母親節快到了，婦女俱樂部在討論該用什麼動物來象徵母親。
章太太提議用章魚。
全體會員一聽，眼睛睜得如銅鈴似的問她理由。
章太太說：「每天面對一大堆家事，難道你們不希望自己有八隻手嗎？」
Orignal From: 章魚
等鞋入地
一個窮樂師住在倫敦中心一間公寓裡，每天，不是半夜就是將近凌晨才到房間，他那麼疲倦，回到房間總是往床沿一坐，脫下兩隻皮鞋「咚、咚」拋在地板上，喃喃地說聲「謝天謝地」，倒頭便睡。
住在他樓下的一個窮房客，每天半夜都要被這「咚、咚」兩聲驚醒，房客實在受不住了，就向樂師訴苦，善良的樂師感到非常抱歉，答應以後脫鞋時盡量地把鞋放在舊地毯上。
第二天快一點鐘時，樂師從俱樂部回到房間，照舊往床沿一坐，脫下一隻皮鞋，「咚」的一聲拋到地板上，他正要脫第二隻皮鞋，驀地想起他答應過的事情，於是非常小心地把另一隻皮鞋輕輕地放在地毯上，然後睡去了。
一個鐘頭以後，他被一陣猛烈的敲門聲弄醒，住在樓下的那個房客站在他面前，可憐的房客結結巴巴地懇求道：「快，快，快扔另一隻皮鞋吧，我足足等了一個鐘頭了，等你扔了才能入睡。」
Orignal From: 等鞋入地
住在他樓下的一個窮房客，每天半夜都要被這「咚、咚」兩聲驚醒，房客實在受不住了，就向樂師訴苦，善良的樂師感到非常抱歉，答應以後脫鞋時盡量地把鞋放在舊地毯上。
第二天快一點鐘時，樂師從俱樂部回到房間，照舊往床沿一坐，脫下一隻皮鞋，「咚」的一聲拋到地板上，他正要脫第二隻皮鞋，驀地想起他答應過的事情，於是非常小心地把另一隻皮鞋輕輕地放在地毯上，然後睡去了。
一個鐘頭以後，他被一陣猛烈的敲門聲弄醒，住在樓下的那個房客站在他面前，可憐的房客結結巴巴地懇求道：「快，快，快扔另一隻皮鞋吧，我足足等了一個鐘頭了，等你扔了才能入睡。」
Orignal From: 等鞋入地
男女約會的十個尷尬場面
尷尬一
經過漫長的等待，終於下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。「你沒帶傘？我送你回家吧！」「不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這麼小，你自己打吧！」
尷尬二
請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總台去付帳，回來的時候後面跟了個小姐。因為錢不夠。
尷尬三
第一次見面，走了好久了。他說：「我餓了，你呢？」
「有一點。」
「該吃飯了，你回家去吧。」
「今天我家沒人，我在外面吃好了。」
「哦，我知道有一家面還不錯，我們一起去吧？」
然後一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋。
「老闆，來兩碗三鮮面。素三鮮。我不要雞蛋，你呢？也不要吧？老闆，兩碗都不要加雞蛋。」
「我有事，先走了。」
「噯，不是說一起吃飯的麼？怎麼就走呀？我送你……等等，老闆，只要一碗就好了！」
尷尬四
她經常從他那裡借書，書裡也經常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發現裡面有很多的紙條。當然不是給她的。
尷尬五
終於等到她上夜班了。他打電話過去。
「喂，是你呀？有什麼事啊？」
「嘿嘿,沒啥事……」
「哦，我還有點事。以後沒事就別打電話來了。」
「嘟－－嘟－－…………」
尷尬六
車上人很多，他本來在裡面，不怎麼擠。但是突然發現門口上來一位靚女！於是費盡心思向車門口擠。終於擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終於忍不住了，吐了他一身，然後說了句對不起就下車了。
尷尬七
天賜良機：下雨，她又沒帶傘。於是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在後座上為他打傘。多浪漫！沒走幾步，一起跌到水坑裡。於是她打車先走了，他自己扛著車子回家。
尷尬八
他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個「驚喜」，他決定從樹後跳出來嚇她一下。誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑裡不說，還濺了她一身的泥點。
尷尬九
他應邀到朋友家去玩，發現很多他送給自己女友的禮物。強壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。
尷尬十
覺得關係很不錯了，她就問：「當初你怎麼想起來給我寫紙條的？」
「我給班上每個女生都寫了，只有你有回音。」
Orignal From: 男女約會的十個尷尬場面
經過漫長的等待，終於下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。「你沒帶傘？我送你回家吧！」「不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這麼小，你自己打吧！」
尷尬二
請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總台去付帳，回來的時候後面跟了個小姐。因為錢不夠。
尷尬三
第一次見面，走了好久了。他說：「我餓了，你呢？」
「有一點。」
「該吃飯了，你回家去吧。」
「今天我家沒人，我在外面吃好了。」
「哦，我知道有一家面還不錯，我們一起去吧？」
然後一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋。
「老闆，來兩碗三鮮面。素三鮮。我不要雞蛋，你呢？也不要吧？老闆，兩碗都不要加雞蛋。」
「我有事，先走了。」
「噯，不是說一起吃飯的麼？怎麼就走呀？我送你……等等，老闆，只要一碗就好了！」
尷尬四
她經常從他那裡借書，書裡也經常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發現裡面有很多的紙條。當然不是給她的。
尷尬五
終於等到她上夜班了。他打電話過去。
「喂，是你呀？有什麼事啊？」
「嘿嘿,沒啥事……」
「哦，我還有點事。以後沒事就別打電話來了。」
「嘟－－嘟－－…………」
尷尬六
車上人很多，他本來在裡面，不怎麼擠。但是突然發現門口上來一位靚女！於是費盡心思向車門口擠。終於擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終於忍不住了，吐了他一身，然後說了句對不起就下車了。
尷尬七
天賜良機：下雨，她又沒帶傘。於是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在後座上為他打傘。多浪漫！沒走幾步，一起跌到水坑裡。於是她打車先走了，他自己扛著車子回家。
尷尬八
他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個「驚喜」，他決定從樹後跳出來嚇她一下。誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑裡不說，還濺了她一身的泥點。
尷尬九
他應邀到朋友家去玩，發現很多他送給自己女友的禮物。強壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。
尷尬十
覺得關係很不錯了，她就問：「當初你怎麼想起來給我寫紙條的？」
「我給班上每個女生都寫了，只有你有回音。」
Orignal From: 男女約會的十個尷尬場面
當老婆發現老公
（一）老婆一夜未睡。
第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。最後丈夫被判過錯方，房子、家產盡歸老婆。這是個北京老婆。
（二）老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美發店做個離子燙，下午做了個面膜，順便到情趣商店買套性感內衣。晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家後，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴裡可以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。並發誓一輩子不會讓老婆離開自己。一周後，老婆寫了一篇題為《我怎樣留住了我得花心老公？》的文章，並在雜誌上發表，還得了五百元稿費。這是個上海老婆。
（三）老婆一夜沒睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？我很寂寞，我今天晚上有空......於是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家裡私會情人，井水不犯河水，相安無事。這是個廣東老婆。
（四）老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋裡收拾得乾乾淨淨，把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊，留了一張紙條，告訴丈夫按時吃藥。於是回娘家了。後來老公良心發現，到岳母家負荊請罪，請回了老婆，並發誓好好過日子。這是個四川老婆。 XiaoHuaYouMo.com-幽默
（五）老婆一夜沒睡。
第二天，老婆把家裡的兩把菜刀磨的雪亮，前胸、後背各掖一把，決定和丈夫攤牌。心裡說：哼哼，我跟你不是魚死就是網破。後來老公乖乖和老婆回到家裡。這是個湖南老婆。
（六）老婆一夜沒睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下廚房。平時一頓可以吃二兩湯麵加一張燒餅，今天做一斤湯麵外加十張燒餅，並且一頓就消滅掉。吃完以後，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：這今後的日子可怎麼過啊？依爾呦......老公並沒有因為外遇離婚，可是半年後提出離婚，理由是老婆胖的像一頭豬......這是個山西老婆。
（七）老婆一夜沒睡。
第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手裡提著條木棍，在丈夫回家的路上等候......後來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效，法院判雙方離婚，財產一認一半。並判老婆負擔老公被打的醫藥費。這是個東北老婆。
（八）老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫單位大哭小叫，當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的「狐狸精」同事的醜事揭露出來，單位答應一定給予處分。後來老公和她離婚了，離婚後一周就又和那位年輕妹妹結了婚。這是個山東老婆。 短信笑話-XiaoHuaYouMo.com
（九）老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把戶口本、結婚證、房產證、存折藏了起來。並切斷丈夫的一切經濟來源，然後洋洋得意的對丈夫說：我看你拿什麼來養那個狐狸精.....我也不和你離婚，靠死你！這是個.....MD，這不是我老婆嗎？
（十）老婆一夜未睡。
第二天找到老公的情人,述之以理,動之以情,兩人約定每週每人一三五或二四六,週日讓老公休息.這是深圳老婆.
（十一）老婆一夜未睡。
第二天晚上和老公嘿喲嘿喲完了用剪刀剪掉了老公的命根.這是河南老婆.
（十二）老婆一夜未睡。
第二天買了十片偉哥,偷偷放在了老公的晚餐裡.當晚就以先發制人的方式把老公搞癱.這是美國老婆
（十三）老婆一夜未睡。
第二天通知了五十家新聞和報紙機構召開記者招待會向外界公佈和老公非常相愛.這是英國老婆
（十四）老婆一夜未睡。
第二天對老公深深的鞠了一個躬說請您注意身體,和她上床之後記著穿好衣服別著涼請您多多關照.這是日本老婆
（十五）老婆一夜未睡。
第二天找到老公的情人,並送上一把玫瑰說我也愛上了你,咱們三個一起做愛吧.這是法國老婆.
Orignal From: 當老婆發現老公
第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。最後丈夫被判過錯方，房子、家產盡歸老婆。這是個北京老婆。
（二）老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美發店做個離子燙，下午做了個面膜，順便到情趣商店買套性感內衣。晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家後，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴裡可以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。並發誓一輩子不會讓老婆離開自己。一周後，老婆寫了一篇題為《我怎樣留住了我得花心老公？》的文章，並在雜誌上發表，還得了五百元稿費。這是個上海老婆。
（三）老婆一夜沒睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？我很寂寞，我今天晚上有空......於是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家裡私會情人，井水不犯河水，相安無事。這是個廣東老婆。
（四）老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋裡收拾得乾乾淨淨，把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊，留了一張紙條，告訴丈夫按時吃藥。於是回娘家了。後來老公良心發現，到岳母家負荊請罪，請回了老婆，並發誓好好過日子。這是個四川老婆。 XiaoHuaYouMo.com-幽默
（五）老婆一夜沒睡。
第二天，老婆把家裡的兩把菜刀磨的雪亮，前胸、後背各掖一把，決定和丈夫攤牌。心裡說：哼哼，我跟你不是魚死就是網破。後來老公乖乖和老婆回到家裡。這是個湖南老婆。
（六）老婆一夜沒睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下廚房。平時一頓可以吃二兩湯麵加一張燒餅，今天做一斤湯麵外加十張燒餅，並且一頓就消滅掉。吃完以後，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：這今後的日子可怎麼過啊？依爾呦......老公並沒有因為外遇離婚，可是半年後提出離婚，理由是老婆胖的像一頭豬......這是個山西老婆。
（七）老婆一夜沒睡。
第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手裡提著條木棍，在丈夫回家的路上等候......後來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效，法院判雙方離婚，財產一認一半。並判老婆負擔老公被打的醫藥費。這是個東北老婆。
（八）老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫單位大哭小叫，當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的「狐狸精」同事的醜事揭露出來，單位答應一定給予處分。後來老公和她離婚了，離婚後一周就又和那位年輕妹妹結了婚。這是個山東老婆。 短信笑話-XiaoHuaYouMo.com
（九）老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把戶口本、結婚證、房產證、存折藏了起來。並切斷丈夫的一切經濟來源，然後洋洋得意的對丈夫說：我看你拿什麼來養那個狐狸精.....我也不和你離婚，靠死你！這是個.....MD，這不是我老婆嗎？
（十）老婆一夜未睡。
第二天找到老公的情人,述之以理,動之以情,兩人約定每週每人一三五或二四六,週日讓老公休息.這是深圳老婆.
（十一）老婆一夜未睡。
第二天晚上和老公嘿喲嘿喲完了用剪刀剪掉了老公的命根.這是河南老婆.
（十二）老婆一夜未睡。
第二天買了十片偉哥,偷偷放在了老公的晚餐裡.當晚就以先發制人的方式把老公搞癱.這是美國老婆
（十三）老婆一夜未睡。
第二天通知了五十家新聞和報紙機構召開記者招待會向外界公佈和老公非常相愛.這是英國老婆
（十四）老婆一夜未睡。
第二天對老公深深的鞠了一個躬說請您注意身體,和她上床之後記著穿好衣服別著涼請您多多關照.這是日本老婆
（十五）老婆一夜未睡。
第二天找到老公的情人,並送上一把玫瑰說我也愛上了你,咱們三個一起做愛吧.這是法國老婆.
Orignal From: 當老婆發現老公
黑小送禮
文安縣新上任的縣官，盤剝百姓的手法，比前幾任還辣。王黑小想捉弄他一下。一天，王黑小買了兩個燒餅送給縣官的小少爺，說：「快拿回家去，大人要問，就說是黑大伯給買的。」
縣官聽孩子一說，大怒：哪來的黑大伯？分明是有人耍笑我。一查，知是王黑小干的，正要派人捉拿到衙，王黑小卻來了。
他肩挑一根薄竹片，竹片兩頭各吊著個小沙果。上大堂後，連揖都不作。縣官喝令打他40大板。王黑小把兩個沙果向上一舉道：「且慢！小民有禮物呈送，你打我不得！」
縣官問：「怎麼打你不得？」
王黑小說：「官不打送禮的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今後給府上送禮的，難道都該打不成？」縣官只好放了王黑小。
Orignal From: 黑小送禮
縣官聽孩子一說，大怒：哪來的黑大伯？分明是有人耍笑我。一查，知是王黑小干的，正要派人捉拿到衙，王黑小卻來了。
他肩挑一根薄竹片，竹片兩頭各吊著個小沙果。上大堂後，連揖都不作。縣官喝令打他40大板。王黑小把兩個沙果向上一舉道：「且慢！小民有禮物呈送，你打我不得！」
縣官問：「怎麼打你不得？」
王黑小說：「官不打送禮的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今後給府上送禮的，難道都該打不成？」縣官只好放了王黑小。
Orignal From: 黑小送禮
女朋友要和我分手
今天早上起來，看到你發的短信：〞我們分手吧．〞
當時就楞住了，想了很多，想到和你在一起的點點滴滴．
剛剛開始認識你的時候，你是隔壁班的班花．
在我們這些朋友眼裡你挺高傲的．
忽然有一天，你迎面走來一看到我，〞撲哧．〞的笑了．
那是我第一次看到你笑，而且那麼近．
一直暗地裡ＹＹ你，真的，後來發現，你一看到我就會笑．
我的室友都感覺我們兩有戲，後來打聽才知道．
你看了一笑話，特好笑，結果一看到我就想到那個笑話．
不管怎麼說，我已經和你搭上話了．
後來，放學的時候，我開始偷偷尾行你．
想知道你的住處，我打了輛的跟著你．
司機看出來我對你有意思了，結果我跟司機說了很多關於你的事情．
後來你忽然回頭把我們的車攔拉下來，伸頭進來跟司機說：〞爸，晚上吃什麼？〞
我們剛開始好的時候，還記得麼？你特討厭我抽煙．
那年夏夜，你躲在我宿舍看我進來，你看到我用打火機點然了一個火星．
結果提著滿滿一桶水潑過來，開燈後，你看到我傻傻的拿著一卷蚊香站在那裡．
第一次和你約會，想和你看恐怖片，希望你還怕以後抱著我的感覺．你偏要看愛情片． XiaoHuaYouMo.com-經典笑話
好吧，就找了部愛情片看，當時女主角下場特別悲慘，你看完哭了，邊罵邊大耳光扇我．
〞那男的怎麼那麼壞！你說那男的怎麼那麼壞！〞別人看了，還以為我怎麼你了．
我說：〞我不是那男的啊．〞你哭得更厲害了，連踢帶踹的
〞我說你不能像那個男的那樣對我聽到沒？你聽到沒？〞結果被路人圍觀了一個晚上．
沒有你，我真不知道怎麼活啊．我踟躇在通往樓頂的道路。
第一次你問我愛不愛你的時候．
我們躺在初秋的草坪上，看著星星．你忽然問我：〞聽說你們男生都說ＳＹ，ＳＹ是什麼啊？〞
我臉紅了：〞刷～～～牙～～吧．〞你笑了：〞別鬧．你說你ＳＹ的時候想著誰？我？〞
我尷尬：〞我從不ＳＹ．〞 你說我騙你，男人都做這種事情．
好吧，我承認了，你又問我是不是邊ＳＹ邊想著你，我說不是，你又說我不愛你．
你要我ＳＹ的時候都想著你，我答應了，其實不是，偶爾也來個ＡＶ女Ｕ換換口味吧．
我想到這些就特別開心，但是我現在心灰意冷．
和你打賭，我輸了，結果罰我半夜到後山去抄碑文，結果我去了，一個人去的，被嚇得不行．
第２次，你輸了．你說你怕，不敢去．結果我們半夜一起去墓地抄碑文．
想起來我就笑了，抽起了那包發黃的煙，那是我最後１包煙，你叫我戒我就戒了．
還記得我第一次去見你父母麼？我脫下了ＸＸＬ的大Ｔ恤，穿上了和身的襯衫。
和你父親鬥酒，我輸了，結果兩個老爺們在廁所比尿尿，他說我比他遠就把你嫁給我。
是你讓我這個痞子有了夢想，找份工作，養你。然後快快樂樂的活下去。
然而你卻要離開我，沒有任何理由的，我沒有想到，有一天早上醒來，我回失去你。
我走上陽台，打算跳下去．你的短信又來了．
〞發錯了．〞
額．
Orignal From: 女朋友要和我分手
當時就楞住了，想了很多，想到和你在一起的點點滴滴．
剛剛開始認識你的時候，你是隔壁班的班花．
在我們這些朋友眼裡你挺高傲的．
忽然有一天，你迎面走來一看到我，〞撲哧．〞的笑了．
那是我第一次看到你笑，而且那麼近．
一直暗地裡ＹＹ你，真的，後來發現，你一看到我就會笑．
我的室友都感覺我們兩有戲，後來打聽才知道．
你看了一笑話，特好笑，結果一看到我就想到那個笑話．
不管怎麼說，我已經和你搭上話了．
後來，放學的時候，我開始偷偷尾行你．
想知道你的住處，我打了輛的跟著你．
司機看出來我對你有意思了，結果我跟司機說了很多關於你的事情．
後來你忽然回頭把我們的車攔拉下來，伸頭進來跟司機說：〞爸，晚上吃什麼？〞
我們剛開始好的時候，還記得麼？你特討厭我抽煙．
那年夏夜，你躲在我宿舍看我進來，你看到我用打火機點然了一個火星．
結果提著滿滿一桶水潑過來，開燈後，你看到我傻傻的拿著一卷蚊香站在那裡．
第一次和你約會，想和你看恐怖片，希望你還怕以後抱著我的感覺．你偏要看愛情片． XiaoHuaYouMo.com-經典笑話
好吧，就找了部愛情片看，當時女主角下場特別悲慘，你看完哭了，邊罵邊大耳光扇我．
〞那男的怎麼那麼壞！你說那男的怎麼那麼壞！〞別人看了，還以為我怎麼你了．
我說：〞我不是那男的啊．〞你哭得更厲害了，連踢帶踹的
〞我說你不能像那個男的那樣對我聽到沒？你聽到沒？〞結果被路人圍觀了一個晚上．
沒有你，我真不知道怎麼活啊．我踟躇在通往樓頂的道路。
第一次你問我愛不愛你的時候．
我們躺在初秋的草坪上，看著星星．你忽然問我：〞聽說你們男生都說ＳＹ，ＳＹ是什麼啊？〞
我臉紅了：〞刷～～～牙～～吧．〞你笑了：〞別鬧．你說你ＳＹ的時候想著誰？我？〞
我尷尬：〞我從不ＳＹ．〞 你說我騙你，男人都做這種事情．
好吧，我承認了，你又問我是不是邊ＳＹ邊想著你，我說不是，你又說我不愛你．
你要我ＳＹ的時候都想著你，我答應了，其實不是，偶爾也來個ＡＶ女Ｕ換換口味吧．
我想到這些就特別開心，但是我現在心灰意冷．
和你打賭，我輸了，結果罰我半夜到後山去抄碑文，結果我去了，一個人去的，被嚇得不行．
第２次，你輸了．你說你怕，不敢去．結果我們半夜一起去墓地抄碑文．
想起來我就笑了，抽起了那包發黃的煙，那是我最後１包煙，你叫我戒我就戒了．
還記得我第一次去見你父母麼？我脫下了ＸＸＬ的大Ｔ恤，穿上了和身的襯衫。
和你父親鬥酒，我輸了，結果兩個老爺們在廁所比尿尿，他說我比他遠就把你嫁給我。
是你讓我這個痞子有了夢想，找份工作，養你。然後快快樂樂的活下去。
然而你卻要離開我，沒有任何理由的，我沒有想到，有一天早上醒來，我回失去你。
我走上陽台，打算跳下去．你的短信又來了．
〞發錯了．〞
額．
Orignal From: 女朋友要和我分手
古老的傳說
這是一個很古老的傳說。。。
很久很久以前，有一對兄妹，他們各自身懷特殊的能力。
哥哥有著一對千里眼，能夠看到極遠方的微小事物；
妹妹有著一對順風耳，能夠聽到極其細小的聲音。
他們從小一起長大，一起快樂，一起悲傷。
閒暇時候，他們總會跑到後山的山丘上，哥哥眺望千里外的遙遠國度對著妹妹述說著那裡各種千奇百怪的事物；妹妹聆聽微風傳來的訊息對著哥哥吟唱著遠方教堂傳來的天使般的歌聲。
或許是長時間在一起的緣故，他們愛上了彼此。雖然他們知道這段愛情是不被允許的，但他們就是無法控制自己。
終於他們拋開了一切束縛，開始不顧一切地享受著愛情。
然而，紙終究是包不住火的，兩人的關係被發現了。
父親大發雷霆，母親以淚洗面，街坊鄰居對兩人指指點點。
兩人拚命證明對彼此純真的感情，但是由於道德觀念的枷鎖兩人終究不被允許，已經無路可走了。
為了證明對彼此至死不渝的愛，哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聾了自己的耳朵。
不為什麼，只因為他們認為，既然得不到眾人的祝福，那有這能力又有何用??反正他們兩人是得不到幸福的一對。
很久很久以後，有個音樂家聽到了這個淒美動人的愛情故事大受感動，百感交集下，他譜出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然間聽到了這曲子，不禁悲從中來，真能令人悲歎兄妹兩人可歌可泣的遭遇呢!!
