一男女朋友正卿卿我我，男想進一步。
男：你是處女嗎？
女：恩，你是處男嗎？
男：當然了！
女：這是第一次，我怕疼，還是不要了吧。
男：我會很小心的，不會疼。
女：你們每個男人每次都這樣說，結果我每次都很疼…
男：那是因為他們都是新手~
Orignal From: 處女和處男
烤豆子
從前有一個人，他非常地喜歡烤豆子，他愛死它們了，但是吃完烤豆子之
後，往往帶給他非常惱人的副作用．
有一天他邂逅了一個女孩子並與她墜入愛河．當他們論及婚嫁時，他告訴
他自己，他如果再繼續吃烤豆子，她的老婆一定不能忍受，所以他決定犧
牲自己放棄他最愛的烤豆子．
他們結婚不久以後．幾個月後，在他下班回家的路上，他的車子拋錨了．
他們住在鄉下，所以他打電話告訴老婆說因為用走路的會晚點到家....
在他回家的路上，他路過一家小咖啡廳而由內傳來一陣陣令人無法抗拒的
烤豆子香味．他考慮了一下反正還要走好幾里路才會到家在那之前應該可
以排解掉所有的副作用．
所以他就進去點了烤豆子，要走之時他已經吃了三份特大號的烤豆子．在
回家的路上，他不斷的排氣，所以到家的時候他覺得非常地安心．
他在門口遇到老婆她看起來似乎異常地興奮．她說：『親愛的，今晚我要
給你一個大驚喜.』老婆用頭巾蒙住他的眼睛，把他領到餐桌的主位上，並
要他承諾不能偷看．
在這當時他開始覺得又想要排氣，當他老婆正要解開頭巾時，電話鈴響
了，老婆要他答應在她回來前不能偷看後，就離開去接電話了，她離開
後，他逮住這個機會....他把重心移到另一腳然後解放，這不僅是個響屁
，還臭得像顆爛雞蛋，他幾乎無法呼吸，所以他摸到一條餐巾然後用來
搧風，他剛開始覺得好點，但另一個屁卻緊接而來，所以他把腳抬了起
來噗噗噗噗！！聽起來不僅像個柴油發電機而且聞起來更糟，為了避免
自己做嘔，所以他用手搧著週邊的空氣，希望臭氣能夠消散，但另一個
屁又緊接而來，這個屁簡直可以得第一特獎，窗戶晃動著,桌上的磐子嘎
嘎地響，一分鐘後桌上的花也謝了．
他一隻耳朵聽著走廊上的對話，還得守著他的承諾不能偷看，接下來的
十分鐘，他一直重複著相同的動作，放屁再用餐巾搧風．
當他聽到那一頭講電話的老婆和對方話別時他俐落的把餐巾放在腿上然
後把手放在上面，滿足的微笑著，在他老婆走進來時若無其事的樣子．
老婆因擔擱了這麼久向他道歉，她詢問他是否有偷看餐桌上的東西，確
定他不曾偷看後，她把蒙在他頭上的頭巾拿掉然後大聲說，
『Surprise！！！！』
讓他大驚的是，餐桌旁坐了12位來參加他生日宴會的貴賓！！
Orignal From: 烤豆子
後，往往帶給他非常惱人的副作用．
有一天他邂逅了一個女孩子並與她墜入愛河．當他們論及婚嫁時，他告訴
他自己，他如果再繼續吃烤豆子，她的老婆一定不能忍受，所以他決定犧
牲自己放棄他最愛的烤豆子．
他們結婚不久以後．幾個月後，在他下班回家的路上，他的車子拋錨了．
他們住在鄉下，所以他打電話告訴老婆說因為用走路的會晚點到家....
在他回家的路上，他路過一家小咖啡廳而由內傳來一陣陣令人無法抗拒的
烤豆子香味．他考慮了一下反正還要走好幾里路才會到家在那之前應該可
以排解掉所有的副作用．
所以他就進去點了烤豆子，要走之時他已經吃了三份特大號的烤豆子．在
回家的路上，他不斷的排氣，所以到家的時候他覺得非常地安心．
他在門口遇到老婆她看起來似乎異常地興奮．她說：『親愛的，今晚我要
給你一個大驚喜.』老婆用頭巾蒙住他的眼睛，把他領到餐桌的主位上，並
要他承諾不能偷看．
在這當時他開始覺得又想要排氣，當他老婆正要解開頭巾時，電話鈴響
了，老婆要他答應在她回來前不能偷看後，就離開去接電話了，她離開
後，他逮住這個機會....他把重心移到另一腳然後解放，這不僅是個響屁
，還臭得像顆爛雞蛋，他幾乎無法呼吸，所以他摸到一條餐巾然後用來
搧風，他剛開始覺得好點，但另一個屁卻緊接而來，所以他把腳抬了起
來噗噗噗噗！！聽起來不僅像個柴油發電機而且聞起來更糟，為了避免
自己做嘔，所以他用手搧著週邊的空氣，希望臭氣能夠消散，但另一個
屁又緊接而來，這個屁簡直可以得第一特獎，窗戶晃動著,桌上的磐子嘎
嘎地響，一分鐘後桌上的花也謝了．
他一隻耳朵聽著走廊上的對話，還得守著他的承諾不能偷看，接下來的
十分鐘，他一直重複著相同的動作，放屁再用餐巾搧風．
當他聽到那一頭講電話的老婆和對方話別時他俐落的把餐巾放在腿上然
後把手放在上面，滿足的微笑著，在他老婆走進來時若無其事的樣子．
老婆因擔擱了這麼久向他道歉，她詢問他是否有偷看餐桌上的東西，確
定他不曾偷看後，她把蒙在他頭上的頭巾拿掉然後大聲說，
『Surprise！！！！』
讓他大驚的是，餐桌旁坐了12位來參加他生日宴會的貴賓！！
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老公不在家的時候就是村長
教師在農村掃盲，讓一農婦認"被子"兩字，農婦想不起來，
教師：睡覺時你身上是什麼？農婦說是老公。教師哭笑不得。
教師又問：老公不在的時候呢？農婦說：是村長。
Orignal From: 老公不在家的時候就是村長
教師：睡覺時你身上是什麼？農婦說是老公。教師哭笑不得。
教師又問：老公不在的時候呢？農婦說：是村長。
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如果你們業績突出的話
老闆給員工開會說：「大家好，我是你們老闆，為了親切，大家以後可以叫我老大。」
他又看了看女員工說：「如果你們業績突出的話，還有機會坐上"老二"的位置。」
Orignal From: 如果你們業績突出的話
他又看了看女員工說：「如果你們業績突出的話，還有機會坐上"老二"的位置。」
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酒鬼
有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！!
酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」
酒鬼醉道：「好。」
「首先。你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」
「第二。我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」
「第三。看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」
酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪？」
Orignal From: 酒鬼
酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」
酒鬼醉道：「好。」
「首先。你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」
「第二。我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」
「第三。看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」
酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪？」
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個性簽名
1.我要嫁的不是王子，而是把我當公主的人。。。
2.小時候常常尿濕被子，長大後常常哭濕枕頭。。。
3.結婚的日子我已經定好了，現在就差定新郎了。。。
4.笑我的人，麻煩你先把牙刷白了。。。
5.一見鍾情，鐘的不是情，是臉。。。
6.一場戲，累壞了小丑，笑壞了觀眾。。。
7.是不是帥哥，剪個平頭就知道了。是不是美女，卸了妝就知道了。。。
8.老天請讓我再長高五厘米，我願意以瘦十斤的代價來交換。。。
9.你瘦的時候在我心裡,後來胖了,卡在裡面出不來了。。。
10.過著八戒的生活，卻想要悟空的身材。。。
11.看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。。。
12.我瘋過，傻過，執著過，堅持過，我愛過，到最後還是我一個人過。。。
13.有時候會很想你，但是有太多理由不可以。。。
14.有一種安靜，叫做老班來了。。。
15.有一種賤，叫好了傷疤忘了疼。。。
16.農村早晨雞叫人,城市晚上人叫雞!
17.人之初 性本善 玩心眼 都滾蛋。。。
18.送女朋友回家 去哪都是順路。。。
19.登QQ，貌似為了等一個人，可等到了，卻又是無言以對。。。
20. 是我的，你別動，不是我的，你也給我放那。。。
Orignal From: 個性簽名
2.小時候常常尿濕被子，長大後常常哭濕枕頭。。。
3.結婚的日子我已經定好了，現在就差定新郎了。。。
4.笑我的人，麻煩你先把牙刷白了。。。
5.一見鍾情，鐘的不是情，是臉。。。
6.一場戲，累壞了小丑，笑壞了觀眾。。。
7.是不是帥哥，剪個平頭就知道了。是不是美女，卸了妝就知道了。。。
8.老天請讓我再長高五厘米，我願意以瘦十斤的代價來交換。。。
9.你瘦的時候在我心裡,後來胖了,卡在裡面出不來了。。。
10.過著八戒的生活，卻想要悟空的身材。。。
11.看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。。。
12.我瘋過，傻過，執著過，堅持過，我愛過，到最後還是我一個人過。。。
13.有時候會很想你，但是有太多理由不可以。。。
14.有一種安靜，叫做老班來了。。。
15.有一種賤，叫好了傷疤忘了疼。。。
16.農村早晨雞叫人,城市晚上人叫雞!
17.人之初 性本善 玩心眼 都滾蛋。。。
18.送女朋友回家 去哪都是順路。。。
19.登QQ，貌似為了等一個人，可等到了，卻又是無言以對。。。
20. 是我的，你別動，不是我的，你也給我放那。。。
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黑熊逃兵計
有天在森林裡
進行著徵召動物們從軍去打仗
於是森林裡的動物全都要來體檢
排第一的猴子很不想從軍去
他看看他的長尾巴
於是牙一咬狠下心來把他折斷
進去後 ...
軍醫說：猴子尾巴斷了 是殘障 不用當兵啦....
排第二的兔子看到猴子這般行為後
也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了
進去後 ...
軍醫說：兔子耳朵斷了 是殘障 不用當兵啦...
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢？』
好心的兔子與猴子來幫他想辦法..
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦！
於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓，把他的牙全打斷.....
黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了
不久後 只見黑熊摀著嘴出來
哭著說.........................
他們說我太胖..不用當兵啦!!!
Orignal From: 黑熊逃兵計
進行著徵召動物們從軍去打仗
於是森林裡的動物全都要來體檢
排第一的猴子很不想從軍去
他看看他的長尾巴
於是牙一咬狠下心來把他折斷
進去後 ...
軍醫說：猴子尾巴斷了 是殘障 不用當兵啦....
排第二的兔子看到猴子這般行為後
也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了
進去後 ...
軍醫說：兔子耳朵斷了 是殘障 不用當兵啦...
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢？』
好心的兔子與猴子來幫他想辦法..
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦！
於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓，把他的牙全打斷.....
黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了
不久後 只見黑熊摀著嘴出來
哭著說.........................
他們說我太胖..不用當兵啦!!!
Orignal From: 黑熊逃兵計
愛老婆的男人
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：
您可以選擇花$ 5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，
或者花$ 150把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：
為何您寧可花$ 5,000把尊夫人運回家鄉，
而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
他想，這個男人真的很愛他的老婆。
男人回答：很久很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。
【聖經記述：耶穌死後第三天復活】
他繼續說著：
我就是不想冒這個險 ... ... ...
Orignal From: 愛老婆的男人
在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：
您可以選擇花$ 5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，
或者花$ 150把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：
為何您寧可花$ 5,000把尊夫人運回家鄉，
而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
他想，這個男人真的很愛他的老婆。
男人回答：很久很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。
【聖經記述：耶穌死後第三天復活】
他繼續說著：
我就是不想冒這個險 ... ... ...
Orignal From: 愛老婆的男人
成功的男人與背後的女人
甲：每個成功的男人背後都有一個女人。
乙：對啊!就是我讓我先生成為千萬富翁！
甲：哇!真厲害...那妳先生原先是做甚麼的?
乙：哦~~我先生原先是億萬富翁
乙：....
Orignal From: 成功的男人與背後的女人
乙：對啊!就是我讓我先生成為千萬富翁！
甲：哇!真厲害...那妳先生原先是做甚麼的?
乙：哦~~我先生原先是億萬富翁
乙：....
Orignal From: 成功的男人與背後的女人
總統long stay南部之行
某日總統到南部 long stay，晚飯安排在一農民家。
總統客氣讓農民先進門，農民受寵說:"還是總統前面走，我們養豬的，在畜牲後面走慣了"總統聽後略顯不悅。
鄉長連忙請總統坐定，並吩咐農民趕緊上菜，農民急忙端上一盤鳳爪放在總統面前，總統酷愛鳳爪。
一邊啃骨頭一邊客氣的說:"味道不錯，簡單點就行了，不要搞的那麼複雜嘛"！農民忙說:"哪裡，哪裡，不值幾個錢的東西，平時這都是給狗啃的"。總統頓時臉色下沉。
鄉長見狀連忙讓農民一起吃飯---少說話。農民卻說:"總統先用，我還不餓，每天這個時間我得先餵豬，然後才吃飯，都習慣了"！
鄉長氣急:"你會不會說話?!" 農民哭喪著臉:"我平時和畜牲說話說習慣了，不會和人說話..."
