小林外出喝醉了酒，雙眼朦朧，沖衝撞撞地趕著路。
當他路過某住宅大門時，一陣噁心反胃，「哇」地一聲吐了一地，腥味難聞，令人掩鼻。
看門人見了大怒，喝道：「哪來的酒鬼狂徒，竟敢對著大門吐瀉！」
小林不服氣，醉眼也斜著說：「你昨唬什麼？誰叫你家大門對著我的嘴巴開的！」
看門人失聲笑道：「大門早就這樣建的，又不是今天才朝著你嘴巴建造的！」
小林指著自己的嘴巴，說：「嘿，老子這張嘴巴，也生了好幾十年了！」
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讓它接電話，老子迷路了!
某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!"
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泡妞簡訊合集
數理系
知道我在做什麼嗎？給你5個選擇：1、想你；2、很想你；3、非常想你；4、超級想你；5、以上皆是。
經濟管理系
收到此信息就代表你喜歡我了，刪除就代表你暗戀我了，回信息就代表你想嫁我了，不回則代表答應嫁我了，修改代表你死都是我的人了，儲存則代表你下輩子都歸我了！你就看著辦吧！
氣象系
天氣預報：今天夜裡到明天上午有時想你，下午轉大到暴想，預計心情將由此降低五度。受延長低氣壓帶影響，預計此類天氣將持續到見到你時為止。
歷史系
據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自雲南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，啊！是愛情讓我們直立行走！
中文系
昨晚我托一隻蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，並請它替我親親你，因為現在我無法接近你！它會告訴你我多想你！你問我愛你有多深？大包代表我的心！
廣告策劃系
徵婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國機構上班，KFC擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機動；覓貌美女青年共赴黃泉，若干年後。
生物系
如果有來世，就讓我們做一對小小的老鼠吧。笨笨地相愛，呆呆地過日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，還可以窩在草堆裡緊緊地抱著咬你耳朵……
幼教系
一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能！因為我們都不是一兩歲的人了！」
Orignal From: 泡妞簡訊合集
知道我在做什麼嗎？給你5個選擇：1、想你；2、很想你；3、非常想你；4、超級想你；5、以上皆是。
經濟管理系
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氣象系
天氣預報：今天夜裡到明天上午有時想你，下午轉大到暴想，預計心情將由此降低五度。受延長低氣壓帶影響，預計此類天氣將持續到見到你時為止。
歷史系
據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自雲南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，啊！是愛情讓我們直立行走！
中文系
昨晚我托一隻蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，並請它替我親親你，因為現在我無法接近你！它會告訴你我多想你！你問我愛你有多深？大包代表我的心！
廣告策劃系
徵婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國機構上班，KFC擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機動；覓貌美女青年共赴黃泉，若干年後。
生物系
如果有來世，就讓我們做一對小小的老鼠吧。笨笨地相愛，呆呆地過日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，還可以窩在草堆裡緊緊地抱著咬你耳朵……
幼教系
一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能！因為我們都不是一兩歲的人了！」
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小女孩讓爸爸直冒冷汗
一次在公共汽車上，有個不到六歲的女兒很認真地對她的爸爸說:「爸爸。我不想死。」
「好的，只要爸爸不死，就保證你不死。」
「可是爸爸會死嗎？」
「只要爺爺奶奶活著，他們會保證爸爸也不死。」
「可是爺爺奶奶會死嗎？」
「那是他們的爸爸媽媽的事了，爸爸可管不了……」
小女孩楞了神，爸爸剛深吸一口氣，還沒有來得及為剛才的急中生智自得，問題又來了:「爸爸，叫媽媽給我生個小弟弟吧。」
「要弟弟幹什麼？」
「有人陪我玩啊。」
「那你跟你媽媽說說吧。」
「媽媽說要我跟你說。」
「要弟弟幹什麼，爸爸窮，養不起他。」
「可是我就是想要個小弟弟啊。」
「那……你可要想好了，他可要跟你一起吃蘋果巧克力，還要一起喝可樂雪碧。」
「可以啊，你買兩份。我們一人吃一份。」
「什麼，都說了爸爸窮了，你要把你的一份分給他一半。」
「那……那我還是不要小弟弟了吧。」
說到這裡，爸爸腦門上開始見汗，從女兒手裡拿過可樂瓶子，剛想喝一口，女兒又說話了:「爸爸，我不想生孩子。」
「哦……啊？……為什麼呀？」
「生孩子多疼啊。」
「你怎麼知道的？」
「電視裡演的，都是疼得直哭啊。」
「哦……只要你不想生就行，你不同意就沒人能叫你生孩子。」
「可是我們班『程程』說，不管想不想，都得生孩子。」
「你信他說的幹什麼？」
「爸爸，程程說了，他長大以後要跟我結婚……」
爸爸喝了一半的可樂全吐出來了，滿車的人都笑壞了……
Orignal From: 小女孩讓爸爸直冒冷汗
「好的，只要爸爸不死，就保證你不死。」
「可是爸爸會死嗎？」
「只要爺爺奶奶活著，他們會保證爸爸也不死。」
「可是爺爺奶奶會死嗎？」
「那是他們的爸爸媽媽的事了，爸爸可管不了……」
小女孩楞了神，爸爸剛深吸一口氣，還沒有來得及為剛才的急中生智自得，問題又來了:「爸爸，叫媽媽給我生個小弟弟吧。」
「要弟弟幹什麼？」
「有人陪我玩啊。」
「那你跟你媽媽說說吧。」
「媽媽說要我跟你說。」
「要弟弟幹什麼，爸爸窮，養不起他。」
「可是我就是想要個小弟弟啊。」
「那……你可要想好了，他可要跟你一起吃蘋果巧克力，還要一起喝可樂雪碧。」
「可以啊，你買兩份。我們一人吃一份。」
「什麼，都說了爸爸窮了，你要把你的一份分給他一半。」
「那……那我還是不要小弟弟了吧。」
說到這裡，爸爸腦門上開始見汗，從女兒手裡拿過可樂瓶子，剛想喝一口，女兒又說話了:「爸爸，我不想生孩子。」
「哦……啊？……為什麼呀？」
「生孩子多疼啊。」
「你怎麼知道的？」
「電視裡演的，都是疼得直哭啊。」
「哦……只要你不想生就行，你不同意就沒人能叫你生孩子。」
「可是我們班『程程』說，不管想不想，都得生孩子。」
「你信他說的幹什麼？」
「爸爸，程程說了，他長大以後要跟我結婚……」
爸爸喝了一半的可樂全吐出來了，滿車的人都笑壞了……
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三個兄弟
從前有弟兄三人，常鬧彆扭。
一天，老大說：「我們是同胞兄弟，整天吵吵鬧鬧也對不起死去的父母，還要傷神惹氣，太划不來了。」
兩個弟弟都說：「對，對，兄弟問最親，從今以後我們要和睦相處，只能補台，不能拆台，誰要是再故意扭著勁兒，就罰他請客！」
轉天早晨，老大說，「你們知道嗎？昨晚，街東頭那口水井，讓西頭人給偷去了。」
「沒－－」老二剛要說：「沒那事！」忽然想起昨天的商定，趕緊改口說：「沒錯兒！怨不得半夜我聽街上『唏哩嘩啦』一個勁地響，開始我還當是發大水，後來才聽出是偷井的。」
老三把脖子一梗說：「純粹胡謅列！井會讓人偷去？」
老大說：「你看，又鬧彆扭了！請客！」老三隻好回屋取錢。
妻子聽說後，讓老三趕緊上炕蒙被，由她去送錢。見了老大說：「大哥啊，你三弟回屋就鬧肚子疼，竟生下個小孩來，他正坐月子，我替他把錢送來了。」
老大說，「弟媳怎麼也胡說起來，男人哪有生孩子的？」
三弟媳說，「大哥，你也鬧彆扭了，乾脆誰也別請誰了，兩清了吧！」
Orignal From: 三個兄弟
一天，老大說：「我們是同胞兄弟，整天吵吵鬧鬧也對不起死去的父母，還要傷神惹氣，太划不來了。」
兩個弟弟都說：「對，對，兄弟問最親，從今以後我們要和睦相處，只能補台，不能拆台，誰要是再故意扭著勁兒，就罰他請客！」
轉天早晨，老大說，「你們知道嗎？昨晚，街東頭那口水井，讓西頭人給偷去了。」
「沒－－」老二剛要說：「沒那事！」忽然想起昨天的商定，趕緊改口說：「沒錯兒！怨不得半夜我聽街上『唏哩嘩啦』一個勁地響，開始我還當是發大水，後來才聽出是偷井的。」
老三把脖子一梗說：「純粹胡謅列！井會讓人偷去？」
老大說：「你看，又鬧彆扭了！請客！」老三隻好回屋取錢。
妻子聽說後，讓老三趕緊上炕蒙被，由她去送錢。見了老大說：「大哥啊，你三弟回屋就鬧肚子疼，竟生下個小孩來，他正坐月子，我替他把錢送來了。」
老大說，「弟媳怎麼也胡說起來，男人哪有生孩子的？」
三弟媳說，「大哥，你也鬧彆扭了，乾脆誰也別請誰了，兩清了吧！」
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三拳打死「高房價」！
話說公元2007年，有個當差的魯提轄（原名魯達）雲遊鵬城（今深圳），藏於郊野，平日飲酒習武，廣結良朋，不亦樂乎。然一夜間，鵬城忽出一惡霸，大肆興風作浪，弄得硝煙四起，生靈塗炭，滿城風雨。
魯提轄向來愛打不平，遂四處打聽。得知此人姓高，名房價，是當地令人望而生畏的地皮流氓，此人平日裡仗著財大氣粗，肆意強人田地，擄人錢財，欺行霸市，無惡不作。高房價，自命不凡，自封鵬城老大，綽號「鎮關西」，意為鎮守鵬城關內外的「東西」。官府耐他不何，當地百姓更是敢怒不敢言，給他外號「高屠夫」，意為專宰百姓的房價屠夫。
魯達心想：高房價此人早有耳聞，不想這廝竟流竄至此，掃我雅興，實屬可惡。待我會會這廝！
翌日，艷陽高照。魯達得知高屠此時恰在某市場兜售房產，遂風行而至。果見此人雁過拔毛，銷售手法極為囂張，路人除非留下金銀，莫不敢言，盡數強堆笑臉。不時有被擄之人哀號討好：「高，實在是高啊，高大人！我上有老下有下，您老高抬貴手，放俺們一條生路吧。」高房價得意之至，更顯跋扈之氣，「你等這廝不買我的房是何道理啊？之前4000兩銀便宜不是，老子今兒個賣2萬，不按時交銀兩者—斬！」
魯達見狀，怒髮衝冠，大吼：高屠夫，休得無禮！今日爺爺聖旨在此，定要你錢財兩空，立見閻王！
高屠見魯達如此狂妄，也不示弱：嘿嘿，你這廝活得不耐煩不是？喝，哪方毛蟲敢在此造次啊？聖旨又咋的，老子定的規矩，你說不就不啊！告訴你，老子今兒個看你能耐我何？此地是我買，此樓是我建，要想住此房，留下買樓錢，市場經濟，公平交易，你球個啥？！
說完，高屠右手拿刀，左手便來要揪魯達，被這魯提轄就勢按住左手，趕將入去，小腹上只一腳，騰地踢倒在當街上，魯達再入一步，踏住胸脯，提著那醋缽兒大小拳頭，看著這高屠道：「洒家始投老種經略相公，做到關西五路廉訪使，也不枉了叫做鎮關西。你是個賣房的操刀屠戶，狗一般的人，也叫做鎮關西!你如何強騙了老百姓？」撲的只一拳，正打在鼻子上，打得鮮血迸流，鼻子歪在半邊，卻便似開了個油醬鋪，鹹的、酸的、辣的，一發都滾出來。高屠掙不起來，那把尖刀，也丟在一邊，口裡只叫：「打得好！」魯達罵道：「直娘賊，還敢應口！」提起拳頭來，就眼眶際眉梢只一拳，打得眼稜縫裂，烏珠迸出，也似開了個彩帛鋪的，紅的、黑的、絳的，都綻將出來。兩邊看的人，懼怕魯提轄，誰敢向前來勸。鄭屠當不過，討饒。魯達喝道：「咄!你是個暴發戶，若是和俺硬到底，洒家倒饒了你；你如何對俺討饒，洒家偏不饒你。」又只一拳，太陽上正著，卻似做了一個全堂水陸的道場，磬兒、鈸兒、鐃兒一齊響。魯達看時，只見高屠挺在地下，口裡只有出的氣，沒了入的氣，動彈不得。魯提轄假意道：「你這廝詐死，洒家再打。」只見面皮漸漸的變了。魯達尋思道：「俺只指望痛打這廝一頓，不想三拳真個打死了他。洒家
須吃官司，又沒人送飯，不如及早撒開。」拔步便走，回頭指著高屠屍道：「你詐死，洒家和你慢慢理會。」一頭罵，一頭大踏步去了。街坊鄰舍，並高屠屬下的中介，誰敢向前來攔他魯提轄回到下處，急急捲了些衣服、盤纏、細軟、銀兩，但是舊衣粗重，都棄了。提了一條齊眉短棒，奔出南門，一道煙走了。
有詩云：滾滾長江東逝水，浪花淘盡英雄。是非成敗轉頭空，樓宇依舊在，幾度夕陽紅。白髮工薪危樓上，慣看秋月春風。一壺濁酒喜相逢，古今多少事，都付笑談中。
Orignal From: 三拳打死「高房價」！
魯提轄向來愛打不平，遂四處打聽。得知此人姓高，名房價，是當地令人望而生畏的地皮流氓，此人平日裡仗著財大氣粗，肆意強人田地，擄人錢財，欺行霸市，無惡不作。高房價，自命不凡，自封鵬城老大，綽號「鎮關西」，意為鎮守鵬城關內外的「東西」。官府耐他不何，當地百姓更是敢怒不敢言，給他外號「高屠夫」，意為專宰百姓的房價屠夫。
魯達心想：高房價此人早有耳聞，不想這廝竟流竄至此，掃我雅興，實屬可惡。待我會會這廝！
翌日，艷陽高照。魯達得知高屠此時恰在某市場兜售房產，遂風行而至。果見此人雁過拔毛，銷售手法極為囂張，路人除非留下金銀，莫不敢言，盡數強堆笑臉。不時有被擄之人哀號討好：「高，實在是高啊，高大人！我上有老下有下，您老高抬貴手，放俺們一條生路吧。」高房價得意之至，更顯跋扈之氣，「你等這廝不買我的房是何道理啊？之前4000兩銀便宜不是，老子今兒個賣2萬，不按時交銀兩者—斬！」
魯達見狀，怒髮衝冠，大吼：高屠夫，休得無禮！今日爺爺聖旨在此，定要你錢財兩空，立見閻王！
高屠見魯達如此狂妄，也不示弱：嘿嘿，你這廝活得不耐煩不是？喝，哪方毛蟲敢在此造次啊？聖旨又咋的，老子定的規矩，你說不就不啊！告訴你，老子今兒個看你能耐我何？此地是我買，此樓是我建，要想住此房，留下買樓錢，市場經濟，公平交易，你球個啥？！
說完，高屠右手拿刀，左手便來要揪魯達，被這魯提轄就勢按住左手，趕將入去，小腹上只一腳，騰地踢倒在當街上，魯達再入一步，踏住胸脯，提著那醋缽兒大小拳頭，看著這高屠道：「洒家始投老種經略相公，做到關西五路廉訪使，也不枉了叫做鎮關西。你是個賣房的操刀屠戶，狗一般的人，也叫做鎮關西!你如何強騙了老百姓？」撲的只一拳，正打在鼻子上，打得鮮血迸流，鼻子歪在半邊，卻便似開了個油醬鋪，鹹的、酸的、辣的，一發都滾出來。高屠掙不起來，那把尖刀，也丟在一邊，口裡只叫：「打得好！」魯達罵道：「直娘賊，還敢應口！」提起拳頭來，就眼眶際眉梢只一拳，打得眼稜縫裂，烏珠迸出，也似開了個彩帛鋪的，紅的、黑的、絳的，都綻將出來。兩邊看的人，懼怕魯提轄，誰敢向前來勸。鄭屠當不過，討饒。魯達喝道：「咄!你是個暴發戶，若是和俺硬到底，洒家倒饒了你；你如何對俺討饒，洒家偏不饒你。」又只一拳，太陽上正著，卻似做了一個全堂水陸的道場，磬兒、鈸兒、鐃兒一齊響。魯達看時，只見高屠挺在地下，口裡只有出的氣，沒了入的氣，動彈不得。魯提轄假意道：「你這廝詐死，洒家再打。」只見面皮漸漸的變了。魯達尋思道：「俺只指望痛打這廝一頓，不想三拳真個打死了他。洒家
須吃官司，又沒人送飯，不如及早撒開。」拔步便走，回頭指著高屠屍道：「你詐死，洒家和你慢慢理會。」一頭罵，一頭大踏步去了。街坊鄰舍，並高屠屬下的中介，誰敢向前來攔他魯提轄回到下處，急急捲了些衣服、盤纏、細軟、銀兩，但是舊衣粗重，都棄了。提了一條齊眉短棒，奔出南門，一道煙走了。
有詩云：滾滾長江東逝水，浪花淘盡英雄。是非成敗轉頭空，樓宇依舊在，幾度夕陽紅。白髮工薪危樓上，慣看秋月春風。一壺濁酒喜相逢，古今多少事，都付笑談中。
Orignal From: 三拳打死「高房價」！
一個關於太監的故事
太監:有人說您的壞話.
