Orignal From: 我和美女護士臭事
放歌鬥法
單位門前原先只有一家家電超市，生意挺火爆。前不久，對門又開了一家家電超市，不知它使的什麼法子，生意大多奔它那邊去了。新超市生意火爆起來，原先那家生意自然就冷清了許多。
家電超市門前一般都擺著音響，放著一些流行音樂招徠顧客。
嘿，這天，原先的那家家電超市居然放起了陳小春的《算你狠》，更叫絕的是，不多會兒，新開的那家家電超市卻放起了楊坤的《無所謂》。
一邊是「算你狠……算你狠……算你狠……」另一邊是「無所謂……無所謂……無所謂……」
一邊唱的是：「我說算你狠……一看到你我就想到過去／就立刻讓我血衝到腦子裡去／我的心裡只會永遠的恨你／你跟別人吃香又喝辣去／丟我一個人在這裡吹冷空氣……算你狠……」
另一邊唱的是：「……無所謂／無所謂／原諒這世界／所有的不對／無所謂／我無所謂……無所謂……」
Orignal From: 放歌鬥法
家電超市門前一般都擺著音響，放著一些流行音樂招徠顧客。
嘿，這天，原先的那家家電超市居然放起了陳小春的《算你狠》，更叫絕的是，不多會兒，新開的那家家電超市卻放起了楊坤的《無所謂》。
一邊是「算你狠……算你狠……算你狠……」另一邊是「無所謂……無所謂……無所謂……」
一邊唱的是：「我說算你狠……一看到你我就想到過去／就立刻讓我血衝到腦子裡去／我的心裡只會永遠的恨你／你跟別人吃香又喝辣去／丟我一個人在這裡吹冷空氣……算你狠……」
另一邊唱的是：「……無所謂／無所謂／原諒這世界／所有的不對／無所謂／我無所謂……無所謂……」
Orignal From: 放歌鬥法
字謎
話說秀才在新婚之夜考試不及格，新娘一直不准他上床睡覺。秀才一想，還是出去求學吧，便收拾行李，帶上盤纏出去求學。
一年過後，秀才學成歸來。走到村外，碰到老羊倌在放羊。老羊倌一看，秀才回來了便說："秀才，你這一年學了本事了，我考個字你認吧，你如果認的，我把這群羊輸給你；你如果不認的，就把行李和盤纏輸給我。行吧？"
秀才想，你個放羊的能有多大能耐？就同意了。只見老羊倌兩腿分開，兩臂平伸，問："這是什麼字？"秀才脫口而出："大小的大。"老羊倌哈哈一笑："年輕人，這是個`太`字，你忘了我還有一套雞巴，那是個`點`啊！"
秀才便把行李和盤纏輸光了，垂頭喪氣的回了家。
秀才外出一年，一回家家人自是喜歡，娘子內心更是興奮。找個機會問秀才為什麼不高興？秀才便把輸掉盤纏的事說了。娘子一聽，連說小事一樁，我去給你贏回來。
娘子來到村外找到老羊倌說："我考你個字，如果你認得，我把我自己輸給你；如果你不認得，就把盤纏和羊群輸給我。行不？"
老羊倌一想，小娘們有多大本事？就答應了。只見娘子兩腿分開，雙臂平伸，兩手下彎，問到："這是什麼字？"老羊倌仔細一想，兩手下彎，這是個寶蓋頭了；秀才吃了我雞巴的虧，我不能吃她兩個奶子的虧，便說："這是個災害的災字。"
娘子笑到："老人家，這是容易的容字。你光想著我上邊那兩個點，忘了我下邊的這個`口`了！"
老羊倌只好認輸。
Orignal From: 字謎
一年過後，秀才學成歸來。走到村外，碰到老羊倌在放羊。老羊倌一看，秀才回來了便說："秀才，你這一年學了本事了，我考個字你認吧，你如果認的，我把這群羊輸給你；你如果不認的，就把行李和盤纏輸給我。行吧？"
秀才想，你個放羊的能有多大能耐？就同意了。只見老羊倌兩腿分開，兩臂平伸，問："這是什麼字？"秀才脫口而出："大小的大。"老羊倌哈哈一笑："年輕人，這是個`太`字，你忘了我還有一套雞巴，那是個`點`啊！"
秀才便把行李和盤纏輸光了，垂頭喪氣的回了家。
秀才外出一年，一回家家人自是喜歡，娘子內心更是興奮。找個機會問秀才為什麼不高興？秀才便把輸掉盤纏的事說了。娘子一聽，連說小事一樁，我去給你贏回來。