Orignal From: 總統long stay南部之行
總統客氣讓農民先進門，農民受寵說:"還是總統前面走，我們養豬的，在畜牲後面走慣了"總統聽後略顯不悅。
鄉長連忙請總統坐定，並吩咐農民趕緊上菜，農民急忙端上一盤鳳爪放在總統面前，總統酷愛鳳爪。
一邊啃骨頭一邊客氣的說:"味道不錯，簡單點就行了，不要搞的那麼複雜嘛"！農民忙說:"哪裡，哪裡，不值幾個錢的東西，平時這都是給狗啃的"。總統頓時臉色下沉。
鄉長見狀連忙讓農民一起吃飯---少說話。農民卻說:"總統先用，我還不餓，每天這個時間我得先餵豬，然後才吃飯，都習慣了"！
鄉長氣急:"你會不會說話?!" 農民哭喪著臉:"我平時和畜牲說話說習慣了，不會和人說話..."
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軍閥的四姨太
某軍閥有個四姨太喜歡到廟裡去燒香拜佛，往往一個月要跑七、八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥於是放心了。有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟裡去幹什麼??
小陸子說：「稟告大帥，夫人燒完香、拜完佛之後，就隨廟裡的大師父在禪房裡吃飯。」
軍閥說：「喔!那一定是素齋了。」
小陸子神秘兮兮地說：「稟告大帥，那大師父是吃葷的，並且還是一湯四菜。」
軍閥一愣，問：「什麼一湯四菜？」
小陸子說：「小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著『水』好多，就聽到喝湯的聲音，然後夫人開始叫『鴨』、『鴨』，過一會夫人又說師父的『雞』又肥又大，吃完雞後，大師父一直叫『燒蹄子』，看來是吃豬蹄膀了，然後過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃『魚』了，不然為什麼要翻過來？」
軍閥氣得臉色發青，小陸子仍未查覺，繼續說：「大師父準備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故。。。。。」
Orignal From: 軍閥的四姨太
小陸子說：「稟告大帥，夫人燒完香、拜完佛之後，就隨廟裡的大師父在禪房裡吃飯。」
軍閥說：「喔!那一定是素齋了。」
小陸子神秘兮兮地說：「稟告大帥，那大師父是吃葷的，並且還是一湯四菜。」
軍閥一愣，問：「什麼一湯四菜？」
小陸子說：「小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著『水』好多，就聽到喝湯的聲音，然後夫人開始叫『鴨』、『鴨』，過一會夫人又說師父的『雞』又肥又大，吃完雞後，大師父一直叫『燒蹄子』，看來是吃豬蹄膀了，然後過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃『魚』了，不然為什麼要翻過來？」
軍閥氣得臉色發青，小陸子仍未查覺，繼續說：「大師父準備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故。。。。。」
Orignal From: 軍閥的四姨太
你用什麼餵豬
一個人問農夫道：「你用什麼餵豬？」
「用吃剩的東西和不要的菜皮」農夫回答。
「這樣說來我該罰你，」那人道，「我是大眾健康視察員，你用營養欠好的東西去餵供大眾吃的動物是違法的。罰金一萬元。」
過了不久，另一個穿著整齊的人走來問農夫道：「多肥大的豬啊！你餵它們什麼？」
「魚翅、雞肝、海鮮之類，」農夫回答。
「那麼我該罰你，」那個人說，「我是國際食物學會的視察員。世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那麼好的食物餵豬。罰你一萬元。」
過了數個月來了第三個人。一如前兩個人，他在農夫的圍欄上探頭問道：「你用什麼餵豬？」
「老弟，」農夫回答，「現在我每天給它們十塊錢，它們想吃什麼就自己買什麼。」
Orignal From: 你用什麼餵豬
「用吃剩的東西和不要的菜皮」農夫回答。
「這樣說來我該罰你，」那人道，「我是大眾健康視察員，你用營養欠好的東西去餵供大眾吃的動物是違法的。罰金一萬元。」
過了不久，另一個穿著整齊的人走來問農夫道：「多肥大的豬啊！你餵它們什麼？」
「魚翅、雞肝、海鮮之類，」農夫回答。
「那麼我該罰你，」那個人說，「我是國際食物學會的視察員。世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那麼好的食物餵豬。罰你一萬元。」
過了數個月來了第三個人。一如前兩個人，他在農夫的圍欄上探頭問道：「你用什麼餵豬？」
「老弟，」農夫回答，「現在我每天給它們十塊錢，它們想吃什麼就自己買什麼。」
Orignal From: 你用什麼餵豬
衣櫃裡有一個男人
傷心--下班回家發現衣櫃裡有一個男人。
上當--老婆說他是來參觀衣櫃的，信以為真。
愚蠢--熱情地款待這位男士，與他一起喝茶，聊天，臨走還叮囑他以後常來玩。
醒悟--待他走後，突然想起--該男子這個月已經來參觀了5次衣櫃。
狂怒--走的時候，他還向我借了500塊錢。
慶幸--該男子身高馬大，要是剛才動手的話，凶多吉少，還好！
安慰--先是詛咒他怎麼沒在衣櫃裡悶死，然後對著空氣一陣拳打腳踢，以洩心中怒火。
倒霉--「痛毆」他的時候閃了腰。
幸運--在衣櫃中拾得該男子遺留的襪子一隻，是俺喜歡的顏色。
可惜--另一隻怎麼都找不到。?
報復--在衣櫃中噴了大量的迷藥。?
失誤--自己不小心吸入了迷藥，昏迷兩天，被扣獎金。
收穫--下班回家時，發現房門緊鎖，敲門半天沒人開門。
獵物--進門後，直衝衣櫃，發現有東西。
意外--櫃子裡躺著另一個男人，是我們公司的經理。
對話--經理怎麼在我們家？
經理是到我們家視察你的生活情況的！那他說什麼了嗎？
他說什麼都好，就是這衣櫃太小，太悶了，可以考慮公司撥款修大一些
失望--經理走後，在衣櫃搜索了半天，確定這個老小子什麼都沒留下，這個摳鬼！！！
機會--那天經理要開會，經理夫人約我去她家。 幽默-XiaoHuaYouMo.com
失算--經理提前回來，突然想起，今天老婆回娘家，經理的「會」也開不成了。
無奈--經理家的衣櫃看來也要光顧一下了。
巧遇--在經理家的衣櫃中，見到同事兩名。
共識--我們一致認為經理家的衣櫃真好，又大又寬敞，空氣也不錯，再藏幾個人也沒問題。
佩服--經理打開衣櫃見到我們，只是輕描淡寫的說了一句話：「怎麼，今天就3個人。」
明白--終於知道，為什麼人家是經理，而我們卻只是小職員，看看人家的度量。
Orignal From: 衣櫃裡有一個男人
上當--老婆說他是來參觀衣櫃的，信以為真。
愚蠢--熱情地款待這位男士，與他一起喝茶，聊天，臨走還叮囑他以後常來玩。
醒悟--待他走後，突然想起--該男子這個月已經來參觀了5次衣櫃。
狂怒--走的時候，他還向我借了500塊錢。
慶幸--該男子身高馬大，要是剛才動手的話，凶多吉少，還好！
安慰--先是詛咒他怎麼沒在衣櫃裡悶死，然後對著空氣一陣拳打腳踢，以洩心中怒火。
倒霉--「痛毆」他的時候閃了腰。
幸運--在衣櫃中拾得該男子遺留的襪子一隻，是俺喜歡的顏色。
可惜--另一隻怎麼都找不到。?
報復--在衣櫃中噴了大量的迷藥。?
失誤--自己不小心吸入了迷藥，昏迷兩天，被扣獎金。
收穫--下班回家時，發現房門緊鎖，敲門半天沒人開門。
獵物--進門後，直衝衣櫃，發現有東西。
意外--櫃子裡躺著另一個男人，是我們公司的經理。
對話--經理怎麼在我們家？
經理是到我們家視察你的生活情況的！那他說什麼了嗎？
他說什麼都好，就是這衣櫃太小，太悶了，可以考慮公司撥款修大一些
失望--經理走後，在衣櫃搜索了半天，確定這個老小子什麼都沒留下，這個摳鬼！！！
機會--那天經理要開會，經理夫人約我去她家。 幽默-XiaoHuaYouMo.com
失算--經理提前回來，突然想起，今天老婆回娘家，經理的「會」也開不成了。
無奈--經理家的衣櫃看來也要光顧一下了。
巧遇--在經理家的衣櫃中，見到同事兩名。
共識--我們一致認為經理家的衣櫃真好，又大又寬敞，空氣也不錯，再藏幾個人也沒問題。
佩服--經理打開衣櫃見到我們，只是輕描淡寫的說了一句話：「怎麼，今天就3個人。」
明白--終於知道，為什麼人家是經理，而我們卻只是小職員，看看人家的度量。
Orignal From: 衣櫃裡有一個男人
個性簽名
141.昨天參加市裡的放鴿子比賽、結果就我一個人去了……
142.全校停水倆天，第二天我發現班裡好多女生我都不認識了。
143.小葵花媽媽課堂開課了，孩子咳嗽老不好，多半是廢了。
144.在東北, 有一種運動叫滾犢子。。。
145.非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的!!!
146.在十幾年前的一個９月１號，我手舞足蹈眉開眼笑的 背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條 不歸路。
147.一新聞說iPhone4攔住了劫匪的子彈，救了主人一命。 有人回復道：如果是用我們Nokia，子彈早已經反彈回去幹掉劫匪了。
148.原來、我的爛鞋被拿去做膠囊了？
149.女人，你有什麼理由不堅強，你是流血一周都不會死的動物。。。
150.現在的社會，插隊都得排隊。。。
151.分手時別和我我說不合適，我TMD火星人啊 和地球人不合適。。。。
152.朋友說花生的單詞讀作「剝了殼殼吃米米」（bolkkcmm）。。。
153.別調戲我，不然我非禮你。。。
154.你遲到了許多年 可我依然為你的到來而高興。。。
155.看上了、追求了、好上了、開心了、不久、膩了、吵了、淡了、散了。
156.減肥沒有那麼容易，每塊肉都有它的脾氣。
157.我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。 幽默笑話-XiaoHuaYouMo.com
158.你又沒有醫師資格證，憑什麼說我神經病 。。。
159.說好一起出剪刀,一個出了石頭,一個出了布,是誰傷害了誰。。。
160.他們說網絡很假，我笑了，說得好像現實很真一樣……
Orignal From: 個性簽名
142.全校停水倆天，第二天我發現班裡好多女生我都不認識了。
143.小葵花媽媽課堂開課了，孩子咳嗽老不好，多半是廢了。
144.在東北, 有一種運動叫滾犢子。。。
145.非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的!!!