很可惜，沒辦法在這裡讓大家聽到它優美的旋律，我只能就我所記得歌詞的部分，寫出來和大家分享，希望你們也能體會出其中的感動。
Orignal From: 古老的傳說
很久很久以前，有一對兄妹，他們各自身懷特殊的能力。
哥哥有著一對千里眼，能夠看到極遠方的微小事物；
妹妹有著一對順風耳，能夠聽到極其細小的聲音。
他們從小一起長大，一起快樂，一起悲傷。
閒暇時候，他們總會跑到後山的山丘上，哥哥眺望千里外的遙遠國度對著妹妹述說著那裡各種千奇百怪的事物；妹妹聆聽微風傳來的訊息對著哥哥吟唱著遠方教堂傳來的天使般的歌聲。
或許是長時間在一起的緣故，他們愛上了彼此。雖然他們知道這段愛情是不被允許的，但他們就是無法控制自己。
終於他們拋開了一切束縛，開始不顧一切地享受著愛情。
然而，紙終究是包不住火的，兩人的關係被發現了。
父親大發雷霆，母親以淚洗面，街坊鄰居對兩人指指點點。
兩人拚命證明對彼此純真的感情，但是由於道德觀念的枷鎖兩人終究不被允許，已經無路可走了。
為了證明對彼此至死不渝的愛，哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聾了自己的耳朵。
不為什麼，只因為他們認為，既然得不到眾人的祝福，那有這能力又有何用??反正他們兩人是得不到幸福的一對。
很久很久以後，有個音樂家聽到了這個淒美動人的愛情故事大受感動，百感交集下，他譜出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然間聽到了這曲子，不禁悲從中來，真能令人悲歎兄妹兩人可歌可泣的遭遇呢!!
很可惜，沒辦法在這裡讓大家聽到它優美的旋律，我只能就我所記得歌詞的部分，寫出來和大家分享，希望你們也能體會出其中的感動。
Orignal From: 古老的傳說
老公的懺悔
親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實準確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
１.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點鹹，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以?的。
２.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦?。仔?細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的＞花心還局限於內地，我卻衝到了港台，我還是喜歡周迅好了。
３.你喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
４.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你準備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
５.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
６.你剪短了頭髮，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求證，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為準。
７.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你?。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9.?你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，證據確鑿，可以讓瞎子作證。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
１.不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
２.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
３.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
４.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
５.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯繫客廳西面休閒區組合沙發一號，竭誠為您服務。
Orignal From: 老公的懺悔
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實準確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
１.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點鹹，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以?的。
２.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦?。仔?細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的＞花心還局限於內地，我卻衝到了港台，我還是喜歡周迅好了。
３.你喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
４.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你準備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
５.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
６.你剪短了頭髮，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求證，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為準。
７.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你?。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9.?你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，證據確鑿，可以讓瞎子作證。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
１.不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
２.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
３.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
４.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
５.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯繫客廳西面休閒區組合沙發一號，竭誠為您服務。
Orignal From: 老公的懺悔
都市男女的歎息
有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。
一男向一女徵詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧？女答：那我還不如先租丈夫呢。
漂亮是女人的通行證－－一句老話而已，也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈，最後也不見得贏得美人歸，但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子儘管有的明明是良藥，因為苦口，男人常常下不了決心娶她。
婚姻是一把傘。有了它，風雨烈日時自然舒適無比，但更多平平淡淡的天氣裡，多了一把傘難免是累贅。
女人問「你愛我嗎？」男人答「我喜歡你」。男人問「你為什麼不接受我？」女人答「你能找到比我更好的」。－－看來男女之間喜歡用近義詞，不過是香蕉外面多加了一層皮，或者棉花裡面藏著一根針。
妻子如衣服－－流行如此變幻，衣服的開銷日漸昂貴；男人沒有一個好東西－－但它畢竟是女人最大的買方市場。
相愛時，男人把女人比作星辰、飛鳥、天使等等與天空有關的事物；恩斷情絕時，男人把天空據為己有，把愛過的女人放回到地面上去。
老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫生說，起因是朝夕相處，飲食結構相同，作息規律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。
大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不願下車；有時是因為不認識自己該下的站台。終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。
從青梅竹馬能一直順利地走到花前月下，簡直是奇跡。就像當初打算從北京走路去廣州，一路上總有誘惑的聲音：「上車吧」。你的腳很難再一往無前。
我很忙－－聽到這句話時，父母擔心的是孩子的身體健康；朋友心想這哥們兒事業有成；妻子馬上覺得自己家務的擔子重了；女朋友流淚了，她開始意識到自己在他心目中的位置不一定有他的事業重要，甚至簡直就是一個分手的信號或借口。
一群人在討論現代做什麼事最冒險？登山、滑翔、極限運動……說什麼的都有。其實，感情才是最大的冒險，而且在任何時代都如此。因為種種冒險行為大不了一死，但感情的折磨卻讓人生不如死。
示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因為植物是不會生出腳來跑路的。
許美靜有一首歌叫《你抽的煙》，寫一個癡情女子跑遍小鎮去買他抽的煙。電影《人約黃昏後》裡，女鬼站在梁家輝的身後問小店員：有ERE香煙嗎？還有「手指淡淡煙草味道，記憶中愛的味道」。－－為什麼總是煙，而不是別的更能喚起女人的緬懷？只有一種解釋：男人對香煙牌子的專一對應了女人對愛情的專一。
Orignal From: 都市男女的歎息
一男向一女徵詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧？女答：那我還不如先租丈夫呢。
漂亮是女人的通行證－－一句老話而已，也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈，最後也不見得贏得美人歸，但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子儘管有的明明是良藥，因為苦口，男人常常下不了決心娶她。
婚姻是一把傘。有了它，風雨烈日時自然舒適無比，但更多平平淡淡的天氣裡，多了一把傘難免是累贅。
女人問「你愛我嗎？」男人答「我喜歡你」。男人問「你為什麼不接受我？」女人答「你能找到比我更好的」。－－看來男女之間喜歡用近義詞，不過是香蕉外面多加了一層皮，或者棉花裡面藏著一根針。
妻子如衣服－－流行如此變幻，衣服的開銷日漸昂貴；男人沒有一個好東西－－但它畢竟是女人最大的買方市場。
相愛時，男人把女人比作星辰、飛鳥、天使等等與天空有關的事物；恩斷情絕時，男人把天空據為己有，把愛過的女人放回到地面上去。
老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫生說，起因是朝夕相處，飲食結構相同，作息規律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。
大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不願下車；有時是因為不認識自己該下的站台。終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。
從青梅竹馬能一直順利地走到花前月下，簡直是奇跡。就像當初打算從北京走路去廣州，一路上總有誘惑的聲音：「上車吧」。你的腳很難再一往無前。
我很忙－－聽到這句話時，父母擔心的是孩子的身體健康；朋友心想這哥們兒事業有成；妻子馬上覺得自己家務的擔子重了；女朋友流淚了，她開始意識到自己在他心目中的位置不一定有他的事業重要，甚至簡直就是一個分手的信號或借口。
一群人在討論現代做什麼事最冒險？登山、滑翔、極限運動……說什麼的都有。其實，感情才是最大的冒險，而且在任何時代都如此。因為種種冒險行為大不了一死，但感情的折磨卻讓人生不如死。
示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因為植物是不會生出腳來跑路的。
許美靜有一首歌叫《你抽的煙》，寫一個癡情女子跑遍小鎮去買他抽的煙。電影《人約黃昏後》裡，女鬼站在梁家輝的身後問小店員：有ERE香煙嗎？還有「手指淡淡煙草味道，記憶中愛的味道」。－－為什麼總是煙，而不是別的更能喚起女人的緬懷？只有一種解釋：男人對香煙牌子的專一對應了女人對愛情的專一。
Orignal From: 都市男女的歎息
暢想男人懷孕
如果有一天，男人們真的可以在自己的體內孕育後代。我們的社會會是一種什麼景象？那時，就算在普通家庭，夫婦兩個也可以互變角色。一家四口，老大是母親生的，而老二卻是父親懷胎十月所產下的。夫婦兩個如果願意的話，甚至可以同時懷孕。現在的母親們在懷孕時，不是常常抱怨老公不能體諒，不懂關心嗎？那時就絕對不需擔心了，哪個老公不會照顧懷孕期間的老婆，那就讓他自己也懷一次好了！
夫婦兩個會一起參加孕婦產前培訓班，一起去醫院進行胎位檢查，一起給孩子們進行胎教，最後再一起躺在產房內待產。那時醫院就不會再有「婦產科」了，而應該是「婦科」，「夫科」以及「產科」。而「產科」則要像廁所一樣分男女。而大夫套上手套，備好器械，一切就緒準備接生時，護士一撩開孕婦衣服，先給嚇了一跳---原來是個「孕夫」。
孩子生了下來，夫婦兩個再一起坐月子，一起過產假，一起哺乳餵孩子。這最後一點對男人來說，大約仍有一定難度，不過相信那時各類催奶下乳一類的藥品會應運而生，且必定暢銷。待孩子長大成人，該入學受教了，填寫入學申請表的時候又略有不同，除父，母各一欄外，還需另加一格「生產人」以示區別。但孩子們在上學時，一開始第一課便有了麻煩。學校所教的第一個生字第一個生詞，是「爸爸」「媽媽」。雖然僅僅兩個字，但無論老師如何解釋，孩子就是不明白。因為對他們來說，家裡的「爸」「媽」除了長相外，實在沒有其他的不同。這一課大概只有等到他們長大成人，對男女生理上的不同有了些瞭解後，才能補上。可能有些朋友會認為我這些都是無稽之談，癡人妄說白日夢。
但請不要忘記社會是在發展的，如果當初一個原始人拾到一雙新潮流線型氣墊運動鞋他可能用它來盛食物，也可能把它當作定情信物贈給情人，卻不一定會把它穿在腳上。也許那時，我們在大街上或是在家日常起居常會遇到這類景象：兩個男人見面，不握手不行禮，不寒暄不上煙，卻只是拍拍對方的大肚子，問：「幾個月了？預產期什麼時候？」或是清晨，夫婦兩個起床後，這個對那個說：「快一點，要遲到了！我們約好九點給你作產前檢查。」而「那個」卻對著鏡子不慌不忙地說：「那也得等我把鬍子刮完啊！
Orignal From: 暢想男人懷孕
夫婦兩個會一起參加孕婦產前培訓班，一起去醫院進行胎位檢查，一起給孩子們進行胎教，最後再一起躺在產房內待產。那時醫院就不會再有「婦產科」了，而應該是「婦科」，「夫科」以及「產科」。而「產科」則要像廁所一樣分男女。而大夫套上手套，備好器械，一切就緒準備接生時，護士一撩開孕婦衣服，先給嚇了一跳---原來是個「孕夫」。
孩子生了下來，夫婦兩個再一起坐月子，一起過產假，一起哺乳餵孩子。這最後一點對男人來說，大約仍有一定難度，不過相信那時各類催奶下乳一類的藥品會應運而生，且必定暢銷。待孩子長大成人，該入學受教了，填寫入學申請表的時候又略有不同，除父，母各一欄外，還需另加一格「生產人」以示區別。但孩子們在上學時，一開始第一課便有了麻煩。學校所教的第一個生字第一個生詞，是「爸爸」「媽媽」。雖然僅僅兩個字，但無論老師如何解釋，孩子就是不明白。因為對他們來說，家裡的「爸」「媽」除了長相外，實在沒有其他的不同。這一課大概只有等到他們長大成人，對男女生理上的不同有了些瞭解後，才能補上。可能有些朋友會認為我這些都是無稽之談，癡人妄說白日夢。
但請不要忘記社會是在發展的，如果當初一個原始人拾到一雙新潮流線型氣墊運動鞋他可能用它來盛食物，也可能把它當作定情信物贈給情人，卻不一定會把它穿在腳上。也許那時，我們在大街上或是在家日常起居常會遇到這類景象：兩個男人見面，不握手不行禮，不寒暄不上煙，卻只是拍拍對方的大肚子，問：「幾個月了？預產期什麼時候？」或是清晨，夫婦兩個起床後，這個對那個說：「快一點，要遲到了！我們約好九點給你作產前檢查。」而「那個」卻對著鏡子不慌不忙地說：「那也得等我把鬍子刮完啊！
Orignal From: 暢想男人懷孕
俺不是北京來的
北京非碘流行，於是有人跑到哈爾濱避難。哈爾濱「打非」指揮部緊急部署，從北京來人一律自費隔離12天。
於是部分北京人為了躲避隔離，從公路進入哈爾濱，自稱不是來自北京。
4個北京人依次走進哈爾濱公路檢查站，準備矇混過關。
第一位，是個中年婦女。
檢察人員問：「哪裡人啊」
女：「哈爾濱的」
檢察人員：「哦，那北京的非典多吧」
「多，了不得了，我前幾天到醫院門口一瞧哇，烏央烏央的」
於是第一位被隔離了。
第二位，是一個老太太
檢察人員：「北京的非典多吧」
老太太見第一個沒過去，心想，我可不能說露餡了：「電視裡都看見了，挺多的」
檢察人員：「大娘，要注意身體，平時都到哪裡鍛煉啊」
老太太：「我也就到天安門廣場溜溜彎」
於是第二位也被隔離了。
第三位，是一個小伙
檢察人員：「平時都到哪裡去啊」
小伙子多了個心眼，「我也就逛逛中央大街，上上龍塔」
檢察人員：「對了，你看中國甲A最NB的是哪個隊阿」
小伙子：「那還用說麼，咱國安啊，國安永遠爭第一啊」
於是，第三位被隔離了。
第四位，是一個幹部模樣的同志
檢察人員：「你看中國甲A最NB的是哪個隊阿」
還是幹部見多識廣，「甲A我不怎麼看，我就看咱哈爾濱蘭格」
檢察人員，問了幾句話都沒有破綻，於是讓他試體溫。
體溫試完，檢察人員要收5毛錢。
幹部：「老子在京城，去協和醫院檢查身體都不要錢，到你這窮鄉僻壤的，試個破體溫就收5毛！」
於是，第四也位被隔離了。
Orignal From: 俺不是北京來的
於是部分北京人為了躲避隔離，從公路進入哈爾濱，自稱不是來自北京。
4個北京人依次走進哈爾濱公路檢查站，準備矇混過關。
第一位，是個中年婦女。
檢察人員問：「哪裡人啊」
女：「哈爾濱的」
檢察人員：「哦，那北京的非典多吧」
「多，了不得了，我前幾天到醫院門口一瞧哇，烏央烏央的」
於是第一位被隔離了。
第二位，是一個老太太
檢察人員：「北京的非典多吧」
老太太見第一個沒過去，心想，我可不能說露餡了：「電視裡都看見了，挺多的」
檢察人員：「大娘，要注意身體，平時都到哪裡鍛煉啊」
老太太：「我也就到天安門廣場溜溜彎」
於是第二位也被隔離了。
第三位，是一個小伙