娘子來到村外找到老羊倌說："我考你個字，如果你認得，我把我自己輸給你；如果你不認得，就把盤纏和羊群輸給我。行不？"
老羊倌一想，小娘們有多大本事？就答應了。只見娘子兩腿分開，雙臂平伸，兩手下彎，問到："這是什麼字？"老羊倌仔細一想，兩手下彎，這是個寶蓋頭了；秀才吃了我雞巴的虧，我不能吃她兩個奶子的虧，便說："這是個災害的災字。"
娘子笑到："老人家，這是容易的容字。你光想著我上邊那兩個點，忘了我下邊的這個`口`了！"
老羊倌只好認輸。
Orignal From: 字謎
天堂冤人
某天，天堂傳達室的老彼得看看天色漸晚，想要下班回家。便對排隊的人說：「今天天堂客滿了，俺要鎖門兒了。諸位先到地獄湊合一宿，明兒一早再來吧。」
不想排前頭的幾個大喊冤枉，非要擠進去不成。彼得說：「好吧，說說你們有多冤。」
頭一個說：「俺早就懷疑俺老婆與別人有染。這天俺特意提前回家。果然，俺老婆神色慌亂，床上凌亂不堪，顯然被俺堵個正著。可俺上下求索，就是找不著那男的。後來俺跑到陽台上，嘿，那傢伙手扒著陽台邊兒在那兒吊著哪。俺抄起把錘子狠砸他手指頭。他終於受不了，撒手掉下去了。可你猜怎麼著，俺家雖然在七樓，從這麼高摔下去，楞沒摔死。氣得俺吱哇亂叫，得虧從廚房扛出冰箱來扔下去才把他砸死。沒想到俺忙活了這半天，又氣又累，突然心臟病發，一命嗚呼了。」
彼得聽到這兒，一翹大拇指：真冤，行，放您進去吧。揪下一個。
第二個說：「俺天天堅持在陽台上鍛煉。這天不知怎的，腳下一滑，從陽台上栽出去了。哪可是八樓的陽台啊。虧得俺身手矯捷，一下子扒住了七樓的陽台邊兒。誰料俺氣兒還沒喘勻，從七樓屋裡躥出一位，抄起把錘子就砸俺手指頭。俺終於忍不住，撒手掉下去了。幸好沒摔死，俺口裡念著：摔跤不要緊，只要屁股厚，正往起爬。哪知道上面掉下一大冰箱來，活生生把俺給砸死了。」
第三個趕緊說：「您想像我這個：俺當時正光著身子躲在冰箱裡，忽然………」
Orignal From: 天堂冤人
不想排前頭的幾個大喊冤枉，非要擠進去不成。彼得說：「好吧，說說你們有多冤。」
頭一個說：「俺早就懷疑俺老婆與別人有染。這天俺特意提前回家。果然，俺老婆神色慌亂，床上凌亂不堪，顯然被俺堵個正著。可俺上下求索，就是找不著那男的。後來俺跑到陽台上，嘿，那傢伙手扒著陽台邊兒在那兒吊著哪。俺抄起把錘子狠砸他手指頭。他終於受不了，撒手掉下去了。可你猜怎麼著，俺家雖然在七樓，從這麼高摔下去，楞沒摔死。氣得俺吱哇亂叫，得虧從廚房扛出冰箱來扔下去才把他砸死。沒想到俺忙活了這半天，又氣又累，突然心臟病發，一命嗚呼了。」
彼得聽到這兒，一翹大拇指：真冤，行，放您進去吧。揪下一個。
第二個說：「俺天天堅持在陽台上鍛煉。這天不知怎的，腳下一滑，從陽台上栽出去了。哪可是八樓的陽台啊。虧得俺身手矯捷，一下子扒住了七樓的陽台邊兒。誰料俺氣兒還沒喘勻，從七樓屋裡躥出一位，抄起把錘子就砸俺手指頭。俺終於忍不住，撒手掉下去了。幸好沒摔死，俺口裡念著：摔跤不要緊，只要屁股厚，正往起爬。哪知道上面掉下一大冰箱來，活生生把俺給砸死了。」
第三個趕緊說：「您想像我這個：俺當時正光著身子躲在冰箱裡，忽然………」
Orignal From: 天堂冤人
面對裸體女人
面對裸體美女，不同的男人表現不一。通過長期的調查與觀察，筆者有很多的有趣發現，姑且歸納如下：
1、兩眼發直型：此類男人往往沒見過幾個女人或身邊儘是恐龍，見到美女如同見到外星人一般，當場犯傻。若跟隨而去必如廣告裡那樣頭撞電線桿，腳踩西瓜皮方始醒轉。美女見此若嫣然一笑，此君定會幸福的暈死。傻的可愛但不做作，真實。