146.在十幾年前的一個９月１號，我手舞足蹈眉開眼笑的 背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條 不歸路。
147.一新聞說iPhone4攔住了劫匪的子彈，救了主人一命。 有人回復道：如果是用我們Nokia，子彈早已經反彈回去幹掉劫匪了。
148.原來、我的爛鞋被拿去做膠囊了？
149.女人，你有什麼理由不堅強，你是流血一周都不會死的動物。。。
150.現在的社會，插隊都得排隊。。。
151.分手時別和我我說不合適，我TMD火星人啊 和地球人不合適。。。。
152.朋友說花生的單詞讀作「剝了殼殼吃米米」（bolkkcmm）。。。
153.別調戲我，不然我非禮你。。。
154.你遲到了許多年 可我依然為你的到來而高興。。。
155.看上了、追求了、好上了、開心了、不久、膩了、吵了、淡了、散了。
156.減肥沒有那麼容易，每塊肉都有它的脾氣。
157.我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。 幽默笑話-XiaoHuaYouMo.com
158.你又沒有醫師資格證，憑什麼說我神經病 。。。
159.說好一起出剪刀,一個出了石頭,一個出了布,是誰傷害了誰。。。
160.他們說網絡很假，我笑了，說得好像現實很真一樣……
Orignal From: 個性簽名
女鬼
「求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊！」張老漢靠著牆角，已經上無進路下無退路了，兩隻厲鬼一步一步得逼過來。
「肉是酸的？」男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢一聲慘叫。
那鬼嚼啊嚼啊，「撲」的把張老漢的肉吐出來，「媽得，真是酸的，這麼難吃，死老頭，算你命大，滾吧！」
張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。
另一個女鬼尖叫一聲：「站住！」
男鬼有點奇怪了：「留著這老東西幹嘛？肉又是酸的，不好吃！」
女鬼趴在男鬼的耳邊說：「我要吃酸的……」
男鬼更奇怪了：「為什麼啊？」
女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：「你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！」
Orignal From: 女鬼
「肉是酸的？」男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢一聲慘叫。
那鬼嚼啊嚼啊，「撲」的把張老漢的肉吐出來，「媽得，真是酸的，這麼難吃，死老頭，算你命大，滾吧！」
張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。
另一個女鬼尖叫一聲：「站住！」
男鬼有點奇怪了：「留著這老東西幹嘛？肉又是酸的，不好吃！」
女鬼趴在男鬼的耳邊說：「我要吃酸的……」
男鬼更奇怪了：「為什麼啊？」
女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：「你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！」
Orignal From: 女鬼
婚姻物語
如果婚姻是愛情的墳墓，那。。。
渴望愛情 → 不知死活
物色對像 → 活得不耐煩了
相親 → 為自己的墓地看風水
愛慕 → 大限之期不遠矣
表白 → 自掘墳墓
拒絕 → 死裡逃生
談戀愛 → 這不是玩命是什麼
寫情書 → 為自己的墓地分期付款
冷戰 → 苟延殘喘
分手 → 千鈞一髮
破鏡重圓 → 該來的還是要來
求婚 → 教唆自殺
儲蓄結婚基金 → 投保壽險
訂婚 → 一隻腳已經踏進了棺材
結婚 → 雙雙殉情
第三者 → 盜墓
移情別戀 → 遷墓
離婚 → 置之死地而後生
訂婚宴客 → 追悼會
結婚宴客 → 超渡法會
親朋好友 → 奔喪大隊
包紅包 → 慰問金
公證結婚 → 由法院出具死亡證明
集體結婚 → 集體自殺
結婚熱潮 → 爭先恐後趕著去死
理想的結婚對像 → 人間淨土
結婚多次的人 → 示範公墓
婚友社 → 葬儀社
婚姻專家 → 公墓管理員
結婚紀念日 → 清明掃墓節
一般狀況結婚 → 壽終正寢
閃電結婚 → 猝X
先上車後補票 → 爽死
奉子之命結婚 → 怎麼死的都不知道
對婚姻猶豫不決 → 生死一瞬間
假結婚 → 裝死
異國之戀 → 客死他鄉
女人總是引誘男人走向愛情的墳墓 → 最毒婦人心
男人總是帶著女人奔向愛情的墳墓 → 無毒不丈夫
Orignal From: 婚姻物語
渴望愛情 → 不知死活
物色對像 → 活得不耐煩了
相親 → 為自己的墓地看風水
愛慕 → 大限之期不遠矣
表白 → 自掘墳墓
拒絕 → 死裡逃生
談戀愛 → 這不是玩命是什麼
寫情書 → 為自己的墓地分期付款
冷戰 → 苟延殘喘
分手 → 千鈞一髮
破鏡重圓 → 該來的還是要來
求婚 → 教唆自殺
儲蓄結婚基金 → 投保壽險
訂婚 → 一隻腳已經踏進了棺材
結婚 → 雙雙殉情
第三者 → 盜墓
移情別戀 → 遷墓
離婚 → 置之死地而後生
訂婚宴客 → 追悼會
結婚宴客 → 超渡法會
親朋好友 → 奔喪大隊
包紅包 → 慰問金
公證結婚 → 由法院出具死亡證明
集體結婚 → 集體自殺
結婚熱潮 → 爭先恐後趕著去死
理想的結婚對像 → 人間淨土
結婚多次的人 → 示範公墓
婚友社 → 葬儀社
婚姻專家 → 公墓管理員
結婚紀念日 → 清明掃墓節
一般狀況結婚 → 壽終正寢
閃電結婚 → 猝X
先上車後補票 → 爽死
奉子之命結婚 → 怎麼死的都不知道
對婚姻猶豫不決 → 生死一瞬間
假結婚 → 裝死
異國之戀 → 客死他鄉
女人總是引誘男人走向愛情的墳墓 → 最毒婦人心
男人總是帶著女人奔向愛情的墳墓 → 無毒不丈夫
Orignal From: 婚姻物語
九次相親曲折經歷
在上海工作一直單身，於是在朋友們的督促下，一次又一次地相親。以下是我九次相親曲折經歷，大家別笑我啊：
第一次
女孩：「聽說你在上海混呀！」
我說：「不是在上海混，是在上海工作！」
女孩：「怎麼著第一次見面就敢和我頂啊，那以後還不反了，我還有事，先走了！」
第二次
女孩：「我漂亮嗎，要說真話的呀？」
我說：「漂亮，真的漂亮！」
女孩：「唉！為什麼呀？我不喜歡的都說我漂亮，我喜歡的都不理我呢？」
第三次
女孩：「聽說你家有輛寶馬轎車呀？」
我說：「那是我哥的，不是我的！」
女孩：「啊？是你哥的呀！他結婚了嗎？有女朋友嗎？」
第四次
女孩：「上海什麼最美呀？」
我說：「上海的夜色很美的！」
女孩：「什麼？夜景？是和別的女孩子去的吧？那還和我談什麼呀！我最恨這種男人了！拜拜！」
第五次
女孩：「我們要是結婚了，就搬出去住吧，婆媳關係不好處的。」
我說：「不會的，我娘和嫂子處得挺好的呀！」
女孩：「你個笨蛋！女人都心眼小，她心裡裝著你嫂子，哪還有地兒放我呀！」
第六次
女孩：「你睡覺打呼嚕嗎？睡覺前洗腳嗎？有沒有口臭和狐臭呀？這事一定要問清了，要不後悔都來不及！」
我說：「我……我……」
女孩：「我什麼我，有就有，沒有就沒有，吞吞吐吐的沒男子漢氣概！討厭！」
第七次
女孩：「我喜歡有愛心的男人……」
我說：「我就很有愛心呀，特別是對小動物。」
女孩：「太好了！我有一個小狗，我視它為我的女兒，要是咱的事成了，你就是它的後爸，要是不成你就是它的乾爸，不過可不能白當，你要常給它買吃的呀！OK，就這麼說定了，你沒意見吧！」
第八次
女孩：「我想知道你以前有沒有女朋友？」
我說：「以前有，後來分手了。」
女孩：「一定是你把人家給甩了！你們男人呀，就沒有一個好東西，不是衣冠禽獸，就是禽獸不如！哎，你是哪種呀？」
第九次
女孩：「你的情況我都瞭解了，你是一個不錯的男人，我們什麼時候結婚呀？」
我說：「我……我想我們還要多瞭解一下，畢竟我們剛認識呀！」
女孩：「你……你什麼意思呀，嫌棄我呀？你以為你是誰呀，切———」
Orignal From: 九次相親曲折經歷
第一次
女孩：「聽說你在上海混呀！」
我說：「不是在上海混，是在上海工作！」
女孩：「怎麼著第一次見面就敢和我頂啊，那以後還不反了，我還有事，先走了！」
第二次
女孩：「我漂亮嗎，要說真話的呀？」
我說：「漂亮，真的漂亮！」
女孩：「唉！為什麼呀？我不喜歡的都說我漂亮，我喜歡的都不理我呢？」
第三次
女孩：「聽說你家有輛寶馬轎車呀？」
我說：「那是我哥的，不是我的！」
女孩：「啊？是你哥的呀！他結婚了嗎？有女朋友嗎？」
第四次
女孩：「上海什麼最美呀？」
我說：「上海的夜色很美的！」
女孩：「什麼？夜景？是和別的女孩子去的吧？那還和我談什麼呀！我最恨這種男人了！拜拜！」
第五次
女孩：「我們要是結婚了，就搬出去住吧，婆媳關係不好處的。」
我說：「不會的，我娘和嫂子處得挺好的呀！」
女孩：「你個笨蛋！女人都心眼小，她心裡裝著你嫂子，哪還有地兒放我呀！」
第六次
女孩：「你睡覺打呼嚕嗎？睡覺前洗腳嗎？有沒有口臭和狐臭呀？這事一定要問清了，要不後悔都來不及！」
我說：「我……我……」
女孩：「我什麼我，有就有，沒有就沒有，吞吞吐吐的沒男子漢氣概！討厭！」
第七次
女孩：「我喜歡有愛心的男人……」
我說：「我就很有愛心呀，特別是對小動物。」
女孩：「太好了！我有一個小狗，我視它為我的女兒，要是咱的事成了，你就是它的後爸，要是不成你就是它的乾爸，不過可不能白當，你要常給它買吃的呀！OK，就這麼說定了，你沒意見吧！」
第八次
女孩：「我想知道你以前有沒有女朋友？」
我說：「以前有，後來分手了。」
女孩：「一定是你把人家給甩了！你們男人呀，就沒有一個好東西，不是衣冠禽獸，就是禽獸不如！哎，你是哪種呀？」
第九次
女孩：「你的情況我都瞭解了，你是一個不錯的男人，我們什麼時候結婚呀？」
我說：「我……我想我們還要多瞭解一下，畢竟我們剛認識呀！」
女孩：「你……你什麼意思呀，嫌棄我呀？你以為你是誰呀，切———」
Orignal From: 九次相親曲折經歷
猜一種【人的動作】
黃教授進了辦公室：「嗨！美麗的小姐兒們！」
「黃教授好！今天還要猜謎嗎？」
「不啦！每次都說我好色，不要了啦！」黃教授滿臉無辜樣子。
「好嘛好嘛！我們不說就是了嘛。」
「那麼，」「今兒來猜一種【人的動作】。」
「仔細聽好：下班以後最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，直直地插進洞裡，快的話，兩下就好了。不然就抽出來，再插進去。不達目的絕不終止。 猜猜看是什麼？」
「唉呀！夭壽啊！還說不色？這次這麼粗魯下流」眾小姐都作如是想。
小姐們的臉一個比一個還紅，真是假裝羞死了。
「小孩子可不可以做？」38婆又問了。
「最好不要，出事大人要負責的。」
「白天晚上都可以嗎？」還是38婆在問。
「嗯！通常都在晚上，白天也可以。不過白天看得較清楚，晚上烏漆媽黑的，好一邊摸著，一邊再插進去。」
「哇！還說不色！」小姐們一邊臉紅，一邊悶聲嗤笑。
「還猜不出來？好吧！再給提示：最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事，否則要 出事的！」
「討厭！不來了啦！黃教授好色。
「喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是【用鑰匙開門】啦！」
Orignal From: 猜一種【人的動作】
「黃教授好！今天還要猜謎嗎？」
「不啦！每次都說我好色，不要了啦！」黃教授滿臉無辜樣子。
「好嘛好嘛！我們不說就是了嘛。」
「那麼，」「今兒來猜一種【人的動作】。」
「仔細聽好：下班以後最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，直直地插進洞裡，快的話，兩下就好了。不然就抽出來，再插進去。不達目的絕不終止。 猜猜看是什麼？」
「唉呀！夭壽啊！還說不色？這次這麼粗魯下流」眾小姐都作如是想。
小姐們的臉一個比一個還紅，真是假裝羞死了。
「小孩子可不可以做？」38婆又問了。
「最好不要，出事大人要負責的。」
「白天晚上都可以嗎？」還是38婆在問。
「嗯！通常都在晚上，白天也可以。不過白天看得較清楚，晚上烏漆媽黑的，好一邊摸著，一邊再插進去。」
「哇！還說不色！」小姐們一邊臉紅，一邊悶聲嗤笑。
「還猜不出來？好吧！再給提示：最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事，否則要 出事的！」
「討厭！不來了啦！黃教授好色。
「喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是【用鑰匙開門】啦！」
Orignal From: 猜一種【人的動作】
那我明天再帶她來
有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。
過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。
醫生說：「其實你太太的病，是很容易好的啦！」
老公說：「那要怎麼樣做呢？」
醫生說：「給她在「性」的方面滿足，就可以啦。」
太太聽到後，就拉著醫生說：「就是我老公不會做那個啊！」
醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：「索性我來臨床做給你看，看好！」
醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……
醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：
「看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……」
老公說：「哦！好的，那我明天再帶她來。」
Orignal From: 那我明天再帶她來
過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。
醫生說：「其實你太太的病，是很容易好的啦！」
老公說：「那要怎麼樣做呢？」
醫生說：「給她在「性」的方面滿足，就可以啦。」
太太聽到後，就拉著醫生說：「就是我老公不會做那個啊！」
醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：「索性我來臨床做給你看，看好！」
醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……
醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：
「看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……」
老公說：「哦！好的，那我明天再帶她來。」
Orignal From: 那我明天再帶她來
珍惜身邊那個名字是疊字的人
不得不說了，大家有沒有發現：郭mm、李師師、潘霜霜、范冰冰、郭晶晶、范跑跑、小月月，都是厲害的角色。
所以，請珍惜身邊那個名字是疊字的人，都是潛力股。
Orignal From: 珍惜身邊那個名字是疊字的人
所以，請珍惜身邊那個名字是疊字的人，都是潛力股。
Orignal From: 珍惜身邊那個名字是疊字的人
搞笑徵婚啟事
你想參加完同學婚禮後，找個人送你回家嗎？你想堵住父母的嘴，讓來家裡說媒的七大姑八大姨徹底絕跡嗎？你想讓糾纏不休的追求者自動消失嗎？你想生病時有個端茶倒水的人嗎？你想家裡突然斷電時，有人幫你修理電路嗎？那就試著把自己嫁了吧！
本人：單身男人，1980年製造，海拔約在潘長江與姚明之間，體重肯定不及傅彪，經歷校園磨煉和軍旅鍛造，第一職業合法，第二職業也合法，第三職業保密，正搜尋20-24歲平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些溫柔、帶點善良、略顯文靜、善待老人、喜歡小動物（老鼠除外）、熱愛生活中的美好東西（不包括錢），還沒有失去純真。
你將得到的部分：老公一個（可以用來應付親戚朋友）；幫廚一名（但不對飯菜質量負責）；拎包工一名（包重150KG以下，購物袋不超過20個）；肩膀兩個（可依靠，可當枕頭，可騎……）；每月工資約80％（不算獎金及灰色收入）。附送：出氣筒一隻（需在二人場合使用）。
你可以保留的權利：收拾屋子的習慣（只要不花錢就行）；化妝的愛好（化妝品自理）；逛街的習慣。
你將失去的：橫著睡一張床的權利；自由若干；所有的孤獨！
由於個人出身環境原因，請具有以下特徵的女士勿擾：愛吃減肥藥的、吸煙的、把舞池當家的、視KTV如命的。
具有以下特徵的女士可優先考慮：會做美食的（且愛做）；有工作的（工作狂除外）。
Orignal From: 搞笑徵婚啟事
本人：單身男人，1980年製造，海拔約在潘長江與姚明之間，體重肯定不及傅彪，經歷校園磨煉和軍旅鍛造，第一職業合法，第二職業也合法，第三職業保密，正搜尋20-24歲平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些溫柔、帶點善良、略顯文靜、善待老人、喜歡小動物（老鼠除外）、熱愛生活中的美好東西（不包括錢），還沒有失去純真。
你將得到的部分：老公一個（可以用來應付親戚朋友）；幫廚一名（但不對飯菜質量負責）；拎包工一名（包重150KG以下，購物袋不超過20個）；肩膀兩個（可依靠，可當枕頭，可騎……）；每月工資約80％（不算獎金及灰色收入）。附送：出氣筒一隻（需在二人場合使用）。
你可以保留的權利：收拾屋子的習慣（只要不花錢就行）；化妝的愛好（化妝品自理）；逛街的習慣。
你將失去的：橫著睡一張床的權利；自由若干；所有的孤獨！
由於個人出身環境原因，請具有以下特徵的女士勿擾：愛吃減肥藥的、吸煙的、把舞池當家的、視KTV如命的。
具有以下特徵的女士可優先考慮：會做美食的（且愛做）；有工作的（工作狂除外）。
Orignal From: 搞笑徵婚啟事
下面遇到的都是高興事
週日沒事，黃教授帶著孫子洗澡，裸體相見，
小孩子望著黃教授問：:為什麼爺爺上面的頭髮百了,下面頭髮卻是黑的?