檢察人員：「平時都到哪裡去啊」
小伙子多了個心眼，「我也就逛逛中央大街，上上龍塔」
檢察人員：「對了，你看中國甲A最NB的是哪個隊阿」
小伙子：「那還用說麼，咱國安啊，國安永遠爭第一啊」
於是，第三位被隔離了。
第四位，是一個幹部模樣的同志
檢察人員：「你看中國甲A最NB的是哪個隊阿」
還是幹部見多識廣，「甲A我不怎麼看，我就看咱哈爾濱蘭格」
檢察人員，問了幾句話都沒有破綻，於是讓他試體溫。
體溫試完，檢察人員要收5毛錢。
幹部：「老子在京城，去協和醫院檢查身體都不要錢，到你這窮鄉僻壤的，試個破體溫就收5毛！」
於是，第四也位被隔離了。
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見青蛙跟見靚仔的分別
1.見青蛙你想去哪就去哪，見靚仔他想去哪你跟去哪
2.見青蛙你想吃什麼就去吃什麼，見靚仔即使他請你你也不敢吃
3.見青蛙你要什麼他給你掏錢，見靚仔你要什麼要自己掏錢
4.見青蛙你逗他說話（怕他難過），見靚仔他逗你說話（怕你難過）
5.見青蛙你把ex-bf的相片給他看，並暗示你還喜歡他（你沒戲了）見靚仔他把ex-gf的相片給你看，並暗示她非常不錯（你沒她好）
6.見青蛙他會說他的優點，見靚仔他會說他的缺點
7.見青蛙走得慢，見靚仔走得快
8.見青蛙他送你回去，見靚仔你送他回去
9.見青蛙概率高，見靚仔概率低
10.見青蛙是全包制（他包了），見靚仔是AA制（平均主義）
11.見青蛙怕被他嚇死，見靚仔怕被他電死
12.見青蛙他怕你被車撞了，見靚仔他恨不得你被車撞了
13.見青蛙你走他前面，見靚仔他走你前面
14.見青蛙他說自己長得不怎麼樣時你要安慰他，見靚仔他問你他長得怎麼樣時你要奉承他
15.見青蛙後夢見他會被他嚇醒，見靚仔後根本就睡不著
16.見青蛙後不會見他第二次，見靚仔後不敢見他第二次
17.見青蛙他看上你你看他不上，見靚仔你看上他他看你不上
18.見青蛙令人充滿自信，見靚仔令人感到自卑
19.見青蛙不用顧及儀態，見靚仔即使顧忌也會失態
20.見青蛙怕被熟人碰上，見靚仔就是沒熟人碰上
21.見青蛙最怕見到自以為很靚仔的青蛙，見靚仔最怕見到不是很靚仔的靚仔
Orignal From: 見青蛙跟見靚仔的分別
2.見青蛙你想吃什麼就去吃什麼，見靚仔即使他請你你也不敢吃
3.見青蛙你要什麼他給你掏錢，見靚仔你要什麼要自己掏錢
4.見青蛙你逗他說話（怕他難過），見靚仔他逗你說話（怕你難過）
5.見青蛙你把ex-bf的相片給他看，並暗示你還喜歡他（你沒戲了）見靚仔他把ex-gf的相片給你看，並暗示她非常不錯（你沒她好）
6.見青蛙他會說他的優點，見靚仔他會說他的缺點
7.見青蛙走得慢，見靚仔走得快
8.見青蛙他送你回去，見靚仔你送他回去
9.見青蛙概率高，見靚仔概率低
10.見青蛙是全包制（他包了），見靚仔是AA制（平均主義）
11.見青蛙怕被他嚇死，見靚仔怕被他電死
12.見青蛙他怕你被車撞了，見靚仔他恨不得你被車撞了
13.見青蛙你走他前面，見靚仔他走你前面
14.見青蛙他說自己長得不怎麼樣時你要安慰他，見靚仔他問你他長得怎麼樣時你要奉承他
15.見青蛙後夢見他會被他嚇醒，見靚仔後根本就睡不著
16.見青蛙後不會見他第二次，見靚仔後不敢見他第二次
17.見青蛙他看上你你看他不上，見靚仔你看上他他看你不上
18.見青蛙令人充滿自信，見靚仔令人感到自卑
19.見青蛙不用顧及儀態，見靚仔即使顧忌也會失態
20.見青蛙怕被熟人碰上，見靚仔就是沒熟人碰上
21.見青蛙最怕見到自以為很靚仔的青蛙，見靚仔最怕見到不是很靚仔的靚仔
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最狠的罵架
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白淨小伙兒大罵：「流氓！」好像是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：「你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。」滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感歎這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：「你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！"
Orignal From: 最狠的罵架
稍候，聽女孩罵道：「你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。」滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感歎這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：「你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！"
Orignal From: 最狠的罵架
利用方音開玩笑
隋人侯白、楊素二人友善。楊素是關中人，侯白是山東人。楊素常想用玩笑難住侯白，使他無話可辯。當時，關中方音說「水」為「霸」，而山東話把「拿去」說成「攜刀去」。
楊素曾對侯白說：「山東人確實多仁義，向他借一樣東西，會得到兩樣。」
侯白問：「怎麼會得兩樣？」
楊素答道：「有人問一個山東人借弓，山東人說：『攜刀去。』不只是弓，連刀都給了，豈不是兩樣？」
侯白應聲說道：「關中人也很聰明，問他一件事，他能告訴你兩件。」
楊素問：「何以見得？」
侯白說：「近來有人問一個關中人：『最近下雨多，謂水漲了沒有？』關中人答：『灞漲。』不僅渭水，連灞水都知道，豈不是兩件？」
Orignal From: 利用方音開玩笑
楊素曾對侯白說：「山東人確實多仁義，向他借一樣東西，會得到兩樣。」
侯白問：「怎麼會得兩樣？」
楊素答道：「有人問一個山東人借弓，山東人說：『攜刀去。』不只是弓，連刀都給了，豈不是兩樣？」
侯白應聲說道：「關中人也很聰明，問他一件事，他能告訴你兩件。」
楊素問：「何以見得？」
侯白說：「近來有人問一個關中人：『最近下雨多，謂水漲了沒有？』關中人答：『灞漲。』不僅渭水，連灞水都知道，豈不是兩件？」
Orignal From: 利用方音開玩笑
精典誤會
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」
病人微笑道：「小寶貝。」
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：「同志，你煙掉了！」
男人大怒：你才閹掉了！
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」
「羨慕啥，沒脫褲子呢。」
某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！
公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」
只見男子很緊張的樣子道：「可孩子不是我的呀！」
一個男人怒氣沖沖的衝進某單位，嚷道：「這裡是動物保護協會嗎？」工作人員：「是啊，請問是誰欺負你了？」
農夫：「我晚上上床後常感覺發冷。」
醫生：「我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。」
農夫：「這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？」
女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。」
老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。「
王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異：「那你還有空做家務嗎？」
孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
女說：「你為什麼看上去那麼老氣呀？」
男說：「如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？」
Orignal From: 精典誤會
病人微笑道：「小寶貝。」
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：「同志，你煙掉了！」
男人大怒：你才閹掉了！
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」
「羨慕啥，沒脫褲子呢。」
某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！
公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」
只見男子很緊張的樣子道：「可孩子不是我的呀！」
一個男人怒氣沖沖的衝進某單位，嚷道：「這裡是動物保護協會嗎？」工作人員：「是啊，請問是誰欺負你了？」
農夫：「我晚上上床後常感覺發冷。」
醫生：「我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。」
農夫：「這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？」
女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。」
老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。「
王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異：「那你還有空做家務嗎？」
孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
女說：「你為什麼看上去那麼老氣呀？」
男說：「如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？」
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當媒人好累
我們公司的小王很有才氣，畢業於重點大學，人又謙虛好學，深得上級的欣賞和同事的信賴，不久就被任命為公司開發部經理，但遺憾的是小王生性靦腆，至今仍沒有女朋友，為此我這個當大姐的真沒少費心，給他介紹了幾個女孩都沒成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。
上週五，我同學又介紹了一個女孩過來，姑娘是一家廣告公司的經理，因忙事業而沒有戀愛，人長得非常漂亮，年齡也和小王般配，小王一看到女孩的照片就動心了。我千叮嚀萬囑咐小王這次一定要有備而去，大膽表白不要再錯失良緣了。
週六週日我是在惴惴不安中度過的。週一上班剛到辦公室，我就急不可耐地問結果，只見小王期待地望著我：「趙姐，借10萬塊錢給我，我開個六位數的賬戶給她看，過幾天再還您……」
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上週五，我同學又介紹了一個女孩過來，姑娘是一家廣告公司的經理，因忙事業而沒有戀愛，人長得非常漂亮，年齡也和小王般配，小王一看到女孩的照片就動心了。我千叮嚀萬囑咐小王這次一定要有備而去，大膽表白不要再錯失良緣了。
週六週日我是在惴惴不安中度過的。週一上班剛到辦公室，我就急不可耐地問結果，只見小王期待地望著我：「趙姐，借10萬塊錢給我，我開個六位數的賬戶給她看，過幾天再還您……」
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消防隊長的拒愛對白
嘟------嘟-------嘟-------
消防隊長拿起電話：「喂，那位？」
甜膩的女聲：「隊長，我是你救出來的阿珍啊？」
隊長：「什麼事情？」
（溫柔的肉麻的聲音）：「我想你啊，我想請你-------」
（低頭想到了是那個像口香糖似的古惑妹，打斷）：「沒有時間！」
「不要啊，隊長，我是真的喜歡你啊！」阿珍近乎於叫。
「我對你沒有意思，我有女朋友拉！」隊長冷冰冰。
「給我一個機會啊，我------」
「對不起，我對你沒有意思」（隊長生硬加冰樣的語氣）
「你怎麼那麼冷酷無情啊，專潑我的冷水？」阿珍大叫
隊長：「對，我是消防隊的。再見！」（掛斷）
嘟------嘟-----嘟------
Orignal From: 消防隊長的拒愛對白
消防隊長拿起電話：「喂，那位？」
甜膩的女聲：「隊長，我是你救出來的阿珍啊？」
隊長：「什麼事情？」
（溫柔的肉麻的聲音）：「我想你啊，我想請你-------」
（低頭想到了是那個像口香糖似的古惑妹，打斷）：「沒有時間！」
「不要啊，隊長，我是真的喜歡你啊！」阿珍近乎於叫。
「我對你沒有意思，我有女朋友拉！」隊長冷冰冰。
「給我一個機會啊，我------」
「對不起，我對你沒有意思」（隊長生硬加冰樣的語氣）
「你怎麼那麼冷酷無情啊，專潑我的冷水？」阿珍大叫
隊長：「對，我是消防隊的。再見！」（掛斷）
嘟------嘟-----嘟------
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日本女生對中國女生
日本女生不回頭，長髮飄飄夢中游。中國女生不回頭，看著背影就想摟
日本女生一回頭，宿舍男生齊跳樓。中國女生一回頭，傾倒整個男生樓
日本女生二回頭，不愛美女愛猿猴。中國女生二回頭，路上汽車亂碰頭
日本女生三回頭，嚇死田中兩頭牛。中國女生三回頭，天上牛郎返地球
日本女生四回頭，廬山瀑布水倒流。中國女生四回頭，世界小姐沒人瞅
日本女生五回頭，喬丹飛到外星球。中國女生五回頭，嫦娥貴妃齊跳樓
日本女生六回頭，哈雷彗星撞地球。中國女生六回頭，白宮實習來招收
日本女生七回頭，收復台灣不用愁。中國女生七回頭，來年生源不用愁
日本女生八回頭，武松醉倒三碗酒。中國女生八回頭，太監都要抖一抖
日本女生九回頭，馬拉多納打籃球。中國女生九回頭，大款開車都領走
日本女生十回頭，人類發展到盡頭。中國女生十回頭，泰坦尼克繼續游
Orignal From: 日本女生對中國女生
日本女生一回頭，宿舍男生齊跳樓。中國女生一回頭，傾倒整個男生樓
日本女生二回頭，不愛美女愛猿猴。中國女生二回頭，路上汽車亂碰頭
日本女生三回頭，嚇死田中兩頭牛。中國女生三回頭，天上牛郎返地球
日本女生四回頭，廬山瀑布水倒流。中國女生四回頭，世界小姐沒人瞅
日本女生五回頭，喬丹飛到外星球。中國女生五回頭，嫦娥貴妃齊跳樓
日本女生六回頭，哈雷彗星撞地球。中國女生六回頭，白宮實習來招收
日本女生七回頭，收復台灣不用愁。中國女生七回頭，來年生源不用愁
日本女生八回頭，武松醉倒三碗酒。中國女生八回頭，太監都要抖一抖
日本女生九回頭，馬拉多納打籃球。中國女生九回頭，大款開車都領走
日本女生十回頭，人類發展到盡頭。中國女生十回頭，泰坦尼克繼續游
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求愛簡歷
十分堅強：被女孩子海甩了45次，還活著；
人也很好：這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最後一句話就是「你人真的很好！」
喜歡乾淨：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯；
愛護動物：所以家裡的「小強」成群；
待人熱情：男女不問，老少皆宜；
做事果斷：買東西後立刻付帳，餓了馬上就吃飯；
見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過後拉鏈；
節約用水：便後不洗手；
視金錢為父母：我愛我的的父母；
不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井裡面救出來，他說想見他女朋友最後一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心；
我很陽光：所以黑的跟碳似的；
對人包容：我有點近視；
領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，他就走了；
堅韌不拔：在茶座裡和朋友海侃了6個小時之後，朋友終於去付帳了；
很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康師傅；
Orignal From: 求愛簡歷
人也很好：這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最後一句話就是「你人真的很好！」
喜歡乾淨：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯；
愛護動物：所以家裡的「小強」成群；
待人熱情：男女不問，老少皆宜；
做事果斷：買東西後立刻付帳，餓了馬上就吃飯；
見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過後拉鏈；
節約用水：便後不洗手；
視金錢為父母：我愛我的的父母；
不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井裡面救出來，他說想見他女朋友最後一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心；
我很陽光：所以黑的跟碳似的；
對人包容：我有點近視；
領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，他就走了；
堅韌不拔：在茶座裡和朋友海侃了6個小時之後，朋友終於去付帳了；
很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康師傅；
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新婚鬧洞房大全
在新娘臀部上放一塊球狀橡皮泥，然後在新郎前方中間皮帶上吊一個易拉罐，新娘彎下腰，新郎用易拉罐將球狀橡皮泥擀成圓燒餅狀，新郎只好運動臀部，向前和左右運動，擀一下，新娘必須發出「啊---」一聲，這個還可換成新郎新娘對面抱著坐下，讓新娘運動臀部用易拉罐擀新郎那個部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的頭必須往後仰一次，仰頭時必須閉上眼睛
每人準備一個鬧鐘，調好時間（每隔一定時間就響），然後將鬧鐘藏到洞房裡，晚上就熱鬧了，讓新娘新郎找一夜的鬧鐘去吧。
讓新郎新娘用身體擺出阿拉伯數字0到9。擺26個英文字母更厲害哈
新郎皮帶扣下吊一根香蕉，讓新娘吃，邊吃邊問她好不好吃。
讓新娘左手拿一樣東西，從新郎左褲管伸進去，右手伸進右褲腳管，要她把左手的東西交到右手。
新娘仰躺，新郎手撐於新娘頭兩側，面對面做俯臥撐，做一個親一個。：）
把新郎新娘推進被窩，要求他們扔18樣東西出來……見到內褲就可一收手關門走人了。
推雞蛋:把一個生雞蛋放到新娘左邊袖子裡，然後讓新郎隔著衣服推，繞過胸前，從右邊袖子推出來，然後再推到右邊褲腿裡，再從左邊褲腿推出來。
在新郎腰上系一根細細的線，線頭細一顆小糖果，新郎站在新娘背後，新娘彎下腰，新郎在背後用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把細線前後蕩起來，新娘彎下腰從自己兩腿之間用嘴含住那顆糖，就算成功。滅活活。。。。。