2、故作鎮定型：美女出現時故意左顧右盼，或隨意看兩眼，對同伴的議論不屑一顧。眼睛卻總是用餘光窺視，生怕少看幾眼會終生遺憾。美女走遠後就對同伴說我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盜鈴加阿Q精神，虛偽的虛偽次方。
3、主動出擊型：看到美女立即上前搭訕，看著自己的手錶問小姐幾點，然後說和我的一樣。若小姐罵他神經病加速離去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣則有了一個好的開始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失敗，不怕犧牲，爭取勝利。
4、花花公子型：往往是穿得花花綠綠喜歡裝酷的小混子。幾個人一擁而上，為首的說：「小姐貴姓啊，晚上有空嗎，陪哥幾個玩玩，別走啊，交個朋友吧，我這人特好，毛主席語錄最後一頁說我是個好同志。。。接著又找下一個目標。應人人喊打，不過挺痞。
5、身不由己型：身邊有老婆或女友，只可偷偷看上兩眼過過癮，生怕回去跪洗衣板。連欣賞美女的權利亦不復存在，可憐啊。
6、視而不見型：看見美女就像看見所有人一樣，一點沒反應。或要求太高或已看慣美女或書獃子或GAY，總之有點另類。
Orignal From: 面對裸體女人
1、兩眼發直型：此類男人往往沒見過幾個女人或身邊儘是恐龍，見到美女如同見到外星人一般，當場犯傻。若跟隨而去必如廣告裡那樣頭撞電線桿，腳踩西瓜皮方始醒轉。美女見此若嫣然一笑，此君定會幸福的暈死。傻的可愛但不做作，真實。
2、故作鎮定型：美女出現時故意左顧右盼，或隨意看兩眼，對同伴的議論不屑一顧。眼睛卻總是用餘光窺視，生怕少看幾眼會終生遺憾。美女走遠後就對同伴說我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盜鈴加阿Q精神，虛偽的虛偽次方。
3、主動出擊型：看到美女立即上前搭訕，看著自己的手錶問小姐幾點，然後說和我的一樣。若小姐罵他神經病加速離去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣則有了一個好的開始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失敗，不怕犧牲，爭取勝利。
4、花花公子型：往往是穿得花花綠綠喜歡裝酷的小混子。幾個人一擁而上，為首的說：「小姐貴姓啊，晚上有空嗎，陪哥幾個玩玩，別走啊，交個朋友吧，我這人特好，毛主席語錄最後一頁說我是個好同志。。。接著又找下一個目標。應人人喊打，不過挺痞。
5、身不由己型：身邊有老婆或女友，只可偷偷看上兩眼過過癮，生怕回去跪洗衣板。連欣賞美女的權利亦不復存在，可憐啊。
6、視而不見型：看見美女就像看見所有人一樣，一點沒反應。或要求太高或已看慣美女或書獃子或GAY，總之有點另類。
Orignal From: 面對裸體女人
康熙來了!爆笑妙語收錄版
1、蔡康永：小S你眼睛比蔡依林小誒？小S：對啊，我眼睛是比Jolin小…… 蔡康永：那怎麼辦？小S：……但是我的胸部比她大！
2、蔡康永：你夢到王力宏你們都在做什麼？小S：愛
3、遇到暴露狂的經歷 蔡康永：你這種色魔會尖叫逃走？小s：不然我應該怎麼樣？說「來，我來幫你？」康：如果是金城武呢？小S：（為難地大吐一口氣）我會說「你有必要這樣自己來嗎？」
4、蔡康永：我朋友每次帶特殊年份的酒來給我喝，然後我就說「啊，好苦噢」，然後他就說，好啦，給他來一杯1975年的可口可樂好了。小S：我最喜歡喝1998年的牛奶！
5、蔡康永：物理性防曬？小S：就是打陽傘啊，戴帽子啊，穿外套啊...康：那搽防曬霜就是化學性防曬？小S：對對對，孺子可教。康：那有沒有精神性防曬？（對著上芳唸咒語）不要曬我，不要曬我...