答:上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊！
Orignal From: 下面遇到的都是高興事
小孩子望著黃教授問：:為什麼爺爺上面的頭髮百了,下面頭髮卻是黑的?
答:上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊！
Orignal From: 下面遇到的都是高興事
堅強點，親愛的
有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，然後就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：「聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你！」
這時候他太太說：「我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說，他覺得你很性感，問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你！」
Orignal From: 堅強點，親愛的
他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，然後就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：「聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你！」
這時候他太太說：「我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說，他覺得你很性感，問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你！」
Orignal From: 堅強點，親愛的
溫柔男生和野蠻女友
自從進了這個班，我的生活就變的一塌糊塗，並不是因為我班是侏羅紀公園，而是這裡的女生受到《我的野蠻女友》這股韓流的影響，自認為美來源於暴力，都以全智賢當榜樣。這可苦了我們這些玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻的帥哥哥，本想在高二找一個冰雪聰明，乖巧可愛，溫柔體貼的GF，現在全被這個無惡不做，惡貫滿盈，惡滿天下的全智賢給打破了。這也使她現在在我們班男生，也可以說是全校男生心目中除了長得貌如天仙就一無事處，自己野蠻就野蠻，幹嘛還要將這野蠻傳染給別人，真是害人不淺。
就拿開聯歡的事來說吧！女生們非要拿一段《我的野蠻女友》來表演表演。我們男生的和平使者--班長，在與女生的交戰中，受到了暴力打擊，受傷慘重，痛哭而回。
看到我們實力的象徵者手到如此大的打擊，我們也只好點頭哈腰，被迫同意。而這一同意就****著要從我們這寥寥無幾的文科班男生中找一個出來當主角，而這一主角就要收到全最野蠻的女生的練習。可想而知，這個任務是多麼的艱巨啊！所以，這個任務在男生裡傳來傳去，就是沒人敢擔此大任。後來在女生一再壓迫下，終於班長決定用抽籤來解決這個關係到全班男生生命的問題。抽籤開始時，看著女主角將她的九陰白骨抓伸進那關係著我們男生命運的盒子裡，我們都嚇的閉上了眼睛。接著我們就聽見一陣可怕的奸笑聲，旁邊的男生輕輕的拉了拉我的衣服，我驚恐的睜開眼睛，看到了一個天使般邪惡的笑臉，在那一秒裡，我才深刻的體會到的人生苦短的內涵，然後就倒在地上，口吐白沫，死過去了。
隨後的幾天猶如地獄走一回，我也不想說太多不利於自己的話，就一筆帶過吧！
終於，聯歡會開始了，而我排練的節目也終於上台了：她嘴裡溫柔的喊著我的名字，我迎了上去，而得到的卻是一陣拳打腳踢。終於，我忍耐不住，大喊一聲：「你去死吧！」狂奔回我的溫柔的男生集體，他們也決定和我一起抗戰到底。看著女生們節節逼近，而我們也漸漸退到了教室的垃圾堆裡，口中喃喃的唱著：「難兄難弟，齊頭並進……」隨後，本班的牆上出現了一副可怕的畫面，和著隔壁班級傳來的：一個馬步向前，一記左鉤拳右鉤拳?，一句惹毛我的人有危險……
Orignal From: 溫柔男生和野蠻女友
就拿開聯歡的事來說吧！女生們非要拿一段《我的野蠻女友》來表演表演。我們男生的和平使者--班長，在與女生的交戰中，受到了暴力打擊，受傷慘重，痛哭而回。
看到我們實力的象徵者手到如此大的打擊，我們也只好點頭哈腰，被迫同意。而這一同意就****著要從我們這寥寥無幾的文科班男生中找一個出來當主角，而這一主角就要收到全最野蠻的女生的練習。可想而知，這個任務是多麼的艱巨啊！所以，這個任務在男生裡傳來傳去，就是沒人敢擔此大任。後來在女生一再壓迫下，終於班長決定用抽籤來解決這個關係到全班男生生命的問題。抽籤開始時，看著女主角將她的九陰白骨抓伸進那關係著我們男生命運的盒子裡，我們都嚇的閉上了眼睛。接著我們就聽見一陣可怕的奸笑聲，旁邊的男生輕輕的拉了拉我的衣服，我驚恐的睜開眼睛，看到了一個天使般邪惡的笑臉，在那一秒裡，我才深刻的體會到的人生苦短的內涵，然後就倒在地上，口吐白沫，死過去了。
隨後的幾天猶如地獄走一回，我也不想說太多不利於自己的話，就一筆帶過吧！
終於，聯歡會開始了，而我排練的節目也終於上台了：她嘴裡溫柔的喊著我的名字，我迎了上去，而得到的卻是一陣拳打腳踢。終於，我忍耐不住，大喊一聲：「你去死吧！」狂奔回我的溫柔的男生集體，他們也決定和我一起抗戰到底。看著女生們節節逼近，而我們也漸漸退到了教室的垃圾堆裡，口中喃喃的唱著：「難兄難弟，齊頭並進……」隨後，本班的牆上出現了一副可怕的畫面，和著隔壁班級傳來的：一個馬步向前，一記左鉤拳右鉤拳?，一句惹毛我的人有危險……
Orignal From: 溫柔男生和野蠻女友
女友裸睡的十大爆汗理由
裸睡女友要求男友也裸睡的十大理由，爆強。
一.亞當和夏娃剛剛降臨人間的時候,原本就沒有穿衣服一說.
二.戀人之間本來就應該坦誠面對,心心相印.
三.我裸了你不裸,你抱著我的身體我抱著你的衣服,我不是吃虧了嗎?
四.你摟著我的乳房的時候,就會想到你兒時的媽媽,你才會懂得珍惜女人,不會拋棄我.
五.我夜夜親聞著你赤裸的身,才能第一時間發覺你有沒有不洗澡,有沒有其他女人的香水味.
六.每天夜半醒來的時候,撫摸著你強壯的肌肉,我才會有足夠信心去抵禦白天上司伸過來的魔爪.
七.與其每天讓那些公交男隔著衣服揩油,還不如回家讓老公實實在在親吻個夠.
八.如果哪天你摟著我的裸體沒有了性慾,我就知道第二天該在你咖啡裡放上一粒偉哥了.
九.如果哪天我摟著你的裸體沒有了情趣,我就知道該提前做好分手的準備了.
十.我要讓你分手以後還一直無法忘記我.讓那些不習慣裸睡的女人罵你變態和你分手,也讓你對那些穿睡衣的女人沒一點興趣
Orignal From: 女友裸睡的十大爆汗理由
一.亞當和夏娃剛剛降臨人間的時候,原本就沒有穿衣服一說.
二.戀人之間本來就應該坦誠面對,心心相印.
三.我裸了你不裸,你抱著我的身體我抱著你的衣服,我不是吃虧了嗎?
四.你摟著我的乳房的時候,就會想到你兒時的媽媽,你才會懂得珍惜女人,不會拋棄我.
五.我夜夜親聞著你赤裸的身,才能第一時間發覺你有沒有不洗澡,有沒有其他女人的香水味.
六.每天夜半醒來的時候,撫摸著你強壯的肌肉,我才會有足夠信心去抵禦白天上司伸過來的魔爪.
七.與其每天讓那些公交男隔著衣服揩油,還不如回家讓老公實實在在親吻個夠.
八.如果哪天你摟著我的裸體沒有了性慾,我就知道第二天該在你咖啡裡放上一粒偉哥了.
九.如果哪天我摟著你的裸體沒有了情趣,我就知道該提前做好分手的準備了.
十.我要讓你分手以後還一直無法忘記我.讓那些不習慣裸睡的女人罵你變態和你分手,也讓你對那些穿睡衣的女人沒一點興趣
Orignal From: 女友裸睡的十大爆汗理由
一槍雙刁
有兩個人去打高爾夫，休息中一位問另一位：「您是幹什麼的？」
「我是為律師，您呢？」
「實不相瞞，我是個殺手，不信你看我的包裡還裝著槍和望遠鏡。」這時律師拿起望遠鏡隨便的看，突然看見自己家的涼台上，自己的妻子光著身子，有一位男人正在撫摩著他的妻子。他氣急敗壞的對殺手說：「趕快給我把這兩個狗男女殺了。」
殺手說：「行！我的一顆子彈是5000美金，兩顆一共10000美金可以嗎？」
律師說：「沒問題，快給我殺吧！」
殺手又說：「看在我們很有緣得份上，我可以讓你選擇打他們的哪個部位？」
律師說：「那個男人就打他的哪個地方吧！女人嘛！她一輩子嘴賤，就打她的嘴吧！」
殺手瞄了很久卻一直不開槍，律師急了就問：「咋還不開槍呢？」
殺手說：「我正在努力為你省一顆子彈呢！」
Orignal From: 一槍雙刁
「我是為律師，您呢？」
「實不相瞞，我是個殺手，不信你看我的包裡還裝著槍和望遠鏡。」這時律師拿起望遠鏡隨便的看，突然看見自己家的涼台上，自己的妻子光著身子，有一位男人正在撫摩著他的妻子。他氣急敗壞的對殺手說：「趕快給我把這兩個狗男女殺了。」
殺手說：「行！我的一顆子彈是5000美金，兩顆一共10000美金可以嗎？」
律師說：「沒問題，快給我殺吧！」
殺手又說：「看在我們很有緣得份上，我可以讓你選擇打他們的哪個部位？」
律師說：「那個男人就打他的哪個地方吧！女人嘛！她一輩子嘴賤，就打她的嘴吧！」
殺手瞄了很久卻一直不開槍，律師急了就問：「咋還不開槍呢？」
殺手說：「我正在努力為你省一顆子彈呢！」
Orignal From: 一槍雙刁
盔甲的考驗
有一次，一個工匠遵命為國王精心打製了一副盔甲。國王下令把盔甲穿在木偶身上，親自舉起寶劍來檢驗它的牢固程度。他猛刺一劍後，盔甲出現了裂痕。他要工匠回去做一副更好的盔甲來，如果再不堪一擊，那就要擰斷工匠的脖子。工匠向宰相比爾巴求救。
比爾巴熱情接待他，為他想出了對策。送第二副盔甲時，工匠請求自己穿上盔甲進行檢驗。國王便派一個機靈的士兵出場。士兵揮劍刺盔甲時，工匠大叫一聲撲了過去。士兵被工匠突如其來的舉動嚇懵了，他的劍還沒有落下，就驚恐地站到遠處去了。國王盤問工匠為什麼這樣做？工匠說：「陛下，我的盔甲不是做給木偶穿的。當敵人猛刺過來時，穿盔甲的人必然要反抗，這樣盔甲就不會輕易被擊破了。」
在國王的追問下，他只好把他去找比爾巴的經過如實講了出來。比爾巴的智慧使國王和群臣異常高興。
Orignal From: 盔甲的考驗
比爾巴熱情接待他，為他想出了對策。送第二副盔甲時，工匠請求自己穿上盔甲進行檢驗。國王便派一個機靈的士兵出場。士兵揮劍刺盔甲時，工匠大叫一聲撲了過去。士兵被工匠突如其來的舉動嚇懵了，他的劍還沒有落下，就驚恐地站到遠處去了。國王盤問工匠為什麼這樣做？工匠說：「陛下，我的盔甲不是做給木偶穿的。當敵人猛刺過來時，穿盔甲的人必然要反抗，這樣盔甲就不會輕易被擊破了。」
在國王的追問下，他只好把他去找比爾巴的經過如實講了出來。比爾巴的智慧使國王和群臣異常高興。
Orignal From: 盔甲的考驗
爸媽的搞笑
前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前「顯擺」，並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來了一句「原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲」，偶滴神啊
媽我的運動鞋 給洗了沒有？
我媽：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
我媽：鞋帶。。。。
我：...........