Orignal From: 新婚鬧洞房大全
每人準備一個鬧鐘，調好時間（每隔一定時間就響），然後將鬧鐘藏到洞房裡，晚上就熱鬧了，讓新娘新郎找一夜的鬧鐘去吧。
讓新郎新娘用身體擺出阿拉伯數字0到9。擺26個英文字母更厲害哈
新郎皮帶扣下吊一根香蕉，讓新娘吃，邊吃邊問她好不好吃。
讓新娘左手拿一樣東西，從新郎左褲管伸進去，右手伸進右褲腳管，要她把左手的東西交到右手。
新娘仰躺，新郎手撐於新娘頭兩側，面對面做俯臥撐，做一個親一個。：）
把新郎新娘推進被窩，要求他們扔18樣東西出來……見到內褲就可一收手關門走人了。
推雞蛋:把一個生雞蛋放到新娘左邊袖子裡，然後讓新郎隔著衣服推，繞過胸前，從右邊袖子推出來，然後再推到右邊褲腿裡，再從左邊褲腿推出來。
在新郎腰上系一根細細的線，線頭細一顆小糖果，新郎站在新娘背後，新娘彎下腰，新郎在背後用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把細線前後蕩起來，新娘彎下腰從自己兩腿之間用嘴含住那顆糖，就算成功。滅活活。。。。。
Orignal From: 新婚鬧洞房大全
三個條件
有個財主對長工特別苛刻，知道的人都怕去他家做活。
一天，那財主找到開甲，請開甲去做一年活。開甲想，非整他一下不可。開甲話不多說一句，就答應了，但提出三個條件：「一，退屁股走路不干；二，戴四方帽不干；三，三個同走我不走。」
財主答應了。訂了約，開甲才去上工。
轉眼到了栽秧季節，財主叫開甲去栽秧。開甲就說：「我講過了，退屁股走路我不幹！」財主啞口了。
到打穀子的季節，財主叫開甲扛谷桶去打穀子。開甲說：「不是說過嗎？四方帽子我不戴！」
財主只好改口說：「那麼，你就去把谷子挑回來。」
開甲說：「老闆，你答應的條件又忘記啦！我說過三個同走我不走嘛！」
財主說不過他，只好按照合同辦事。
Orignal From: 三個條件
一天，那財主找到開甲，請開甲去做一年活。開甲想，非整他一下不可。開甲話不多說一句，就答應了，但提出三個條件：「一，退屁股走路不干；二，戴四方帽不干；三，三個同走我不走。」
財主答應了。訂了約，開甲才去上工。
轉眼到了栽秧季節，財主叫開甲去栽秧。開甲就說：「我講過了，退屁股走路我不幹！」財主啞口了。
到打穀子的季節，財主叫開甲扛谷桶去打穀子。開甲說：「不是說過嗎？四方帽子我不戴！」
財主只好改口說：「那麼，你就去把谷子挑回來。」
開甲說：「老闆，你答應的條件又忘記啦！我說過三個同走我不走嘛！」
財主說不過他，只好按照合同辦事。
Orignal From: 三個條件
鄭板橋送賊詩
鄭板橋任濰縣知縣時，有一天差役傳報，說是知府大人路過濰縣，鄭板橋卻沒有出城迎接。原來那知府是捐班出身，光買官的錢，就足夠抬一轎子，肚裡卻沒有一點真才實學，所以鄭板橋瞧不起他。
知府大人來到縣衙門後堂，對鄭板橋不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越氣。恰巧這時差役端上一盤河蟹，知府想：「我何不讓他以蟹為題，即席賦詩，如若作不出來，我再當眾羞他一羞，也好出出我心中的悶氣！於是用筷子一指河蟹說：「此物橫行江河，目中無人，久聞鄭大人才氣過人，何不以此物為題，吟詩一首，以助酒興？」
鄭板橋已知其意，略一思忖，吟道：八爪橫行四野驚，雙螯舞動威風凌，孰知腹內空無物，蘸取薑醋伴酒吟。
知府十分尷尬。
Orignal From: 鄭板橋送賊詩
知府大人來到縣衙門後堂，對鄭板橋不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越氣。恰巧這時差役端上一盤河蟹，知府想：「我何不讓他以蟹為題，即席賦詩，如若作不出來，我再當眾羞他一羞，也好出出我心中的悶氣！於是用筷子一指河蟹說：「此物橫行江河，目中無人，久聞鄭大人才氣過人，何不以此物為題，吟詩一首，以助酒興？」
鄭板橋已知其意，略一思忖，吟道：八爪橫行四野驚，雙螯舞動威風凌，孰知腹內空無物，蘸取薑醋伴酒吟。
知府十分尷尬。
Orignal From: 鄭板橋送賊詩
沒有頭腦怎會失掉理智
有人對霍加說：「你的老婆失掉了理智。」
霍加沉思起來。
大家問他：「你在想什麼？」
霍加回答：「我的老婆從來沒有頭腦；她怎麼會失掉理智？這就是我正在思考的問題。」
Orignal From: 沒有頭腦怎會失掉理智
霍加沉思起來。
大家問他：「你在想什麼？」
霍加回答：「我的老婆從來沒有頭腦；她怎麼會失掉理智？這就是我正在思考的問題。」
Orignal From: 沒有頭腦怎會失掉理智
誰最為大
有一次，杜老和縣官、商人走在一起。趕了半天路，肚子餓極了。路過一戶人家，有個老婆婆，鍋裡只剩一碗飯。縣官說：「本縣為大，這碗飯歸本縣吃。」
商人說：「你說你為大，要說出個一二三來！」
縣官說：「就說個父母官的官字吧－－評是非靠這個字，斷曲直靠這個字，讀長學為這個字，排上下看這個字。要是沒得我這個官字，貴賤大小都分不清白，本縣為大！」
商人說：「我說個金銀財喜的金字－－吃離不開這個字，穿離不開這個字，當官為的這個字，敬我圖的這個字，做官有個屁意思，我為大！」
杜老說：「我說個種田的田字－－木頭支起是字（果），青草蓋起是字（苗），木支草蓋是字（果），無木無草是字（田），要是沒得我這個田字，當官的發財的都得餓死！我為大！」
老婆婆把飯給杜老吃了。
Orignal From: 誰最為大
商人說：「你說你為大，要說出個一二三來！」
縣官說：「就說個父母官的官字吧－－評是非靠這個字，斷曲直靠這個字，讀長學為這個字，排上下看這個字。要是沒得我這個官字，貴賤大小都分不清白，本縣為大！」
商人說：「我說個金銀財喜的金字－－吃離不開這個字，穿離不開這個字，當官為的這個字，敬我圖的這個字，做官有個屁意思，我為大！」
杜老說：「我說個種田的田字－－木頭支起是字（果），青草蓋起是字（苗），木支草蓋是字（果），無木無草是字（田），要是沒得我這個田字，當官的發財的都得餓死！我為大！」
老婆婆把飯給杜老吃了。
Orignal From: 誰最為大
這一切只是意外
你是個非常活潑開朗的大學生，你盼星星盼月亮，終於盼到了週末，我也為你高興，所以替你準備了你一生中最美好的一天。今天是星期天，陽光明媚，你因此比平常早起了半個小時，此時你的心情非常舒暢，於是你以最快的速度起床，順手拿了牙刷、洗臉毛巾，正當你得意洋洋拿著東西回寢室時，你最不願聽到寢室的同學說什麼話？
A、我的牙刷呢？（一個口中有著很濃氣息的人大聲叫喊）
B、我用兩面針盒子裝的白色鞋油誰看見了!?
C、刷皮鞋用的牙刷誰拿了!
D、靠，誰又把我的洗腳毛巾拿走了!
你的臉色一下子變得煞白，我知道現在的你心裡堵塞得厲害，和一開始起來時的眉飛色舞截然相反。你很鬱悶，無精打彩地走進食堂，買了一個饅頭和一小碟酸豆角，心不在焉地吃著早飯，耳畔突然傳來了炊事員的驚叫。此時，你最不願聽到的是炊事員的什麼話？
A、饅頭呢？我剛才扔桌子上用來毒老鼠用的饅頭哪去了？
B、呀！我剛才把殺蟲劑不小心弄灑了，沒有人買酸豆角吧？
C、喂，那位同學，剛才賣給你的饅頭和酸豆角你還沒吃下去吧？?
D、醫院離這不遠，要不要我們派一個人送你去看看？
「我靠！早幹什麼去了！」你勃然大怒，拔腳就開始往外跑，心想著回來再找他們算帳。醫院並不遠，隔條街就可以到了，你快步走到了馬路中間，頭突然有些眩暈，不會是毒發作了吧！！正當你思索的同時，一輛汽車向你飛馳而來。現在的你最不願聽到汽車司機說的是什麼話？
A、這車沒閘！
B、慘了，我把油門當剎車踩了！
C、冷靜，一定要冷靜，這只是個惡夢！
D、我的唇膏哪裡去了？
Orignal From: 這一切只是意外
A、我的牙刷呢？（一個口中有著很濃氣息的人大聲叫喊）
B、我用兩面針盒子裝的白色鞋油誰看見了!?
C、刷皮鞋用的牙刷誰拿了!
D、靠，誰又把我的洗腳毛巾拿走了!
你的臉色一下子變得煞白，我知道現在的你心裡堵塞得厲害，和一開始起來時的眉飛色舞截然相反。你很鬱悶，無精打彩地走進食堂，買了一個饅頭和一小碟酸豆角，心不在焉地吃著早飯，耳畔突然傳來了炊事員的驚叫。此時，你最不願聽到的是炊事員的什麼話？
A、饅頭呢？我剛才扔桌子上用來毒老鼠用的饅頭哪去了？
B、呀！我剛才把殺蟲劑不小心弄灑了，沒有人買酸豆角吧？
C、喂，那位同學，剛才賣給你的饅頭和酸豆角你還沒吃下去吧？?
D、醫院離這不遠，要不要我們派一個人送你去看看？
「我靠！早幹什麼去了！」你勃然大怒，拔腳就開始往外跑，心想著回來再找他們算帳。醫院並不遠，隔條街就可以到了，你快步走到了馬路中間，頭突然有些眩暈，不會是毒發作了吧！！正當你思索的同時，一輛汽車向你飛馳而來。現在的你最不願聽到汽車司機說的是什麼話？
A、這車沒閘！
B、慘了，我把油門當剎車踩了！
C、冷靜，一定要冷靜，這只是個惡夢！
D、我的唇膏哪裡去了？
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八月十五
一老私塾先生每日晨起去鄰村教書，當家中梧桐樹上老鴰鳴叫即起，趕至學堂正好天亮。不料其徒弟趁虛而入，和老先生貌美嬌妻雲雨一處。其徒愁春宵太短，隧攜棍直搗鳥窩，惹得老鴰亂叫，騙先生早日出門。
先生幾次到學堂尚未天亮，一日行至半道返回，欲睡回龍覺。趕至院中，只見屋中有人聲，遂趴窗外細聽。
只聽徒曰：「師娘靚麗，臉似花朵！」又聽其妻曰：「你也不差，胳膊軟似棉糖，你老師哪裡比得上，瘦似干蔣！」老先生又氣又惱，礙於孔孟之道，沒破門而入。
時逢中秋，先生邀徒家中賞月，詩興大發，唱道：「八月十五月正東，老鴰不叫有人通，棉糖摟著花朵睡，乾薑趴在窗外聽。」
徒大驚，遂和詩悔過：「八月十五月正南，吾辦此事正半年，大人勿記小人過，宰相肚裡能撐船。」
先生妻大不悅，也和詩埋怨：「八月十五月正西，老夫莫娶少年妻，叫你上去你不行，別人上去你不依。苦啊－－」
Orignal From: 八月十五
先生幾次到學堂尚未天亮，一日行至半道返回，欲睡回龍覺。趕至院中，只見屋中有人聲，遂趴窗外細聽。
只聽徒曰：「師娘靚麗，臉似花朵！」又聽其妻曰：「你也不差，胳膊軟似棉糖，你老師哪裡比得上，瘦似干蔣！」老先生又氣又惱，礙於孔孟之道，沒破門而入。
時逢中秋，先生邀徒家中賞月，詩興大發，唱道：「八月十五月正東，老鴰不叫有人通，棉糖摟著花朵睡，乾薑趴在窗外聽。」
徒大驚，遂和詩悔過：「八月十五月正南，吾辦此事正半年，大人勿記小人過，宰相肚裡能撐船。」
先生妻大不悅，也和詩埋怨：「八月十五月正西，老夫莫娶少年妻，叫你上去你不行，別人上去你不依。苦啊－－」
Orignal From: 八月十五
農民找小姐
一個老實巴交的農民，聽到別人說城裡的男人都找小姐，覺得自己不找，此生活得真是太窩囊的了。於是，有一天，他到城裡賣了玉米便去找了個小姐，雲雨了一番，感覺和家裡的老婆沒什麼區別，就罵著娘回家了。
過了幾天，想想那辛辛苦苦得來的100元被小姐掙了去，就越來越覺得不是滋味，也對不起自己的老婆，幾經思想鬥爭，終於決定和他的老婆坦白。
農民：其實，人的一生都會犯幾次錯誤的，是吧？老婆。
老婆：哦？哦！是啊，不過改了就好吧？
農民：嗯，不過也要如實向家裡人坦白。。。
老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我。。就和鄰居王光棍睡了三次，他還給了我100塊錢呢！
農民：……
Orignal From: 農民找小姐
過了幾天，想想那辛辛苦苦得來的100元被小姐掙了去，就越來越覺得不是滋味，也對不起自己的老婆，幾經思想鬥爭，終於決定和他的老婆坦白。
農民：其實，人的一生都會犯幾次錯誤的，是吧？老婆。
老婆：哦？哦！是啊，不過改了就好吧？
農民：嗯，不過也要如實向家裡人坦白。。。
老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我。。就和鄰居王光棍睡了三次，他還給了我100塊錢呢！
農民：……
Orignal From: 農民找小姐
失戀的男人與上帝
一個男人自殺後去見上帝。
上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」
男人說：「我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。」
上帝若有所思的點點頭說：「這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。」
說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人走了。
一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。
上帝問：「我的孩子，你為什麼又要自殺啊？」
男人痛苦的說：「我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不瞭解她。我又被拒絕了。」
上帝理解的點點頭：「這是當然，如果不瞭解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。」
說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人又走了。
一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。
上帝很驚訝的問：「我的孩子，你為什麼又自殺了啊？」
男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很瞭解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。。。」
上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道：「這樣吧，既然你這麼喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！」
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽「光當！」一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：「這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！」
Orignal From: 失戀的男人與上帝
上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」
男人說：「我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。」
上帝若有所思的點點頭說：「這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。」
說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人走了。
一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。
上帝問：「我的孩子，你為什麼又要自殺啊？」
男人痛苦的說：「我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不瞭解她。我又被拒絕了。」
上帝理解的點點頭：「這是當然，如果不瞭解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。」
說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人又走了。
一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。
上帝很驚訝的問：「我的孩子，你為什麼又自殺了啊？」
男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很瞭解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。。。」
上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道：「這樣吧，既然你這麼喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！」
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽「光當！」一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：「這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！」
Orignal From: 失戀的男人與上帝
我的蚊帳是誰偷了
有個寡婦剛買的蚊帳不知被誰偷了,她不去報警,去東門外一位測字先生那裡測字.測測這蚊帳是被誰偷去.
她到了那裡:說」先生,我要測字呢.」
「你要測什麼事呀!」
「你測測我的蚊帳是誰偷的?」這時測字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不得是傻瓜. 「那你就寫個吧,」
寡婦不認字.但會麻將,就寫了 「四萬」的四字.
先生說: 「你家是不是住在院子裡,(四字外面是個口像四合院),院子裡有沒有一個叫阿八的人,」
寡婦回答說: 「有,有,有」
「這蚊帳就是阿八偷.」(四字中間不是一個八字嗎.)
這寡婦回去就坐在大門口等阿八.
事又碰巧,這阿八原是一個偷雞摸狗的游手好閒的人.他一進門,寡婦就高聲叫道: 「阿八,你把蚊帳還給我.」
阿八說: 「你的蚊帳不是我偷.」 「是你偷!」 「不是我偷.」 「是你偷.」阿八這是想,這寡婦一定看見了,沒有辦法.只得把蚊帳還給她.寡婦想這測字測得真準呢.
事過幾天後,阿八不相信她會看到,我得去問問她是怎麼知道是我偷盜的.
「大嫂,你是怎麼知道蚊帳是我偷的.」 寡婦就把去東門測字的事告訴了他.阿八問她寫什麼字.測字先生怎麼說的都對她說了.
阿八想:原來是這樣子.今天我也去測測我的蚊帳是誰偷的.
阿八去了東門,氣凶凶說: 「先生,我要測字呢.」測字先生看他這麼凶,心裡也很害怕.但這字還是要測的.只好硬著頭皮說: 「先生,你要測什麼事呀.」阿八說: 「你看我的蚊帳是誰偷的?」他一聽,壞了.偷蚊帳的事怎麼都來問我,他只好說: 「那請你寫一個字來.」這八也寫了一個四字,不過他寫得這個四是草寫,(因電腦沒有這字形)寫得像e字形.測字先生一看就0說: 「先生,你根本測有蚊帳,你家裡下直在燒蚊香的,這草寫的四字象蚊香一樣…….
Orignal From: 我的蚊帳是誰偷了
她到了那裡:說」先生,我要測字呢.」
「你要測什麼事呀!」
「你測測我的蚊帳是誰偷的?」這時測字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不得是傻瓜. 「那你就寫個吧,」
寡婦不認字.但會麻將,就寫了 「四萬」的四字.
先生說: 「你家是不是住在院子裡,(四字外面是個口像四合院),院子裡有沒有一個叫阿八的人,」
寡婦回答說: 「有,有,有」
「這蚊帳就是阿八偷.」(四字中間不是一個八字嗎.)
這寡婦回去就坐在大門口等阿八.
事又碰巧,這阿八原是一個偷雞摸狗的游手好閒的人.他一進門,寡婦就高聲叫道: 「阿八,你把蚊帳還給我.」
阿八說: 「你的蚊帳不是我偷.」 「是你偷!」 「不是我偷.」 「是你偷.」阿八這是想,這寡婦一定看見了,沒有辦法.只得把蚊帳還給她.寡婦想這測字測得真準呢.
事過幾天後,阿八不相信她會看到,我得去問問她是怎麼知道是我偷盜的.
「大嫂,你是怎麼知道蚊帳是我偷的.」 寡婦就把去東門測字的事告訴了他.阿八問她寫什麼字.測字先生怎麼說的都對她說了.
阿八想:原來是這樣子.今天我也去測測我的蚊帳是誰偷的.