皇上：說的什麼？
太監：我不敢說，說了您老會氣壞身子，您這身子骨是天下人的命根子，誰身子骨壞了不要緊，您的不能壞，我要氣壞您了，少說也是個禍國殃民的罪行。
皇上：但說無妨。
太監：是是是，都說宰相肚裡能撐船，您這肚裡是七十二架航班都能開，這點事擱您肚子裡，那真是三伏天冰箱斷電－－不想化都化了。
皇上：猴崽子，那來那麼多廢話！
太監：我這就告訴您，其實，我也不想那麼多廢話，這事告訴您了，我怕人說我搬是弄非，挑拔你們之間的關係，我一個廢人下腳料，我還能有什麼企圖？要不告訴您，您是我的主子，我瞞您，那是欺君之罪，而且，我對您一直忠心耿耿，不能因為這事壞了我的氣節。
皇上：難得你一片誠心，說吧。
太監：xx說您是老頭子。
皇上：我以為說的什麼話，老頭子就老頭子唄，有什麼大驚小怪的。
太監：您有所不知，表面上看是一句普通的稱呼，您要看他說這話時口氣裡面的意思，他說的這「老」，可是「老不死」的「老」，他這「頭」，那是「砍頭」的「頭」，這個「子」就更可氣可恨，是個「孫子」的「子」，他不但詛咒您死，還污辱您是孫子，是可忍，孰不可忍？這樣的亂臣賊子，竟敢如此冒犯您的威嚴，千刀萬剮，滅門九十九族也不為過啊......
皇上：......
Orignal From: 一個關於太監的故事
皇上：說的什麼？
太監：我不敢說，說了您老會氣壞身子，您這身子骨是天下人的命根子，誰身子骨壞了不要緊，您的不能壞，我要氣壞您了，少說也是個禍國殃民的罪行。
皇上：但說無妨。
太監：是是是，都說宰相肚裡能撐船，您這肚裡是七十二架航班都能開，這點事擱您肚子裡，那真是三伏天冰箱斷電－－不想化都化了。
皇上：猴崽子，那來那麼多廢話！
太監：我這就告訴您，其實，我也不想那麼多廢話，這事告訴您了，我怕人說我搬是弄非，挑拔你們之間的關係，我一個廢人下腳料，我還能有什麼企圖？要不告訴您，您是我的主子，我瞞您，那是欺君之罪，而且，我對您一直忠心耿耿，不能因為這事壞了我的氣節。
皇上：難得你一片誠心，說吧。
太監：xx說您是老頭子。
皇上：我以為說的什麼話，老頭子就老頭子唄，有什麼大驚小怪的。
太監：您有所不知，表面上看是一句普通的稱呼，您要看他說這話時口氣裡面的意思，他說的這「老」，可是「老不死」的「老」，他這「頭」，那是「砍頭」的「頭」，這個「子」就更可氣可恨，是個「孫子」的「子」，他不但詛咒您死，還污辱您是孫子，是可忍，孰不可忍？這樣的亂臣賊子，竟敢如此冒犯您的威嚴，千刀萬剮，滅門九十九族也不為過啊......
皇上：......
Orignal From: 一個關於太監的故事
發誓做個老警察
上班剛一周，剛穿上警服的小五決定犒勞犒勞自己，到劇院看電影。買票的隊伍排得長長的，小五舒口氣，排到最後。
「新警察吧？」旁邊一個人問。
小五納悶：「你咋知道？」
「咳，老警察哪有排隊買票的。」
「哦。」小五明白了，逕直走到售票口前，遞上錢說：「我買一張票。」
「新警察吧？」窗口裡的人笑了。
「你咋知道？」
「老警察哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。」
「哦。」小五又長了見識，一試，果然沒人攔。
進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩，旁邊就有人問：「新警察吧？」
真是奇了怪了，小五心裡疑惑，嘴上還硬：「誰說的！」
「人家老警察都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新警察。」
小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢。
小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開了。旁邊的一個警察扭頭看了他一眼，冷冷的說：「新警察吧？」
「你咋能看出我是新警察？」
「老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。」
小五學著老警察，把兩隻腳翹起來，架在前排人的脖子上，果然舒服了許多，找到些當警察的感覺。
電影演了一半，小五有些內急，便往衛生間趕。在衛生間門口，被一個工作人員攔住了：「新警察吧？」
小五還是納悶：「我腦門上又沒寫字，你咋知道？」
「哪有警察還到這兒，人家都是從樓上往樓下尿，你一看就是新警察。」
小五好慚愧，自己差點給警察丟了人。他站到二樓邊上，掏出傢伙，朝著樓下滋出一股來……
「嗨，樓上尿尿的是新警察吧！」樓下突然有人大聲喊。
「……」小五探著身子往下看。
「看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你這個新警察，就往我一個人頭上澆！」
「……￥＃·＊＆……」
小五滿臉通紅，他趕緊把拉鏈拉上，轉身隨便坐到一個座位上。
「新警察吧？」旁邊一個哥們說道。
「……」
「老警察撒完尿之後哪有趕緊拉拉鏈的，還不得把那個傢伙露一會透透氣，嚇嚇小MM啊。」
看完電影後打的回到家，掏出一張五元鈔票給司機，司機滿臉堆笑地看著他：「兄弟，新警察吧，警察坐車不用付款的」。
小五恨不得找條縫鑽進地底，真是把警察的人都丟盡了。
小五下車的時候，小五說：「謝謝羅，師傅！」
出租車師傅說：「新警察是吧？老警察是從不說謝謝的！！趕明兒我請你吃飯，今後有事兄弟你多擔待！」
小五說：「那哪成？」
師傅說：「新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山響，四處叫人請自己吃飯！！」
小五心情鬱悶，在馬路上找了個小姐想溫存一番。一番摸索之後，小姐問道：「新警察吧！ 」
小五聽的有點頭暈，「怎麼啦？」
「老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。」
給小姐上完弓之後，小五決定再不給人民警察丟人了， 小姐費也不付，吧檯費也不結 ,大搖大擺的往出走。
老闆扭頭看了看他說：「新警察吧？」
小五徹底快崩潰了，掐住老闆的脖子問：「怎麼這樣你都能看出來？」
老闆：「人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！」
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
於是對著老闆說：「把保護費給我！！！ 」
老闆說：「新警察吧？ 」
小五：... ...
老闆：「人家老警察都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？」
小五受到歌廳老闆的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老闆一點難堪。
聽著隔壁傳來的淫聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門， 對裡面一對赤身裸體的男女厲聲喝道：「都別動，我是警察！」
女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說：「新警察吧？」
男人也說：「他是新警察。」
小五又厲聲問這對狗男女：「你們怎麼知道我是新警察？」
女人嘴一撇指著身邊的男人道：「哪有老警察不認識他們局長的？」
小五一聽是局長扭頭就跑，出門就撞一個人懷裡, 一看是個衣冠楚楚的先生，連忙道歉，那人一笑，「新警察吧？」
小五快炸了：「你也知道？」
「我是這的經理，老警察沒一個不認識我的」
小五匆匆逃出歌廳，出門就看見路燈下一人在撬自行車，他跑了過去，捉著那人要回警局，那人一瞥：「新警察吧？」
「不是！！，跟我回去！」
「還不是，老警察哪管這事！」
「新警察怎麼的了，新警察新形象！」
「呵，這話我在你們局長還是新警察的時候就聽過了。」
小五開著警車徑往朋友家，一路是風馳電掣，好不愜意，在街道拐彎出，一個人騎著輛自行車突然從暗處冒出來，小五踩剎車不及，「砰」的一聲，自行車連人一起飛了出去，小五慌忙下車，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大灘血跡了。
小五二話沒說，抱起那人就往車子那兒走，那人呻吟著問小五：「同志，新警察吧？」
小五納悶：今天怎麼每個人都問我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？
那人呻吟著接著說道：「老警察哪管撞的是什麼，拉著笛就走了，哪像你還停車看我，害得我現在這麼痛苦……」，還沒說完，那人就昏了過去。
小五回家閒得心慌，來上「青年話題」讀帖子,順便註冊了個ID叫「河邊」。
007跑過來問：「新警察吧？」
小五慌了，都道互聯網上沒人知道你是一條狗，怎麼007連新老警察都能看出來？忙發貼問：「你怎麼知道？」
007回貼到：「老警察來這裡都是臥底的，註冊ID起碼也得叫個『河底' 什麼的。」
小五決心洗心革面，發誓做個老警察。
一天，他路過一個煙攤，上去對煙販說：「這兩條『中華』我帶走了」，說著就拿起兩條「中華」。
煙販一看，笑笑說：「新警察吧。」
小五說：「他娘的，你怎麼知道的？」
煙販說：「老警察從來不拿攤上的香煙，他們都知道是假煙。老警察都說，給我後面拿兩條中華來。」
小五還拿著香煙離開煙灘後，心想這煙自己吸了也白費，還不如去找地方換點錢去呢。於是就走到一家煙酒店。
「老闆來把這兩條煙給退掉。」
「你想要多少錢？」
小五想了想，決不能讓他看出我是新警察。
「一千塊一條！」
小五放下煙拿了錢就走。
老闆說：「你是新警察吧，老警察都是拿走錢不留煙的。」
Orignal From: 發誓做個老警察
「新警察吧？」旁邊一個人問。
小五納悶：「你咋知道？」
「咳，老警察哪有排隊買票的。」
「哦。」小五明白了，逕直走到售票口前，遞上錢說：「我買一張票。」
「新警察吧？」窗口裡的人笑了。
「你咋知道？」
「老警察哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。」
「哦。」小五又長了見識，一試，果然沒人攔。
進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩，旁邊就有人問：「新警察吧？」
真是奇了怪了，小五心裡疑惑，嘴上還硬：「誰說的！」
「人家老警察都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新警察。」
小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢。
小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開了。旁邊的一個警察扭頭看了他一眼，冷冷的說：「新警察吧？」
「你咋能看出我是新警察？」
「老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。」
小五學著老警察，把兩隻腳翹起來，架在前排人的脖子上，果然舒服了許多，找到些當警察的感覺。
電影演了一半，小五有些內急，便往衛生間趕。在衛生間門口，被一個工作人員攔住了：「新警察吧？」
小五還是納悶：「我腦門上又沒寫字，你咋知道？」
「哪有警察還到這兒，人家都是從樓上往樓下尿，你一看就是新警察。」
小五好慚愧，自己差點給警察丟了人。他站到二樓邊上，掏出傢伙，朝著樓下滋出一股來……
「嗨，樓上尿尿的是新警察吧！」樓下突然有人大聲喊。
「……」小五探著身子往下看。
「看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你這個新警察，就往我一個人頭上澆！」
「……￥＃·＊＆……」
小五滿臉通紅，他趕緊把拉鏈拉上，轉身隨便坐到一個座位上。
「新警察吧？」旁邊一個哥們說道。
「……」
「老警察撒完尿之後哪有趕緊拉拉鏈的，還不得把那個傢伙露一會透透氣，嚇嚇小MM啊。」
看完電影後打的回到家，掏出一張五元鈔票給司機，司機滿臉堆笑地看著他：「兄弟，新警察吧，警察坐車不用付款的」。
小五恨不得找條縫鑽進地底，真是把警察的人都丟盡了。
小五下車的時候，小五說：「謝謝羅，師傅！」
出租車師傅說：「新警察是吧？老警察是從不說謝謝的！！趕明兒我請你吃飯，今後有事兄弟你多擔待！」
小五說：「那哪成？」
師傅說：「新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山響，四處叫人請自己吃飯！！」
小五心情鬱悶，在馬路上找了個小姐想溫存一番。一番摸索之後，小姐問道：「新警察吧！ 」
小五聽的有點頭暈，「怎麼啦？」
「老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。」
給小姐上完弓之後，小五決定再不給人民警察丟人了， 小姐費也不付，吧檯費也不結 ,大搖大擺的往出走。
老闆扭頭看了看他說：「新警察吧？」
小五徹底快崩潰了，掐住老闆的脖子問：「怎麼這樣你都能看出來？」
老闆：「人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！」
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
於是對著老闆說：「把保護費給我！！！ 」
老闆說：「新警察吧？ 」
小五：... ...