我媽有天看到電視上放到麥克。傑克遜的鏡頭。湊上去看了半天，
衝我說了一句：
這女的長得咋這麼像個男的？？
打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲「媽」，我媽答應了一聲，然後接著問：
「你是哪位？」我抓狂：「除了我之外，你難道還有別的女兒？」
我媽有一對同事夫婦，女的1米5，130，40斤~~男的1米9幾，很瘦~~
我媽給我形容：「他們倆站一起，就是一個鉛筆一個橡皮~~」
某次 老媽在家鹵雞蛋
注:先把雞蛋煮好 然後剝殼 再鹵
鹵好後我看到一特小的雞蛋覺得好玩 就偷吃了
後來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊:"有個雞蛋裸奔了!"
我失戀，鬱悶消瘦無法排解。老爸看在眼裡急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：「你也是黨員，我也是黨員，我們黨員和黨員之間有什麼不可以談的!」失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。
一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，於是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，只剩脖子還仰著。那叫一個疼啊，於是我就大吼大叫，我媽走過來問：沒摔到臉吧? "沒"「那就好」於是又回屋看電視了。
5555此刻我還趴在地板上吶
和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話：
老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！
婆婆：哎呀，謝謝謝謝！太客氣了!同喜同喜啊！
我：-_-|||
還有一次看加油好男兒，我特激動地跟老媽說：「媽，你快看看，都是帥哥。」結果老媽特無聊地回我一句：「有啥好看的，長的帥有啥用，又不是你對象！」
Orignal From: 爸媽的搞笑
媽我的運動鞋 給洗了沒有？
我媽：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
我媽：鞋帶。。。。
我：...........
我媽有天看到電視上放到麥克。傑克遜的鏡頭。湊上去看了半天，
衝我說了一句：
這女的長得咋這麼像個男的？？
打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲「媽」，我媽答應了一聲，然後接著問：
「你是哪位？」我抓狂：「除了我之外，你難道還有別的女兒？」
我媽有一對同事夫婦，女的1米5，130，40斤~~男的1米9幾，很瘦~~
我媽給我形容：「他們倆站一起，就是一個鉛筆一個橡皮~~」
某次 老媽在家鹵雞蛋
注:先把雞蛋煮好 然後剝殼 再鹵
鹵好後我看到一特小的雞蛋覺得好玩 就偷吃了
後來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊:"有個雞蛋裸奔了!"
我失戀，鬱悶消瘦無法排解。老爸看在眼裡急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：「你也是黨員，我也是黨員，我們黨員和黨員之間有什麼不可以談的!」失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。
一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，於是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，只剩脖子還仰著。那叫一個疼啊，於是我就大吼大叫，我媽走過來問：沒摔到臉吧? "沒"「那就好」於是又回屋看電視了。
5555此刻我還趴在地板上吶
和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話：
老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！
婆婆：哎呀，謝謝謝謝！太客氣了!同喜同喜啊！
我：-_-|||
還有一次看加油好男兒，我特激動地跟老媽說：「媽，你快看看，都是帥哥。」結果老媽特無聊地回我一句：「有啥好看的，長的帥有啥用，又不是你對象！」
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老婆給老公是這樣套的
單位派我去外地出差。剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，我們家也被光顧了。」
我跳了起來， 問： 「丟東西了嗎？有沒有報警？」
「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的1000塊錢沒了。」「還丟了什麼東西。」「我正在清理，警察下午來看過了。」老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我： 「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」
我鬆了一口氣， 趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」老婆擱下電話。兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」
我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎裡扣下來的。」 「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。「沒有了，只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。過了幾秒種後聽到老婆冷笑道：「好的。我感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。你的小金庫的這6000塊錢回來後再細細算帳」我聽完後暈了過去………………倒
Orignal From: 老婆給老公是這樣套的
我跳了起來， 問： 「丟東西了嗎？有沒有報警？」
「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的1000塊錢沒了。」「還丟了什麼東西。」「我正在清理，警察下午來看過了。」老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我： 「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」
我鬆了一口氣， 趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」老婆擱下電話。兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」
我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎裡扣下來的。」 「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。「沒有了，只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。過了幾秒種後聽到老婆冷笑道：「好的。我感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。你的小金庫的這6000塊錢回來後再細細算帳」我聽完後暈了過去………………倒
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為何處女
一名惠普電腦市場經理和一名結過五次婚姻的女人結婚了,結婚夜晚洞房裡,?女人對經理說道：「老公，坦白說，我還是處女耶。」
經理很吃驚，就問：「怎麼可能嘛？」
女人解釋：「我的第一任丈夫是推銷員，他每天都對我說：好極了，真是棒極了，但是我沒時間。他很忙，從來不呆在家。」
我的第二任丈夫是軟件服務員，他每天對我說：我保證一切都會沒有問題的，但請給我時間。他也很忙。
我的第三任丈夫是個電器工程師，他每天對我說：我在大學裡邊只學了一點皮毛，現在要三年時間來研究改良和推進。他三年裡邊就沒動過我。
我的第四任丈夫是是個中層幹部，他每天對我說：我知道怎麼做，便卻不敢確定這是不是我的工作。他從來沒有肯定過要不要動我。
我的第五任丈夫是個標準研究所研究員，他每天對我說：我保證一切都在標準和安全內，但官方還沒有制訂出規則指導我該怎麼做。他還在等待批准。所以我現在還是處女。」
電腦市場經理聽後對太太說道：「我很熟悉我的產品，但我卻不知道怎麼用它。」?
Orignal From: 為何處女
經理很吃驚，就問：「怎麼可能嘛？」
女人解釋：「我的第一任丈夫是推銷員，他每天都對我說：好極了，真是棒極了，但是我沒時間。他很忙，從來不呆在家。」
我的第二任丈夫是軟件服務員，他每天對我說：我保證一切都會沒有問題的，但請給我時間。他也很忙。
我的第三任丈夫是個電器工程師，他每天對我說：我在大學裡邊只學了一點皮毛，現在要三年時間來研究改良和推進。他三年裡邊就沒動過我。
我的第四任丈夫是是個中層幹部，他每天對我說：我知道怎麼做，便卻不敢確定這是不是我的工作。他從來沒有肯定過要不要動我。
我的第五任丈夫是個標準研究所研究員，他每天對我說：我保證一切都在標準和安全內，但官方還沒有制訂出規則指導我該怎麼做。他還在等待批准。所以我現在還是處女。」
電腦市場經理聽後對太太說道：「我很熟悉我的產品，但我卻不知道怎麼用它。」?
Orignal From: 為何處女
非常男女
一對相識已久的非常男女對白
女：剛！我們已經認識好幾年了，你有沒有為你想過呢？你已經和你前妻離婚了一年多了，現在還是單身一人。
男：單身是領悟，知道嗎？
女：結婚呢?
男：結婚是錯誤。
女：那你離婚是...？
男：離婚是醒悟。
女：那麼你沒有想過再結婚？
男：再婚是執迷不悟。
女：那你為什麼還與我談戀愛？
男：戀愛是失悟。
女：這樣我們分手吧！
男：分手是覺悟。
女：哦...原來你沒有把我看成是你的情人。
男：沒有情人是廢物。
女：人海茫茫這麼多女人，她們都可以做你的情人呀！
男：情人太多是動物，我知道你現在的心情難受，想通了你就知道我的話是對的。
Orignal From: 非常男女
女：剛！我們已經認識好幾年了，你有沒有為你想過呢？你已經和你前妻離婚了一年多了，現在還是單身一人。
男：單身是領悟，知道嗎？
女：結婚呢?
男：結婚是錯誤。
女：那你離婚是...？
男：離婚是醒悟。
女：那麼你沒有想過再結婚？
男：再婚是執迷不悟。
女：那你為什麼還與我談戀愛？
男：戀愛是失悟。
女：這樣我們分手吧！
男：分手是覺悟。
女：哦...原來你沒有把我看成是你的情人。
男：沒有情人是廢物。
女：人海茫茫這麼多女人，她們都可以做你的情人呀！
男：情人太多是動物，我知道你現在的心情難受，想通了你就知道我的話是對的。
Orignal From: 非常男女
人小鬼大[2]
一日，我中午要看學生吃飯，第四節又有課，於是只從食堂稱了一碗米飯就回到教室了。我把飯碗放在桌子上，就給學生們分湯了。
突然，一學生走過來：「老師，不好意思，您的飯被我碰掉了！」
「你說什麼？」我一回頭，只見我的飯碗慘烈地躺在地上了。
於是我裝哭：「嗚嗚，我的飯飯」
學生驚慌失措「老師別哭，我的飯分給你一半！」
「那不行的，你該吃不飽了！」繼續哭
生黯然離去。一會兒猛地跑來「老師！讓每個人分您一點！您看怎樣？」
心裡一驚：行啊，小子夠聰明的啊「不行的，飯又不是他們弄翻的。」
又一次黯然離去，一會兒又跑過來：「老師，樓道裡不是有添飯的嗎？您去盛啊！」
心裡再次一驚：「不行啊，那是你們學生添飯的地方，不允許老師盛的。」（騙他的）
再次黯然離去。
我心想看你還有什麼辦法，心裡竊笑！
一會兒再次跑來，很酷的說：「有辦法了，碗給我！我就跟叔叔說是我不夠吃就完了！」
望著他像大哥一樣有擔當的背影，心裡流淌著熱淚，謝謝你這麼愛老師！
Orignal From: 人小鬼大[2]
突然，一學生走過來：「老師，不好意思，您的飯被我碰掉了！」
「你說什麼？」我一回頭，只見我的飯碗慘烈地躺在地上了。
於是我裝哭：「嗚嗚，我的飯飯」
學生驚慌失措「老師別哭，我的飯分給你一半！」
「那不行的，你該吃不飽了！」繼續哭
生黯然離去。一會兒猛地跑來「老師！讓每個人分您一點！您看怎樣？」
心裡一驚：行啊，小子夠聰明的啊「不行的，飯又不是他們弄翻的。」
又一次黯然離去，一會兒又跑過來：「老師，樓道裡不是有添飯的嗎？您去盛啊！」
心裡再次一驚：「不行啊，那是你們學生添飯的地方，不允許老師盛的。」（騙他的）
再次黯然離去。
我心想看你還有什麼辦法，心裡竊笑！
一會兒再次跑來，很酷的說：「有辦法了，碗給我！我就跟叔叔說是我不夠吃就完了！」
望著他像大哥一樣有擔當的背影，心裡流淌著熱淚，謝謝你這麼愛老師！
Orignal From: 人小鬼大[2]
汽車時代的夫妻性笑話
有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯後泡汽車時代罈子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。
夫妻倆上床後開始溫存。
妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗糙？
夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。
妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎麼還不上路？
夫：別著急，冷啟動嘛，點火後熱一下車還是必要的。
妻：沒看剛才那個貼子？專家說點火後原地熱車對車不利！
夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成「熱車「的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。
妻：你個托兒，你結婚前每次*我怎麼不用熱車？！
夫：過去是新手上路嘛，只知道大腳油門轟，不懂心痛車子。
妻：竺老總的名言你可是學到家了，還要讓偶「耐得住寂寞二十年「啊！妻繼續撫摩夫的下面……
妻：哇，水溫開始漲了，哇，漲的好快！
夫：怎麼樣？水溫剛好，怠速穩定，電噴車嘛。
妻：你是德國大眾車，低盤重，我來吧？
夫：那當然，你們日產車身輕鐵皮薄，輕的還要在上面。
妻：你可真托到家了！鐵皮薄？那叫吸能性好！車身輕？省油！
夫：你說這點倒不錯，小**的車乘坐舒適性就比歐車來的好，避震不軟也不硬。
妻：鐵皮薄不怕，有安全氣囊就行。嗯？差點忘記裝氣囊了，你這國產車，只有單氣囊啊！
夫：你往方向柱上套倆氣囊不就成雙氣囊了嘛？傻！
妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，偶要踩油門了。
夫：踩吧，踩的越深越好。
妻：我要開始體會一下推背感了。
夫：好吧，但要注意控制好節奏，時間不要太長，汽油剛漲價啊。
夫：不好～～我要～～漏～油了～～。
妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主開發自主品牌嘛？
夫：還是你來啊～打洋品牌～～賺錢啊～～～不行～～了
妻：等等我，我也馬上要突破了嘔啊喔嗚辟里啪啦……..