阿八去了東門,氣凶凶說: 「先生,我要測字呢.」測字先生看他這麼凶,心裡也很害怕.但這字還是要測的.只好硬著頭皮說: 「先生,你要測什麼事呀.」阿八說: 「你看我的蚊帳是誰偷的?」他一聽,壞了.偷蚊帳的事怎麼都來問我,他只好說: 「那請你寫一個字來.」這八也寫了一個四字,不過他寫得這個四是草寫,(因電腦沒有這字形)寫得像e字形.測字先生一看就0說: 「先生,你根本測有蚊帳,你家裡下直在燒蚊香的,這草寫的四字象蚊香一樣…….
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今天不忠特價
教堂的神父臨時有事要離開小鎮，他找來他的好朋友——雜貨鋪老闆頂替自己。可是老闆說他完全不知道該怎麼做。於是神父決定在離開之前，花半個小時向他的朋友演示操作過程。
首先來懺悔的是一個婦女。她說：「神父，我犯了罪。我對我丈夫不忠。」
「有多少次？」神父問道。
「三次。」
神父指示她念聖經中的某一段，往捐獻箱裡投５塊錢。那個婦女照著他的指示做了，然後就離開了教堂。
第二個懺悔者也是一位婦女，她訴說的情況和前面那位一模一樣，神父給了她相同的指示，這位婦女也捐獻了５塊錢。這時候雜貨鋪老闆表示他學會了，神父放心地離開了教堂。
「臨時神父」面對的第一個懺悔者還是一位婦女。
「神父，我犯了罪。我對我丈夫不忠。」
老闆學著神父的口氣說：「有多少次？」
「就一次。」
老闆有點為難了。他想了想說：「回去再試兩次，我們今天有特價，５塊錢３次。」
Orignal From: 今天不忠特價
首先來懺悔的是一個婦女。她說：「神父，我犯了罪。我對我丈夫不忠。」
「有多少次？」神父問道。
「三次。」
神父指示她念聖經中的某一段，往捐獻箱裡投５塊錢。那個婦女照著他的指示做了，然後就離開了教堂。
第二個懺悔者也是一位婦女，她訴說的情況和前面那位一模一樣，神父給了她相同的指示，這位婦女也捐獻了５塊錢。這時候雜貨鋪老闆表示他學會了，神父放心地離開了教堂。
「臨時神父」面對的第一個懺悔者還是一位婦女。
「神父，我犯了罪。我對我丈夫不忠。」
老闆學著神父的口氣說：「有多少次？」
「就一次。」
老闆有點為難了。他想了想說：「回去再試兩次，我們今天有特價，５塊錢３次。」
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老張和老候
老張和老候是要好朋友， 但二人從未見過對方的妻室。這一天， 老張辦事恰好路過候家， 心想， 路經好友家門而不入，非禮也。何況多日不見， 正有許多話兒要說。 這樣想著，腳步已經挪到候家，扣門三聲。門兒吱忸一聲打開半扇， 一個少婦出現在老張面前。美，好美的婦人。瞬間， 老張搜腸刮肚，也沒找出個詞兒能充分描繪他眼前這個婦人的美！
"先生，您找誰？" 這聲音也好甜。
老張收收神，咽口吐沫後說："我是老候的朋友，路過此地， 正好來拜訪一下。"
"噢，原來是貴客臨門。 先生您請進來坐。" 滿面春風。
老張喉頭內嘰裡咕轆道聲謝謝，就被迎進庭堂內坐定。
"我是老候的內人。他出遠門，再過些時候才能回來。 先生您貴姓？"
"噢，噢， 免貴姓張。"
"您姓弓長張， 還是立早章？
"噢，是弓長張。"
說話間，香噴噴的茶已端在老張面前。
"張先生，您用膳了沒有？"
"噢，噢，敝人已經用過膳了。"
"張先生，您到這兒就像到自己家一樣，千萬不要客氣。好在我這兒下酒菜常備，炊具也很齊全。"話兒未說完，婦人已在廚房淘米切菜。老張阻攔一番，稍敘片刻，起身告辭。
回家路上，老張心裡嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，長得漂亮，還會接人待物。
一口一個您請，還知道什麼是弓長張，什麼是立早章，多有文化。
我老婆只會說吃飯，人家老婆卻知道什麼是用膳！...........
回到家裡，老張一直悶悶不樂。在老婆不斷的威逼和利誘下，
老張壯膽將老候老婆接待他的過程，一五一十，如此這番地全部道了出來。
" 咳！ 這有什麼了不起的。 你老婆我再笨，這幾句話總會說吧。
等著瞧吧，你的朋友來咱家，我也要給你爭個臉。"
且說老候回家後，得知老張來過，甚覺過意不去，決定次日回訪老張。
說來也巧，第二天，老張出遠門，不在家。 開門的是老張老婆。
"你找誰？"
"大嫂，您好。我是老張的朋友，拜見大嫂！"
"他不在家。我是他的那個人。你進來坐吧。"
老候進了屋內，老張老婆抽身進了廚房。老候剛坐下，一壺茶
彭然出現在桌面上。
"謝謝大嫂。"
"你姓什麼，叫什麼？"
"小弟姓候。"
"是公猴，還是母猴？"
"大嫂，您真風趣。 是公猴，公猴。" 頭點個不停。
"騸了沒有？" 老候愕然，難道大嫂想閹割我不成？
"大嫂，大嫂，您真會開玩笑。 小弟還沒有騸。"
"來到這兒就是家。就在這兒騸了吧。我這兒什麼家活都有，一會兒就完。"
話音未落，老張老婆櫓胳膊挽袖，進了廚房。
未等老候想清楚怎麼回事兒，廚房裡傳來一陣陣磨刀聲，直令老候頭皮
一陣陣發麻。一分鐘不到，老候便奪門而逃。
老張老婆追了出來，手裡握著一把菜刀。
"還是個讀書人，怎麼說跑就跑，也不打聲招呼。騸不騸由你！"
Orignal From: 老張和老候
"先生，您找誰？" 這聲音也好甜。
老張收收神，咽口吐沫後說："我是老候的朋友，路過此地， 正好來拜訪一下。"
"噢，原來是貴客臨門。 先生您請進來坐。" 滿面春風。
老張喉頭內嘰裡咕轆道聲謝謝，就被迎進庭堂內坐定。
"我是老候的內人。他出遠門，再過些時候才能回來。 先生您貴姓？"
"噢，噢， 免貴姓張。"
"您姓弓長張， 還是立早章？
"噢，是弓長張。"
說話間，香噴噴的茶已端在老張面前。
"張先生，您用膳了沒有？"
"噢，噢，敝人已經用過膳了。"
"張先生，您到這兒就像到自己家一樣，千萬不要客氣。好在我這兒下酒菜常備，炊具也很齊全。"話兒未說完，婦人已在廚房淘米切菜。老張阻攔一番，稍敘片刻，起身告辭。
回家路上，老張心裡嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，長得漂亮，還會接人待物。
一口一個您請，還知道什麼是弓長張，什麼是立早章，多有文化。
我老婆只會說吃飯，人家老婆卻知道什麼是用膳！...........
回到家裡，老張一直悶悶不樂。在老婆不斷的威逼和利誘下，
老張壯膽將老候老婆接待他的過程，一五一十，如此這番地全部道了出來。
" 咳！ 這有什麼了不起的。 你老婆我再笨，這幾句話總會說吧。
等著瞧吧，你的朋友來咱家，我也要給你爭個臉。"
且說老候回家後，得知老張來過，甚覺過意不去，決定次日回訪老張。
說來也巧，第二天，老張出遠門，不在家。 開門的是老張老婆。
"你找誰？"
"大嫂，您好。我是老張的朋友，拜見大嫂！"
"他不在家。我是他的那個人。你進來坐吧。"
老候進了屋內，老張老婆抽身進了廚房。老候剛坐下，一壺茶
彭然出現在桌面上。
"謝謝大嫂。"
"你姓什麼，叫什麼？"
"小弟姓候。"
"是公猴，還是母猴？"
"大嫂，您真風趣。 是公猴，公猴。" 頭點個不停。
"騸了沒有？" 老候愕然，難道大嫂想閹割我不成？
"大嫂，大嫂，您真會開玩笑。 小弟還沒有騸。"
"來到這兒就是家。就在這兒騸了吧。我這兒什麼家活都有，一會兒就完。"
話音未落，老張老婆櫓胳膊挽袖，進了廚房。
未等老候想清楚怎麼回事兒，廚房裡傳來一陣陣磨刀聲，直令老候頭皮
一陣陣發麻。一分鐘不到，老候便奪門而逃。
老張老婆追了出來，手裡握著一把菜刀。
"還是個讀書人，怎麼說跑就跑，也不打聲招呼。騸不騸由你！"
Orignal From: 老張和老候
地獄來函
不久前，美國一名叫托馬斯的男子去佛羅里達度假，他的正在忙於公務旅行的妻子琳達計劃次日到邁阿密與其會合。
托馬斯在海灘的椰子樹下度過了美好的一天，回到旅館後，他決定給妻子發一封電子郵件，告訴她邁阿密的確是一個妙不可言的地方。
由於托馬斯沒找到記有妻子電子郵箱的紙條，所以完全憑記憶輸入了地址，並祈禱不要出什麼差錯。但不幸的是，托馬斯搞錯了一個字母，電子郵件送到一位新教牧師的妻子那裡，而這位牧師恰好於前一天逝世。
晚上，牧師的妻子打開電子郵箱，要看一看收到的唁電。當她在電腦屏幕上看「丈夫」發來的郵件後，驚得大叫一聲，從椅子跳了起來，重重地摔在地上死了。她的家人後來在電腦屏幕上看到了下面這封電子郵件：
我剛剛托達目的地。儘管到這裡的旅途很長，但值得一來。這裡的一切都很美，樹木、花園、聚會。。。雖然到這裡的時間不長，但我感覺好像到了家一樣。現在，我準備休息了。我只想告訴你，這裡的人已經為你明天的到達做好了準備。我敢肯定，你一定會很喜歡這個地方。
永遠愛你的丈夫
另：你要做好準備，這裡像地獄一樣熱！
Orignal From: 地獄來函
托馬斯在海灘的椰子樹下度過了美好的一天，回到旅館後，他決定給妻子發一封電子郵件，告訴她邁阿密的確是一個妙不可言的地方。
由於托馬斯沒找到記有妻子電子郵箱的紙條，所以完全憑記憶輸入了地址，並祈禱不要出什麼差錯。但不幸的是，托馬斯搞錯了一個字母，電子郵件送到一位新教牧師的妻子那裡，而這位牧師恰好於前一天逝世。
晚上，牧師的妻子打開電子郵箱，要看一看收到的唁電。當她在電腦屏幕上看「丈夫」發來的郵件後，驚得大叫一聲，從椅子跳了起來，重重地摔在地上死了。她的家人後來在電腦屏幕上看到了下面這封電子郵件：
我剛剛托達目的地。儘管到這裡的旅途很長，但值得一來。這裡的一切都很美，樹木、花園、聚會。。。雖然到這裡的時間不長，但我感覺好像到了家一樣。現在，我準備休息了。我只想告訴你，這裡的人已經為你明天的到達做好了準備。我敢肯定，你一定會很喜歡這個地方。
永遠愛你的丈夫
另：你要做好準備，這裡像地獄一樣熱！
Orignal From: 地獄來函
絕對有資格進天堂
一個傢伙站在天堂的大門前，等待認可。
聖彼得翻看著功德簿，查看男子是否有夠格進入。
聖彼德邊看邊皺起眉頭，對那傢伙說：我沒看到你做了什麼特別好的事情，但你也沒做過什麼壞事。這麼說吧：如果你能告訴我一件你做過的好事，你就能進來。
男子想了一會兒說：「當然有了！有一次我開車在公路上，看見一群流氓正在攻擊一名可憐的女孩 於是我便停下車子看查看究竟。沒錯，就是他們這群人，約有50人左右，他們正在折磨這個可憐的女孩。我義憤填膺地從後備廂拿了一個板手，朝他們的首領走過去。那是一個穿著皮夾克, 戴著一條大 金鏈子的大塊頭。當我走到首領身邊時，這群流氓將我層層包圍。我上去一把揪下了首領戴的鏈子，用板手將他打倒在地，對他說：放過這個可憐的女孩子吧！你們這群敗類、不正常的動物！ 在我狠狠教訊你們之前滾回家去吧……」
聖彼德非常訝異：「真的嗎？這是什麼時候的事？」
「喔，大概2分鐘前吧。 」
Orignal From: 絕對有資格進天堂
聖彼得翻看著功德簿，查看男子是否有夠格進入。
聖彼德邊看邊皺起眉頭，對那傢伙說：我沒看到你做了什麼特別好的事情，但你也沒做過什麼壞事。這麼說吧：如果你能告訴我一件你做過的好事，你就能進來。
男子想了一會兒說：「當然有了！有一次我開車在公路上，看見一群流氓正在攻擊一名可憐的女孩 於是我便停下車子看查看究竟。沒錯，就是他們這群人，約有50人左右，他們正在折磨這個可憐的女孩。我義憤填膺地從後備廂拿了一個板手，朝他們的首領走過去。那是一個穿著皮夾克, 戴著一條大 金鏈子的大塊頭。當我走到首領身邊時，這群流氓將我層層包圍。我上去一把揪下了首領戴的鏈子，用板手將他打倒在地，對他說：放過這個可憐的女孩子吧！你們這群敗類、不正常的動物！ 在我狠狠教訊你們之前滾回家去吧……」
聖彼德非常訝異：「真的嗎？這是什麼時候的事？」
「喔，大概2分鐘前吧。 」
Orignal From: 絕對有資格進天堂
懺悔
小春到教堂找神父懺悔：「我犯了罪，我背著丈夫跟別的男人發生關係，請你給我贖罪吧！」
神父問她：「發生了多少次關係？」
她答：「六次。」
神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』兩遍好了，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」
第二天，美人魚也向神父懺悔說：「我背著丈夫跟別的男人發生關係，請替我贖罪！」
「發生了多少次關係呢？」
她說：「五次。」
神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』。」說著就開始沉思起來。
美人魚看神父不說話，就問神父說：「宣讀聖母頌就可免罪了嗎？」
神父很嚴肅的回答說：「不是！你再去發生一次關係之後，回到這裡來宣讀『聖母頌』兩遍，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」
Orignal From: 懺悔
神父問她：「發生了多少次關係？」
她答：「六次。」
神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』兩遍好了，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」
第二天，美人魚也向神父懺悔說：「我背著丈夫跟別的男人發生關係，請替我贖罪！」
「發生了多少次關係呢？」
她說：「五次。」
神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』。」說著就開始沉思起來。
美人魚看神父不說話，就問神父說：「宣讀聖母頌就可免罪了嗎？」
神父很嚴肅的回答說：「不是！你再去發生一次關係之後，回到這裡來宣讀『聖母頌』兩遍，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」
Orignal From: 懺悔
嫁不出去原因
太成功：成功男人背後的女人很偉大，成功女人背後的男人很渺小
太有學問：郎才女貌是經典，郎貌女才卻是笑話。
太聰明：女人太聰明，男人沒有安全感。
太好強：女人太好強，男人沒有面子。
太漂亮：紅顏易老，再漂亮日子久了也會看厭，擺在家裡惹事，擔心紅杏出牆。
太不漂亮：丑妻家中寶，不過只限於別人家中。
太沒品位：顯得男人很沒品位。
太有主見：你喜歡替男人做主，但是男人不喜歡被你作踐。
太嬌貴：上下班要人接，上下車要人扶，上下床要人抱。
太自卑：對自己沒有信心，一遇上競爭對手就自愧不如。
太貪玩：男人喜歡女人好玩，但不喜歡女人貪玩！
太貪心：別人有的，一定要有，別人沒有的，也要有。
太虛榮：假裝出身名門，幻想嫁入豪門。
太風騷：男人愛惹你，但不願娶你。
太吃醋：花心的男人不會娶一個吃醋的女人回家，不花心的男人養不活一個吃醋的女人。
太不主動：雖然要有人向你求婚才能嫁，但是也要你主動去找人向你求婚才行。
Orignal From: 嫁不出去原因
太有學問：郎才女貌是經典，郎貌女才卻是笑話。
太聰明：女人太聰明，男人沒有安全感。
太好強：女人太好強，男人沒有面子。
太漂亮：紅顏易老，再漂亮日子久了也會看厭，擺在家裡惹事，擔心紅杏出牆。
太不漂亮：丑妻家中寶，不過只限於別人家中。
太沒品位：顯得男人很沒品位。
太有主見：你喜歡替男人做主，但是男人不喜歡被你作踐。
太嬌貴：上下班要人接，上下車要人扶，上下床要人抱。
太自卑：對自己沒有信心，一遇上競爭對手就自愧不如。
太貪玩：男人喜歡女人好玩，但不喜歡女人貪玩！
太貪心：別人有的，一定要有，別人沒有的，也要有。
太虛榮：假裝出身名門，幻想嫁入豪門。
太風騷：男人愛惹你，但不願娶你。
太吃醋：花心的男人不會娶一個吃醋的女人回家，不花心的男人養不活一個吃醋的女人。
太不主動：雖然要有人向你求婚才能嫁，但是也要你主動去找人向你求婚才行。
Orignal From: 嫁不出去原因
重視數學