老闆：「人家老警察都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？」
小五受到歌廳老闆的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老闆一點難堪。
聽著隔壁傳來的淫聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門， 對裡面一對赤身裸體的男女厲聲喝道：「都別動，我是警察！」
女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說：「新警察吧？」
男人也說：「他是新警察。」
小五又厲聲問這對狗男女：「你們怎麼知道我是新警察？」
女人嘴一撇指著身邊的男人道：「哪有老警察不認識他們局長的？」
小五一聽是局長扭頭就跑，出門就撞一個人懷裡, 一看是個衣冠楚楚的先生，連忙道歉，那人一笑，「新警察吧？」
小五快炸了：「你也知道？」
「我是這的經理，老警察沒一個不認識我的」
小五匆匆逃出歌廳，出門就看見路燈下一人在撬自行車，他跑了過去，捉著那人要回警局，那人一瞥：「新警察吧？」
「不是！！，跟我回去！」
「還不是，老警察哪管這事！」
「新警察怎麼的了，新警察新形象！」
「呵，這話我在你們局長還是新警察的時候就聽過了。」
小五開著警車徑往朋友家，一路是風馳電掣，好不愜意，在街道拐彎出，一個人騎著輛自行車突然從暗處冒出來，小五踩剎車不及，「砰」的一聲，自行車連人一起飛了出去，小五慌忙下車，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大灘血跡了。
小五二話沒說，抱起那人就往車子那兒走，那人呻吟著問小五：「同志，新警察吧？」
小五納悶：今天怎麼每個人都問我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？
那人呻吟著接著說道：「老警察哪管撞的是什麼，拉著笛就走了，哪像你還停車看我，害得我現在這麼痛苦……」，還沒說完，那人就昏了過去。
小五回家閒得心慌，來上「青年話題」讀帖子,順便註冊了個ID叫「河邊」。
007跑過來問：「新警察吧？」
小五慌了，都道互聯網上沒人知道你是一條狗，怎麼007連新老警察都能看出來？忙發貼問：「你怎麼知道？」
007回貼到：「老警察來這裡都是臥底的，註冊ID起碼也得叫個『河底' 什麼的。」
小五決心洗心革面，發誓做個老警察。
一天，他路過一個煙攤，上去對煙販說：「這兩條『中華』我帶走了」，說著就拿起兩條「中華」。
煙販一看，笑笑說：「新警察吧。」
小五說：「他娘的，你怎麼知道的？」
煙販說：「老警察從來不拿攤上的香煙，他們都知道是假煙。老警察都說，給我後面拿兩條中華來。」
小五還拿著香煙離開煙灘後，心想這煙自己吸了也白費，還不如去找地方換點錢去呢。於是就走到一家煙酒店。
「老闆來把這兩條煙給退掉。」
「你想要多少錢？」
小五想了想，決不能讓他看出我是新警察。
「一千塊一條！」
小五放下煙拿了錢就走。
老闆說：「你是新警察吧，老警察都是拿走錢不留煙的。」
Orignal From: 發誓做個老警察
大學帥哥的一天
00：00 閉著眼，想像中了500萬的大獎，嘿嘿暗笑。
00：02 接過下鋪遞來的一支煙，並摸索打火機。
00：03 沒有找見打火機，並問清全宿舍也沒人有火。
00：04 漆黑中冒險去外宿舍借火，遇見他們在打牌，踴躍參與，點著了煙。
00：47 在外宿舍打了十幾把牌，並抽了幾隻煙，賺了。
00：48 回到宿舍，舍友現在討論的話題是女人，沒經驗，不發言，傾聽。
00：52 看著枕邊的羅納爾多，發誓明天把他換成王菲。
00：55 終於忍不住說自己覺得趙薇好看，被人痛斥。
00：56 大家問我服不服氣，高舉雙手。
00：59 宿舍開始有人沉默，但不是我。
01：07 老何開始打說夢話：我要當賊，給我買把AK。
01：11 老何的呼嚕打的很響。
01：22 最後兩個聊女人的同志也開始沉默，可能困了。
01：25 他們的呼嚕也打的很有水平，怪響的。
01：30 很餓，想吃東西。
01：33 找了半天還是沒吃的，下床喝了半杯涼開水。
01：36 回憶白天遇見的幾個美女。
01：37 更餓了。
01：39 安慰自己很快就會餓飽的，好像不頂事。
01：47 好像有餓飽的趨勢，老何又說夢話了：水開了！
01：53 完全餓飽了，打著飽嗝開始想美女。小劉他女朋友不錯，挺溫柔。
01：58 發現大家的女朋友都滿好的，又開始想中了500萬的大獎。
02：04 發誓有了500萬後，一定要用錢砸倒一個絕色美女。
02：13 好像有點睏。
02：21 睡著了，開始做夢。
02：29 說夢話：拿錢砸死你！
05：17 電話響，沒接。
05：19 又響，還是沒接。
05：20 第3次響，拿起話筒，對方說找陳靜。告訴他出國了，掛電話。
05：21 對方打過來問哪國？告他天國。掛電話。
05：23 又打過來問怎麼死的，反問我怎麼知道？最後說打錯了，罵他是白癡，掛電話，拔電話線。
05：30 又開始睡覺。
06：30 小劉的鬧鐘響了，被吵醒。
06：31 還在響。
06：35 小劉下床給女友買早點，問我吃什麼，回答：想睡覺！
07：05 睜眼看表，決定再睡5分鐘。
07：50 睡晚了。趕緊起床。
07：51 洗臉，刷牙。
07：52 泡方便麵。
07：56 沒泡好的方便面真好吃，真脆。
07：57 向教學樓狂奔。
08：02 從後門閃進教室。
08：09 發現新來的女講師很年青，是個美女，開始注視她。
08：13 講師的臉有點紅。
08：15 更紅了。
08：19 她用眼神罵我是流氓，為了證明自己不是，開始看女同學。
08：21 發現一個美女，飛個眼神給她。
08：24 又飛個眼神給她。
08：27 她用嘴形罵我是流氓，為了證明自己不是，開始看別的女同學。
08：37 好多女同學都用表情說我是流氓，為了證明自己不是，改看男同學。
08：43 發現一個極度醜男，笑歎上帝就是偉大。
08：47 該極度醜男罵我是同性戀，為了證明自己不是，又在看女講師。
08：50 下課，出去溜躂。
08：57 看見一個美女。
09：00 又上課。
09：04 發現哲學老師長的像南瓜。
09：18 越看越像。
09：22 發誓以後再也不吃南瓜。
09：25 沒意思。
09：30 有點睏。
09：33 豎起書睡覺。
09：50 被下課鈴吵醒。
09：52 遞給班長一支煙，誇他的恐龍女友很漂亮。
10：00 跟美女搭話，問她老家在哪，她說剛果。#$#@%&*&
10：10 上課，又困了。
10：12 接著睡。
10：17 有人打傳呼留言給我：別睡了。懷疑是舍友。
10：23 借用班長的手機給舍友打傳呼留言：此處美女成群，速來！
10：29 舍友打傳呼留言：就到！
10：38 看著窗外的舍友，陰笑兩聲。
10：45 舍友打傳呼留言給我：混蛋！心知肚明的知道不是在說我！
10：50 又下課。
10：51 狂奔向宿舍。
10：58 拿著飯盆進教室。
11：00 上課。
11：07 感覺很餓，問前排的女生有沒有吃的？
11：08 她送一個白眼給我，我說那不能吃。
11：09 她又送給我一個白眼。
11：13 開始趴在桌上養神。
11：15 發現桌上有字。
11：16 仔細看桌上的字，寫的是：我是流氓我怕誰？
11：17 掏出筆，鄭重其事的在後面添上：人民警察！
11：19 對不起那好像是我寫的。
11：23 發現課桌裡有報紙一張，拿出來看。
11：25 原來羅納爾多的老婆這麼漂亮。
11：27 給一個美女的相片上畫上了羅伯特。巴喬的地中海式鬍子。
11：35 看完報紙，用它擦皮鞋。
11：40 發現襯衣口袋裡有5毛錢。
11：45 坐直，準備下課。
11：48 送給講師一個眼神：你下不下課？
11：50 下課。
11：51 狂奔到食堂。
11：54 食堂裡1塊錢一碗的米飯真好吃，但是有很多小石子，怪硌牙的。
12：07 回到宿舍。
12：08 打開電腦，上網。
12：10 有朋友發給我一張黃色圖片，收藏在收藏夾裡。
12：12 義正言辭的教訓了他一頓，發過去一張更黃的。
12：20 開始打CS。
12：35 發誓以後有錢了一定買把狙擊步槍玩。
13：00 關機，睡覺。
13：45 被樓下人吵醒，決定再睡一分鐘。
14：07 發現睡晚了，狂奔教室。
14：20 踹開教室門進去，不小心把門踹壞。
14：25 班長讓我寫檢查一份，講師讓我賠償人民幣50元整。
14：27 心情很差。
14：29 被提問，不會，很丟人。
14：30 發誓我要是本。拉登一定先把講師家炸了，什麼都不留——錢除外。
14：34 還是很生氣。
14：39 決定翹課，先傳一個紙條給班長。
14：40 班長默許。
14：42 作好準備。
14：43 成功翹課，直奔宿舍。
14：57 叫老何去打CS。
15：00 到了無限網吧，發現吧檯來了一個美女。
15：10 成功得到美女QQ
15：15 被老何拉去打CS，臨走前，送給美女媚眼一個。
15：50 被人羞辱。
15：51 告訴他們我是在讓他們。
15：52 對方要求再打，答應。
16：40 沉著靜的應戰，還是被羞辱。
16：43 該名為「我是菜鳥」。
17：20 又被羞辱。
17：21 又該名為「被菜鳥羞辱」
17：40 接著被羞辱。
17：45 發誓以後有錢買把槍把他們掃成篩子。
17：47 決定回宿舍。
18：02 食堂裡1塊錢一碗的石子真硌牙，但是有很多米飯，怪好吃的。
18：20 出門買體壇一份。
18：27 坐在小劉鋪上看報紙。
19：10 打開電腦上網，掏出記著美女QQ的紙條。
19：11 查無此號碼，很是生氣。
19：15 打電話到無限網吧吧檯，對方接通。
19：16 深沉的說：「刀，是什麼樣的刀？劍，是什麼樣的劍？」對方掛斷。
19：17 再打一個，對方接通，先問：「請問是無限網吧嗎？」對方說是。
19：18 深沉的說：「刀是小李飛刀的刀，劍是西門吹雪的劍！」對方又掛斷。
19：35 大家提議打牌。
19：48 輸錢5塊，大家要求買點東西吃。
19：59 買來洗衣粉兩袋。
20：00 被暴徒襲擊，我沒報警。
20：01 被罰再去買東西。
20：40 買來蘋果，香蕉各一袋，請大家笑納。
20：43 深情的提示小劉，再吃就成洪金寶了，送我深藍色眼圈一個。
20：50 打掃仍下的垃圾。
20：58 開始練習吉它。
21：07 發現丟了價值5塊錢的撥片一個。
21：13 深情彈唱「東北人都是活雷鋒」一首。遇襲。
21：21 練會BEYOND歌曲一首，深情彈唱，再次遇襲。
21：30 全宿舍合唱「春天花會開」與「世界第一等」，我負責伴奏。
21：42 發現有一張體壇沒看，接著看。
21：47 大家開始打水，洗臉，洗腳。
21：49 去上廁所。
21：52 發現廁所門上有人用粉筆畫了裸女一個，並題言：無娼不富，加上4個大字：這是屁話！
21：58 回宿舍上床睡覺。
22：03 聽舍友聊天，想像找一個仙女下凡一樣的女友，但是該仙女可不能是臉先著地的。
22：07 打開窗戶，學著電影「有話好好說」的鏡頭，大叫：安紅，我想你！
22：10 小劉問安紅是誰，長相如何，笑答：很像王菲。
22：13 謊言被揭穿，老何給小劉講了「有話好好說」的情節。
22：20 全宿舍齊呼：安紅，我想你！
22：22 隔壁宿舍人問安紅是哪的？笑答：對面女生樓四樓。問曰：「何如？」齊聲答道：「像王菲！」
22：24 隔壁宿舍全體人員狂吼：安紅，我想你！ 短信
22：27 對面樓上的女生罵其曰：神經病！全捨大笑。
22：30 捨管老頭警告我們不要耍流氓，笑答：我們不是耍流氓，我們就是流氓！
22：32 捨管老頭咬牙切齒，含恨而去。
22：40 竟然不睏，隨手拿本經濟法學看。
22：45 發現看不進去。
22：49 找到一本《王朔文集》，勉強看著。
22：57 還是不睏，很是不解。
23：00 熄燈。
23：07 接過下鋪遞上來的煙，想起沒火。
23：08 詢問後得知全宿舍都沒買火。
23：10 借來火柴一盒，全捨點煙。
23：15 老何開始打呼嚕。
23：17 小劉和王晨在聊女人，還是沒經驗，不發言。
23：21 有小劉的電話一個，告訴他：一個人過比兩個人過好的多。
23：23 小劉沉默，開始發狂。
23：30 大家一起勸小劉，但他決心要撞死。
23：31 沒人拉他，他還活著。
23：34 忽然很餓，下床，泡方便麵吃。
23：40 泡好的方便面真好吃，真觔斗。
23：44 老何說夢話：我要當警察，給我買白金漢。
23：49 公佈本期體育彩票的大獎號碼。
23：50 我沒中。
23：53 很為那兩塊錢可惜，決定下期買10塊錢的。
23：58 如果中了那500萬，多爽！我就躺著吃！
23：59 下期一定會中500萬大獎的，我堅信！
Orignal From: 大學帥哥的一天
00：02 接過下鋪遞來的一支煙，並摸索打火機。
00：03 沒有找見打火機，並問清全宿舍也沒人有火。
00：04 漆黑中冒險去外宿舍借火，遇見他們在打牌，踴躍參與，點著了煙。
00：47 在外宿舍打了十幾把牌，並抽了幾隻煙，賺了。
00：48 回到宿舍，舍友現在討論的話題是女人，沒經驗，不發言，傾聽。
00：52 看著枕邊的羅納爾多，發誓明天把他換成王菲。
00：55 終於忍不住說自己覺得趙薇好看，被人痛斥。
00：56 大家問我服不服氣，高舉雙手。
00：59 宿舍開始有人沉默，但不是我。
01：07 老何開始打說夢話：我要當賊，給我買把AK。
01：11 老何的呼嚕打的很響。
01：22 最後兩個聊女人的同志也開始沉默，可能困了。
01：25 他們的呼嚕也打的很有水平，怪響的。
01：30 很餓，想吃東西。
01：33 找了半天還是沒吃的，下床喝了半杯涼開水。
01：36 回憶白天遇見的幾個美女。
01：37 更餓了。
01：39 安慰自己很快就會餓飽的，好像不頂事。
01：47 好像有餓飽的趨勢，老何又說夢話了：水開了！
01：53 完全餓飽了，打著飽嗝開始想美女。小劉他女朋友不錯，挺溫柔。
01：58 發現大家的女朋友都滿好的，又開始想中了500萬的大獎。
02：04 發誓有了500萬後，一定要用錢砸倒一個絕色美女。
02：13 好像有點睏。
02：21 睡著了，開始做夢。
02：29 說夢話：拿錢砸死你！
05：17 電話響，沒接。
05：19 又響，還是沒接。
05：20 第3次響，拿起話筒，對方說找陳靜。告訴他出國了，掛電話。
05：21 對方打過來問哪國？告他天國。掛電話。
05：23 又打過來問怎麼死的，反問我怎麼知道？最後說打錯了，罵他是白癡，掛電話，拔電話線。
05：30 又開始睡覺。
06：30 小劉的鬧鐘響了，被吵醒。
06：31 還在響。
06：35 小劉下床給女友買早點，問我吃什麼，回答：想睡覺！
07：05 睜眼看表，決定再睡5分鐘。
07：50 睡晚了。趕緊起床。
07：51 洗臉，刷牙。
07：52 泡方便麵。
07：56 沒泡好的方便面真好吃，真脆。
07：57 向教學樓狂奔。
08：02 從後門閃進教室。
08：09 發現新來的女講師很年青，是個美女，開始注視她。
08：13 講師的臉有點紅。
08：15 更紅了。
08：19 她用眼神罵我是流氓，為了證明自己不是，開始看女同學。
08：21 發現一個美女，飛個眼神給她。
08：24 又飛個眼神給她。
08：27 她用嘴形罵我是流氓，為了證明自己不是，開始看別的女同學。