夫妻高呼：汽車工業進入「井噴時代..
Orignal From: 汽車時代的夫妻性笑話
夫妻倆上床後開始溫存。
妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗糙？
夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。
妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎麼還不上路？
夫：別著急，冷啟動嘛，點火後熱一下車還是必要的。
妻：沒看剛才那個貼子？專家說點火後原地熱車對車不利！
夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成「熱車「的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。
妻：你個托兒，你結婚前每次*我怎麼不用熱車？！
夫：過去是新手上路嘛，只知道大腳油門轟，不懂心痛車子。
妻：竺老總的名言你可是學到家了，還要讓偶「耐得住寂寞二十年「啊！妻繼續撫摩夫的下面……
妻：哇，水溫開始漲了，哇，漲的好快！
夫：怎麼樣？水溫剛好，怠速穩定，電噴車嘛。
妻：你是德國大眾車，低盤重，我來吧？
夫：那當然，你們日產車身輕鐵皮薄，輕的還要在上面。
妻：你可真托到家了！鐵皮薄？那叫吸能性好！車身輕？省油！
夫：你說這點倒不錯，小**的車乘坐舒適性就比歐車來的好，避震不軟也不硬。
妻：鐵皮薄不怕，有安全氣囊就行。嗯？差點忘記裝氣囊了，你這國產車，只有單氣囊啊！
夫：你往方向柱上套倆氣囊不就成雙氣囊了嘛？傻！
妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，偶要踩油門了。
夫：踩吧，踩的越深越好。
妻：我要開始體會一下推背感了。
夫：好吧，但要注意控制好節奏，時間不要太長，汽油剛漲價啊。
夫：不好～～我要～～漏～油了～～。
妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主開發自主品牌嘛？
夫：還是你來啊～打洋品牌～～賺錢啊～～～不行～～了
妻：等等我，我也馬上要突破了嘔啊喔嗚辟里啪啦……..
夫妻高呼：汽車工業進入「井噴時代..
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捎錢
有一天，黃教授的同事Lei老師去南京辦事，晚上到一家旅館投宿。
Lei老師叫旅館媽媽生來說：「媽媽生借問一下，你這有沒有小姐阿？
媽媽生就連忙說：有阿有阿，於是她就把旗下所有小姐叫進來讓他挑，Lei老師看了看就挑其中一個陪宿。
晚上就跟她上床後問他要多少錢一晚，小姐說1晚1千元阿， Lei老師就說：你服務真周到，我給你1萬元好了。
小姐覺得真是遇到貴人了，就跟他說如果明天有需要可以打手機給她。
隔天Lei老師又叫那小姐來，她就比昨天更賣力的服務Lei老師，老Lei又給她一萬元。
小姐就問他要住幾天阿，老Lei說住3天啦，第三天也麻煩你服務一下。
第3天小姐就很開心更賣力的服務下去，老Lei依然給了他一萬元。
那小姐收了前後不禁歎息說：很久沒遇到像你那麼好的人客了，對啦，先生是從哪裡來的？
老Lei就說：俺從蘇北來的啦……
小姐說：這麼巧唷，偶也是那裡人唷，你該不會是楊維村的人吧？
老Lei就說：是阿！是阿！我就住村尾阿！
小姐說：真巧啊，我剛好住村頭，你來南京作什麼阿？
老Lei說：「沒什麼啦，我出差來南京，你媽托俺順便捎3萬元錢給你……」
Orignal From: 捎錢
Lei老師叫旅館媽媽生來說：「媽媽生借問一下，你這有沒有小姐阿？
媽媽生就連忙說：有阿有阿，於是她就把旗下所有小姐叫進來讓他挑，Lei老師看了看就挑其中一個陪宿。
晚上就跟她上床後問他要多少錢一晚，小姐說1晚1千元阿， Lei老師就說：你服務真周到，我給你1萬元好了。
小姐覺得真是遇到貴人了，就跟他說如果明天有需要可以打手機給她。
隔天Lei老師又叫那小姐來，她就比昨天更賣力的服務Lei老師，老Lei又給她一萬元。
小姐就問他要住幾天阿，老Lei說住3天啦，第三天也麻煩你服務一下。
第3天小姐就很開心更賣力的服務下去，老Lei依然給了他一萬元。
那小姐收了前後不禁歎息說：很久沒遇到像你那麼好的人客了，對啦，先生是從哪裡來的？
老Lei就說：俺從蘇北來的啦……
小姐說：這麼巧唷，偶也是那裡人唷，你該不會是楊維村的人吧？
老Lei就說：是阿！是阿！我就住村尾阿！
小姐說：真巧啊，我剛好住村頭，你來南京作什麼阿？
老Lei說：「沒什麼啦，我出差來南京，你媽托俺順便捎3萬元錢給你……」
Orignal From: 捎錢
白羊為什麼會生出黑色的小羊羔
一援外醫生在非洲某部落行醫！
一天，酋長怒氣衝天的來到醫生的住所，帶著殺氣的口吻問道：
「我的第107個老婆生了黃皮膚的孩子，這！。。。。。你怎麼解釋！」
醫生百般狡辯：「酋長大人，恩。。。。。。，這個，。。。這個嘛。。。，哦，酋長大人您請看，你的羊羔都是白色的，但它們生下的小羊中也有黑色的阿！這個又怎麼解釋呢？」
酋長陷入了沉思！不語！
醫生正搽汗之即，突然，酋長大手一揮，醫生灘倒在地！
「只要你不對大家說出那些白羊為什麼會生出黑色的小羊羔的原因，我就不追究你和我老婆的事情，ok！」
Orignal From: 白羊為什麼會生出黑色的小羊羔
一天，酋長怒氣衝天的來到醫生的住所，帶著殺氣的口吻問道：
「我的第107個老婆生了黃皮膚的孩子，這！。。。。。你怎麼解釋！」
醫生百般狡辯：「酋長大人，恩。。。。。。，這個，。。。這個嘛。。。，哦，酋長大人您請看，你的羊羔都是白色的，但它們生下的小羊中也有黑色的阿！這個又怎麼解釋呢？」
酋長陷入了沉思！不語！
醫生正搽汗之即，突然，酋長大手一揮，醫生灘倒在地！
「只要你不對大家說出那些白羊為什麼會生出黑色的小羊羔的原因，我就不追究你和我老婆的事情，ok！」
Orignal From: 白羊為什麼會生出黑色的小羊羔
本年度最受女性歡迎的笑話
有個男人已超厭煩每天都要去公司上班，而他老婆卻可以成天待在家裡...
於是，他向上帝禱告說:「親愛的主，我每天上班投入八個鐘頭的時間，但我的老婆卻只待在家裡，閒閒沒事做，我希望讓她知道我過的是怎麼樣的日子，所以請讓我們的身體交換!」上帝以祂無比的智慧，成就了這個男人的願望...
隔天，這男人一起床就成了個女人~他一起床，就開始為他的伴侶做早點，再三去叫醒那些賴床的孩子們，回家路上，去洗衣店收送衣服，還要到銀行存錢，到菜市場買菜，然後回家把菜放一邊，還要仔細記帳。記完帳之後。他清了貓的砂盒，後來還替狗洗澡...然後時間已經下午一點鐘了，他趕快把棉被摺好，洗衣服，擦地板…餵完貓狗，他衝到學校去接小孩，然後還得和那些越來越沒大沒小的孩子們一路上大小聲。回家之後，他幫孩子準備點心和牛奶，讓孩子乖乖地寫功課，然後他把燙衣馬擺好，一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播，下午四點半，他開始削馬鈴薯，洗菜作沙拉烤肉餅，為晚餐做準備!
晚餐後，那個死不要臉的老婆，剛下班一吃完飯，就坐在客廳看起足球賽來!他則忙著整理廚房、洗碗，把收好的衣服摺好，哄小孩睡覺，晚上九點，他已經累壞了,但是又擔心白天的雜務還很多沒做完................
不管了，他終於衝上床想休息了，但這時，那個閒得發慌的老婆,竟然還興致勃勃提議要「嘿咻嘿咻」，他心不甘、情不願，但還是努力裝得很愉快，設法不要抱怨。
隔天他一起床,立刻靠著床邊跪下來，流淚跟上帝說:「主啊!我不知道我之前在想什麼，現在我知道我實在錯得離譜，竟錯到去妒嫉我老婆整天在家!
求求您，讓我們換回來吧!」
主以祂無比的智慧，回答他:「孩子，我很高興知道你已學到了智慧，而且，我也很願意把你們兩人換回來，但...你還要等二百七十九天，
因為...............「昨天晚上,你懷孕了!」
Orignal From: 本年度最受女性歡迎的笑話
於是，他向上帝禱告說:「親愛的主，我每天上班投入八個鐘頭的時間，但我的老婆卻只待在家裡，閒閒沒事做，我希望讓她知道我過的是怎麼樣的日子，所以請讓我們的身體交換!」上帝以祂無比的智慧，成就了這個男人的願望...
隔天，這男人一起床就成了個女人~他一起床，就開始為他的伴侶做早點，再三去叫醒那些賴床的孩子們，回家路上，去洗衣店收送衣服，還要到銀行存錢，到菜市場買菜，然後回家把菜放一邊，還要仔細記帳。記完帳之後。他清了貓的砂盒，後來還替狗洗澡...然後時間已經下午一點鐘了，他趕快把棉被摺好，洗衣服，擦地板…餵完貓狗，他衝到學校去接小孩，然後還得和那些越來越沒大沒小的孩子們一路上大小聲。回家之後，他幫孩子準備點心和牛奶，讓孩子乖乖地寫功課，然後他把燙衣馬擺好，一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播，下午四點半，他開始削馬鈴薯，洗菜作沙拉烤肉餅，為晚餐做準備!
晚餐後，那個死不要臉的老婆，剛下班一吃完飯，就坐在客廳看起足球賽來!他則忙著整理廚房、洗碗，把收好的衣服摺好，哄小孩睡覺，晚上九點，他已經累壞了,但是又擔心白天的雜務還很多沒做完................
不管了，他終於衝上床想休息了，但這時，那個閒得發慌的老婆,竟然還興致勃勃提議要「嘿咻嘿咻」，他心不甘、情不願，但還是努力裝得很愉快，設法不要抱怨。
隔天他一起床,立刻靠著床邊跪下來，流淚跟上帝說:「主啊!我不知道我之前在想什麼，現在我知道我實在錯得離譜，竟錯到去妒嫉我老婆整天在家!