有一個四年級的男孩數學很爛，他的父母每天晚上都陪著他讀書，可是還是一點用都沒有，他的數學分數還是一樣地讓人失望。絕望的父母決定給他轉學到另一所學校，他們打算讓他到天主教學校就學，在他們下決定以前他們考慮了很久，因為他們倆都不是天主教徒。他們環顧四周這所學校的讀書風氣似乎不錯，他們就幫兒子註冊到這所學校讀書。
進這所學校以後，兒子的數學成績突飛猛進。他由吊車尾的成績變成A級的學生。雙親對他的表現感到非常的驚訝，某天晚上用餐時，他們詢問兒子有關他進步的問題。
「老師教的比較好嗎？」他們問到。
而他回答：「沒有啊，老師教的都一樣。」
「那教材不同嗎？」
「沒有啊，教材都一樣。」
最後他們詢問兒子為何有如此大的改變，兒子說：「因為我上學的頭一天，我注意到他們很重視數學，我最好得用功點，不然下場會很慘。」
雙親問他如何得知學校重視數學，男孩回答道：「當我進教室時看到的頭一個東西就是一個男人被釘在加號標誌的上面。」
Orignal From: 重視數學
進這所學校以後，兒子的數學成績突飛猛進。他由吊車尾的成績變成A級的學生。雙親對他的表現感到非常的驚訝，某天晚上用餐時，他們詢問兒子有關他進步的問題。
「老師教的比較好嗎？」他們問到。
而他回答：「沒有啊，老師教的都一樣。」
「那教材不同嗎？」
「沒有啊，教材都一樣。」
最後他們詢問兒子為何有如此大的改變，兒子說：「因為我上學的頭一天，我注意到他們很重視數學，我最好得用功點，不然下場會很慘。」
雙親問他如何得知學校重視數學，男孩回答道：「當我進教室時看到的頭一個東西就是一個男人被釘在加號標誌的上面。」
Orignal From: 重視數學
爆笑童言無忌（1）
一、動物天地
1、為什麼動畫片《貓和老鼠》裡的老鼠要比貓厲害？
答：這隻老鼠肯定吃過菠菜的。 (大力水手血濺三尺……)
因為這部動畫片是老鼠寫的。 (貓血濺三尺……)
2、為什麼說「老虎屁股摸不得」？
答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。 (人間自有正氣長存……)
3、怎麼樣讓蚊子不叮我們呢？
答：請一個保姆在門口守著。 (保姆血濺三尺……)
在身上塗點油，蚊子蹬上去就會滑掉了。
身上塗點膠水，就把蚊子粘在上面了。
放《搖籃曲》，蚊子就去睡覺了，就不會咬人了。
4、螃蟹為什麼會吐泡泡？
答：螃蟹熱得出汗了。
它餓了，在流口水。
5、為什麼現在沒有恐龍了？
答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了。 (……原來如此。)
6、小白兔為什麼愛吃蘿蔔？
答：因為它的眼睛是紅的。
蘿蔔有營養。
因為小白兔買不起肉。 (小白兔血濺三尺……)
7、長頸鹿長長的脖子有什麼作用？
答：可以看見它的好朋友。
脖子長戴金項鏈好看。 (……)
這樣能偷看農民種菜。
8、如果有一天大海裡沒有水了，魚怎麼辦呢？
答：讓小河裡的水流到大海裡去，再放點鹽就變成大海了。 (明白海水和淡水的區別
呀！)
叫魚學會在陸地上呼吸。 (動物就是醬紫進化的……)
9、小鳥的尾巴有什麼作用？
答：可以蓋屁股。 (遮羞用的啊……)
跳舞的時候張開很好看。
10、松鼠的尾巴有什麼用？
答：當被子蓋。
當降落傘。
可以掃地。
當枕頭。
Orignal From: 爆笑童言無忌（1）
1、為什麼動畫片《貓和老鼠》裡的老鼠要比貓厲害？
答：這隻老鼠肯定吃過菠菜的。 (大力水手血濺三尺……)
因為這部動畫片是老鼠寫的。 (貓血濺三尺……)
2、為什麼說「老虎屁股摸不得」？
答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。 (人間自有正氣長存……)
3、怎麼樣讓蚊子不叮我們呢？
答：請一個保姆在門口守著。 (保姆血濺三尺……)
在身上塗點油，蚊子蹬上去就會滑掉了。
身上塗點膠水，就把蚊子粘在上面了。
放《搖籃曲》，蚊子就去睡覺了，就不會咬人了。
4、螃蟹為什麼會吐泡泡？
答：螃蟹熱得出汗了。
它餓了，在流口水。
5、為什麼現在沒有恐龍了？
答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了。 (……原來如此。)
6、小白兔為什麼愛吃蘿蔔？
答：因為它的眼睛是紅的。
蘿蔔有營養。
因為小白兔買不起肉。 (小白兔血濺三尺……)
7、長頸鹿長長的脖子有什麼作用？
答：可以看見它的好朋友。
脖子長戴金項鏈好看。 (……)
這樣能偷看農民種菜。
8、如果有一天大海裡沒有水了，魚怎麼辦呢？
答：讓小河裡的水流到大海裡去，再放點鹽就變成大海了。 (明白海水和淡水的區別
呀！)
叫魚學會在陸地上呼吸。 (動物就是醬紫進化的……)
9、小鳥的尾巴有什麼作用？
答：可以蓋屁股。 (遮羞用的啊……)
跳舞的時候張開很好看。
10、松鼠的尾巴有什麼用？
答：當被子蓋。
當降落傘。
可以掃地。
當枕頭。
Orignal From: 爆笑童言無忌（1）
爆笑童言無忌（2）
二、人的學問
1、小朋友的臉是幹什麼用的？
答：我的臉可以用來洗臉。 (捶地……)
沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的臉是給爺爺奶奶捏的。
2、人為什麼不是蛋孵出來的？
答：因為我媽媽是人，不是小雞，所以只會生出人，不會生出蛋的。
小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼裡鑽出來的。
有翅膀的動物才會從蛋裡生出來。 (這個倒有些道理。)
我媽媽一生完就把我抱出來了。
3、為什麼小孩是從媽媽肚子裡生出來的，不是從爸爸肚子裡生出來的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子裡都是啤酒，生出來的孩子都是醉的。
爸爸沒有產假，媽媽有產假。 (爸爸血濺三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就會難產。 (爸爸繼續血濺三尺……)
爸爸生不來的，因為奶奶沒有教他。
4、誰記得自己剛出生時是什麼樣子？
答：頭很小的，像一個乒乓球。
小時侯是光光頭，頭髮還沒長出來。
很小的，像個熱水瓶一樣。
我生出來的時候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什麼用處？
答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。
沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。 (抱頭……)
沒鼻子香水就賣不掉了。
6、頭髮有什麼用處？
答：冬天不會被雪砸破頭。
給理髮師一點事做。 (理髮師血濺三尺……)
7、爸爸為什麼要刮鬍子？
答：鬍子長了喝稀飯不方便。
鬍子長了他的臉會疼的。
鬍子長長了會變成頭髮的。
我爸爸不刮鬍子我媽媽就不喜歡他了。 (爸爸還是血濺三尺……)
8、如果小朋友一天就長成大人好不好？
答：時間過得太快，一會會兒就要吃飯了，肚子還沒消化呢。
如果時間過得很快，人一會會兒就死掉了，那麼世界上就沒人了。 (……好、好 有遠見。-o-)
如果比爸爸媽媽大了，怎麼叫爸爸媽媽呢？
9、人什麼時候有四條腿？
答：扮小狗的時候。
兩個人抱在一起。 (捶地……)
10、有什麼辦法讓胖子瘦下來，讓瘦子胖起來？
答：瘦子多打拳擊，胖子做靶。 (胖子血濺三尺……)
叫胖子多喝點水，肚子就會變得很大很大，一撳，就瘦了。 (胖子繼續血濺三尺 ……)
Orignal From: 爆笑童言無忌（2）
1、小朋友的臉是幹什麼用的？
答：我的臉可以用來洗臉。 (捶地……)
沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的臉是給爺爺奶奶捏的。
2、人為什麼不是蛋孵出來的？
答：因為我媽媽是人，不是小雞，所以只會生出人，不會生出蛋的。
小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼裡鑽出來的。
有翅膀的動物才會從蛋裡生出來。 (這個倒有些道理。)
我媽媽一生完就把我抱出來了。
3、為什麼小孩是從媽媽肚子裡生出來的，不是從爸爸肚子裡生出來的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子裡都是啤酒，生出來的孩子都是醉的。
爸爸沒有產假，媽媽有產假。 (爸爸血濺三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就會難產。 (爸爸繼續血濺三尺……)
爸爸生不來的，因為奶奶沒有教他。
4、誰記得自己剛出生時是什麼樣子？
答：頭很小的，像一個乒乓球。
小時侯是光光頭，頭髮還沒長出來。
很小的，像個熱水瓶一樣。
我生出來的時候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什麼用處？
答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。
沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。 (抱頭……)
沒鼻子香水就賣不掉了。
6、頭髮有什麼用處？
答：冬天不會被雪砸破頭。
給理髮師一點事做。 (理髮師血濺三尺……)
7、爸爸為什麼要刮鬍子？
答：鬍子長了喝稀飯不方便。
鬍子長了他的臉會疼的。
鬍子長長了會變成頭髮的。
我爸爸不刮鬍子我媽媽就不喜歡他了。 (爸爸還是血濺三尺……)
8、如果小朋友一天就長成大人好不好？
答：時間過得太快，一會會兒就要吃飯了，肚子還沒消化呢。
如果時間過得很快，人一會會兒就死掉了，那麼世界上就沒人了。 (……好、好 有遠見。-o-)
如果比爸爸媽媽大了，怎麼叫爸爸媽媽呢？
9、人什麼時候有四條腿？
答：扮小狗的時候。
兩個人抱在一起。 (捶地……)
10、有什麼辦法讓胖子瘦下來，讓瘦子胖起來？
答：瘦子多打拳擊，胖子做靶。 (胖子血濺三尺……)
叫胖子多喝點水，肚子就會變得很大很大，一撳，就瘦了。 (胖子繼續血濺三尺 ……)
Orignal From: 爆笑童言無忌（2）
爆笑童言無忌（3）
三、世界真奇妙
1、足球場上為什麼那麼多人搶一個球呢？
答：他們沒錢，只能買得起一個球。
球多了來不及踢。
因為球長得漂亮。
2、為什麼兒童節要定在6月1日？
答：媽媽爸爸過的節日很多，要給小朋友過點節日的。
其他日子都沒空。
3、火車的名字是怎麼來的？
答：它媽媽就給它起了這個名字。
因為它在生氣發火。
4、為什麼有的氣球會往上飛？
答：能飛上天的氣球都是骨頭輕的。 (……￣□￣;; 氣球生氣的時候就飛上去了。
5、為什麼叫浦東？
答：有很多鴨子跳進去，撲通撲通的，所以叫浦東。 (……一切的謎都解開了！！！ 死鴨子出來給我捏！！！)
6、錢存在什麼地方比較好？
答：存在家裡，因為沒人知道你存錢了。
藏在皮鞋裡。
7、海軍帽後面的兩根飄帶有什麼用？
答：為了漂亮。
飄帶越多官越大。
因為他想留小辮子。
Orignal From: 爆笑童言無忌（3）
1、足球場上為什麼那麼多人搶一個球呢？
答：他們沒錢，只能買得起一個球。
球多了來不及踢。
因為球長得漂亮。
2、為什麼兒童節要定在6月1日？
答：媽媽爸爸過的節日很多，要給小朋友過點節日的。
其他日子都沒空。
3、火車的名字是怎麼來的？
答：它媽媽就給它起了這個名字。
因為它在生氣發火。
4、為什麼有的氣球會往上飛？
答：能飛上天的氣球都是骨頭輕的。 (……￣□￣;; 氣球生氣的時候就飛上去了。
5、為什麼叫浦東？
答：有很多鴨子跳進去，撲通撲通的，所以叫浦東。 (……一切的謎都解開了！！！ 死鴨子出來給我捏！！！)
6、錢存在什麼地方比較好？
答：存在家裡，因為沒人知道你存錢了。
藏在皮鞋裡。
7、海軍帽後面的兩根飄帶有什麼用？
答：為了漂亮。
飄帶越多官越大。
因為他想留小辮子。
Orignal From: 爆笑童言無忌（3）
爆笑童言無忌（5）
五、名詞新解
1、聽了《藍色多瑙河》的音樂，小朋友有什麼感覺？
答：好像小狗在搖自己的尾巴。
感覺很清涼的。
有點感覺了，一隻烏龜在爬。
2、《西班牙鬥牛士》這段音樂講的是什麼故事？
答：泰坦尼克號。
小荷姐姐在梳辮子。 (小荷姐姐血濺三尺……)
有人在打架。
3、有個老爺爺丟了一匹馬，你認為馬還會回來嗎？
答：那匹馬肯定會回來的，因為它認識自己的腳印。
我覺得馬到外面去結婚了，不會回來了。 (好、好浪漫……)
會回來的，因為它的押金還在老爺爺這裡。 (好、好現實！)
4、如果你家門口撞死一隻兔子，你爸爸媽媽會怎麼辦呢？
答：我媽媽會把它送到醫院的。
我爸爸會高興地流口水。 (爸爸：……)
5、人猿泰山到城裡來可以幹什麼呢？
答：撈月亮。 (強者！這就叫融會貫通、入鄉隨俗！>"<
修電線。
做雜技演員。
他能到動物園給動物們做翻譯。
6、烏龜和兔子賽跑，烏龜想贏，它該怎麼辦？
答：給兔子吃藥，讓它拉肚子。
烏龜說：「我們比賽誰跑得慢。」
在自己腳上按上彈簧，再給兔子腳上抹上糨糊。
讓烏龜的弟弟等在終點站，兔子以為烏龜已經到了。 (總之，烏龜都不甚光明。--！)
7、為什麼愚公不搬家，而要他的子子孫孫把山挖掉呢？
答：他們想在山中間開小店。 (私有經濟的先驅……)
山裡有金幣。
挖石頭可以賣錢。 (開山採礦的先驅……)
Orignal From: 爆笑童言無忌（5）
1、聽了《藍色多瑙河》的音樂，小朋友有什麼感覺？
答：好像小狗在搖自己的尾巴。
感覺很清涼的。
有點感覺了，一隻烏龜在爬。
2、《西班牙鬥牛士》這段音樂講的是什麼故事？
答：泰坦尼克號。
小荷姐姐在梳辮子。 (小荷姐姐血濺三尺……)
有人在打架。
3、有個老爺爺丟了一匹馬，你認為馬還會回來嗎？
答：那匹馬肯定會回來的，因為它認識自己的腳印。
我覺得馬到外面去結婚了，不會回來了。 (好、好浪漫……)
會回來的，因為它的押金還在老爺爺這裡。 (好、好現實！)
4、如果你家門口撞死一隻兔子，你爸爸媽媽會怎麼辦呢？
答：我媽媽會把它送到醫院的。
我爸爸會高興地流口水。 (爸爸：……)
5、人猿泰山到城裡來可以幹什麼呢？
答：撈月亮。 (強者！這就叫融會貫通、入鄉隨俗！>"<
修電線。
做雜技演員。
他能到動物園給動物們做翻譯。
6、烏龜和兔子賽跑，烏龜想贏，它該怎麼辦？
答：給兔子吃藥，讓它拉肚子。
烏龜說：「我們比賽誰跑得慢。」
在自己腳上按上彈簧，再給兔子腳上抹上糨糊。
讓烏龜的弟弟等在終點站，兔子以為烏龜已經到了。 (總之，烏龜都不甚光明。--！)
7、為什麼愚公不搬家，而要他的子子孫孫把山挖掉呢？
答：他們想在山中間開小店。 (私有經濟的先驅……)
山裡有金幣。
挖石頭可以賣錢。 (開山採礦的先驅……)
Orignal From: 爆笑童言無忌（5）
爆笑童言無忌（6）
六、望文生義
1、小朋友誰知道「談心」是什麼意思？
答：談心就是心像個彈簧一樣在彈。
兩個人坐在沙發上談生意。
談心就是一個人和對面的那個人在談關於心的問題。
2、什麼是門外漢？
答：就是流汗了。
大力士在外面站著。
3、門檻精是什麼意思？
答：就是用金子做的門檻。
就是有個妖怪坐在門檻上。
4、七嘴八舌是什麼意思？
答：不該說的時候說，該說的時候不說。
把舌頭拔出來。
八個人很吵，七個人很安靜。
5、鸚鵡學舌是什麼意思呢？
答：就是它想抓八條蛇回家。
鸚鵡學蛇的樣子。
6、什麼是「書生」？
答：抓老鼠的人。 (書生血濺三尺……)
叔叔生的孩子。 (叔叔血濺三尺……)
Orignal From: 爆笑童言無忌（6）
1、小朋友誰知道「談心」是什麼意思？
答：談心就是心像個彈簧一樣在彈。