08：37 好多女同學都用表情說我是流氓，為了證明自己不是，改看男同學。
08：43 發現一個極度醜男，笑歎上帝就是偉大。
08：47 該極度醜男罵我是同性戀，為了證明自己不是，又在看女講師。
08：50 下課，出去溜躂。
08：57 看見一個美女。
09：00 又上課。
09：04 發現哲學老師長的像南瓜。
09：18 越看越像。
09：22 發誓以後再也不吃南瓜。
09：25 沒意思。
09：30 有點睏。
09：33 豎起書睡覺。
09：50 被下課鈴吵醒。
09：52 遞給班長一支煙，誇他的恐龍女友很漂亮。
10：00 跟美女搭話，問她老家在哪，她說剛果。#$#@%&*&
10：10 上課，又困了。
10：12 接著睡。
10：17 有人打傳呼留言給我：別睡了。懷疑是舍友。
10：23 借用班長的手機給舍友打傳呼留言：此處美女成群，速來！
10：29 舍友打傳呼留言：就到！
10：38 看著窗外的舍友，陰笑兩聲。
10：45 舍友打傳呼留言給我：混蛋！心知肚明的知道不是在說我！
10：50 又下課。
10：51 狂奔向宿舍。
10：58 拿著飯盆進教室。
11：00 上課。
11：07 感覺很餓，問前排的女生有沒有吃的？
11：08 她送一個白眼給我，我說那不能吃。
11：09 她又送給我一個白眼。
11：13 開始趴在桌上養神。
11：15 發現桌上有字。
11：16 仔細看桌上的字，寫的是：我是流氓我怕誰？
11：17 掏出筆，鄭重其事的在後面添上：人民警察！
11：19 對不起那好像是我寫的。
11：23 發現課桌裡有報紙一張，拿出來看。
11：25 原來羅納爾多的老婆這麼漂亮。
11：27 給一個美女的相片上畫上了羅伯特。巴喬的地中海式鬍子。
11：35 看完報紙，用它擦皮鞋。
11：40 發現襯衣口袋裡有5毛錢。
11：45 坐直，準備下課。
11：48 送給講師一個眼神：你下不下課？
11：50 下課。
11：51 狂奔到食堂。
11：54 食堂裡1塊錢一碗的米飯真好吃，但是有很多小石子，怪硌牙的。
12：07 回到宿舍。
12：08 打開電腦，上網。
12：10 有朋友發給我一張黃色圖片，收藏在收藏夾裡。
12：12 義正言辭的教訓了他一頓，發過去一張更黃的。
12：20 開始打CS。
12：35 發誓以後有錢了一定買把狙擊步槍玩。
13：00 關機，睡覺。
13：45 被樓下人吵醒，決定再睡一分鐘。
14：07 發現睡晚了，狂奔教室。
14：20 踹開教室門進去，不小心把門踹壞。
14：25 班長讓我寫檢查一份，講師讓我賠償人民幣50元整。
14：27 心情很差。
14：29 被提問，不會，很丟人。
14：30 發誓我要是本。拉登一定先把講師家炸了，什麼都不留——錢除外。
14：34 還是很生氣。
14：39 決定翹課，先傳一個紙條給班長。
14：40 班長默許。
14：42 作好準備。
14：43 成功翹課，直奔宿舍。
14：57 叫老何去打CS。
15：00 到了無限網吧，發現吧檯來了一個美女。
15：10 成功得到美女QQ
15：15 被老何拉去打CS，臨走前，送給美女媚眼一個。
15：50 被人羞辱。
15：51 告訴他們我是在讓他們。
15：52 對方要求再打，答應。
16：40 沉著靜的應戰，還是被羞辱。
16：43 該名為「我是菜鳥」。
17：20 又被羞辱。
17：21 又該名為「被菜鳥羞辱」
17：40 接著被羞辱。
17：45 發誓以後有錢買把槍把他們掃成篩子。
17：47 決定回宿舍。
18：02 食堂裡1塊錢一碗的石子真硌牙，但是有很多米飯，怪好吃的。
18：20 出門買體壇一份。
18：27 坐在小劉鋪上看報紙。
19：10 打開電腦上網，掏出記著美女QQ的紙條。
19：11 查無此號碼，很是生氣。
19：15 打電話到無限網吧吧檯，對方接通。
19：16 深沉的說：「刀，是什麼樣的刀？劍，是什麼樣的劍？」對方掛斷。
19：17 再打一個，對方接通，先問：「請問是無限網吧嗎？」對方說是。
19：18 深沉的說：「刀是小李飛刀的刀，劍是西門吹雪的劍！」對方又掛斷。
19：35 大家提議打牌。
19：48 輸錢5塊，大家要求買點東西吃。
19：59 買來洗衣粉兩袋。
20：00 被暴徒襲擊，我沒報警。
20：01 被罰再去買東西。
20：40 買來蘋果，香蕉各一袋，請大家笑納。
20：43 深情的提示小劉，再吃就成洪金寶了，送我深藍色眼圈一個。
20：50 打掃仍下的垃圾。
20：58 開始練習吉它。
21：07 發現丟了價值5塊錢的撥片一個。
21：13 深情彈唱「東北人都是活雷鋒」一首。遇襲。
21：21 練會BEYOND歌曲一首，深情彈唱，再次遇襲。
21：30 全宿舍合唱「春天花會開」與「世界第一等」，我負責伴奏。
21：42 發現有一張體壇沒看，接著看。
21：47 大家開始打水，洗臉，洗腳。
21：49 去上廁所。
21：52 發現廁所門上有人用粉筆畫了裸女一個，並題言：無娼不富，加上4個大字：這是屁話！
21：58 回宿舍上床睡覺。
22：03 聽舍友聊天，想像找一個仙女下凡一樣的女友，但是該仙女可不能是臉先著地的。
22：07 打開窗戶，學著電影「有話好好說」的鏡頭，大叫：安紅，我想你！
22：10 小劉問安紅是誰，長相如何，笑答：很像王菲。
22：13 謊言被揭穿，老何給小劉講了「有話好好說」的情節。
22：20 全宿舍齊呼：安紅，我想你！
22：22 隔壁宿舍人問安紅是哪的？笑答：對面女生樓四樓。問曰：「何如？」齊聲答道：「像王菲！」
22：24 隔壁宿舍全體人員狂吼：安紅，我想你！ 短信
22：27 對面樓上的女生罵其曰：神經病！全捨大笑。
22：30 捨管老頭警告我們不要耍流氓，笑答：我們不是耍流氓，我們就是流氓！
22：32 捨管老頭咬牙切齒，含恨而去。
22：40 竟然不睏，隨手拿本經濟法學看。
22：45 發現看不進去。
22：49 找到一本《王朔文集》，勉強看著。
22：57 還是不睏，很是不解。
23：00 熄燈。
23：07 接過下鋪遞上來的煙，想起沒火。
23：08 詢問後得知全宿舍都沒買火。
23：10 借來火柴一盒，全捨點煙。
23：15 老何開始打呼嚕。
23：17 小劉和王晨在聊女人，還是沒經驗，不發言。
23：21 有小劉的電話一個，告訴他：一個人過比兩個人過好的多。
23：23 小劉沉默，開始發狂。
23：30 大家一起勸小劉，但他決心要撞死。
23：31 沒人拉他，他還活著。
23：34 忽然很餓，下床，泡方便麵吃。
23：40 泡好的方便面真好吃，真觔斗。
23：44 老何說夢話：我要當警察，給我買白金漢。
23：49 公佈本期體育彩票的大獎號碼。
23：50 我沒中。
23：53 很為那兩塊錢可惜，決定下期買10塊錢的。
23：58 如果中了那500萬，多爽！我就躺著吃！
23：59 下期一定會中500萬大獎的，我堅信！
Orignal From: 大學帥哥的一天
郭靖與黃蓉的大學生活
大家都知道歷史系的郭靖是個極笨的孩子，只是運氣好一點而已，在校花、計算機系的黃蓉受記過處分的時候，幫她在東門外買了一碗牛肉粉絲湯，令黃蓉感動不已，一見傾情，從此愛上了他。學校裡許多男生都為此憤憤不平。
這其實怪不得郭靖，當時的情況是這樣的：黃蓉考試作弊被她爸爸捉住了。其實黃蓉成績那麼好大可不用作弊，她是幫同班同學周伯通作弊。周伯通是個很可愛的同學，只是不知道如何得罪了導師黃教授，老是被黃教授關，一年年地關已經關了十五年了。黃蓉看周伯通同學年紀那麼大了還沒畢業，怪可憐的，就把答案寫在口香糖紙上遞給他，結果被她爸爸、計算機系名教授、脾氣怪和學問好一樣出名的、有「東邪」之稱的黃老授當場抓住，試卷沒收，呈報教務處。
教務處主任歐陽老師看在黃教授的面子上沒開除黃蓉，只記了個過。可黃蓉恨死她爸爸，發誓從此以後再也不笑，誰第一個引她笑她就嫁給誰。
過了幾天周伯通覺得不好意思跑來安慰她，說自己之所以計算機老是不及格是因為在鑽研哲學，已快拿到哲學博士學位了。黃蓉說你要死呀你就不怕被我爸爸看見。周伯通搖搖頭說不要緊的，我右手記黃老邪的筆記左手寫哲學論文，這叫左右互補,黃老邪只當我在專心聽課。喏，就這樣，我右手編VB程序左手寫「論康德對於上廁所問題的形而上學」。
黃蓉「噗哧」一聲笑了，說怪不得上次我爸爸邊批photoshop作業邊歎氣說，有學生做照片做什麼不好做一張康德尿尿的照片，也不用馬賽克處理一下。
黃丫頭笑完後覺得有點不對，不過想想周伯通年紀太大不能嫁給他這個誓不算，就又立了一個誓：誰第一個真心誠意地買東西給她吃她就嫁給誰。
第二天黃蓉見識到違誓帶來的霉運當頭。先是早上她的處分通知貼了出來，貼在校門口的櫥窗裡，令黃蓉有一種五臟六腑被拿出來展覽的感覺；再是中午她在食堂吃飯的時候，包被偷走了，裡邊錢包、手機、品客薯片、channel香水等不一而足。到了晚上黃蓉心情鬱悶想沖杯牛奶喝了洗洗睡，結果牛奶剛沖好手一滑杯子跌在地上跌得奶香四溢。
黃蓉受不了，在寢室裡大喊「我要退學我要退學」，然後趿拉著拖鞋披頭散髮地就跑出了所住的學校東區。
東門外每天晚上都熱鬧非凡，這裡有二十幾個夜宵攤子，每個攤子前都有二十幾個人在等吃夜宵。黃蓉走到一個賣牛肉粉絲湯和小餛飩的攤子前覺得餓了，她中午丟了包晚飯沒有心思吃，可現在身上一文不名拿什麼買東西吃啊？
大家知道黃蓉是個十分任性的學生，此時她又下了一個十分任性的決定。她想反正我要退學了，又不好回家，只能去做流浪漢了。流浪漢衣食無著，有時就拿無時騙。今天我去白吃一碗粉絲湯算是開個張吧。
打定主意以後，她看準一碗剛剛燒好的牛肉粉絲湯一把捧過低頭就走。她聽到一個聲音在喊：「喂，這……」她就撞到那個聲音上了，粉絲湯一大半潑到那個聲音上，那個聲音才把後面的話說完：「……是俺的粉絲湯。」黃蓉的腳趾也被粉絲湯燙到了，心裡一陣苦悶，她把空粉絲碗往那個聲音手裡一塞，說：「俺，俺你個頭啊。全還給你，這下可以了吧。」想起幾天來一連串的不幸遭遇，終於忍不住嗚嗚地哭了起來。
誰知那個聲音卻出奇地善良，居然說：「別哭別哭，你真的要吃俺還有一碗，不過放過辣椒了，不知道你還要不要吃？」黃蓉終於收住眼淚，抬頭看那聲音，那聲音是個大個子，套在一件笨頭笨腦的黑外套裡，黑外套上湯水淋漓，還有幾根粉絲、一片牛肉掛在胸前，正愣愣地捧著一碗紅紅的粉絲湯不知所措。黃蓉一把搶過粉絲湯，說：「俺吃，俺吃。」大口大口地喝起湯來，那粉絲湯果然奇辣無比，辣得黃蓉滿頭是汗。那聲音還在一旁嘀咕：「想不到比我還能吃辣。」
黃蓉又一次想哭，於是她放下粉絲湯碗，伏到那湯水淋漓的胸口哭了起來，一邊哭一邊告訴那聲音：「我發誓誰第一個真心誠意地買東西給我吃我就嫁給他，你就是那第一個。」
就這樣黃蓉愛上了郭靖，這使郭靖成了眾矢之的。因為大家都知道校學生會主席歐陽克一直在暗戀黃蓉。歐陽克還有他叔叔、教務處主任歐陽峰撐腰。歐陽峰號稱「西毒」，做事心狠手辣，這次他沒開除黃蓉可能就有他侄子的緣故。大家想歐陽克神通廣大一定會整郭靖一下，大家都希望 看看熱鬧，因為大家雖然都不肯承認喜歡黃蓉卻都眾口一詞地說郭靖討厭，追一個人很難嫉妒一個人卻很容易。
一早電話鈴就響。郭靖「咚」地一聲從床上跳起來，光著膀子就去接電話。喂了一聲他沮喪地朝對床喊：「楊康，電話。」楊康在床上翻了個身，迷迷糊糊地說：「不接不接，我要睡覺。」郭靖說：「是穆念慈。」楊康無可奈何地爬下床去接電話。「喂，楊康啊，今天邏輯與思維方式課丘處機要做課堂練習，不想重修就快來上課吧。」
楊康跑到教室，丘處機正在講假言推理。這傢伙脾氣暴躁，看到楊康大喝一聲：「楊康，你又睡過頭了。」楊康說：「報告老師，睡過頭不是遲到的必要條件。」丘老師樂了，呵呵一笑說：「是不是又是穆念慈打電話叫你來的？」楊康一低頭溜到穆念慈邊上坐下，他知道又上丘老師的當了。丘老師繼續講課，果然三節課一點做課堂練習的意思也沒有。
楊康和郭靖是拜把子兄弟，可是兩個人的生性截然不同。郭靖長得笨頭笨腦的，可楊康長得很好。楊康老是說自己的眼睛長得像梁朝偉，可別人都說他的眼睛長得像林憶蓮。儘管如此，楊康仍算得上好看。他的鼻樑很直，笑起來嘴角會上揚。大多數人會迷戀他的微笑，可實際上不是這個樣子的，楊康比大多數人想的都要冷酷。我從沒見過他在別人面前真情流露，但就是他的這種冷酷，令穆念慈無比著迷。
以前郭靖從不缺課，可黃蓉告訴他，逃課現在是一件很流行的事。郭靖想，那我就逃「邏輯與思維方式」吧，反正這門課我再努力也過不了的。郭靖的逃課在寢室裡引起了一股風潮，同寢室的尹志平啊、趙志敬啊都想，這個世道連郭靖都逃課了，我們還一本正經地去上課幹什麼？
脾氣暴躁的丘處機當即把郭靖等人找來一頓臭罵。郭靖說：「丘老師，你關了俺吧，反正你上課說的俺啥都聽不懂。」丘老師被噎得一句話都說不出來了。
Orignal From: 郭靖與黃蓉的大學生活
這其實怪不得郭靖，當時的情況是這樣的：黃蓉考試作弊被她爸爸捉住了。其實黃蓉成績那麼好大可不用作弊，她是幫同班同學周伯通作弊。周伯通是個很可愛的同學，只是不知道如何得罪了導師黃教授，老是被黃教授關，一年年地關已經關了十五年了。黃蓉看周伯通同學年紀那麼大了還沒畢業，怪可憐的，就把答案寫在口香糖紙上遞給他，結果被她爸爸、計算機系名教授、脾氣怪和學問好一樣出名的、有「東邪」之稱的黃老授當場抓住，試卷沒收，呈報教務處。
教務處主任歐陽老師看在黃教授的面子上沒開除黃蓉，只記了個過。可黃蓉恨死她爸爸，發誓從此以後再也不笑，誰第一個引她笑她就嫁給誰。
過了幾天周伯通覺得不好意思跑來安慰她，說自己之所以計算機老是不及格是因為在鑽研哲學，已快拿到哲學博士學位了。黃蓉說你要死呀你就不怕被我爸爸看見。周伯通搖搖頭說不要緊的，我右手記黃老邪的筆記左手寫哲學論文，這叫左右互補,黃老邪只當我在專心聽課。喏，就這樣，我右手編VB程序左手寫「論康德對於上廁所問題的形而上學」。
黃蓉「噗哧」一聲笑了，說怪不得上次我爸爸邊批photoshop作業邊歎氣說，有學生做照片做什麼不好做一張康德尿尿的照片，也不用馬賽克處理一下。
黃丫頭笑完後覺得有點不對，不過想想周伯通年紀太大不能嫁給他這個誓不算，就又立了一個誓：誰第一個真心誠意地買東西給她吃她就嫁給誰。
第二天黃蓉見識到違誓帶來的霉運當頭。先是早上她的處分通知貼了出來，貼在校門口的櫥窗裡，令黃蓉有一種五臟六腑被拿出來展覽的感覺；再是中午她在食堂吃飯的時候，包被偷走了，裡邊錢包、手機、品客薯片、channel香水等不一而足。到了晚上黃蓉心情鬱悶想沖杯牛奶喝了洗洗睡，結果牛奶剛沖好手一滑杯子跌在地上跌得奶香四溢。
黃蓉受不了，在寢室裡大喊「我要退學我要退學」，然後趿拉著拖鞋披頭散髮地就跑出了所住的學校東區。
東門外每天晚上都熱鬧非凡，這裡有二十幾個夜宵攤子，每個攤子前都有二十幾個人在等吃夜宵。黃蓉走到一個賣牛肉粉絲湯和小餛飩的攤子前覺得餓了，她中午丟了包晚飯沒有心思吃，可現在身上一文不名拿什麼買東西吃啊？
大家知道黃蓉是個十分任性的學生，此時她又下了一個十分任性的決定。她想反正我要退學了，又不好回家，只能去做流浪漢了。流浪漢衣食無著，有時就拿無時騙。今天我去白吃一碗粉絲湯算是開個張吧。
打定主意以後，她看準一碗剛剛燒好的牛肉粉絲湯一把捧過低頭就走。她聽到一個聲音在喊：「喂，這……」她就撞到那個聲音上了，粉絲湯一大半潑到那個聲音上，那個聲音才把後面的話說完：「……是俺的粉絲湯。」黃蓉的腳趾也被粉絲湯燙到了，心裡一陣苦悶，她把空粉絲碗往那個聲音手裡一塞，說：「俺，俺你個頭啊。全還給你，這下可以了吧。」想起幾天來一連串的不幸遭遇，終於忍不住嗚嗚地哭了起來。