6、蔡康永：如果你發現媽媽又懷孕你會很驚嚇嗎？小S：（吐舌頭）會非常害怕！康：媽媽也是人，為什麼不能繼續懷孕？小S：如果你今天回家看到你媽媽穿丁字褲，你會覺得很性感嗎？
7、蔡康永：你覺得嬰兒很難弄，是不是？ 小S：對啊，那麼軟。隨便一弄就…死掉了。 … 說到來賓生完孩子身材完全沒走樣 小S：（激動+手舞足蹈）你也太幸運了吧！（氣得咧）那你孩子排出來之後…… 康：排出來？！ 笑話幽默-XiaoHuaYouMo.com
8、小S：我看起來就是很容易在夜店出現的樣子嗎？ 康：就是那時候如果有菩薩經過上空，就會看到有一股妖氣從酒吧裡面噴出來。然後順著痕跡下去，就是你坐在底下啊！
9、與齊豫討論她的民族風打扮 康：你身上這是一個真的披肩，還是說是桌布？ 齊：（強作鎮定）它是個真的披肩…… 小S：所以你的裙子也是真的裙子，不是窗簾？ 相信我，齊豫快瘋了。
10、蔡康永：如果你男朋友比你瘦怎麼辦？ 小S：我不能再忍受第二個瘦男人！ （呵呵，是說佼佼吧）
Orignal From: 康熙來了!爆笑妙語收錄版
2、蔡康永：你夢到王力宏你們都在做什麼？小S：愛
3、遇到暴露狂的經歷 蔡康永：你這種色魔會尖叫逃走？小s：不然我應該怎麼樣？說「來，我來幫你？」康：如果是金城武呢？小S：（為難地大吐一口氣）我會說「你有必要這樣自己來嗎？」
4、蔡康永：我朋友每次帶特殊年份的酒來給我喝，然後我就說「啊，好苦噢」，然後他就說，好啦，給他來一杯1975年的可口可樂好了。小S：我最喜歡喝1998年的牛奶！
5、蔡康永：物理性防曬？小S：就是打陽傘啊，戴帽子啊，穿外套啊...康：那搽防曬霜就是化學性防曬？小S：對對對，孺子可教。康：那有沒有精神性防曬？（對著上芳唸咒語）不要曬我，不要曬我...