兩個人坐在沙發上談生意。
談心就是一個人和對面的那個人在談關於心的問題。
2、什麼是門外漢？
答：就是流汗了。
大力士在外面站著。
3、門檻精是什麼意思？
答：就是用金子做的門檻。
就是有個妖怪坐在門檻上。
4、七嘴八舌是什麼意思？
答：不該說的時候說，該說的時候不說。
把舌頭拔出來。
八個人很吵，七個人很安靜。
5、鸚鵡學舌是什麼意思呢？
答：就是它想抓八條蛇回家。
鸚鵡學蛇的樣子。
6、什麼是「書生」？
答：抓老鼠的人。 (書生血濺三尺……)
叔叔生的孩子。 (叔叔血濺三尺……)
Orignal From: 爆笑童言無忌（6）
爆笑童言無忌（7）
七、異想天開
1、外星人長什麼樣？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河馬，嘴巴像我媽媽，耳朵像鬼。
外星人頭上戴一個玻璃罩，裡面能放魚的。
2、眼睛哥哥請一位叔叔給老奶奶讓座，可是這個叔叔沒讓座，這是為什麼呢？
答：他在裝睡。
他的褲子壞了。 (……)
3、小朋友有什麼辦法知道自己晚上有沒有打呼嚕呢？
答：叫媽媽幫個忙，拿個鏡子照著，打呼嚕可以看見。
我自己閉著眼睛聽。
4、你有什麼好辦法讓警察叔叔既能指揮交通又沒有危險？
答：給警察戴一個牌子，上面寫上「別撞我！」。
在警察叔叔的頭上面裝一把傘，把他吊在空中，車就撞不到了。
警察叔叔可以站到樹上去。
警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要緊
Orignal From: 爆笑童言無忌（7）
1、外星人長什麼樣？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河馬，嘴巴像我媽媽，耳朵像鬼。
外星人頭上戴一個玻璃罩，裡面能放魚的。
2、眼睛哥哥請一位叔叔給老奶奶讓座，可是這個叔叔沒讓座，這是為什麼呢？
答：他在裝睡。
他的褲子壞了。 (……)
3、小朋友有什麼辦法知道自己晚上有沒有打呼嚕呢？
答：叫媽媽幫個忙，拿個鏡子照著，打呼嚕可以看見。
我自己閉著眼睛聽。
4、你有什麼好辦法讓警察叔叔既能指揮交通又沒有危險？
答：給警察戴一個牌子，上面寫上「別撞我！」。
在警察叔叔的頭上面裝一把傘，把他吊在空中，車就撞不到了。
警察叔叔可以站到樹上去。
警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要緊
Orignal From: 爆笑童言無忌（7）
進天堂還是下地獄
計算機業巨人比爾蓋茲不幸去世了！！他到了閻王殿看到閻羅王，閻羅王表 示，因為比爾在生時對世界和有莫大貢獻，促進世界計算機化，所以批准他自己 選擇上天堂還是下地獄。比爾問：「我可以先去看看兩邊的環境嗎？」閻羅王： 「可以。」比爾先到天堂，看到的和人間沒兩樣，而且還異常沉悶。接著，閻羅 王就帶他到地獄看看。地獄裡，每個人都高高興興的在玩樂，喝酒，賭錢什麼都 可以，非常奢華。比爾不加思索就說：「我選地獄。」於是比爾就下地獄了。過 沒多久，閻羅王去地獄巡視，看到比爾在受刑。比爾看到閻羅王就大叫：「閻王 大人，怎麼地獄不是享樂的嗎？我每天都在受刑啊！！」閻羅王不慌不忙的說道： 「哦，那個你當初看到的是我們的beta版（試用版）。」
Orignal From: 進天堂還是下地獄
Orignal From: 進天堂還是下地獄
貝克漢姆不可不拍的廣告
皇馬中國行由雲南紅塔獨家灌名，我作為一個雲南人，經過千百次和皇馬俱樂部的磋商。終於達成協議，這次皇馬中國行活動中，「貝克漢姆」將拍攝以下8個廣告。其潛在商機不可小視。希望廣大商家珍惜這次機會。
現將「貝克漢姆」所要拍攝的8個廣告公佈！請廣大商家注意：
●胃藥類
貝克漢姆家。妻子維多利亞在客廳逗兒子布魯克林玩。貝克漢姆躲在衛生間給昨晚剛剛認識的一個超級模特打電話：「喂，你好嗎？」
對方沒有回應，小貝心想這什麼破手機，使勁拍了拍：「喂，你好嗎？」
對方還是沒反應，小貝換了一個位置：「喂，你好嗎？」
畫外音這時響起：胃酸胃脹，請選用四大叔膠囊。
●解酒藥類
深夜，某酒吧。小貝喝得爛醉，被教練碰到：「明天就要比賽了，你怎麼醉成這樣？」小貝感歎道：「人在足壇走，怎能不喝酒？！」教練：「那就用點海皇金樽吧。」
次日，小貝精神抖擻地上場，邊跑邊對教練說：「服了海皇金樽，第二天舒服一點！」
●感冒藥類
足總杯決賽，點球決勝負。小貝主罰最後一個點球，隊友在身後捏著嗓子喊：「小貝，許個願吧！」小貝雙手合十，許願，準備踢球，卻先打了一個噴嚏，足球被小貝噴出的氣流吹起來，輕飄飄地奔向球門，被對方守門員輕鬆得到。冠軍於是丟了。
Orignal From: 貝克漢姆不可不拍的廣告
現將「貝克漢姆」所要拍攝的8個廣告公佈！請廣大商家注意：
●胃藥類
貝克漢姆家。妻子維多利亞在客廳逗兒子布魯克林玩。貝克漢姆躲在衛生間給昨晚剛剛認識的一個超級模特打電話：「喂，你好嗎？」
對方沒有回應，小貝心想這什麼破手機，使勁拍了拍：「喂，你好嗎？」
對方還是沒反應，小貝換了一個位置：「喂，你好嗎？」
畫外音這時響起：胃酸胃脹，請選用四大叔膠囊。
●解酒藥類
深夜，某酒吧。小貝喝得爛醉，被教練碰到：「明天就要比賽了，你怎麼醉成這樣？」小貝感歎道：「人在足壇走，怎能不喝酒？！」教練：「那就用點海皇金樽吧。」
次日，小貝精神抖擻地上場，邊跑邊對教練說：「服了海皇金樽，第二天舒服一點！」
●感冒藥類
足總杯決賽，點球決勝負。小貝主罰最後一個點球，隊友在身後捏著嗓子喊：「小貝，許個願吧！」小貝雙手合十，許願，準備踢球，卻先打了一個噴嚏，足球被小貝噴出的氣流吹起來，輕飄飄地奔向球門，被對方守門員輕鬆得到。冠軍於是丟了。
Orignal From: 貝克漢姆不可不拍的廣告
計算比爾蓋茲財富的方法
全球首富比爾蓋茲到底有多富？
1、蓋茲每秒賺250美元，即每天賺2000萬美元，一年賺78億美元；
2、假如蓋茲掉了1000美元，他才懶得去撿，因為他去撿要花掉四秒鐘，這一彎腰他已賺回1000美元；
3、美國的國家債務約56200億美元，如果由蓋茲來還，他能在少於10年內償還美國的債務；
4、如果蓋茲將錢捐給地球上每個人15美元，到頭來，他還剩下500萬美元的零用錢；
5、麥克·喬丹是美國收入最高的運動員，如果他不喝不吃，將3000萬美元的年收入存起來，他必須存上277年，才能像蓋茨現在這樣有錢；
6、假如蓋茲是一個國家，他將是地球上第37個最富有的國家，或是美國第13家大公司，甚至比IBM還大；
7、如果將蓋茲所有的錢換成一美元，你可以建一條路連接地球和月亮，來回14次，但你必須用1400年不停地建造這條路，而且用713架B747飛機來運這些錢；
8、蓋茲今年45歲，假設他能再活35年，他必須每天花678萬美元，才能在上天堂前花完他所有的錢；
9、不過如果微軟視窗的用戶每次在電腦死機時可以向蓋茲索賠1美元，蓋茲會在三年內破產。
Orignal From: 計算比爾蓋茲財富的方法
1、蓋茲每秒賺250美元，即每天賺2000萬美元，一年賺78億美元；
2、假如蓋茲掉了1000美元，他才懶得去撿，因為他去撿要花掉四秒鐘，這一彎腰他已賺回1000美元；
3、美國的國家債務約56200億美元，如果由蓋茲來還，他能在少於10年內償還美國的債務；
4、如果蓋茲將錢捐給地球上每個人15美元，到頭來，他還剩下500萬美元的零用錢；
5、麥克·喬丹是美國收入最高的運動員，如果他不喝不吃，將3000萬美元的年收入存起來，他必須存上277年，才能像蓋茨現在這樣有錢；
6、假如蓋茲是一個國家，他將是地球上第37個最富有的國家，或是美國第13家大公司，甚至比IBM還大；
7、如果將蓋茲所有的錢換成一美元，你可以建一條路連接地球和月亮，來回14次，但你必須用1400年不停地建造這條路，而且用713架B747飛機來運這些錢；
8、蓋茲今年45歲，假設他能再活35年，他必須每天花678萬美元，才能在上天堂前花完他所有的錢；
9、不過如果微軟視窗的用戶每次在電腦死機時可以向蓋茲索賠1美元，蓋茲會在三年內破產。
Orignal From: 計算比爾蓋茲財富的方法
諸葛亮缺少什麼[爆笑]
一提到諸葛亮，無人不知無人不曉，三歲孩童也知「三個臭皮匠抵得一個諸葛亮」的俗語。羽扇輕搖，運籌帷幄，決勝於千里之外，隆中對、空城計、赤壁之戰等一個又一個的錦囊妙計，令多少世人拜倒在諸葛亮的聰明睿智下。
從小，我們在讀司馬光的《資治通鑒》之前，可能已經耳聞目染了《三國演義》中如諸葛亮、劉備、曹*等一系列不平凡的人物，《三國演義》的光環在一定程度上籠於《資治通鑒》之上。卻也因此，讓很多人將文學藝術和正史混淆。無論是教科書還是統治千年的儒家學說，對我們的影響入骨至深，不能不說是羅貫中用那鋒利的筆尖成功地插進我們的靈魂。人物靠朔造，但也靠評說，所以，武則天拒絕刻碑文，宋美齡拒絕寫自傳，是非成敗，由人說。
西方人教人從小學習亞歷山大、愷撒、拿破侖、牛頓、愛因斯坦、居里夫人，學習成功人物的風範。而我們很小就以崇拜和效仿諸葛亮式的聰明風範為豪，不以成敗論英雄應是羅貫中對諸葛亮的一大寬容吧。
誠然，悲劇式人物的聰明和骨氣確實是有一定的正面作用的，所以慷慨言辭、激昂文字的史可法、屈原、諸葛亮等被豎為典型。但是，建設實力才是爭取最後勝利的關鍵。
盛世好正統，治世偏保守，亂世多掠奪，哀世重氣節，爭世講務實。天加文化中所言極是，如果我們說諸葛亮沒有宏觀智慧，一定會有人以隆中對來駁斥。其實在公元207年與劉備所談的隆中對，和公元200年魯肅與孫權所談的內容是大同小異的，他們說的都是曹*勢力過大，不宜硬拚，只能佔領個天險之地，培養實力，坐觀天下之變，等待時機。不同的是魯肅說的是長江天險而諸葛亮在七年後所說的是四川盆地罷了。也就是說隆中對是諸葛亮撿了牙慧，而非第一創始，不過會借鑒卻也屬才智。
諸葛亮初出茅廬就火燒博望坡。然而不久後，劉備和諸葛亮等卻被曹*從新野追趕到長江邊上的夏口。幸虧魯肅勸孫權收容他們，在三國演義裡，這是諸葛亮第一次勝了戰役而輸了戰爭。七年間，諸葛亮六出祁山，事必躬親，其實徒勞，終歸蜀國虛脫、垮去，孫子說：「備前則後寡，備左則右寡，備右則左寡，處處不備則處處不寡，處處皆備則處處皆寡」所以聰明絕頂的諸葛亮是機智而不智慧，是重局部而不及宏觀。
即使是四川也主要是法正所攻取的。如果一定要標榜諸葛亮，最多只能說是他支援法正攻取四川。三國鼎立的局面則當然是靠魯肅所促成和維持的，魯肅一死，吳國和蜀國就鬧僵！三國鼎立的局面很快也就瓦解了！
當然，我們不討論諸葛亮聰明與否，他的聰明是不爭的事實，然而，我們可心掂一掂聰明帶來最後成功的可能性，而不是麻木地去效仿與膜拜。就好比有人會把孫子兵法就等同於三十六計一樣，其實孫子說：勝兵先求勝而後求戰，敗兵先求戰而後求勝。看來，計謀是微觀的落實，結果才是宏觀的驗證。而子子孫孫們又會倒向何方呢？
在2003年選美小姐大賽中，當主持人問諸位美女，如果要選擇做《西遊記》裡四大人物（唐僧、孫悟空、豬八戒、沙和尚）之一時，會選擇哪一個？美女們都爭著回答說要當孫悟空，因為孫悟空有本事，會除妖降魔，會七十二變。就是沒人願意當那個看似懦弱卻立場堅定的唐僧，美女們的心願代表了很多人的心願，其實，我們試想一下，假如讓孫悟空當領導，很可能就領著我們上花果山當猴；讓豬八戒當領導，很可能就領我們去高老莊當女婿；而沙和尚呢，一個沒主見的主，哪都不去了。那西天的經還取嗎？正果還修嗎？唯有唐僧，目標明確、百屈不撓，堅持到底，雖被眾妖魔搞得暈頭轉向，但一覺醒來，只往西去，終於取得真經。
孫子總是引導我們靠計謀更要靠實力，然而，自古以來，有句話對商人的描述是可怕的：無商不*，無*不商。貶義雖濃，卻是千年的沿襲和繼承。
有這麼一個青年，屬落迫商人，他每次進貨都是由一個講信用的廠家發貨過來，他再匯款過去，雖然，生意很淡，卻也相安無事，當有一回，他在其父親前感歎生意慘淡，難以生計時，其父為他出一妙計，三十六計走為上，廠家發貨過來，不匯款。將店遷走，每遷一次另尋一廠家發貨，每發貨一次，店遷一次，如此循環，不就發了嗎？妙計一出，眾人嘩然。
不可否認，一個父親能代表著某些商人的迫切心願，很多爾虞我乍短兵相接的彫蟲小技會被運用到經商、從政等等領域，一時間，周圍湧現出千千萬萬的諸葛亮來為我們指點江山，憑借他們的聰明才智，一夜間讓你作百萬富翁，一口氣讓你獲一官半職，一下子讓你功成名就。然而，在你笑歪嘴的同時，有沒有想過，有一天也會像蜀國那樣垮去，空城計、草船借箭固然好，卻也讓蜀國無力回天。
可悲的是，我們即不是美女，也不是商人，但對諸葛亮的效仿和運用卻更加惟妙惟肖，入木三分，比如，我們可以用空城計來對付檢查，可以用草船借箭來達標升級，可以用三十六計來迷惑前前後後上上下下，還有更多更多……可是，如此一來，我們何時才能到達西天，何時才能取得真經，何時才能修成正果啊？阿彌陀佛。
Orignal From: 諸葛亮缺少什麼[爆笑]
從小，我們在讀司馬光的《資治通鑒》之前，可能已經耳聞目染了《三國演義》中如諸葛亮、劉備、曹*等一系列不平凡的人物，《三國演義》的光環在一定程度上籠於《資治通鑒》之上。卻也因此，讓很多人將文學藝術和正史混淆。無論是教科書還是統治千年的儒家學說，對我們的影響入骨至深，不能不說是羅貫中用那鋒利的筆尖成功地插進我們的靈魂。人物靠朔造，但也靠評說，所以，武則天拒絕刻碑文，宋美齡拒絕寫自傳，是非成敗，由人說。
西方人教人從小學習亞歷山大、愷撒、拿破侖、牛頓、愛因斯坦、居里夫人，學習成功人物的風範。而我們很小就以崇拜和效仿諸葛亮式的聰明風範為豪，不以成敗論英雄應是羅貫中對諸葛亮的一大寬容吧。
誠然，悲劇式人物的聰明和骨氣確實是有一定的正面作用的，所以慷慨言辭、激昂文字的史可法、屈原、諸葛亮等被豎為典型。但是，建設實力才是爭取最後勝利的關鍵。
盛世好正統，治世偏保守，亂世多掠奪，哀世重氣節，爭世講務實。天加文化中所言極是，如果我們說諸葛亮沒有宏觀智慧，一定會有人以隆中對來駁斥。其實在公元207年與劉備所談的隆中對，和公元200年魯肅與孫權所談的內容是大同小異的，他們說的都是曹*勢力過大，不宜硬拚，只能佔領個天險之地，培養實力，坐觀天下之變，等待時機。不同的是魯肅說的是長江天險而諸葛亮在七年後所說的是四川盆地罷了。也就是說隆中對是諸葛亮撿了牙慧，而非第一創始，不過會借鑒卻也屬才智。
諸葛亮初出茅廬就火燒博望坡。然而不久後，劉備和諸葛亮等卻被曹*從新野追趕到長江邊上的夏口。幸虧魯肅勸孫權收容他們，在三國演義裡，這是諸葛亮第一次勝了戰役而輸了戰爭。七年間，諸葛亮六出祁山，事必躬親，其實徒勞，終歸蜀國虛脫、垮去，孫子說：「備前則後寡，備左則右寡，備右則左寡，處處不備則處處不寡，處處皆備則處處皆寡」所以聰明絕頂的諸葛亮是機智而不智慧，是重局部而不及宏觀。
即使是四川也主要是法正所攻取的。如果一定要標榜諸葛亮，最多只能說是他支援法正攻取四川。三國鼎立的局面則當然是靠魯肅所促成和維持的，魯肅一死，吳國和蜀國就鬧僵！三國鼎立的局面很快也就瓦解了！
當然，我們不討論諸葛亮聰明與否，他的聰明是不爭的事實，然而，我們可心掂一掂聰明帶來最後成功的可能性，而不是麻木地去效仿與膜拜。就好比有人會把孫子兵法就等同於三十六計一樣，其實孫子說：勝兵先求勝而後求戰，敗兵先求戰而後求勝。看來，計謀是微觀的落實，結果才是宏觀的驗證。而子子孫孫們又會倒向何方呢？
在2003年選美小姐大賽中，當主持人問諸位美女，如果要選擇做《西遊記》裡四大人物（唐僧、孫悟空、豬八戒、沙和尚）之一時，會選擇哪一個？美女們都爭著回答說要當孫悟空，因為孫悟空有本事，會除妖降魔，會七十二變。就是沒人願意當那個看似懦弱卻立場堅定的唐僧，美女們的心願代表了很多人的心願，其實，我們試想一下，假如讓孫悟空當領導，很可能就領著我們上花果山當猴；讓豬八戒當領導，很可能就領我們去高老莊當女婿；而沙和尚呢，一個沒主見的主，哪都不去了。那西天的經還取嗎？正果還修嗎？唯有唐僧，目標明確、百屈不撓，堅持到底，雖被眾妖魔搞得暈頭轉向，但一覺醒來，只往西去，終於取得真經。