誰知那個聲音卻出奇地善良，居然說：「別哭別哭，你真的要吃俺還有一碗，不過放過辣椒了，不知道你還要不要吃？」黃蓉終於收住眼淚，抬頭看那聲音，那聲音是個大個子，套在一件笨頭笨腦的黑外套裡，黑外套上湯水淋漓，還有幾根粉絲、一片牛肉掛在胸前，正愣愣地捧著一碗紅紅的粉絲湯不知所措。黃蓉一把搶過粉絲湯，說：「俺吃，俺吃。」大口大口地喝起湯來，那粉絲湯果然奇辣無比，辣得黃蓉滿頭是汗。那聲音還在一旁嘀咕：「想不到比我還能吃辣。」
黃蓉又一次想哭，於是她放下粉絲湯碗，伏到那湯水淋漓的胸口哭了起來，一邊哭一邊告訴那聲音：「我發誓誰第一個真心誠意地買東西給我吃我就嫁給他，你就是那第一個。」
就這樣黃蓉愛上了郭靖，這使郭靖成了眾矢之的。因為大家都知道校學生會主席歐陽克一直在暗戀黃蓉。歐陽克還有他叔叔、教務處主任歐陽峰撐腰。歐陽峰號稱「西毒」，做事心狠手辣，這次他沒開除黃蓉可能就有他侄子的緣故。大家想歐陽克神通廣大一定會整郭靖一下，大家都希望 看看熱鬧，因為大家雖然都不肯承認喜歡黃蓉卻都眾口一詞地說郭靖討厭，追一個人很難嫉妒一個人卻很容易。
一早電話鈴就響。郭靖「咚」地一聲從床上跳起來，光著膀子就去接電話。喂了一聲他沮喪地朝對床喊：「楊康，電話。」楊康在床上翻了個身，迷迷糊糊地說：「不接不接，我要睡覺。」郭靖說：「是穆念慈。」楊康無可奈何地爬下床去接電話。「喂，楊康啊，今天邏輯與思維方式課丘處機要做課堂練習，不想重修就快來上課吧。」
楊康跑到教室，丘處機正在講假言推理。這傢伙脾氣暴躁，看到楊康大喝一聲：「楊康，你又睡過頭了。」楊康說：「報告老師，睡過頭不是遲到的必要條件。」丘老師樂了，呵呵一笑說：「是不是又是穆念慈打電話叫你來的？」楊康一低頭溜到穆念慈邊上坐下，他知道又上丘老師的當了。丘老師繼續講課，果然三節課一點做課堂練習的意思也沒有。
楊康和郭靖是拜把子兄弟，可是兩個人的生性截然不同。郭靖長得笨頭笨腦的，可楊康長得很好。楊康老是說自己的眼睛長得像梁朝偉，可別人都說他的眼睛長得像林憶蓮。儘管如此，楊康仍算得上好看。他的鼻樑很直，笑起來嘴角會上揚。大多數人會迷戀他的微笑，可實際上不是這個樣子的，楊康比大多數人想的都要冷酷。我從沒見過他在別人面前真情流露，但就是他的這種冷酷，令穆念慈無比著迷。
以前郭靖從不缺課，可黃蓉告訴他，逃課現在是一件很流行的事。郭靖想，那我就逃「邏輯與思維方式」吧，反正這門課我再努力也過不了的。郭靖的逃課在寢室裡引起了一股風潮，同寢室的尹志平啊、趙志敬啊都想，這個世道連郭靖都逃課了，我們還一本正經地去上課幹什麼？
脾氣暴躁的丘處機當即把郭靖等人找來一頓臭罵。郭靖說：「丘老師，你關了俺吧，反正你上課說的俺啥都聽不懂。」丘老師被噎得一句話都說不出來了。
Orignal From: 郭靖與黃蓉的大學生活
王重陽追悼會上的屁聲
王重陽謝世，全真教大辦喪事，各路英雄紛紛趕來祭奠！
剛剛瞻仰完遺體，眾位豪傑迫不及待地在靈堂裡擺上果盤、香煙、飲料，團團圍坐在王重陽的棺材旁開始討論《九陰真經》的分配問題！！談判是在柔和的哀樂中進行的，這些英雄們一邊假惺惺的寄托哀思，一邊為《九陰真經》的歸屬據理力爭。
就在爭論最激烈的時候，突然一陣響徹大地的清脆屁聲滾滾而來，眾人大驚之下頓時鴉雀無聲、面面相覷！這屁放的當真是登峰造極，氣吞山河、力拔千均、餘音繞樑、回味無窮！但同時卻反了武林大忌（由其是在這麼莊嚴的場合如此不顧影響）！身為東道主的全真七子那堪如此大辱，聞之全部起身拔劍，擺出了北斗七星陣！
丘處機低聲問馬鈺：「老大，會不會是我們內部人放的」？？馬鈺自信的搖了搖頭：「應該不會，全真教的內力不至於排氣如此失控」！於是幾人的目光同時落在了內力修為最差的江南七怪身上！江南七怪彷彿感覺到了什麼，飛天蝙蝠柯鎮惡臉上青一塊紅一塊的站了起來，渾身顫抖著道：「哼！你們什麼意思，我江南七怪雖然武藝不精，但從不幹這種無恥下流、禍國殃民的勾當」！老二朱聰補充：「說的對，我們江南七怪如同一人，在家的時候放屁是七個人一起放，在公共場合也是七個人一起放，你們聽到七個音符了嗎」？
丘處機深知江南七怪的為人，朝他們微微點了一下頭，示意他們坐下！目光轉向了平時行跡卑劣的西毒歐陽鋒！歐陽鋒皮笑肉不笑：「我白駝山莊之屁豈是你們全真七子之輩輕易可聞到的」？說著給歐陽克遞了一個眼神！歐陽克身形一動，人穩穩的蹲在了門口的水缸上，只見他丹田運氣，一聲大吼，一股白煙外加一些黃色液體全從胯下擠了出來。歐陽鋒急忙用手摀住了眼睛：「克兒，你個丟人的玩意兒，快滾回來吧，告訴你到江南少吃點冷飲，你偏不聽」！眾人眼見一缸水已經瞬間變成了黑色，均已心知肚明，老毒物叔侄倆是放不出來剛才那種清正的屁的！
大家的目光順時針旋轉，落在了北丐洪七公的身上，均暗想：「老叫化子平時就不講衛生，此事必是他所為」！洪七公放聲大笑：「哈哈，老夫放屁向來是有動作配合的」！說著打狗棒往地下一戳，PP一扭，一記神龍擺尾，屁聲中兩名丐幫弟子頓時像火箭一樣向後竄射出去。
也不是洪七公，難道會是南帝一燈大師嗎？一燈面色蒼白：「出家人不打誑語，老納體內所有濁氣已經全部改用一陽指排放了」說著暗暗運氣，朝天舉起了中指，擺了一個POSE……漁樵耕讀四位徒弟急忙拉住他：「師父，師父，真氣寶貴，不要隨便消耗了」！
大家只好把目光紛紛轉向了東邪黃藥師，黃藥師虎著臉狂拍桌子，霍然長身而起：「對，對！這些屁全他媽是我放的！」身邊的黃蓉急忙拉他的衣服：「爹，不是你放的，你承認什麼？靖哥哥，你聽過我爹的屁聲，趕快澄清一下」！郭靖撓著腦袋站了起來：「噢！這的確不是岳父大人放的，岳父大人的屁向來是三分正氣、七分邪氣，況且稍微懂得點音律的人都會被他的碧海潮聲屁震得心神不寧……嘿嘿……回答完畢」！黃老邪生平第一次對郭靖微笑了一下，遞過去了一根桃花島香煙！
現在，只剩下梅超風了，她不等眾人發話，自己起身陰森森的說道：「哼！誰他媽放屁不承認，老娘讓他的PP如此下場」！說著五指一勾，照站在身後的楊康PP上輕輕一抓，楊康立刻像貓尾巴被火燎了一樣慘叫著飛奔出去。梅超風接道：「老娘眼睛雖瞎，耳朵卻不聾，這屁聲乃是來自東經75度，北緯32度」！眾人順著梅超風說的方位，目光全部落在了王重陽的棺材上……
棺材蓋子自己開了，眾豪傑大驚失色，紛紛狂呼：「老王詐屍呀！」只見王重陽從棺材中坐起身來，嘴裡唱著高林生的歌曲：「是我，是我，還是我……諸位英雄，貧道本來已經歸西，無奈大家為《九陰真經》爭執不休，我怕沒等我到上帝那兒，你們就把我分屍，於是就瀉出最後一股真氣把《九陰真經》給焚了」！說完再次蹬腿氣絕。
眾英雄搖著頭紛紛無奈的離開了全真教！不久，周伯通從後院蹦蹦跳跳的竄了出來：「歐列歐列，全真七子集合了，現在參觀《九陰真經》，剛才師兄用屁燒燬的是他和林朝英的情書」！
Orignal From: 王重陽追悼會上的屁聲
剛剛瞻仰完遺體，眾位豪傑迫不及待地在靈堂裡擺上果盤、香煙、飲料，團團圍坐在王重陽的棺材旁開始討論《九陰真經》的分配問題！！談判是在柔和的哀樂中進行的，這些英雄們一邊假惺惺的寄托哀思，一邊為《九陰真經》的歸屬據理力爭。
就在爭論最激烈的時候，突然一陣響徹大地的清脆屁聲滾滾而來，眾人大驚之下頓時鴉雀無聲、面面相覷！這屁放的當真是登峰造極，氣吞山河、力拔千均、餘音繞樑、回味無窮！但同時卻反了武林大忌（由其是在這麼莊嚴的場合如此不顧影響）！身為東道主的全真七子那堪如此大辱，聞之全部起身拔劍，擺出了北斗七星陣！
丘處機低聲問馬鈺：「老大，會不會是我們內部人放的」？？馬鈺自信的搖了搖頭：「應該不會，全真教的內力不至於排氣如此失控」！於是幾人的目光同時落在了內力修為最差的江南七怪身上！江南七怪彷彿感覺到了什麼，飛天蝙蝠柯鎮惡臉上青一塊紅一塊的站了起來，渾身顫抖著道：「哼！你們什麼意思，我江南七怪雖然武藝不精，但從不幹這種無恥下流、禍國殃民的勾當」！老二朱聰補充：「說的對，我們江南七怪如同一人，在家的時候放屁是七個人一起放，在公共場合也是七個人一起放，你們聽到七個音符了嗎」？
丘處機深知江南七怪的為人，朝他們微微點了一下頭，示意他們坐下！目光轉向了平時行跡卑劣的西毒歐陽鋒！歐陽鋒皮笑肉不笑：「我白駝山莊之屁豈是你們全真七子之輩輕易可聞到的」？說著給歐陽克遞了一個眼神！歐陽克身形一動，人穩穩的蹲在了門口的水缸上，只見他丹田運氣，一聲大吼，一股白煙外加一些黃色液體全從胯下擠了出來。歐陽鋒急忙用手摀住了眼睛：「克兒，你個丟人的玩意兒，快滾回來吧，告訴你到江南少吃點冷飲，你偏不聽」！眾人眼見一缸水已經瞬間變成了黑色，均已心知肚明，老毒物叔侄倆是放不出來剛才那種清正的屁的！
大家的目光順時針旋轉，落在了北丐洪七公的身上，均暗想：「老叫化子平時就不講衛生，此事必是他所為」！洪七公放聲大笑：「哈哈，老夫放屁向來是有動作配合的」！說著打狗棒往地下一戳，PP一扭，一記神龍擺尾，屁聲中兩名丐幫弟子頓時像火箭一樣向後竄射出去。
也不是洪七公，難道會是南帝一燈大師嗎？一燈面色蒼白：「出家人不打誑語，老納體內所有濁氣已經全部改用一陽指排放了」說著暗暗運氣，朝天舉起了中指，擺了一個POSE……漁樵耕讀四位徒弟急忙拉住他：「師父，師父，真氣寶貴，不要隨便消耗了」！
大家只好把目光紛紛轉向了東邪黃藥師，黃藥師虎著臉狂拍桌子，霍然長身而起：「對，對！這些屁全他媽是我放的！」身邊的黃蓉急忙拉他的衣服：「爹，不是你放的，你承認什麼？靖哥哥，你聽過我爹的屁聲，趕快澄清一下」！郭靖撓著腦袋站了起來：「噢！這的確不是岳父大人放的，岳父大人的屁向來是三分正氣、七分邪氣，況且稍微懂得點音律的人都會被他的碧海潮聲屁震得心神不寧……嘿嘿……回答完畢」！黃老邪生平第一次對郭靖微笑了一下，遞過去了一根桃花島香煙！
現在，只剩下梅超風了，她不等眾人發話，自己起身陰森森的說道：「哼！誰他媽放屁不承認，老娘讓他的PP如此下場」！說著五指一勾，照站在身後的楊康PP上輕輕一抓，楊康立刻像貓尾巴被火燎了一樣慘叫著飛奔出去。梅超風接道：「老娘眼睛雖瞎，耳朵卻不聾，這屁聲乃是來自東經75度，北緯32度」！眾人順著梅超風說的方位，目光全部落在了王重陽的棺材上……
棺材蓋子自己開了，眾豪傑大驚失色，紛紛狂呼：「老王詐屍呀！」只見王重陽從棺材中坐起身來，嘴裡唱著高林生的歌曲：「是我，是我，還是我……諸位英雄，貧道本來已經歸西，無奈大家為《九陰真經》爭執不休，我怕沒等我到上帝那兒，你們就把我分屍，於是就瀉出最後一股真氣把《九陰真經》給焚了」！說完再次蹬腿氣絕。
眾英雄搖著頭紛紛無奈的離開了全真教！不久，周伯通從後院蹦蹦跳跳的竄了出來：「歐列歐列，全真七子集合了，現在參觀《九陰真經》，剛才師兄用屁燒燬的是他和林朝英的情書」！
Orignal From: 王重陽追悼會上的屁聲
第一天上班的倒霉艷遇
今天天氣不錯,挺風和日麗的,一大早我就得趕去上班,有些不爽。
我沒有乘公交,原因一嫌擠,二嫌太擠;也沒有駕私家車,主要我們這邊路況不好,還有昨天喝了點酒有點頭暈不敢開,再說我還沒買;想找平時騎的那輛風速125,找半天才回過神來,昨天已經賣給了一個從髮型上看很像是埃塞俄比亞的國外友人了,他出價合理,童叟無欺,每斤報價一元二角,比一般廢鐵收購站高得多。
無奈之下只得跨上那輛德國進口的自行車將就將就了,不過說實話,我到現在也不知道生產這種「德國進口」牌的自行車廠家在哪。
畢竟長時間沒騎過自行車了,剛騎上感覺還可以,走不了兩站路就已經越騎越吃力了,到最後感覺胸口熱血沸騰,一股熱流快要噴湧而出時我明智地下了車,下車一看原來兩個車輪都沒氣,怪不得以我二十餘年功力都走不出多遠。
把車扔給了路邊修車攤,攤主以專業眼光打量許久,緩緩道:以我數十年……來看,此車需修理!
我急著上班,根本沒時間跟他磨,用了一個時談妥修理費後我急匆匆趕公交去上班。
每次擠公交時我都會下定決心關心關心中國的計劃生育,以我這一百三十多斤體格都經常在擠公交時好似處驚濤駭浪之中,不經意間腳不沾地就上了車。
今天還算好運氣,跟一位香汗淋漓的女子擠在一起,雖說長得不算多麼傾國傾城,但鼻子長在中間兩眼長在兩邊,也算對得准。此刻美女正拚命地護住胸避免跟我零距離接觸,可惜車廂內的壓力是無情的,任她拚命掙扎,也只不過是在我胸前蠕動而已。
認命吧,美女!不要幻想逃離,這就是世俗的巨大壓力,它有時甚至能讓從未相識的人們結合在一起。莫掙扎,我好歹也算一帥哥,人潮人海中,你我能如此相遇相擁,也算莫大的緣份。
軟玉溫香的擁抱並未持續很久,因為我旁邊一位虎背熊腰的哥們發現我們倆這種暖昧的狀態了。
很快,一股巨大的且持續的壓力從旁邊傳來,我開始慢慢離開美女,這位彪形大漢開始取代我的位置。我來了火,子忒囂張,想霸佔我的位置?
我不動聲色,暗運內勁,慢慢朝他擠過去。他顯然吃了一驚,未料到我敢暗中抵抗,勁力頓時加大三成,直朝我湧來。
我哼一聲,右手扶住座椅扶手,任他一再擠壓,巋然不動,並用一種酷+篾視+鄙視+挑釁的眼光朝他掃了一眼,對這種拚命都想佔便宜的色狼,我向來是毫不留情的。
我和旁邊色狼的激烈較量顯然驚動了我懷中的美女,她臉紅了,飛快地朝窗外掃了一眼,忽然拉了拉色狼,輕聲說道:老公,我們到了,下車吧!
車廂裡的人漸漸少了,我臉上的紅色也褪得差不多了,一個學生忽然站了起來,禮貌地說:我快下了,您坐我這邊吧!
我心懷大慰,現在的學生素質就是高,別看我從不讓座,別看我們們八十年代是垮掉的一代,可現在的一輩就是強!
我溫和地朝他笑了笑,順勢一屁股坐了下來,剛坐下來全車廂裡的人幾乎都在看著我,我有些莫名其妙,未必人家學生讓了個座給我你們站著的就都嫉妒啊?
兩秒後,司機拿起話筒不陰不陽地說著:請年輕的同志讓一讓,給孕婦讓一下座!
我猛回首,才發現在我剛才站的地方有一位大肚妹正怔怔地看著我。
看看學生,學生不知所措地結結巴巴地指著大肚妹:我,我給……給她讓……的……
我站起來緩緩戴上墨鏡,彎下腰,和藹地朝學生說道:朋友,以後呢,讓座的時候要叫一下對方叔叔或者姐姐,知道嗎?
車停了下來,我看了看站牌,還有三站路,我擠到一個角落裡開始閉著眼打盹,也許什麼事都不管是我最佳的選擇。
朦朧中,一陣香氣襲來,我睜眼,是一美女,嬌可愛,顧盼生姿,正背對著我站著。
我笑,管你多美,今兒再也不多事了。
轉眼間,又上來幾個活力四射的年輕人,呼啦全擠我這邊了,他們顯然也發現了前面的美女,一個個擠眉弄眼,好不開心。
幾分鐘後,眼看我就要到站了,汽車忽然一個急剎,全體乘客一下子東倒西歪了,一聲尖叫忽然響起:誰?誰摸我?
前面那位美女正滿臉怒色護著臀轉過頭狠狠地盯著我們這邊。
我左邊一位老兄此刻正睜開惺忪的睡眼問什麼事什麼事,我拷,剛才明明看見你丫在猛吃餅乾的嘛,一下子把我的動作克隆了?不是做賊心虛是什麼?最右邊伙子正捧著大學英語口中唸唸有詞,顯然還沒意識到發生什麼事,算你狠,剛才你丫不正在跟朋友高談闊論網絡遊戲的嗎?想掩飾你心中的慌亂啊?旁邊這位兄台還在若無其事地轉著筆,大哥,剛才是急剎車啊,你還能保持這種動作的連慣性?不用說了,肯定是你摸了!要說這位兄弟你也太離譜了吧?居然在一個個打量著我們?擺這麼無辜幹什麼?要說不是你摸的打死我也不信!
女孩凌厲的目光一個個掃過,我們每個人臉上都很坦然,掃到第二遍時我有些不自在了,幹什麼?我可還是處男呢,這麼漂亮一姑娘盯著你看你能沒感覺?結果姑娘的目光到我這就不走了,我一下子拘促起來,雖然我帥,可你也不能這麼老盯著我啊,別人還以為是我摸的呢,我暗叫沉住氣!臉上卻終於微微紅起來了,哦,它又微微紅起來了!
「臭流氓!」伴著這一聲嬌喝,一記響亮的耳光扇在了我的臉上。
我捂著臉叫了起來:不是我摸的!
女孩怒道:不是你摸的你臉紅什麼!
周圍的人一下子發出了「噢~~~~~~」的聲音。
一個中年人悄悄告訴女兒:這社會上,有些人別看人模人樣,可內心裡真不是東西,你可要心啊!