6、蔡康永：如果你發現媽媽又懷孕你會很驚嚇嗎？小S：（吐舌頭）會非常害怕！康：媽媽也是人，為什麼不能繼續懷孕？小S：如果你今天回家看到你媽媽穿丁字褲，你會覺得很性感嗎？
7、蔡康永：你覺得嬰兒很難弄，是不是？ 小S：對啊，那麼軟。隨便一弄就…死掉了。 … 說到來賓生完孩子身材完全沒走樣 小S：（激動+手舞足蹈）你也太幸運了吧！（氣得咧）那你孩子排出來之後…… 康：排出來？！ 笑話幽默-XiaoHuaYouMo.com
8、小S：我看起來就是很容易在夜店出現的樣子嗎？ 康：就是那時候如果有菩薩經過上空，就會看到有一股妖氣從酒吧裡面噴出來。然後順著痕跡下去，就是你坐在底下啊！
9、與齊豫討論她的民族風打扮 康：你身上這是一個真的披肩，還是說是桌布？ 齊：（強作鎮定）它是個真的披肩…… 小S：所以你的裙子也是真的裙子，不是窗簾？ 相信我，齊豫快瘋了。
10、蔡康永：如果你男朋友比你瘦怎麼辦？ 小S：我不能再忍受第二個瘦男人！ （呵呵，是說佼佼吧）
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傻儿
有一個傻兒，父親為了讓他長長見識，便讓他上山尋訪，並把他看到的事情記錄下來。傻兒到了山上，看到了一灘水，便記錄下來：山上發大水。接著，他又看到一隻伸著舌頭的狗，又記錄到：惡狗伸舌頭。不一會兒，又看到一隻老牛和小牛在吃青草，他又記錄到：大牛欺小牛。最後，他又看到一隻豬從兩頭牛身旁路過，便記錄到：母豬來勸架。
傻兒回到家後，父親就問他都看到了些什麼，傻兒說道：「山上發大水。」父親聽了，嚇得把舌頭給伸了出來。傻兒接著說：「惡狗伸舌頭。」父親聽後，十分生氣，便要打他。傻兒又說：「大牛欺小牛。」父親聽後，更生氣了，便打起他來，這時，傻兒的母親見了，便勸到：「不要打了！不要打了！」傻兒最後道：「母豬來勸架。」
Orignal From: 傻儿
傻兒回到家後，父親就問他都看到了些什麼，傻兒說道：「山上發大水。」父親聽了，嚇得把舌頭給伸了出來。傻兒接著說：「惡狗伸舌頭。」父親聽後，十分生氣，便要打他。傻兒又說：「大牛欺小牛。」父親聽後，更生氣了，便打起他來，這時，傻兒的母親見了，便勸到：「不要打了！不要打了！」傻兒最後道：「母豬來勸架。」
Orignal From: 傻儿
搞笑解析徵婚廣告用語
1.關於男人的：
成熟穩重 笨得像塊石頭，乏味無趣。
人品修養好 八面玲瓏，阿諛奉承。
白領 有一套假冒名牌西服，幾根劣質領帶。
有車有房 二環路以外廉租房，單位上的二手奧拓。
自辦實體 已負債纍纍，資不抵債。
儀表出眾 又白又胖。
相貌英俊 窮得叮噹響。
瀟灑脫俗 長髮一個月不洗，鬍子上經常沾點韭黃肉絲。
浪漫多情 連你妹妹也敢打來吃。
有責任心 希望你對他負責。
有幽默感 自作聰明。
熱愛藝術 僅限於人體藝術。
好運動 主要是打麻將、打架。有可能喜歡足球，但屬假球迷，常在體育中心倒賣球票或亂起哄。
受過高等教育 隨時會洗你腦殼。
用情專一 對每個女人都如此。
2.關於女人的：
膚白靚麗 半斤粉底霜，二兩口紅全面包裝成白烏鴉。
身材苗條 瘦骨嶙峋。
身材適中 正在減肥，已胖得不行了。
五官端正 鼻子眼睛長對了地方，但搭配一塌糊塗。
清純可愛 像張白紙，幾乎等於白癡。
溫柔善良 但對你除外。