求求您，讓我們換回來吧!」
主以祂無比的智慧，回答他:「孩子，我很高興知道你已學到了智慧，而且，我也很願意把你們兩人換回來，但...你還要等二百七十九天，
因為...............「昨天晚上,你懷孕了!」
Orignal From: 本年度最受女性歡迎的笑話
老婆的宣言
老公洗澡時要自帶工具，抓癢擦背；不得有擅自打攪之行為。
老公血拼時要好言相勸，動之以情；不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐，不吝賜教；不得有溜鬚拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決，及時制止；不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長，反覆勸戒；不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪，悉心照顧；不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收，妥善處理；不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕，時時垂詢；不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡，仔細檢驗；不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因，諄諄教導；不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則，敢於鬥爭；不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋，水來土掩；不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊，痛打落水；不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空，隨心所欲；不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限，按時打烊；不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗，防偷防盜；不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度，坐陣後場；不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出，等待驚喜；不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑，大膽放手；不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活，有利有節；不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導，多澆涼水；不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查，不香重刷，不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣，精神鼓勵；不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主，適可而止；不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件，克服困難；不得有自娛自樂之行為。
Orignal From: 老婆的宣言
老公血拼時要好言相勸，動之以情；不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐，不吝賜教；不得有溜鬚拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決，及時制止；不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長，反覆勸戒；不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪，悉心照顧；不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收，妥善處理；不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕，時時垂詢；不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡，仔細檢驗；不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因，諄諄教導；不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則，敢於鬥爭；不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋，水來土掩；不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊，痛打落水；不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空，隨心所欲；不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限，按時打烊；不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗，防偷防盜；不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度，坐陣後場；不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出，等待驚喜；不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑，大膽放手；不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活，有利有節；不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導，多澆涼水；不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查，不香重刷，不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣，精神鼓勵；不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主，適可而止；不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件，克服困難；不得有自娛自樂之行為。
Orignal From: 老婆的宣言
我老婆實在太噁心
背景：
我老婆屬於長期便秘體質，所以我平常經常關心她排便情況，平時說的多了，也不太覺得噁心，可是有兩次確實噁心到我了
第一次：
前一段時間，由於長期便秘，老婆臉上來了豆豆，我帶她去看中醫，醫生給開了大瀉的藥物。雖然有了心理準備，知道第二天她會拉一些，但是還是被嚇到了。
以下是老婆口述，我轉述
我老婆第二天中午服的藥，服藥後半個小時，在沃爾瑪肚子雷鳴，迅速狂奔如廁，坐在馬桶上面。一陣巨響，拉的正爽。突然發現，有什麼東西噴到屁股了，低頭一看，大便的水平面居然挨到屁股的毛了，超級恐怖。
我老婆立刻摁下衝水鍵，結果水沖完了，居然還有一半沒有沖掉。再摁，居然發現大便塞住了馬桶的下水管道，衝不下去了。
我老婆當機立斷－－不沖了。馬上擦乾淨屁股，站起來，整理好衣服，把耳朵貼在門口，聽外面是否有動靜。確認沒有人在外面，離開拉開門，頭也不回的衝出廁所去了。
第二次：
我老婆還是因為豆豆問題，依然在吃會瀉肚子的中藥。可是她的排泄系統實在是很強，最近一段時間每次拉的量都很少，她總是在我面前伸出她可愛的秀氣的小手，五指併攏成雞爪狀，然後說：老公，今天就拉了這麼一小撮。
今天中午，我在單位食堂享受午餐，是昨天晚上老婆做的晚飯，湯勺也是老婆給準備的，不銹鋼的，一把小小的勺子。
我最近是11：30開始吃飯的，11：32，我剛吃了兩口，收到了老婆的短信：老公，我剛才拉了一點，就你吃飯的湯勺那麼多！
我臉色巨變，從紅變白又從白變紅，反覆了幾次後，才恢復正常，繼續吃飯，心裡想，看在今天的茭白炒瘦肉這麼好吃的份上，就原諒她故意作弄我了。（我老婆十分清楚我的吃飯時間）
正吃著歡快呢，信息又來了，我邊吃邊看：老公，在吃茭白吧，慢慢吃，才能消化。我剛才拉出來的60％左右都是昨天晚上我們吃的茭白。（我老婆都是晚上做好明天的飯菜，所以每天中午的飯菜和前一晚上天的飯菜是一樣的）
我狂暈，立刻起身倒飯。
Orignal From: 我老婆實在太噁心
我老婆屬於長期便秘體質，所以我平常經常關心她排便情況，平時說的多了，也不太覺得噁心，可是有兩次確實噁心到我了
第一次：
前一段時間，由於長期便秘，老婆臉上來了豆豆，我帶她去看中醫，醫生給開了大瀉的藥物。雖然有了心理準備，知道第二天她會拉一些，但是還是被嚇到了。
以下是老婆口述，我轉述
我老婆第二天中午服的藥，服藥後半個小時，在沃爾瑪肚子雷鳴，迅速狂奔如廁，坐在馬桶上面。一陣巨響，拉的正爽。突然發現，有什麼東西噴到屁股了，低頭一看，大便的水平面居然挨到屁股的毛了，超級恐怖。
我老婆立刻摁下衝水鍵，結果水沖完了，居然還有一半沒有沖掉。再摁，居然發現大便塞住了馬桶的下水管道，衝不下去了。
我老婆當機立斷－－不沖了。馬上擦乾淨屁股，站起來，整理好衣服，把耳朵貼在門口，聽外面是否有動靜。確認沒有人在外面，離開拉開門，頭也不回的衝出廁所去了。
第二次：
我老婆還是因為豆豆問題，依然在吃會瀉肚子的中藥。可是她的排泄系統實在是很強，最近一段時間每次拉的量都很少，她總是在我面前伸出她可愛的秀氣的小手，五指併攏成雞爪狀，然後說：老公，今天就拉了這麼一小撮。
今天中午，我在單位食堂享受午餐，是昨天晚上老婆做的晚飯，湯勺也是老婆給準備的，不銹鋼的，一把小小的勺子。
我最近是11：30開始吃飯的，11：32，我剛吃了兩口，收到了老婆的短信：老公，我剛才拉了一點，就你吃飯的湯勺那麼多！
我臉色巨變，從紅變白又從白變紅，反覆了幾次後，才恢復正常，繼續吃飯，心裡想，看在今天的茭白炒瘦肉這麼好吃的份上，就原諒她故意作弄我了。（我老婆十分清楚我的吃飯時間）
正吃著歡快呢，信息又來了，我邊吃邊看：老公，在吃茭白吧，慢慢吃，才能消化。我剛才拉出來的60％左右都是昨天晚上我們吃的茭白。（我老婆都是晚上做好明天的飯菜，所以每天中午的飯菜和前一晚上天的飯菜是一樣的）
我狂暈，立刻起身倒飯。
Orignal From: 我老婆實在太噁心
那天我偷看了老婆的日記
不經意發現老婆還有個小本本，仔細一看，原來是日記：
1.今天買菜多向老公報了10元錢，自己也應該一點一點地攢私房錢了。
2.對老公撒謊說丟了100元錢，裝作很懊悔的樣子。我要用這錢護理護理頭髮，省得他埋怨我每次做頭都在浪費錢。
3.給老公買了一件T恤，明明是80元，我告訴他花了150元。既讓他覺得穿著體面，我又得了實惠，真是一舉兩得。
4.在老公面前表現得百依百順，溫柔體貼，搶著幹家務，在他飄飄然的時候，向他提出購買我心儀已久的裙子，雖然貴了點，他居然同意了，原來美人計是如此好用！
5.結婚紀念日前一天，準備了一桌大餐，向他暗示別人的老公在結婚紀念日時都給老婆買了多貴重的禮品。第二天，他居然給我買了一條絲巾，小氣至極，無名之火卻找不到理由發作。
6.裝作很傷心的樣子，向老公訴苦：你看，我的眼角都要起皺紋了。本以為他會建議我買些名貴的化妝品，他居然無動於衷，說那是自然現象。
7.這幾天我特討好婆婆，婆婆很高興，老公誇我比以前更懂事了，哼，美吧你，過幾天就是我媽的生日了，有你好瞧的。
Orignal From: 那天我偷看了老婆的日記
1.今天買菜多向老公報了10元錢，自己也應該一點一點地攢私房錢了。
2.對老公撒謊說丟了100元錢，裝作很懊悔的樣子。我要用這錢護理護理頭髮，省得他埋怨我每次做頭都在浪費錢。
3.給老公買了一件T恤，明明是80元，我告訴他花了150元。既讓他覺得穿著體面，我又得了實惠，真是一舉兩得。
4.在老公面前表現得百依百順，溫柔體貼，搶著幹家務，在他飄飄然的時候，向他提出購買我心儀已久的裙子，雖然貴了點，他居然同意了，原來美人計是如此好用！
5.結婚紀念日前一天，準備了一桌大餐，向他暗示別人的老公在結婚紀念日時都給老婆買了多貴重的禮品。第二天，他居然給我買了一條絲巾，小氣至極，無名之火卻找不到理由發作。
6.裝作很傷心的樣子，向老公訴苦：你看，我的眼角都要起皺紋了。本以為他會建議我買些名貴的化妝品，他居然無動於衷，說那是自然現象。
7.這幾天我特討好婆婆，婆婆很高興，老公誇我比以前更懂事了，哼，美吧你，過幾天就是我媽的生日了，有你好瞧的。
Orignal From: 那天我偷看了老婆的日記
如果男生和女生一起過夜
郎有情妹有意……
發生了
你是個陶醉在愛情中的春風少年
沒發生
你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶
郎有情妹無意……
發生了
證明你是個貨真價實的衣冠離獸
沒發生
你應該還算是個知書達禮的君子
郎無情妹有意……
發生了
1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔
2.你是個用下半身思考的發情野狗
3.你是個自制力比種馬還弱的動物
沒發生
1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人
2.你可能是個不解風趣的白癡智障
3.你是個需要服用威而鋼的性無能
郎無情妹無意……
發生了
你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流
沒發生
你是行為正常思想純正的好國民?
Orignal From: 如果男生和女生一起過夜
發生了
你是個陶醉在愛情中的春風少年
沒發生
你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶
郎有情妹無意……
發生了
證明你是個貨真價實的衣冠離獸
沒發生
你應該還算是個知書達禮的君子
郎無情妹有意……
發生了
1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔
2.你是個用下半身思考的發情野狗
3.你是個自制力比種馬還弱的動物
沒發生
1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人
2.你可能是個不解風趣的白癡智障
3.你是個需要服用威而鋼的性無能
郎無情妹無意……
發生了
你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流
沒發生
你是行為正常思想純正的好國民?
Orignal From: 如果男生和女生一起過夜
老婆的使用說明書
關於老婆的使用說明書----參照國藥標準說明書解釋
【品名】妻子
【通用名】老婆
【化學名稱】已婚女性
【成分】水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質，氣味幽香。
【理化性質】酸性；可分為一價（嫁）、二價（嫁）、三價（嫁）.......n價（嫁）。易溶於蜜語、甜言；遇鑽石、名車、豪宅熔點降低，難溶於白丁。
【性狀】本品為可樂狀凹凸異性片，表面光潔，塗有各種化妝品、對鑽石、鉑金有強烈的親和力；羞澀時泛紅，生氣時泛綠，隨時間推移表面會出現黃斑，起縐，但不影響繼續使用。
【功能主治】主治單身恐懼症，對失戀和相思病有明顯效果，亦可用於燒淘洗買、帶孩子。
【副作用】氣管炎、耳根軟、視疲勞、行為受阻等。嚴重不良反應者，可致皮肉損傷。
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公開服用二片或二片以上
【注意事項】腎功能不全者慎用。
【規格】35千克至N千克，片重超標不影響使用。
【貯藏】常溫下保存。避免與成群女性、單獨帥哥相處。嚴禁在外過夜。
【包裝】各種時裝、鞋帽、首飾、手袋，隨季節變化更換。
【有效期】至離婚日止。
【批准文號】見結婚證。
【生產日期】見身份證。
【生產企業】岳父岳母
Orignal From: 老婆的使用說明書
【品名】妻子
【通用名】老婆
【化學名稱】已婚女性
【成分】水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質，氣味幽香。
【理化性質】酸性；可分為一價（嫁）、二價（嫁）、三價（嫁）.......n價（嫁）。易溶於蜜語、甜言；遇鑽石、名車、豪宅熔點降低，難溶於白丁。
【性狀】本品為可樂狀凹凸異性片，表面光潔，塗有各種化妝品、對鑽石、鉑金有強烈的親和力；羞澀時泛紅，生氣時泛綠，隨時間推移表面會出現黃斑，起縐，但不影響繼續使用。
【功能主治】主治單身恐懼症，對失戀和相思病有明顯效果，亦可用於燒淘洗買、帶孩子。
【副作用】氣管炎、耳根軟、視疲勞、行為受阻等。嚴重不良反應者，可致皮肉損傷。
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公開服用二片或二片以上
【注意事項】腎功能不全者慎用。
【規格】35千克至N千克，片重超標不影響使用。
【貯藏】常溫下保存。避免與成群女性、單獨帥哥相處。嚴禁在外過夜。
【包裝】各種時裝、鞋帽、首飾、手袋，隨季節變化更換。
【有效期】至離婚日止。
【批准文號】見結婚證。
【生產日期】見身份證。
【生產企業】岳父岳母
Orignal From: 老婆的使用說明書
尋找另一半的新條件(女人版)
首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那麼你要有氣質。
你要是沒氣質，那麼你要溫柔。
你要是不溫柔，那麼你要善解人意。
你要是不太善解人意，但你要長的還可以。
你要是長的有點抱歉的話，那麼你起碼也要會打扮。
如果你連打扮都不懂，那你就得賢慧一點。
你要是不會做家務，那跟你媽咪學著點兒，總會吧！
如果你連學都懶得學，那麼就要拉下臉來倒追男人。
要是連倒追都不會，那你最好家裡要有錢。
要是你連錢都沒有，那就。。。靠份。。。吧！
Orignal From: 尋找另一半的新條件(女人版)