一位老婆婆悄悄跟同伴說道:我說吧!我看到他的膝蓋就猜到是他了!
幾位周圍的年輕人一邊嘿嘿笑著一邊正義凜然地遠離我。
一位胖子站起身來,一邊挽袖子一邊跟司機說道:我要管這事算見義勇為吧?
一位中年婦女苦大仇深地看著我對胖子說道:搜搜他的身,看看有沒偷人家錢包!
我見勢不妙,瞅這陣勢再不跑沒準還得成傷殘人士,於是趁車門尚開一溜煙地下去了。
一下車我就打開手機,撥了我們區保安的號碼,衝他叫道:喂,王是啊?啊,你昨天有沒看見一埃塞俄比亞人啊?啊不是,就收廢品那老頭,對,是他,你幫我留意一下,看見他就跟他說我昨天賣他的那輛車不賣了!我雙倍贖回來!從明兒起我還騎摩托車上班!
Orignal From: 第一天上班的倒霉艷遇
我沒有乘公交,原因一嫌擠,二嫌太擠;也沒有駕私家車,主要我們這邊路況不好,還有昨天喝了點酒有點頭暈不敢開,再說我還沒買;想找平時騎的那輛風速125,找半天才回過神來,昨天已經賣給了一個從髮型上看很像是埃塞俄比亞的國外友人了,他出價合理,童叟無欺,每斤報價一元二角,比一般廢鐵收購站高得多。
無奈之下只得跨上那輛德國進口的自行車將就將就了,不過說實話,我到現在也不知道生產這種「德國進口」牌的自行車廠家在哪。
畢竟長時間沒騎過自行車了,剛騎上感覺還可以,走不了兩站路就已經越騎越吃力了,到最後感覺胸口熱血沸騰,一股熱流快要噴湧而出時我明智地下了車,下車一看原來兩個車輪都沒氣,怪不得以我二十餘年功力都走不出多遠。
把車扔給了路邊修車攤,攤主以專業眼光打量許久,緩緩道:以我數十年……來看,此車需修理!
我急著上班,根本沒時間跟他磨,用了一個時談妥修理費後我急匆匆趕公交去上班。
每次擠公交時我都會下定決心關心關心中國的計劃生育,以我這一百三十多斤體格都經常在擠公交時好似處驚濤駭浪之中,不經意間腳不沾地就上了車。
今天還算好運氣,跟一位香汗淋漓的女子擠在一起,雖說長得不算多麼傾國傾城,但鼻子長在中間兩眼長在兩邊,也算對得准。此刻美女正拚命地護住胸避免跟我零距離接觸,可惜車廂內的壓力是無情的,任她拚命掙扎,也只不過是在我胸前蠕動而已。
認命吧,美女!不要幻想逃離,這就是世俗的巨大壓力,它有時甚至能讓從未相識的人們結合在一起。莫掙扎,我好歹也算一帥哥,人潮人海中,你我能如此相遇相擁,也算莫大的緣份。
軟玉溫香的擁抱並未持續很久,因為我旁邊一位虎背熊腰的哥們發現我們倆這種暖昧的狀態了。
很快,一股巨大的且持續的壓力從旁邊傳來,我開始慢慢離開美女,這位彪形大漢開始取代我的位置。我來了火,子忒囂張,想霸佔我的位置?
我不動聲色,暗運內勁,慢慢朝他擠過去。他顯然吃了一驚,未料到我敢暗中抵抗,勁力頓時加大三成,直朝我湧來。
我哼一聲,右手扶住座椅扶手,任他一再擠壓,巋然不動,並用一種酷+篾視+鄙視+挑釁的眼光朝他掃了一眼,對這種拚命都想佔便宜的色狼,我向來是毫不留情的。
我和旁邊色狼的激烈較量顯然驚動了我懷中的美女,她臉紅了,飛快地朝窗外掃了一眼,忽然拉了拉色狼,輕聲說道:老公,我們到了,下車吧!
車廂裡的人漸漸少了,我臉上的紅色也褪得差不多了,一個學生忽然站了起來,禮貌地說:我快下了,您坐我這邊吧!
我心懷大慰,現在的學生素質就是高,別看我從不讓座,別看我們們八十年代是垮掉的一代,可現在的一輩就是強!
我溫和地朝他笑了笑,順勢一屁股坐了下來,剛坐下來全車廂裡的人幾乎都在看著我,我有些莫名其妙,未必人家學生讓了個座給我你們站著的就都嫉妒啊?
兩秒後,司機拿起話筒不陰不陽地說著:請年輕的同志讓一讓,給孕婦讓一下座!
我猛回首,才發現在我剛才站的地方有一位大肚妹正怔怔地看著我。
看看學生,學生不知所措地結結巴巴地指著大肚妹:我,我給……給她讓……的……
我站起來緩緩戴上墨鏡,彎下腰,和藹地朝學生說道:朋友,以後呢,讓座的時候要叫一下對方叔叔或者姐姐,知道嗎?
車停了下來,我看了看站牌,還有三站路,我擠到一個角落裡開始閉著眼打盹,也許什麼事都不管是我最佳的選擇。
朦朧中,一陣香氣襲來,我睜眼,是一美女,嬌可愛,顧盼生姿,正背對著我站著。
我笑,管你多美,今兒再也不多事了。
轉眼間,又上來幾個活力四射的年輕人,呼啦全擠我這邊了,他們顯然也發現了前面的美女,一個個擠眉弄眼,好不開心。
幾分鐘後,眼看我就要到站了,汽車忽然一個急剎,全體乘客一下子東倒西歪了,一聲尖叫忽然響起:誰?誰摸我?
前面那位美女正滿臉怒色護著臀轉過頭狠狠地盯著我們這邊。
我左邊一位老兄此刻正睜開惺忪的睡眼問什麼事什麼事,我拷,剛才明明看見你丫在猛吃餅乾的嘛,一下子把我的動作克隆了?不是做賊心虛是什麼?最右邊伙子正捧著大學英語口中唸唸有詞,顯然還沒意識到發生什麼事,算你狠,剛才你丫不正在跟朋友高談闊論網絡遊戲的嗎?想掩飾你心中的慌亂啊?旁邊這位兄台還在若無其事地轉著筆,大哥,剛才是急剎車啊,你還能保持這種動作的連慣性?不用說了,肯定是你摸了!要說這位兄弟你也太離譜了吧?居然在一個個打量著我們?擺這麼無辜幹什麼?要說不是你摸的打死我也不信!
女孩凌厲的目光一個個掃過,我們每個人臉上都很坦然,掃到第二遍時我有些不自在了,幹什麼?我可還是處男呢,這麼漂亮一姑娘盯著你看你能沒感覺?結果姑娘的目光到我這就不走了,我一下子拘促起來,雖然我帥,可你也不能這麼老盯著我啊,別人還以為是我摸的呢,我暗叫沉住氣!臉上卻終於微微紅起來了,哦,它又微微紅起來了!
「臭流氓!」伴著這一聲嬌喝,一記響亮的耳光扇在了我的臉上。
我捂著臉叫了起來:不是我摸的!
女孩怒道:不是你摸的你臉紅什麼!
周圍的人一下子發出了「噢~~~~~~」的聲音。
一個中年人悄悄告訴女兒:這社會上,有些人別看人模人樣,可內心裡真不是東西,你可要心啊!
一位老婆婆悄悄跟同伴說道:我說吧!我看到他的膝蓋就猜到是他了!
幾位周圍的年輕人一邊嘿嘿笑著一邊正義凜然地遠離我。
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一位中年婦女苦大仇深地看著我對胖子說道:搜搜他的身,看看有沒偷人家錢包!
我見勢不妙,瞅這陣勢再不跑沒準還得成傷殘人士,於是趁車門尚開一溜煙地下去了。
一下車我就打開手機,撥了我們區保安的號碼,衝他叫道:喂,王是啊?啊,你昨天有沒看見一埃塞俄比亞人啊?啊不是,就收廢品那老頭,對,是他,你幫我留意一下,看見他就跟他說我昨天賣他的那輛車不賣了!我雙倍贖回來!從明兒起我還騎摩托車上班!
Orignal From: 第一天上班的倒霉艷遇
firefox的鬼故事+笑話
首先有人發了一個鬼故事:
事情要從半年前我跟前任女友分手開始說起．實話實說，她確實是個有魅力的女人，長的漂亮，身材也好，而且很懂事．知道孝順雙方的父母． 但在我們相識一年零四個月的時候，我還是決定跟她分手了． 原因是她身上真的有太多太多我看不透的東西．是詭異．
下面我先跟大家說說她都有些什麼地方跟別人不一樣
１：她從來不會跟我提她的家庭情況，她的朋友，她的社交，而且也從來沒有見過她有其他的朋友，她手機的電話本裡除了我的，一個號碼也沒有．更不要說有人給她打電話了．一年零四個月裡，我從來沒聽到她的手機響過．
２：每隔一個月她都會失蹤一天，直到第二天的早上８點準時給我打電話．
３：她的飯量非常的小，準確的說．是幾乎不吃東西，我們交往的那麼長時間裡，從來沒有一起吃過飯．如果我們在一起到吃飯的時候，我說吃飯去吧，她就說她不餓．我們不在一起，打電話約她吃飯，她會說她已經吃過了．除非我買了小零食，拿到她租住的地方，才能象徵性的見到她吃一點．
４：她的皮膚非常的好，全身上下都是白皙透亮的，臉上沒有任何的斑紋．但是她從來沒有做過皮膚護理．記得有一次．我不小心打爛了一瓶啤酒，碎玻璃濺到她的腿上，當時流了很多血．可她堅持沒去醫院，還說不要緊，只是擦傷而已，過幾天就好了．結果後來她的腿上竟然沒有留下任何傷疤．
５：她不工作，不上網，不娛樂，街都很少逛．每天都呆在家裡．不知道都做些什麼．．有次晚上我去找她，到她家門口的時候發現，屋子裡沒有開燈，以為她不在家．於是打她的手機．結果她竟然在屋子裡．我問為什麼不開燈，她說她睡著了．可我根本沒有發現她有睡意
關於她的詭異還有很多很多，在這裡我也不多說了．因為今天我寫這個帖子的本意是發洩，而不是要嚇人． 總之，因為她的詭異，我最後終於跟她分手了．她不願意，但是我主意以決． 只記得最後她說了一句，你會後悔的．
然後有人回了這個帖子(爆笑):
我是一隻小小的青狐，因為毛色難看，在我們這片林子裡，沒有一個同類喜歡我，我自卑得要死，整天在家裡不願出門，茶飯不思，粒米不進。
媽媽看在眼裡，疼在心上，對我說，孩子別愁，好好修煉吧，修煉800年，你就可以變成人形了，那時候你想變成什麼樣的美人就變成什麼樣的美人。
於是，我充滿陰霾的心靈豁然有了一縷陽光，我開始刻苦修煉，我要用八百年的寂寞來換得眾人的眼球。這，值了。
當我變成人形的那一天，天是灰濛濛的，就和我當時的心情一樣，人間的險惡、人性的自私、人類的世故，真的讓我疲於應付。但我知道，只要找到我心中的那個「他」，我就可以只和他在一起了，不去管旁人了。
老天的眼睛一定是1.5的，沒多久我就找到了他。他雖然不帥，但笑起來很好看，對我也很好。就這樣，我們相愛了，我對他好，對他的父母好，對他全家都好，因為我知道用八百年修來的緣分是多麼的不易。
後來，後來，後來的一天，他居然提出與我分手。。。。。淚水再也止不住了。
他說我皮膚沒有傷疤（難道我這八百年是玩著過來嗎？），他說我每個月要失蹤一次（難道如果我不找個時間來修行一番，我能維持功力嗎？），他說我吃得很少（八百多年的飲食習慣是一朝一夕就能改掉的嗎？），他說我手機上只有他一個號碼（除了他我還會認識誰呢？），他說我不告訴他我的過去（難道我真的說出來他會相信我嗎？）
太多的不堪，太多的難捨，太多的不忍相訴，讓我心痛不已，痛化為悔，俾余泣不成聲。
我對他說，你會後悔的，你會後悔的。可這樣的挽留又有什麼意義呢？
也許喧鬧的人界本就不屬於我，思來想去，我決定離開，在一個陽光刺眼的早上，我把自己澆上汽油，讓赤焰的紅色逼我忘卻紅塵的一切，而我也在這時顯現了我狐狸的真身。
這時，一個人走了過來，驚呼Firefox!!!!!！於是成為了那款瀏覽器的代言人。
Orignal From: firefox的鬼故事+笑話
事情要從半年前我跟前任女友分手開始說起．實話實說，她確實是個有魅力的女人，長的漂亮，身材也好，而且很懂事．知道孝順雙方的父母． 但在我們相識一年零四個月的時候，我還是決定跟她分手了． 原因是她身上真的有太多太多我看不透的東西．是詭異．
下面我先跟大家說說她都有些什麼地方跟別人不一樣
１：她從來不會跟我提她的家庭情況，她的朋友，她的社交，而且也從來沒有見過她有其他的朋友，她手機的電話本裡除了我的，一個號碼也沒有．更不要說有人給她打電話了．一年零四個月裡，我從來沒聽到她的手機響過．
２：每隔一個月她都會失蹤一天，直到第二天的早上８點準時給我打電話．
３：她的飯量非常的小，準確的說．是幾乎不吃東西，我們交往的那麼長時間裡，從來沒有一起吃過飯．如果我們在一起到吃飯的時候，我說吃飯去吧，她就說她不餓．我們不在一起，打電話約她吃飯，她會說她已經吃過了．除非我買了小零食，拿到她租住的地方，才能象徵性的見到她吃一點．
４：她的皮膚非常的好，全身上下都是白皙透亮的，臉上沒有任何的斑紋．但是她從來沒有做過皮膚護理．記得有一次．我不小心打爛了一瓶啤酒，碎玻璃濺到她的腿上，當時流了很多血．可她堅持沒去醫院，還說不要緊，只是擦傷而已，過幾天就好了．結果後來她的腿上竟然沒有留下任何傷疤．
５：她不工作，不上網，不娛樂，街都很少逛．每天都呆在家裡．不知道都做些什麼．．有次晚上我去找她，到她家門口的時候發現，屋子裡沒有開燈，以為她不在家．於是打她的手機．結果她竟然在屋子裡．我問為什麼不開燈，她說她睡著了．可我根本沒有發現她有睡意
關於她的詭異還有很多很多，在這裡我也不多說了．因為今天我寫這個帖子的本意是發洩，而不是要嚇人． 總之，因為她的詭異，我最後終於跟她分手了．她不願意，但是我主意以決． 只記得最後她說了一句，你會後悔的．
然後有人回了這個帖子(爆笑):
我是一隻小小的青狐，因為毛色難看，在我們這片林子裡，沒有一個同類喜歡我，我自卑得要死，整天在家裡不願出門，茶飯不思，粒米不進。
媽媽看在眼裡，疼在心上，對我說，孩子別愁，好好修煉吧，修煉800年，你就可以變成人形了，那時候你想變成什麼樣的美人就變成什麼樣的美人。
於是，我充滿陰霾的心靈豁然有了一縷陽光，我開始刻苦修煉，我要用八百年的寂寞來換得眾人的眼球。這，值了。
當我變成人形的那一天，天是灰濛濛的，就和我當時的心情一樣，人間的險惡、人性的自私、人類的世故，真的讓我疲於應付。但我知道，只要找到我心中的那個「他」，我就可以只和他在一起了，不去管旁人了。
老天的眼睛一定是1.5的，沒多久我就找到了他。他雖然不帥，但笑起來很好看，對我也很好。就這樣，我們相愛了，我對他好，對他的父母好，對他全家都好，因為我知道用八百年修來的緣分是多麼的不易。
後來，後來，後來的一天，他居然提出與我分手。。。。。淚水再也止不住了。
他說我皮膚沒有傷疤（難道我這八百年是玩著過來嗎？），他說我每個月要失蹤一次（難道如果我不找個時間來修行一番，我能維持功力嗎？），他說我吃得很少（八百多年的飲食習慣是一朝一夕就能改掉的嗎？），他說我手機上只有他一個號碼（除了他我還會認識誰呢？），他說我不告訴他我的過去（難道我真的說出來他會相信我嗎？）
太多的不堪，太多的難捨，太多的不忍相訴，讓我心痛不已，痛化為悔，俾余泣不成聲。
我對他說，你會後悔的，你會後悔的。可這樣的挽留又有什麼意義呢？
也許喧鬧的人界本就不屬於我，思來想去，我決定離開，在一個陽光刺眼的早上，我把自己澆上汽油，讓赤焰的紅色逼我忘卻紅塵的一切，而我也在這時顯現了我狐狸的真身。
這時，一個人走了過來，驚呼Firefox!!!!!！於是成為了那款瀏覽器的代言人。
Orignal From: firefox的鬼故事+笑話
公共汽車讓座blog
公車司機的blog：今天，我照常上班。車到了省醫院，上來一個老頭兒。我播放了一下車載廣播："請為老弱病殘孕讓座。"可沒過一會兒，後邊就亂成一鍋粥了，許多年輕人對老大爺拉拉扯扯，堅持要給他讓座。我就納悶兒了：這大爺長得也不像李嘉誠啊？我開了十幾年車，這樣豪華的讓座陣容我還從沒見過……
中年女人的blog：今天一如往常，坐公車去上班；一如往常，還是沒座。現在的年輕人素質真是差，一個老大爺上車，廣播裡號召大家讓個座位，滿車的小青年呀，竟都裝作沒聽見。誰都會有上年紀的那一天，怎麼就不能將心比心呢？最後，竟是一個外國人主動站了起來，我實在看不下去了，就跟這幫小青年說："我們的傳統美德哪兒去了？滿車人讓一個外賓讓座，這不是抽咱五千年文明的臉嗎？"這句話還真管用，許多小青年都站起來了。
業務青年的blog：累呀，昨天又跑了一天。幹我們這行，整天在城市裡穿梭，公車又擠得要命，往往一站就是一整天。今天好不容易有個座兒，卻上來一個老大爺。他一上車就盯著我們看，顯然想找個座位。真不是我不懂得尊老愛幼，我們整天東奔西跑，腿都快跑折了，再年輕也知道累啊。他們老年人可好，每天跑很遠去公園晨練，在單槓上一吊就是一上午。我特別不明白的是：你們在公園吊著都不覺得累，在車上多站一會兒又怎麼了？那大爺只是頭髮白了，看臉色比我還紅潤呢。但後來，有一個外國人要讓座，我們就坐不住了，不能輸給外國人呀。於是，我讓大爺坐我的座位，雖然累了一些，但我覺得值，至少為民族的尊嚴做了一點兒貢獻嘛。
外國留學生的blog：（已經從英語翻譯過來）我的漢語還是沒有進步，這實在太難了。今天，我坐公車去學校，上來一位老大爺。在我們國家是不能給男人讓座的，因為年紀再大，也是男子漢，尊嚴上不能受這種侵犯。快到學校了，我站起來準備下車，沒想到一個女人向大家說了些什麼，一下子就過來幾個年輕人按住了我，死活不讓我下去。過了好幾站，我看沒人注意我了，才偷偷溜掉，頂著太陽又往回走了三站多。我現在都不知道是怎麼回事兒，那位女士的錢包丟了嗎？怎麼不讓人下車呢？