孫子總是引導我們靠計謀更要靠實力，然而，自古以來，有句話對商人的描述是可怕的：無商不*，無*不商。貶義雖濃，卻是千年的沿襲和繼承。
有這麼一個青年，屬落迫商人，他每次進貨都是由一個講信用的廠家發貨過來，他再匯款過去，雖然，生意很淡，卻也相安無事，當有一回，他在其父親前感歎生意慘淡，難以生計時，其父為他出一妙計，三十六計走為上，廠家發貨過來，不匯款。將店遷走，每遷一次另尋一廠家發貨，每發貨一次，店遷一次，如此循環，不就發了嗎？妙計一出，眾人嘩然。
不可否認，一個父親能代表著某些商人的迫切心願，很多爾虞我乍短兵相接的彫蟲小技會被運用到經商、從政等等領域，一時間，周圍湧現出千千萬萬的諸葛亮來為我們指點江山，憑借他們的聰明才智，一夜間讓你作百萬富翁，一口氣讓你獲一官半職，一下子讓你功成名就。然而，在你笑歪嘴的同時，有沒有想過，有一天也會像蜀國那樣垮去，空城計、草船借箭固然好，卻也讓蜀國無力回天。
可悲的是，我們即不是美女，也不是商人，但對諸葛亮的效仿和運用卻更加惟妙惟肖，入木三分，比如，我們可以用空城計來對付檢查，可以用草船借箭來達標升級，可以用三十六計來迷惑前前後後上上下下，還有更多更多……可是，如此一來，我們何時才能到達西天，何時才能取得真經，何時才能修成正果啊？阿彌陀佛。
Orignal From: 諸葛亮缺少什麼[爆笑]
打瞌睡的人
友人約小仲馬同去看戲，演出中間人們聚精會神地凝視著舞台。只有小仲馬反轉身來，面向觀眾，嘴裡還不停地嘟嚕著：
「一個，兩個，三個……」
「親愛的、您這是在幹什麼？」友人問。
「您的劇本正在上演，我在算算看，有幾個人正在打磕睡，」小仲馬答。
不久，小仲馬的《茶花女》公演了，兩人又一同去觀看。這次，那個朋友也不停地回頭尋找打磕睡的人，找來找去，居然也被 他找到了一個。
「親愛的，您的《茶花女》的觀眾不是也有打磕睡的嗎？」
小仲馬朝他朋友指的地方望了一下，一本正經他說：「怎麼，你不認識這個人嗎？他正是上次看您的戲時睡著的人，想不到他至今還沒有睡醒。」
Orignal From: 打瞌睡的人
「一個，兩個，三個……」
「親愛的、您這是在幹什麼？」友人問。
「您的劇本正在上演，我在算算看，有幾個人正在打磕睡，」小仲馬答。
不久，小仲馬的《茶花女》公演了，兩人又一同去觀看。這次，那個朋友也不停地回頭尋找打磕睡的人，找來找去，居然也被 他找到了一個。
「親愛的，您的《茶花女》的觀眾不是也有打磕睡的嗎？」
小仲馬朝他朋友指的地方望了一下，一本正經他說：「怎麼，你不認識這個人嗎？他正是上次看您的戲時睡著的人，想不到他至今還沒有睡醒。」
Orignal From: 打瞌睡的人
水滸笑傳（現代版）
西門慶的家丁：西門大官人到
西門慶：總想有個太太，為我燒飯做菜，現實卻很無奈，讓我仍需等待，也因寂寞難耐，談過幾次戀愛，誰知屢戰屢敗，輕輕鬆鬆被踹
西門慶的家丁：因為老闆未婚，我也不敢戀愛，誰知哪天發火，就會殃及到我。哎……
潘金蓮：想我潘金蓮閉月羞花之貌，沉魚落雁之容，又身為現代新女性，應該有知識有文化有素質有涵養，所以我前一陣我給政府寫了一申請，現己被批准。啥？你們不知道我申請的啥？哎喲，要不說你們沒文化呢，為啥不上網看看呢？地球人都知道了。我申請的是，反對老公終身制，提倡小白臉股份制，完善先生竟爭制，創新情人合作制，探索紅杏出牆合法制，怎麼樣？不錯吧！
王婆：哎喲，潘小姐快來坐，快來坐！！
武大郎的小秘：我愛的人名草有主，愛我的人慘不忍睹，哎，命苦 ！瞧見沒有，給別人打工就是這樣，老闆讓你向東你就不能向西，老闆讓你喝湯，你就不能吃米，這不自個還沒嫁出去呢，先得給老闆徵婚。王婆婚姻介紹所，嗯，就是這了。
王婆：哎呀，郝秘書，您來啦，怎麼？武大老闆還沒有找到合適的姑娘啊？
小秘：可不是嘛！所以這次得仰仗你多幫忙了。我們老闆說了，只要您能給他找一合心的姑娘，他就送您一處別墅。待遇不錯您可得努力嘍！
王婆：哎喲，放心吧您咧！我王婆出馬，一個頂倆。郝秘書，您也越來越漂亮了嘛！
小秘：一般一般全國第三，不是跟你吹，本人年方20，人見人愛，花見花開，車見車爆胎，上知天文地理，下曉雞毛蒜皮，每次出外行走，常引美女回頭，帥哥跳樓。
王婆：可不是嘛！您坐您坐————就這樣的，一回頭長江黃河水倒流，二回頭姚明改打乒乓球，三回頭和尚從此用飄柔……還自我感覺良好。
西門慶的家丁：如果美麗是一種罪，她已經罪惡滔天！如果可愛是一種錯，她已經一錯再錯！如果性感要受懲罰，她豈不是要千刀萬剮？！
（唱）對面的女孩看過來，看過來，看過來，不要被我的樣子嚇壞，其實我很可愛。（羞澀）
西門慶：哼！注意，那是你看的嗎！我流氓你也流氓啊！（沖小秘放電）
武大郎的小秘：喲，看來我的市場行情還挺好的嘛！沒準我還能以權謀私，先把自己解決了呢！想我跟隨武大郎多年，始終堅持走新時代女性道路，堅持以能把六十歲男人思想搞亂，五十歲男人財產霸佔，四十歲男人妻離子散，三十歲男人找不到女伴為原則。這麼多年沒有一個女人可以靠近他，但今天我有點改變主意了，我覺得我的黑驢王子出現了。
王婆：各位女士，各位先生，下面有幾份徵婚者資料，大家看一看，有沒有合適自己的，如果有，把你的名字簽在下面，然後由我來安排大家見面。
西門慶：王婆，你沒搞錯吧！我這怎麼是一副對聯啊！上聯「看背影急煞千軍萬馬」，下聯「轉過頭嚇退各路諸侯」，橫批「我的媽呀」
王婆：行啦，不錯啦！就你給那點銀子，沒把蒙娜麗沙她姐姐那樣的給你，我己經算很有職業道德了。
西門慶：（轉頭問丁）蒙娜麗沙她姐姐是誰？
西門慶的家丁：是真她媽傻。
西門慶：噢，真他媽傻。嗯？真他媽傻，你真他媽夠傻的！
潘金蓮：家窮人醜，一米四九，小學文化，沒有戶口，破屋三間，玉米一簍，冷鍋熱炕，老婆沒有，一年四季，藥不離口，今日徵婚，廣交女友，執子之手，有誰願否？王婆，我記得我給你的銀子好像不少吧！
王婆：不少不少，看您說的。
潘金蓮：那你就給我找一這樣的。還一米四九，那領出去了是老公啊，還是兒子啊！
小秘：你咋說話呢，咋說話呢，不要有人身攻擊啊。一米四九咋了，董存瑞個不高，關鍵能頂炸藥包，鄧小平個不高，那是東方巨人，這樣就不能來徵婚了，沒準這還能找一好的呢。
潘金蓮：我看你真是聰明的冒泡了吧。芝麻也敢跟西瓜比，即然你那麼喜歡就自己留著吧。王婆——這裡有一個條件這麼好的，你為什麼不給我介紹介紹呢？（圍著西門慶轉）
西門慶：（站起來）就是嘛，王婆，你也太不夠意思了吧！美女貴姓啊，芳齡幾何啊，家有何人啊……走，咱們那邊聊聊去！
小秘：（唱）她總是這樣子看不起人，我可不能讓她看太扁，武大郎個不高但是有錢，西門慶也得高看一眼。
武總嘛，您還是親自來一下吧，現在的人們不太流行謙虛，您來給他們點顏色看看，讓他們也見識一下什麼叫鑽石王老武。
武大郎：我己經到了！
小秘：哎喲！武總您來啦！
武大郎：看看我這造型做得怎麼樣？
小秘：哎喲！這頭髮做的挺好，還要不要我再幫您抹點豬油；這西服也夠派，還要不要再給您噴二斤香水；就是臉上還不夠白，再給您抹上五斤痱子粉。
武大郎：行啦，行啦，別把我弄得跟白無常是的。
小秘：行啦，哇賽！帥呆了酷斃了，簡直無法比喻了，要是把你失去了，地球就沒有引力了。王婆，我們武總武大郎先生來了！
王婆：郝秘書，你是不是認錯人了！這等身高哪是武大郎啊，我認識他算算也有兩輩子了，沒見啥時候這麼高這麼帥了。
武大郎：王婆，想我武大郎今天終於翻身了，再也不是你從前認識的那個武大郎了，自從我在青海賣燒餅發財後，一直開了個全國的連瑣店。我一直喝「海王金尊」養胃解酒，變得現在這樣玉樹臨風，風流倜儻。號稱風靡萬千少女的水晶之戀武大郎是也。
潘金蓮：（見異思遷，走向武大郎）這位帥哥哥是哪一位啊？
西門慶：金蓮，蓮妹妹，小蓮……你不要扔下我！親愛的，難道你不愛我了嗎？噢，親愛的。
潘金蓮：噢。西門革隔（哥哥）
秘書：（打個冷戰）你牙不牙磣呢！我的雞皮疙瘩都熬成小米粥了！
王婆：武董，那您現在想找個什麼樣的姑娘啊！
武大郎：我現在想好了，白骨精漂亮，那是個妖精。我要找一個肯和我認認真真生活的人。
王婆：好高深的學問啊，啥是認真生活的人啊！
武大郎：（含情脈脈）例如像你一樣的啊！唱（不想放棄，我想靠近你，看不見你我的心裡沒有底。我不要美女，我不要畫皮，我只要你跟我在一起……）
王婆：唱（我怕來不及，我要跟著你，就算沒有鈔票房子你的陽光和帥氣，直到世界變得模糊，直到不能呼吸。讓我們永不分離……）
秘書：唱（我想我會一直孤單，一輩子都這麼孤單，我想我會一直孤單，這樣孤單一輩子……）
西門慶的家丁：唱（喜歡的人己出現，你己不會再有孤單，請你把心交給我管，你會幸福一輩子。）
秘，丁：合唱（我能想到最浪漫的事，就是和你一慢慢老，一路上收藏點點滴滴的歡笑，留到以後坐著搖椅慢慢聊。）1
合：（我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老，直到我們老的哪也去不了，你還依然把我當成手心裡的寶。）
愛情這一永恆的話題，每一代人都有不同的理解和詮釋，無論世界怎麼變，月老依然為每一個人都牽著紅線，這正是：
畢竟中國現代中，戀愛不與舊時同，千里姻緣在一線，有情都能永相戀。
Orignal From: 水滸笑傳（現代版）
西門慶：總想有個太太，為我燒飯做菜，現實卻很無奈，讓我仍需等待，也因寂寞難耐，談過幾次戀愛，誰知屢戰屢敗，輕輕鬆鬆被踹
西門慶的家丁：因為老闆未婚，我也不敢戀愛，誰知哪天發火，就會殃及到我。哎……
潘金蓮：想我潘金蓮閉月羞花之貌，沉魚落雁之容，又身為現代新女性，應該有知識有文化有素質有涵養，所以我前一陣我給政府寫了一申請，現己被批准。啥？你們不知道我申請的啥？哎喲，要不說你們沒文化呢，為啥不上網看看呢？地球人都知道了。我申請的是，反對老公終身制，提倡小白臉股份制，完善先生竟爭制，創新情人合作制，探索紅杏出牆合法制，怎麼樣？不錯吧！
王婆：哎喲，潘小姐快來坐，快來坐！！
武大郎的小秘：我愛的人名草有主，愛我的人慘不忍睹，哎，命苦 ！瞧見沒有，給別人打工就是這樣，老闆讓你向東你就不能向西，老闆讓你喝湯，你就不能吃米，這不自個還沒嫁出去呢，先得給老闆徵婚。王婆婚姻介紹所，嗯，就是這了。
王婆：哎呀，郝秘書，您來啦，怎麼？武大老闆還沒有找到合適的姑娘啊？
小秘：可不是嘛！所以這次得仰仗你多幫忙了。我們老闆說了，只要您能給他找一合心的姑娘，他就送您一處別墅。待遇不錯您可得努力嘍！
王婆：哎喲，放心吧您咧！我王婆出馬，一個頂倆。郝秘書，您也越來越漂亮了嘛！
小秘：一般一般全國第三，不是跟你吹，本人年方20，人見人愛，花見花開，車見車爆胎，上知天文地理，下曉雞毛蒜皮，每次出外行走，常引美女回頭，帥哥跳樓。
王婆：可不是嘛！您坐您坐————就這樣的，一回頭長江黃河水倒流，二回頭姚明改打乒乓球，三回頭和尚從此用飄柔……還自我感覺良好。
西門慶的家丁：如果美麗是一種罪，她已經罪惡滔天！如果可愛是一種錯，她已經一錯再錯！如果性感要受懲罰，她豈不是要千刀萬剮？！
（唱）對面的女孩看過來，看過來，看過來，不要被我的樣子嚇壞，其實我很可愛。（羞澀）
西門慶：哼！注意，那是你看的嗎！我流氓你也流氓啊！（沖小秘放電）
武大郎的小秘：喲，看來我的市場行情還挺好的嘛！沒準我還能以權謀私，先把自己解決了呢！想我跟隨武大郎多年，始終堅持走新時代女性道路，堅持以能把六十歲男人思想搞亂，五十歲男人財產霸佔，四十歲男人妻離子散，三十歲男人找不到女伴為原則。這麼多年沒有一個女人可以靠近他，但今天我有點改變主意了，我覺得我的黑驢王子出現了。
王婆：各位女士，各位先生，下面有幾份徵婚者資料，大家看一看，有沒有合適自己的，如果有，把你的名字簽在下面，然後由我來安排大家見面。
西門慶：王婆，你沒搞錯吧！我這怎麼是一副對聯啊！上聯「看背影急煞千軍萬馬」，下聯「轉過頭嚇退各路諸侯」，橫批「我的媽呀」
王婆：行啦，不錯啦！就你給那點銀子，沒把蒙娜麗沙她姐姐那樣的給你，我己經算很有職業道德了。
西門慶：（轉頭問丁）蒙娜麗沙她姐姐是誰？
西門慶的家丁：是真她媽傻。
西門慶：噢，真他媽傻。嗯？真他媽傻，你真他媽夠傻的！
潘金蓮：家窮人醜，一米四九，小學文化，沒有戶口，破屋三間，玉米一簍，冷鍋熱炕，老婆沒有，一年四季，藥不離口，今日徵婚，廣交女友，執子之手，有誰願否？王婆，我記得我給你的銀子好像不少吧！
王婆：不少不少，看您說的。
潘金蓮：那你就給我找一這樣的。還一米四九，那領出去了是老公啊，還是兒子啊！
小秘：你咋說話呢，咋說話呢，不要有人身攻擊啊。一米四九咋了，董存瑞個不高，關鍵能頂炸藥包，鄧小平個不高，那是東方巨人，這樣就不能來徵婚了，沒準這還能找一好的呢。
潘金蓮：我看你真是聰明的冒泡了吧。芝麻也敢跟西瓜比，即然你那麼喜歡就自己留著吧。王婆——這裡有一個條件這麼好的，你為什麼不給我介紹介紹呢？（圍著西門慶轉）
西門慶：（站起來）就是嘛，王婆，你也太不夠意思了吧！美女貴姓啊，芳齡幾何啊，家有何人啊……走，咱們那邊聊聊去！
小秘：（唱）她總是這樣子看不起人，我可不能讓她看太扁，武大郎個不高但是有錢，西門慶也得高看一眼。
武總嘛，您還是親自來一下吧，現在的人們不太流行謙虛，您來給他們點顏色看看，讓他們也見識一下什麼叫鑽石王老武。
武大郎：我己經到了！
小秘：哎喲！武總您來啦！
武大郎：看看我這造型做得怎麼樣？
小秘：哎喲！這頭髮做的挺好，還要不要我再幫您抹點豬油；這西服也夠派，還要不要再給您噴二斤香水；就是臉上還不夠白，再給您抹上五斤痱子粉。
武大郎：行啦，行啦，別把我弄得跟白無常是的。
小秘：行啦，哇賽！帥呆了酷斃了，簡直無法比喻了，要是把你失去了，地球就沒有引力了。王婆，我們武總武大郎先生來了！
王婆：郝秘書，你是不是認錯人了！這等身高哪是武大郎啊，我認識他算算也有兩輩子了，沒見啥時候這麼高這麼帥了。
武大郎：王婆，想我武大郎今天終於翻身了，再也不是你從前認識的那個武大郎了，自從我在青海賣燒餅發財後，一直開了個全國的連瑣店。我一直喝「海王金尊」養胃解酒，變得現在這樣玉樹臨風，風流倜儻。號稱風靡萬千少女的水晶之戀武大郎是也。
潘金蓮：（見異思遷，走向武大郎）這位帥哥哥是哪一位啊？
西門慶：金蓮，蓮妹妹，小蓮……你不要扔下我！親愛的，難道你不愛我了嗎？噢，親愛的。
潘金蓮：噢。西門革隔（哥哥）
秘書：（打個冷戰）你牙不牙磣呢！我的雞皮疙瘩都熬成小米粥了！
王婆：武董，那您現在想找個什麼樣的姑娘啊！
武大郎：我現在想好了，白骨精漂亮，那是個妖精。我要找一個肯和我認認真真生活的人。
王婆：好高深的學問啊，啥是認真生活的人啊！
武大郎：（含情脈脈）例如像你一樣的啊！唱（不想放棄，我想靠近你，看不見你我的心裡沒有底。我不要美女，我不要畫皮，我只要你跟我在一起……）
王婆：唱（我怕來不及，我要跟著你，就算沒有鈔票房子你的陽光和帥氣，直到世界變得模糊，直到不能呼吸。讓我們永不分離……）
秘書：唱（我想我會一直孤單，一輩子都這麼孤單，我想我會一直孤單，這樣孤單一輩子……）
西門慶的家丁：唱（喜歡的人己出現，你己不會再有孤單，請你把心交給我管，你會幸福一輩子。）
秘，丁：合唱（我能想到最浪漫的事，就是和你一慢慢老，一路上收藏點點滴滴的歡笑，留到以後坐著搖椅慢慢聊。）1
合：（我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老，直到我們老的哪也去不了，你還依然把我當成手心裡的寶。）
愛情這一永恆的話題，每一代人都有不同的理解和詮釋，無論世界怎麼變，月老依然為每一個人都牽著紅線，這正是：
畢竟中國現代中，戀愛不與舊時同，千里姻緣在一線，有情都能永相戀。
Orignal From: 水滸笑傳（現代版）
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