活潑開朗 長舌婦，嘮叨得煩人。
氣質高雅 故作深沉，毫無主見。
修養好 善於逢場作戲，佔小便宜。
喜愛文學 僅限於影視文學，以港台肥皂劇為主。
熱愛音樂 僅限於卡拉ＯＫ，自我陶醉，喝得鄰居家小孩的學習成績直線下降，隔壁老人的血壓直線上升。
喜愛運動 其實是喜愛運動員，希望你有運動員一樣的身材和吃苦耐勞。
好旅遊 當然是花你的錢。
短婚未育 甚至還沒來得及同房，你信不信？
溫柔浪漫 和任何男人打情罵俏，綠帽子滿天飛。
情趣高雅 追逐時尚，瘋狂購物，當心你的錢包
Orignal From: 搞笑解析徵婚廣告用語
成熟穩重 笨得像塊石頭，乏味無趣。
人品修養好 八面玲瓏，阿諛奉承。
白領 有一套假冒名牌西服，幾根劣質領帶。
有車有房 二環路以外廉租房，單位上的二手奧拓。
自辦實體 已負債纍纍，資不抵債。
儀表出眾 又白又胖。
相貌英俊 窮得叮噹響。
瀟灑脫俗 長髮一個月不洗，鬍子上經常沾點韭黃肉絲。
浪漫多情 連你妹妹也敢打來吃。
有責任心 希望你對他負責。
有幽默感 自作聰明。
熱愛藝術 僅限於人體藝術。
好運動 主要是打麻將、打架。有可能喜歡足球，但屬假球迷，常在體育中心倒賣球票或亂起哄。
受過高等教育 隨時會洗你腦殼。
用情專一 對每個女人都如此。
2.關於女人的：
膚白靚麗 半斤粉底霜，二兩口紅全面包裝成白烏鴉。
身材苗條 瘦骨嶙峋。
身材適中 正在減肥，已胖得不行了。
五官端正 鼻子眼睛長對了地方，但搭配一塌糊塗。
清純可愛 像張白紙，幾乎等於白癡。
溫柔善良 但對你除外。
活潑開朗 長舌婦，嘮叨得煩人。
氣質高雅 故作深沉，毫無主見。
修養好 善於逢場作戲，佔小便宜。
喜愛文學 僅限於影視文學，以港台肥皂劇為主。
熱愛音樂 僅限於卡拉ＯＫ，自我陶醉，喝得鄰居家小孩的學習成績直線下降，隔壁老人的血壓直線上升。
喜愛運動 其實是喜愛運動員，希望你有運動員一樣的身材和吃苦耐勞。
好旅遊 當然是花你的錢。
短婚未育 甚至還沒來得及同房，你信不信？
溫柔浪漫 和任何男人打情罵俏，綠帽子滿天飛。
情趣高雅 追逐時尚，瘋狂購物，當心你的錢包
Orignal From: 搞笑解析徵婚廣告用語
男女關係的絕妙比喻
1、每個女人都有兩個版本：精裝本和平裝本，前者是在職場、社交場合給別人看的，濃妝艷抹，光彩照人；後者是在家裡給最愛的人看的，換上家常服、睡衣，訴苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平裝本和別的女人的精裝本－－婚外戀的動機之一。
2、漂亮是女人的通行證－－一句老話而已，也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈，最後也不見得贏得美人歸，但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子儘管有的明明是良藥，因為苦口，男人常常下不了決心娶她。
3、婚姻是一把傘。有了它，風雨烈日時自然舒適無比，但更多平平淡淡的天氣裡，多了一把傘難免是累贅。
4、女人問：「你愛我嗎？」男人答：「我喜歡你！」男人問：「你為什麼不接受我？」女人答：「你能找到比我更好的」－－看來男女之間喜歡用近義詞，不過是香蕉外面多加了一層皮，或者棉花裡面藏著一根針。?