發如雪的blog：今天，新染了頭髮。上了公車，我就迫不及待地想看看人們的反應。可車上的人都避開了我的目光，一個個裝作沒看見我。後來，一個外國人站了起來，接著幾乎全車人都站了起來，非要我坐下不可，怎麼解釋都不聽。天哪，我才十八呀，以後再也不敢把頭髮染成這麼前衛的顏色了……
Orignal From: 公共汽車讓座blog
中年女人的blog：今天一如往常，坐公車去上班；一如往常，還是沒座。現在的年輕人素質真是差，一個老大爺上車，廣播裡號召大家讓個座位，滿車的小青年呀，竟都裝作沒聽見。誰都會有上年紀的那一天，怎麼就不能將心比心呢？最後，竟是一個外國人主動站了起來，我實在看不下去了，就跟這幫小青年說："我們的傳統美德哪兒去了？滿車人讓一個外賓讓座，這不是抽咱五千年文明的臉嗎？"這句話還真管用，許多小青年都站起來了。
業務青年的blog：累呀，昨天又跑了一天。幹我們這行，整天在城市裡穿梭，公車又擠得要命，往往一站就是一整天。今天好不容易有個座兒，卻上來一個老大爺。他一上車就盯著我們看，顯然想找個座位。真不是我不懂得尊老愛幼，我們整天東奔西跑，腿都快跑折了，再年輕也知道累啊。他們老年人可好，每天跑很遠去公園晨練，在單槓上一吊就是一上午。我特別不明白的是：你們在公園吊著都不覺得累，在車上多站一會兒又怎麼了？那大爺只是頭髮白了，看臉色比我還紅潤呢。但後來，有一個外國人要讓座，我們就坐不住了，不能輸給外國人呀。於是，我讓大爺坐我的座位，雖然累了一些，但我覺得值，至少為民族的尊嚴做了一點兒貢獻嘛。
外國留學生的blog：（已經從英語翻譯過來）我的漢語還是沒有進步，這實在太難了。今天，我坐公車去學校，上來一位老大爺。在我們國家是不能給男人讓座的，因為年紀再大，也是男子漢，尊嚴上不能受這種侵犯。快到學校了，我站起來準備下車，沒想到一個女人向大家說了些什麼，一下子就過來幾個年輕人按住了我，死活不讓我下去。過了好幾站，我看沒人注意我了，才偷偷溜掉，頂著太陽又往回走了三站多。我現在都不知道是怎麼回事兒，那位女士的錢包丟了嗎？怎麼不讓人下車呢？
發如雪的blog：今天，新染了頭髮。上了公車，我就迫不及待地想看看人們的反應。可車上的人都避開了我的目光，一個個裝作沒看見我。後來，一個外國人站了起來，接著幾乎全車人都站了起來，非要我坐下不可，怎麼解釋都不聽。天哪，我才十八呀，以後再也不敢把頭髮染成這麼前衛的顏色了……
Orignal From: 公共汽車讓座blog
就是這麼一回事
在年幼無知天真可愛的我還上小學三年級的時候。
某日中午，新發了數學練習冊。偶包了書皮，寫好了作業高高興興的拿著去上學。
風和日麗，太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說，中午好，你為什麼不背小書包？
為什麼？我也不知道，如果背了小書包就不會發生這麼邪惡的事情了。
我走到教學樓下，忽然很想去WC，於是就把書夾在下巴下面…具體過程忽略。
結果解決完問題之後我的練習冊就撲通一聲掉下水了。
我站在旁邊哭了一會兒之後不知所措，只能茫然的向外走。
走到樓梯下的水池，剛好有一對四年級的雙胞胎姐妹看到我，就說你怎麼哭啦？
我說，我的書掉進廁所了。
雙胞胎姐妹於是拉著我回到廁所間。幫我把那本書從裡面撈了出來。
依稀記得本子的一角還搭在一坨根正苗紅的便便上。
撈出來之後她們幫我把本子在水龍頭下下面沖了沖，還給我說曬乾就好了。
清楚的記得那天下午第一節是體育課。我逃了課留在教室裡面曬書。那本書吸了水曬乾後皺巴巴的粘在一起，我曬一會兒翻一頁，基本上曬的半干了，重新包了書皮教給老師。
後來，不知道是當天下午還是第二天。老師請我去辦公室，問我說你的書怎麼變成這樣了？
偶可憐巴巴的說，是掉進水裡了。
她說，怎麼會掉進水裡呢？
我低著頭說，上廁所的時候不小心……
她說，是掉在廁所的水裡了？
我說，是掉進茅坑裡了。
於是我們可親可敬可愛的老師帶著一副哭腔仰天長嘯伸出一隻食指連說帶比劃，說：
我是沾著口水一頁頁翻的啊！！
就是這麼一回事。
Orignal From: 就是這麼一回事
某日中午，新發了數學練習冊。偶包了書皮，寫好了作業高高興興的拿著去上學。
風和日麗，太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說，中午好，你為什麼不背小書包？
為什麼？我也不知道，如果背了小書包就不會發生這麼邪惡的事情了。
我走到教學樓下，忽然很想去WC，於是就把書夾在下巴下面…具體過程忽略。
結果解決完問題之後我的練習冊就撲通一聲掉下水了。
我站在旁邊哭了一會兒之後不知所措，只能茫然的向外走。
走到樓梯下的水池，剛好有一對四年級的雙胞胎姐妹看到我，就說你怎麼哭啦？
我說，我的書掉進廁所了。
雙胞胎姐妹於是拉著我回到廁所間。幫我把那本書從裡面撈了出來。
依稀記得本子的一角還搭在一坨根正苗紅的便便上。
撈出來之後她們幫我把本子在水龍頭下下面沖了沖，還給我說曬乾就好了。
清楚的記得那天下午第一節是體育課。我逃了課留在教室裡面曬書。那本書吸了水曬乾後皺巴巴的粘在一起，我曬一會兒翻一頁，基本上曬的半干了，重新包了書皮教給老師。
後來，不知道是當天下午還是第二天。老師請我去辦公室，問我說你的書怎麼變成這樣了？
偶可憐巴巴的說，是掉進水裡了。
她說，怎麼會掉進水裡呢？
我低著頭說，上廁所的時候不小心……
她說，是掉在廁所的水裡了？
我說，是掉進茅坑裡了。
於是我們可親可敬可愛的老師帶著一副哭腔仰天長嘯伸出一隻食指連說帶比劃，說：
我是沾著口水一頁頁翻的啊！！
就是這麼一回事。
Orignal From: 就是這麼一回事
相聲小段《歪批奧運閉幕式》
甲：奧運會結束了。
乙：沒錯。
甲：怎麼樣？
乙：太熱鬧了。
甲：瞧見沒有？外行看熱鬧、內行看門道。
乙：你什麼意思？
甲：我是說這裡頭有門道，你看不出來。
乙：你能看出來？
甲：那當然了。
乙：那你給說說。
甲：一上來敲兩面大鼓，這是告訴你一個隱含的主題。
乙：什麼主題？
甲：股市有風險。
乙：噢，這個股啊。
甲：哎，後來有一幫人穿著彈簧鞋蹦來蹦去，這怎麼回事？
乙：不知道。
甲：它大起大落。
乙：是啊。
甲：空中吊著人飛來飛去，這什麼意思？
乙：不知道。
甲：這玩意太懸。
乙：嗯。
甲：還有給馬拉松的前三名運動員頒獎。
乙：這也有說道？
甲：那當然了，那三位都是哪的？
乙：肯尼亞、摩洛哥、埃塞俄比亞。
甲：這不結了。
乙：怎麼了？
甲：全都是非洲的，大小非厲害呀。
乙：呵！
甲：要說大手筆，得數上舷梯那段。
乙：那段怎麼了？
甲：說的就是散戶。
乙：散戶？
甲：啊，等散戶們登上了高高舷梯才大吃一驚。
乙：怎麼了？
甲：根本就沒有飛機
Orignal From: 相聲小段《歪批奧運閉幕式》
乙：沒錯。
甲：怎麼樣？
乙：太熱鬧了。
甲：瞧見沒有？外行看熱鬧、內行看門道。
乙：你什麼意思？
甲：我是說這裡頭有門道，你看不出來。
乙：你能看出來？
甲：那當然了。
乙：那你給說說。
甲：一上來敲兩面大鼓，這是告訴你一個隱含的主題。
乙：什麼主題？
甲：股市有風險。
乙：噢，這個股啊。
甲：哎，後來有一幫人穿著彈簧鞋蹦來蹦去，這怎麼回事？
乙：不知道。
甲：它大起大落。
乙：是啊。
甲：空中吊著人飛來飛去，這什麼意思？
乙：不知道。
甲：這玩意太懸。
乙：嗯。
甲：還有給馬拉松的前三名運動員頒獎。
乙：這也有說道？
甲：那當然了，那三位都是哪的？
乙：肯尼亞、摩洛哥、埃塞俄比亞。
甲：這不結了。
乙：怎麼了？
甲：全都是非洲的，大小非厲害呀。
乙：呵！
甲：要說大手筆，得數上舷梯那段。
乙：那段怎麼了？
甲：說的就是散戶。
乙：散戶？
甲：啊，等散戶們登上了高高舷梯才大吃一驚。
乙：怎麼了？
甲：根本就沒有飛機
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某某某的一天生活
早晨起床穿上經世界品牌實驗室鑒定的假名牌衣服，
用全國牙防組在CCTV上推薦的致癌牙膏刷完牙，
喝杯由國家質檢總局親自把關的過了期的碘超標還被三聚氰 胺污染了的牛奶，
吃根北京電視台曝光過的用柴油炸的洗衣粉油條，
外加一個全國質量萬里行推薦的蘇丹紅鹹蛋，
在公安部監管的票販子手裡買張車票，
準時趕到煙 草專賣局嚴厲打擊的地下煙廠上班，
九點三十分偷偷用信息產業部已經取締的山寨手機，
看中國證監會依法批准發行並上市的股票從6124.04點跌到 1240.46點，
中午用全國節能減排辦公室核准的地溝油炒盤避孕藥喂的黃膳，
再加一盤農業部認證的敵敵畏噴過的白菜，
喝上兩杯工業甲醇白酒，
再整兩瓶經 過建設部建材檢測的甲醛啤酒漱口，
下午玩開心網的班沒上成，一覺醒來餓的慌，趕緊來份德肯基蘇丹紅雞翅，
到藍色港灣賭場玩了兩把輸了錢，
在空軍招待所找個俄羅斯小姐出了氣，
趁天黑撬了兩個中國工商銀行的空保險櫃，
回家興奮睡不著，內蒙古電視上說長生不老藥、
陝西電視台說真鑽手錶什麼的，
明天就去通過橡果網 買。
Orignal From: 某某某的一天生活
用全國牙防組在CCTV上推薦的致癌牙膏刷完牙，
喝杯由國家質檢總局親自把關的過了期的碘超標還被三聚氰 胺污染了的牛奶，
吃根北京電視台曝光過的用柴油炸的洗衣粉油條，
外加一個全國質量萬里行推薦的蘇丹紅鹹蛋，
在公安部監管的票販子手裡買張車票，
準時趕到煙 草專賣局嚴厲打擊的地下煙廠上班，
九點三十分偷偷用信息產業部已經取締的山寨手機，
看中國證監會依法批准發行並上市的股票從6124.04點跌到 1240.46點，
中午用全國節能減排辦公室核准的地溝油炒盤避孕藥喂的黃膳，
再加一盤農業部認證的敵敵畏噴過的白菜，
喝上兩杯工業甲醇白酒，
再整兩瓶經 過建設部建材檢測的甲醛啤酒漱口，
下午玩開心網的班沒上成，一覺醒來餓的慌，趕緊來份德肯基蘇丹紅雞翅，
到藍色港灣賭場玩了兩把輸了錢，
在空軍招待所找個俄羅斯小姐出了氣，
趁天黑撬了兩個中國工商銀行的空保險櫃，
回家興奮睡不著，內蒙古電視上說長生不老藥、
陝西電視台說真鑽手錶什麼的，
明天就去通過橡果網 買。
Orignal From: 某某某的一天生活
關於吃牛鞭的故事
劉X是我們單位的一把手，是我市唯一的擁有博士頭銜的女局長，她是省裡下派幹部，不僅年輕漂亮，氣質不凡，而且十分敬業。可能是事業心太強了吧，35歲了，仍是單身一人。
那一天，我陪劉局長到大黃鎮調研，這是劉局長第一次光臨該鎮，她受到了高規格的接待，晚上鎮領導在最豪華的土菜館設宴招待我們，酒菜非常豐盛，有些我見都沒見過。先自然是一番客套，拉拉扯扯好一陣，終於各就各位。
我剛把筷子伸向一隻金黃色的大閘蟹，劉局長問：「小余，那是什麼菜?」我順著她的筷子看去，那個菜我倒是見過，是牛鞭──也就是公牛的生殖器。我不禁犯難了：該怎麼跟局長講呢?不能不回答，可又不能讓她難堪!好在我也是見過世面的人，於是我把頭湊近劉局長耳朵，輕聲說：「是牛身上的一個器官。」「哦!牛身上的器官?」劉局長來了興致，「什麼器官?」這下我更發窘了，不知道說什麼才好。一旁的李鎮長小聲提醒我說：「你就說是牛鞭呀，她不就明白了。」我搖搖頭，局長不會明白的，她一定會繼續追問下去──你們可能還不知道，劉局長是一個非常認真的人。果然，劉局長再次問我：「小余，你說說看，到底是什麼器官。 」「其實豬身上也有這種器官。」情急之中我突然冒出這麼一句，連自己都大吃一驚，司機老王正在咬一隻雞腿，聽了這話張嘴欲笑，手一抖，差點把雞腿塞到鼻孔裡。
劉局長更驚訝了，她提高了嗓門批評我：「一會兒說是牛身上的器官，一會兒又說是豬身上的器官，你這個小余，賣什麼關子!」我感到臉上發燙，恨不得找個地洞鑽進去。大家也都停止了說笑，用古怪的眼神看著我。劉局長又把臉轉向右側：「 王所長，你說說，這到底是什麼東西?」財政所的王所長倒是臨危不亂，他放下筷子，畢恭畢敬地回答：「劉局長，其實余秘書說得不錯，不僅牛和豬身上有這種器官，很多動物──包括人──身上也有這種器官。」「哈哈哈……」一向不苟言笑的劉局長竟然大笑起來，笑得上氣不接下氣，大家都跟著笑，我總算找回了一點輕鬆的感覺。然，劉局長止住了笑，嚴肅地說：「你們都跟我賣關子!是不是笑我書獃子?」我知道，局長生氣了，後果很嚴重。來來，吃菜吃菜，不談這個了。」
一向老成持重的吳主任終於出馬打圓場了，他把一盤雞蛋炒西紅柿移到劉局長面前，換下了那盤牛鞭。不過他的努力似乎是引火燒身，劉局長把目光轉向他說，「 老吳你別瞎摻和，我問你，你身上有沒有這種器官?」這下輪到吳主任發窘了，他就像回答老師提問的小學生一樣不由自主地站了起來，嘴裡囁嚅著說：「我身上……有……沒有……」劉局長似乎更加生氣了，她盯著吳主任，老半天不做聲，就在吳主任兩腿發軟，正要倒下時，她又給予了致命的一擊：「那你告訴我，我身上有沒有?」「沒有……吧……」吳主任的聲音越來越小，就像蚊子的叫聲。然而他的噩運並沒有結束，劉局長窮追不捨：「你這個老吳!有就有，沒有就沒有，乾脆點。」這時我才發現，老吳原來是個寧折不彎的硬漢子，他坐下來，恢復了先前的鎮定，一仰脖子喝下了半杯中國勁酒，用袖子抹了抹嘴巴，慢條斯理地說：「劉局長，這麼說吧，你身上有時候有，有時候沒有。」他這話剛一出口，李鎮長正在夾菜的手不由自主地抖了一下，筷子掉到了地上;張會計和陳出納兩個年紀大的女同志則迅速起身溜了出去，陪客的女同志中只剩下小雅，一個去年剛分到鎮上的女大學生，他不是不想走，而是因為正坐在劉局長的對面，而且她不知道這些男人們在打什麼啞謎，很想弄個究竟。場面冷了下來，大家都停止了吃喝，因為這宴席的核心人物──劉局長放下了筷子。由於憤怒，她白淨的面龐顯得更加飽滿紅潤，這在我看來，更是別有一種韻味。她站了起來，挑釁地看著吳主任說：「什麼時候有，什麼時候沒有。」可能是死豬不怕開水燙吧，老吳將半杯中國勁酒一飲而盡，大著舌頭說：「白天沒有，晚上有。」「說下去，我在聽著呢。我倒要聽聽你的高論。」劉局長命令我，「小余，拿酒來。」我給她倒了一點點，剛好蓋過杯底，她搶過瓶子，倒了一滿杯酒，一仰脖子喝下去，結果差點嗆出眼淚來，但這並不影響她提問：「你說說我身上現在有沒有這種器官。」「現在沒有。但是……」聽到他說 「但是」，我只覺得心驚肉跳，實在是不敢再聽下去了，只好打斷他們的對話，我對劉局長說：「早點回去吧，您明天上午還有兩個會。」劉局長擺擺手：「小余你別打岔!老吳你說下去!」酒壯人膽，老吳瞪著一雙血紅的眼睛，還在喋喋不休地往下說：「但是你回家後就會……有……」我真的不敢相信自己的耳朵：這*** 的老吳膽子也真粗啊。我越想越後怕，似乎做了一場噩夢，環顧四周，這才發現一桌子的人都走光了，只剩下我們四個：劉局長、我、吳主任，還有小雅──這個漂亮的女孩子滿臉好奇的神色，正睜著一雙明亮的大眼睛望著我們。看著小雅那粉紅的臉蛋，雪白的脖子，還有兩片鮮紅的嘴唇，我只覺得血往上湧，從不沾酒的我也拿過一瓶中國勁酒，擰開蓋子一飲而盡，後面的事我就不知道了……
等我醒來時，發現自己躺在劉局長身邊，我只覺得腦子裡「嗡」的一下，差點又暈了過去。矇矓中聽見劉局長說：「別再睡了小余，快要下車了。」我趕忙強打精神坐起來，這才發現我們的汽車正行駛在鄉間公路上，司機老王責怪說：「不能喝還強撐著!本來是讓你陪劉局長，現在倒好，還要劉局長照顧你──你睡了快半個小時了。」我一個激凌，立刻完全清醒了。劉局長不屑地說：「小余啊，其實我早就猜出來了那是什麼器官──就在張會計和陳出納出去的時候。」我暗自心驚，一句話也說不出來，只好屏息靜氣地聽著，「我只是想讓他們出出洋相。這些鄉鎮幹部也太小看人了!」劉局長開心地笑起來，笑畢，她說：「是胎盤，對吧?!」