你要是不漂亮，那麼你要有氣質。
你要是沒氣質，那麼你要溫柔。
你要是不溫柔，那麼你要善解人意。
你要是不太善解人意，但你要長的還可以。
你要是長的有點抱歉的話，那麼你起碼也要會打扮。
如果你連打扮都不懂，那你就得賢慧一點。
你要是不會做家務，那跟你媽咪學著點兒，總會吧！
如果你連學都懶得學，那麼就要拉下臉來倒追男人。
要是連倒追都不會，那你最好家裡要有錢。
要是你連錢都沒有，那就。。。靠份。。。吧！
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女兒跳水時，游泳衣不慎破裂
母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，游泳衣不慎破裂。
母親趕快拿起泳池邊兒的標語牌給女兒遮擋，人們看了標語牌後禁不住大笑。標語牌上寫道：危險，深2米，熟練者使用。
母親趕快把標語牌調了個兒，這回，人們更是大笑不止，背面是：男性專用，進前請脫衣。
尷尬的?母親又拿了另一塊標語牌一看，上寫：大人30元，兒童10元，20名以上半價。
於是馬上又換了一塊兒，看後差一點沒暈過去，標語牌寫的是：營業時間早9時－晚10時。
看著笑得快背過氣的人們，母親唯一的希望寄托在最後一塊兒標語牌了，可是當她看到標語牌後，她真的暈過去了，標語牌的內容是：此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。
Orignal From: 女兒跳水時，游泳衣不慎破裂
母親趕快拿起泳池邊兒的標語牌給女兒遮擋，人們看了標語牌後禁不住大笑。標語牌上寫道：危險，深2米，熟練者使用。
母親趕快把標語牌調了個兒，這回，人們更是大笑不止，背面是：男性專用，進前請脫衣。
尷尬的?母親又拿了另一塊標語牌一看，上寫：大人30元，兒童10元，20名以上半價。
於是馬上又換了一塊兒，看後差一點沒暈過去，標語牌寫的是：營業時間早9時－晚10時。
看著笑得快背過氣的人們，母親唯一的希望寄托在最後一塊兒標語牌了，可是當她看到標語牌後，她真的暈過去了，標語牌的內容是：此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。
Orignal From: 女兒跳水時，游泳衣不慎破裂
男女問題集錦
問：為何女人很難找到敏感，體貼，又好看的男人？
答：因為那樣的男人都有男朋友了。
問：對男人來說，「安全的性」是什麼？
答：床頭板有軟墊。
問：男人整理衣物時如何分類？
答：「骯髒」和「骯髒但還可以穿」！
問：為何男人的腦比狗腦大？
答：這樣男人在不會在大庭廣眾見女人就上。
問：女人為何要假裝高潮？
答：因為男人總是假裝「前戲」。
問：新婚丈夫和新養的狗有何差別？
答：一年之後狗看到你還是一樣興奮。
問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？
答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。
問：無神論者的最大問題是什麼？
答：性高潮時，無人可呼喊。
問：天體營理怎樣的男人最受歡迎？
答：可以兩首各拿一杯咖啡，又可同時拿一打甜甜圈的男人。
問：天體營裡怎樣的女人最受歡迎？
答：可以吃到最後一個甜甜圈的女人。
問：為何新娘穿白色的婚紗？
答：洗碗機的顏色最好和爐子和冰箱相稱。
問：女人和電池有何不同？
答：電池一定有正面（正電）的一邊。
問：男人為何喜歡沖澡勝過泡澡？
答：因為泡澡時尿尿太噁心。
問：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以談條件，女人不行。
Orignal From: 男女問題集錦
答：因為那樣的男人都有男朋友了。
問：對男人來說，「安全的性」是什麼？
答：床頭板有軟墊。
問：男人整理衣物時如何分類？
答：「骯髒」和「骯髒但還可以穿」！
問：為何男人的腦比狗腦大？
答：這樣男人在不會在大庭廣眾見女人就上。
問：女人為何要假裝高潮？
答：因為男人總是假裝「前戲」。
問：新婚丈夫和新養的狗有何差別？
答：一年之後狗看到你還是一樣興奮。
問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？
答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。
問：無神論者的最大問題是什麼？
答：性高潮時，無人可呼喊。
問：天體營理怎樣的男人最受歡迎？
答：可以兩首各拿一杯咖啡，又可同時拿一打甜甜圈的男人。
問：天體營裡怎樣的女人最受歡迎？
答：可以吃到最後一個甜甜圈的女人。
問：為何新娘穿白色的婚紗？
答：洗碗機的顏色最好和爐子和冰箱相稱。
問：女人和電池有何不同？
答：電池一定有正面（正電）的一邊。
問：男人為何喜歡沖澡勝過泡澡？
答：因為泡澡時尿尿太噁心。
問：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以談條件，女人不行。
Orignal From: 男女問題集錦
新婚夫婦
一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每一個人都有一件秘密沒有告訴對方。準新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」他老爸問：「怎麼了，你不愛這位女孩嗎？」準新郎說：「愛，非常愛，但是我的腳很臭，我怕結婚後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。」老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」準新郎想了一想，覺得是可行的解決方案。
準新娘則把問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。」母親說：「親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。」女兒說：「不是，你不瞭解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。」母親說：「這樣子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕不開口。」女兒問：「早上醒來也不要說早安？」母親說：「一個字都不要說。」準新娘想，值得一試。
於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一天早上，丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：「你在幹什麼？」
丈夫說：「老天！！你把我的襪子吃進去了。」
Orignal From: 新婚夫婦
準新娘則把問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。」母親說：「親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。」女兒說：「不是，你不瞭解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。」母親說：「這樣子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕不開口。」女兒問：「早上醒來也不要說早安？」母親說：「一個字都不要說。」準新娘想，值得一試。
於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一天早上，丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：「你在幹什麼？」
丈夫說：「老天！！你把我的襪子吃進去了。」
Orignal From: 新婚夫婦
私房錢
有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前,女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒,並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西.
男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西.五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活.
有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智,於是他把鞋盒打開,看到裡面放著三個蛋和五千元的現金.他覺得莫明奇妙.
當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問.
『可以.』,他的妻子回答.
『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』男子聽了楞住,但後來他想了一想,五年中有三次外遇還不算太壞.他深吸了一口氣接受了這個事實.
『那五千元又代表什麼呢?』男子又問.
『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』
Orignal From: 私房錢
男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西.五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活.
有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智,於是他把鞋盒打開,看到裡面放著三個蛋和五千元的現金.他覺得莫明奇妙.
當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問.
『可以.』,他的妻子回答.
『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』男子聽了楞住,但後來他想了一想,五年中有三次外遇還不算太壞.他深吸了一口氣接受了這個事實.
『那五千元又代表什麼呢?』男子又問.
『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』
Orignal From: 私房錢
傷自尊的尷尬時分
今天吃完飯，在校園裡找了個長椅打了個盹，醒來居然發現飯盒裡多了幾毛錢。
上星期幫一個同學抬電腦，在北門租的板車。然後從南門騎回來，在教學樓附近，一中年人快速騎車趕上我，然後問：「你收什麼樣的破爛？」把我鬱悶得不行。
那天剛搬到新校區，出去買盒飯，幫大家一起買的，一共七份，在進宿舍區大門的時候，兩個mm看見我了，然後其中一個對另一個說：「不是說不能叫外賣的嗎？」
我們家剛搬到這裡的時候和樓下的管理員不是很熟。後來樓下的管理員有一次對媽我說：「你們家的鐘點工好像很準時啊。」那時我放學到家都是整4點的。這個誤會是一個月後才解除的。
那天我在等車，有個大叔裝作很懂的樣子過來和我說：「收手機的，你看我這個多少錢，你可不能坑我啊！」說著就從大衣裡掏出個手機，我說我不收，我在等車呢！那人居然說：「現在的手機販子怎麼了？這麼好的東西都不要！」鬱悶！
那天週末我看見學校門口有人在擺攤做家教，正想過去打個招呼，一個mm迎上前來，「叔叔，想給你孩子請家教啊？」我狂暈！
在一個夏天的傍晚，我們哥幾個遛彎兒，路過一施工地。有個穿很爛的白背心兒，趿拖拉板兒拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了後面。這時，一位好心的民工走過去拍了拍他的肩膀，說：「喂，開飯了……」
Orignal From: 傷自尊的尷尬時分
上星期幫一個同學抬電腦，在北門租的板車。然後從南門騎回來，在教學樓附近，一中年人快速騎車趕上我，然後問：「你收什麼樣的破爛？」把我鬱悶得不行。
那天剛搬到新校區，出去買盒飯，幫大家一起買的，一共七份，在進宿舍區大門的時候，兩個mm看見我了，然後其中一個對另一個說：「不是說不能叫外賣的嗎？」
我們家剛搬到這裡的時候和樓下的管理員不是很熟。後來樓下的管理員有一次對媽我說：「你們家的鐘點工好像很準時啊。」那時我放學到家都是整4點的。這個誤會是一個月後才解除的。
那天我在等車，有個大叔裝作很懂的樣子過來和我說：「收手機的，你看我這個多少錢，你可不能坑我啊！」說著就從大衣裡掏出個手機，我說我不收，我在等車呢！那人居然說：「現在的手機販子怎麼了？這麼好的東西都不要！」鬱悶！
那天週末我看見學校門口有人在擺攤做家教，正想過去打個招呼，一個mm迎上前來，「叔叔，想給你孩子請家教啊？」我狂暈！
在一個夏天的傍晚，我們哥幾個遛彎兒，路過一施工地。有個穿很爛的白背心兒，趿拖拉板兒拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了後面。這時，一位好心的民工走過去拍了拍他的肩膀，說：「喂，開飯了……」
Orignal From: 傷自尊的尷尬時分
金色沙龍
一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，東晃西晃的晃到家門口剛好被老婆逮到，相當不悅的她，猜想老公一定又和那個野女人鬼混。
「你整個晚上死到那兒去了？」她質問道。
「在新開的那家很棒的沙龍啊，」他說。「金色沙龍，那裡的一切都是金色的。」
「放屁！那有這種地方！」
男人說，「當然有！金色的門，金色的地板。連尿壺都是金子做的！」
老婆當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方？她打電話到那裡查證老公的故事。
「這裡是金色沙龍嗎？」她向接電話的酒保問道。
「沒錯。」
「你們有金色的地板嗎？」
「可可以這麼說。」
「那金色的尿壺呢？」停頓了好一會兒，然後女人聽到酒保大吼，
「嘿，公爵，我想我逮到那個在你薩克斯風裡尿尿的傢伙。」
Orignal From: 金色沙龍
「你整個晚上死到那兒去了？」她質問道。
「在新開的那家很棒的沙龍啊，」他說。「金色沙龍，那裡的一切都是金色的。」
「放屁！那有這種地方！」
男人說，「當然有！金色的門，金色的地板。連尿壺都是金子做的！」
老婆當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方？她打電話到那裡查證老公的故事。
「這裡是金色沙龍嗎？」她向接電話的酒保問道。
「沒錯。」
「你們有金色的地板嗎？」
「可可以這麼說。」
「那金色的尿壺呢？」停頓了好一會兒，然後女人聽到酒保大吼，
「嘿，公爵，我想我逮到那個在你薩克斯風裡尿尿的傢伙。」
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老婆，你真含蓄...
一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
看來妻子對我是越來越體貼了，想到裡，頓時一股暖流湧上心頭。
我說：「準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。」
老婆立刻表示：「現在她就可以給我測試一下視力。」
她往門角一指，問：「你看到了什麼？」
我答：「一個塑料袋子。」
「什麼顏色的？」
「紅色的。」
「幹什麼用的？」
「裝垃圾用的。」
「是空的還是滿的？」
「滿的。」
「視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！」
「……」
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看來妻子對我是越來越體貼了，想到裡，頓時一股暖流湧上心頭。
我說：「準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。」
老婆立刻表示：「現在她就可以給我測試一下視力。」
她往門角一指，問：「你看到了什麼？」
我答：「一個塑料袋子。」
「什麼顏色的？」
「紅色的。」
「幹什麼用的？」
「裝垃圾用的。」
「是空的還是滿的？」
「滿的。」
「視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！」
「……」
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胖MM的尷尬四則
1..赤日炎炎，一胖MM沿著街走路。她走著走著，突然發現自身後緊緊地跟著一個不相識的男孩。「你有什麼事需要我幫忙嗎？」胖MM回過身來問男孩兒。「不，謝謝。我只是喜歡在太陽照不到的陰影下走路。」男孩兒很有禮貌地說。
2.公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：「不要再上了，已經沒有位子了！」車上的胖MM忽然要在這裡下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：「快，快點！還可以上3位。」
3.胖MM在街上散步，見街上有個稱體重的投幣式語音電子秤。胖MM投了幣站上去想秤一下自己的體重，誰知電子秤沉默了約5分鐘，似乎是在思索。最後它嚴肅地說：「請不要秤上站兩個成年人。」
4.朋友向一胖MM傳授鍛煉優美體形的運動最好是去打高爾夫球。胖MM哭笑不得地說：「我曾經也試過呀，但是不行的！把球放在能打著的地方，我就看不見它，把它放到看得見的地方，我又打不著它了！」
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2.公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：「不要再上了，已經沒有位子了！」車上的胖MM忽然要在這裡下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：「快，快點！還可以上3位。」
3.胖MM在街上散步，見街上有個稱體重的投幣式語音電子秤。胖MM投了幣站上去想秤一下自己的體重，誰知電子秤沉默了約5分鐘，似乎是在思索。最後它嚴肅地說：「請不要秤上站兩個成年人。」
4.朋友向一胖MM傳授鍛煉優美體形的運動最好是去打高爾夫球。胖MM哭笑不得地說：「我曾經也試過呀，但是不行的！把球放在能打著的地方，我就看不見它，把它放到看得見的地方，我又打不著它了！」
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