5、妻子如衣服－－流行如此變幻，衣服的開銷日漸昂貴；男人沒有一個好東西－－但它畢竟是女人最大的買方市場。
6、相愛時，男人把女人比作星辰、飛鳥、天使等等與天空有關的事物；恩斷情絕時，男人把天空據為己有，把愛過的女人放回到地面上去。
7、老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫生說，起因是朝夕相處，飲食結構相同、作息規律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。
8、大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不願下車；有時是因為不認識自己該下的站台。終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。
9、從青梅竹馬能一直順利地走到花前月下，簡直是奇跡。就像當初打算從北京走路去廣州，一路上總有誘惑的聲音：「上車吧」。你的腳很難再一往無前。
10、我很忙－－聽到這句話時，父母擔心的是孩子的身體健康；朋友心想這哥們兒事業有成；妻子馬上覺得自己家務的擔子重了；女朋友流淚了，她開始意識到自己在他心目中的位置不一定有他的事業重要，甚至簡直就是一個分手的信號或借口。
Orignal From: 男女關係的絕妙比喻
2、漂亮是女人的通行證－－一句老話而已，也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈，最後也不見得贏得美人歸，但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子儘管有的明明是良藥，因為苦口，男人常常下不了決心娶她。
3、婚姻是一把傘。有了它，風雨烈日時自然舒適無比，但更多平平淡淡的天氣裡，多了一把傘難免是累贅。
4、女人問：「你愛我嗎？」男人答：「我喜歡你！」男人問：「你為什麼不接受我？」女人答：「你能找到比我更好的」－－看來男女之間喜歡用近義詞，不過是香蕉外面多加了一層皮，或者棉花裡面藏著一根針。?
5、妻子如衣服－－流行如此變幻，衣服的開銷日漸昂貴；男人沒有一個好東西－－但它畢竟是女人最大的買方市場。
6、相愛時，男人把女人比作星辰、飛鳥、天使等等與天空有關的事物；恩斷情絕時，男人把天空據為己有，把愛過的女人放回到地面上去。
7、老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫生說，起因是朝夕相處，飲食結構相同、作息規律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。
8、大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不願下車；有時是因為不認識自己該下的站台。終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。
9、從青梅竹馬能一直順利地走到花前月下，簡直是奇跡。就像當初打算從北京走路去廣州，一路上總有誘惑的聲音：「上車吧」。你的腳很難再一往無前。
10、我很忙－－聽到這句話時，父母擔心的是孩子的身體健康；朋友心想這哥們兒事業有成；妻子馬上覺得自己家務的擔子重了；女朋友流淚了，她開始意識到自己在他心目中的位置不一定有他的事業重要，甚至簡直就是一個分手的信號或借口。
Orignal From: 男女關係的絕妙比喻
死人吃麵條
有兩個年青人都說自己膽子大,
甲對乙說:?「你說自己膽子大,今晚你去某工地一間破房子裡,有一個吊死鬼,你敢不敢去看.」
乙說:?「當然敢去.」
為了證明你已經看過,你要在死人嘴裡放一條麵條.
乙說好的,這很簡單.
晚上乙拿了一碗麵條向某工地走去.看到了一個又黑又破的房子,裡面真的有一個人吊掛在那裡,他也有點怕了,但也只好硬著頭皮把一條麵條掛在他抓嘴上,當他要走時回頭一看,麵條沒有了.
他看地上也沒有麵條,他只好重新掛一條麵條上去.
當他走幾步回頭一看,麵條又沒有了,他本想怕了不掛了,又怕甲笑他膽小.他又重新去掛一條,當他掛好後,要走.
他急回頭,只見這麵條往死人肚子裡吸.
他怕極了.趕快跑時.只聽這「死人」說:「我還要吃麵條.」乙怕得飛腳就跑……
Orignal From: 死人吃麵條
甲對乙說:?「你說自己膽子大,今晚你去某工地一間破房子裡,有一個吊死鬼,你敢不敢去看.」
乙說:?「當然敢去.」
為了證明你已經看過,你要在死人嘴裡放一條麵條.
乙說好的,這很簡單.
晚上乙拿了一碗麵條向某工地走去.看到了一個又黑又破的房子,裡面真的有一個人吊掛在那裡,他也有點怕了,但也只好硬著頭皮把一條麵條掛在他抓嘴上,當他要走時回頭一看,麵條沒有了.
他看地上也沒有麵條,他只好重新掛一條麵條上去.
當他走幾步回頭一看,麵條又沒有了,他本想怕了不掛了,又怕甲笑他膽小.他又重新去掛一條,當他掛好後,要走.
他急回頭,只見這麵條往死人肚子裡吸.
他怕極了.趕快跑時.只聽這「死人」說:「我還要吃麵條.」乙怕得飛腳就跑……
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