Orignal From: 關於吃牛鞭的故事
那一天，我陪劉局長到大黃鎮調研，這是劉局長第一次光臨該鎮，她受到了高規格的接待，晚上鎮領導在最豪華的土菜館設宴招待我們，酒菜非常豐盛，有些我見都沒見過。先自然是一番客套，拉拉扯扯好一陣，終於各就各位。
我剛把筷子伸向一隻金黃色的大閘蟹，劉局長問：「小余，那是什麼菜?」我順著她的筷子看去，那個菜我倒是見過，是牛鞭──也就是公牛的生殖器。我不禁犯難了：該怎麼跟局長講呢?不能不回答，可又不能讓她難堪!好在我也是見過世面的人，於是我把頭湊近劉局長耳朵，輕聲說：「是牛身上的一個器官。」「哦!牛身上的器官?」劉局長來了興致，「什麼器官?」這下我更發窘了，不知道說什麼才好。一旁的李鎮長小聲提醒我說：「你就說是牛鞭呀，她不就明白了。」我搖搖頭，局長不會明白的，她一定會繼續追問下去──你們可能還不知道，劉局長是一個非常認真的人。果然，劉局長再次問我：「小余，你說說看，到底是什麼器官。 」「其實豬身上也有這種器官。」情急之中我突然冒出這麼一句，連自己都大吃一驚，司機老王正在咬一隻雞腿，聽了這話張嘴欲笑，手一抖，差點把雞腿塞到鼻孔裡。
劉局長更驚訝了，她提高了嗓門批評我：「一會兒說是牛身上的器官，一會兒又說是豬身上的器官，你這個小余，賣什麼關子!」我感到臉上發燙，恨不得找個地洞鑽進去。大家也都停止了說笑，用古怪的眼神看著我。劉局長又把臉轉向右側：「 王所長，你說說，這到底是什麼東西?」財政所的王所長倒是臨危不亂，他放下筷子，畢恭畢敬地回答：「劉局長，其實余秘書說得不錯，不僅牛和豬身上有這種器官，很多動物──包括人──身上也有這種器官。」「哈哈哈……」一向不苟言笑的劉局長竟然大笑起來，笑得上氣不接下氣，大家都跟著笑，我總算找回了一點輕鬆的感覺。然，劉局長止住了笑，嚴肅地說：「你們都跟我賣關子!是不是笑我書獃子?」我知道，局長生氣了，後果很嚴重。來來，吃菜吃菜，不談這個了。」
一向老成持重的吳主任終於出馬打圓場了，他把一盤雞蛋炒西紅柿移到劉局長面前，換下了那盤牛鞭。不過他的努力似乎是引火燒身，劉局長把目光轉向他說，「 老吳你別瞎摻和，我問你，你身上有沒有這種器官?」這下輪到吳主任發窘了，他就像回答老師提問的小學生一樣不由自主地站了起來，嘴裡囁嚅著說：「我身上……有……沒有……」劉局長似乎更加生氣了，她盯著吳主任，老半天不做聲，就在吳主任兩腿發軟，正要倒下時，她又給予了致命的一擊：「那你告訴我，我身上有沒有?」「沒有……吧……」吳主任的聲音越來越小，就像蚊子的叫聲。然而他的噩運並沒有結束，劉局長窮追不捨：「你這個老吳!有就有，沒有就沒有，乾脆點。」這時我才發現，老吳原來是個寧折不彎的硬漢子，他坐下來，恢復了先前的鎮定，一仰脖子喝下了半杯中國勁酒，用袖子抹了抹嘴巴，慢條斯理地說：「劉局長，這麼說吧，你身上有時候有，有時候沒有。」他這話剛一出口，李鎮長正在夾菜的手不由自主地抖了一下，筷子掉到了地上;張會計和陳出納兩個年紀大的女同志則迅速起身溜了出去，陪客的女同志中只剩下小雅，一個去年剛分到鎮上的女大學生，他不是不想走，而是因為正坐在劉局長的對面，而且她不知道這些男人們在打什麼啞謎，很想弄個究竟。場面冷了下來，大家都停止了吃喝，因為這宴席的核心人物──劉局長放下了筷子。由於憤怒，她白淨的面龐顯得更加飽滿紅潤，這在我看來，更是別有一種韻味。她站了起來，挑釁地看著吳主任說：「什麼時候有，什麼時候沒有。」可能是死豬不怕開水燙吧，老吳將半杯中國勁酒一飲而盡，大著舌頭說：「白天沒有，晚上有。」「說下去，我在聽著呢。我倒要聽聽你的高論。」劉局長命令我，「小余，拿酒來。」我給她倒了一點點，剛好蓋過杯底，她搶過瓶子，倒了一滿杯酒，一仰脖子喝下去，結果差點嗆出眼淚來，但這並不影響她提問：「你說說我身上現在有沒有這種器官。」「現在沒有。但是……」聽到他說 「但是」，我只覺得心驚肉跳，實在是不敢再聽下去了，只好打斷他們的對話，我對劉局長說：「早點回去吧，您明天上午還有兩個會。」劉局長擺擺手：「小余你別打岔!老吳你說下去!」酒壯人膽，老吳瞪著一雙血紅的眼睛，還在喋喋不休地往下說：「但是你回家後就會……有……」我真的不敢相信自己的耳朵：這*** 的老吳膽子也真粗啊。我越想越後怕，似乎做了一場噩夢，環顧四周，這才發現一桌子的人都走光了，只剩下我們四個：劉局長、我、吳主任，還有小雅──這個漂亮的女孩子滿臉好奇的神色，正睜著一雙明亮的大眼睛望著我們。看著小雅那粉紅的臉蛋，雪白的脖子，還有兩片鮮紅的嘴唇，我只覺得血往上湧，從不沾酒的我也拿過一瓶中國勁酒，擰開蓋子一飲而盡，後面的事我就不知道了……
等我醒來時，發現自己躺在劉局長身邊，我只覺得腦子裡「嗡」的一下，差點又暈了過去。矇矓中聽見劉局長說：「別再睡了小余，快要下車了。」我趕忙強打精神坐起來，這才發現我們的汽車正行駛在鄉間公路上，司機老王責怪說：「不能喝還強撐著!本來是讓你陪劉局長，現在倒好，還要劉局長照顧你──你睡了快半個小時了。」我一個激凌，立刻完全清醒了。劉局長不屑地說：「小余啊，其實我早就猜出來了那是什麼器官──就在張會計和陳出納出去的時候。」我暗自心驚，一句話也說不出來，只好屏息靜氣地聽著，「我只是想讓他們出出洋相。這些鄉鎮幹部也太小看人了!」劉局長開心地笑起來，笑畢，她說：「是胎盤，對吧?!」
Orignal From: 關於吃牛鞭的故事
三個鬼比慘
有三個鬼，一天他們在遊蕩的時候遇到了上帝， 他們對上帝說，希望讓他們上天堂！ 上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。 但現在還有一個名額！ 你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！ 有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！ 突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！ 但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，在13樓。 我想，有救了！ 於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！ 我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我， 我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。 誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。 一進門，看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。 於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。 到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：姦夫！於是把他的手一捶。 心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！ 我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。 終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。 誰知笑得心肌梗塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！ 有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！ 我得找地方藏起來。 於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！ 我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！ 我這樣連人帶冰箱摔死了！
Orignal From: 三個鬼比慘
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！ 有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！ 突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！ 但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，在13樓。 我想，有救了！ 於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！ 我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我， 我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。 誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。 一進門，看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。 於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。 到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：姦夫！於是把他的手一捶。 心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！ 我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。 終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。 誰知笑得心肌梗塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！ 有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！ 我得找地方藏起來。 於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！ 我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！ 我這樣連人帶冰箱摔死了！
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2男2女的故事
出場人物：女A 男B 女C 男D
情節一
女A將其老公男B及女C捉姦在床
大吵一架後，跑到夫妻兩共同的朋友律師男D處離婚
情節二
女A秘密約見女C，交給其一份酬勞，並感謝女C勾引了她老公讓她能順利離婚並分得財產
情節三
女A撥通男D的電話，說沒想到事情這麼順利，輕鬆搞定男A
男D柔情款款 兩人肉麻一番
女A說晚上見面
男D說今晚沒空，明天
情節四
一番雲雨後 男女相擁在床上
女C說，女A真好騙
男D說，是啊，她以為我真心的，我等她分到財產了 再一點一點騙過來，我們的未來就
很美好了
女C說，嗯，你不許對她動真情啊
情節五
男B與男D在飛機上
男B說，我真佩服你，你的計策太高了
男D得意洋洋的說，女A以為我對她一片真心嘛，其實我只是逢場作戲，哪裡向對你。。
言畢，含情脈脈的握住男B的手
Orignal From: 2男2女的故事
情節一
女A將其老公男B及女C捉姦在床
大吵一架後，跑到夫妻兩共同的朋友律師男D處離婚
情節二
女A秘密約見女C，交給其一份酬勞，並感謝女C勾引了她老公讓她能順利離婚並分得財產
情節三
女A撥通男D的電話，說沒想到事情這麼順利，輕鬆搞定男A
男D柔情款款 兩人肉麻一番
女A說晚上見面
男D說今晚沒空，明天
情節四
一番雲雨後 男女相擁在床上
女C說，女A真好騙
男D說，是啊，她以為我真心的，我等她分到財產了 再一點一點騙過來，我們的未來就
很美好了
女C說，嗯，你不許對她動真情啊
情節五
男B與男D在飛機上
男B說，我真佩服你，你的計策太高了
男D得意洋洋的說，女A以為我對她一片真心嘛，其實我只是逢場作戲，哪裡向對你。。
言畢，含情脈脈的握住男B的手
Orignal From: 2男2女的故事
祖沖之與圓周率的笑話
大家都知道祖沖之（公元429-500年）是我國南北朝時期，河北省淶源縣人。他研究圓周率，得出其值就在3.1415926與3.1415927之間，準確到小數點後7位，創造了當時世界上的最高水平。今天講2個關於圓周率的笑話。
1）從前,有一個小山村,村裡有一個師孰,有一老先生教一班孩童.老先生怠惰成性又嗜酒如命,每每教算數時就叫學子背圓周率,並要背出30位方可.當學子們抓 耳撓腮時,老先生就溜出學堂到村邊一山上寺廟中找人喝酒去.有一日,一聰明的學子想出一順口溜,很快就記住了腦人的圓周率:山巔一寺一壺酒，爾樂苦煞吾，把酒吃，酒殺爾，殺不死，遛爾遛死，扇扇刮，扇耳吃酒。 。。。其對應為3.141592653589793238462643383279。。。。正好30位。。。
2）中午吃飯的時候，就餐的飯館正好在放中央3套一個類似同一首歌的節目。劉歡出場的時候，主持人問他圓周率能背到小數點後幾位。
劉歡笑笑，7位吧，我只記得圓周率是在3。1415927和3。1415928之間。
說的非常的自信，俺當時那個汗。
Orignal From: 祖沖之與圓周率的笑話
1）從前,有一個小山村,村裡有一個師孰,有一老先生教一班孩童.老先生怠惰成性又嗜酒如命,每每教算數時就叫學子背圓周率,並要背出30位方可.當學子們抓 耳撓腮時,老先生就溜出學堂到村邊一山上寺廟中找人喝酒去.有一日,一聰明的學子想出一順口溜,很快就記住了腦人的圓周率:山巔一寺一壺酒，爾樂苦煞吾，把酒吃，酒殺爾，殺不死，遛爾遛死，扇扇刮，扇耳吃酒。 。。。其對應為3.141592653589793238462643383279。。。。正好30位。。。
2）中午吃飯的時候，就餐的飯館正好在放中央3套一個類似同一首歌的節目。劉歡出場的時候，主持人問他圓周率能背到小數點後幾位。
劉歡笑笑，7位吧，我只記得圓周率是在3。1415927和3。1415928之間。
說的非常的自信，俺當時那個汗。
Orignal From: 祖沖之與圓周率的笑話
誰摸了局長的老婆？
局長的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。～
局長的秘書也是一朵花，大家也都知道，是如今剛剛調來的。～～
近日爆出一件特大新聞，局長的老婆被人偷偷摸了一把。這件事著實讓人吃驚，而且據說是在局長的眼皮下摸的，事態就變得嚴重了。～～～
出事那晚，王老闆請局長一班人喝酒，局長的老婆和秘書都去了。席間大家喝的正盡興時，忽然停了電。
在這一片漆黑之際，就聽到局長的老婆大喊：「流氓啊…….」
大家正亂做一團，也不知究競發生了什麼事。在電來了以後，局長的老婆就哭哭啼啼地說：「有人趁黑用手摸了我的大腿。」
「豈有此理，一定要查清！」一起吃飯的副局長老李當即表態。「要摸也要看對象，看時候，看場合嘛。這種做法不是太歲頭上動土，嚴重損害了領導的威信嗎？」
這時的局長不知是氣是怒，只呆坐著卻一直不語，而局長老婆把工會主席老周叫到一邊開始詢問情況。
一起吃飯的幾個人，最可疑的是副局長老李和辦公室的小孟。據她回憶，老李和局長當年是情敵，曾經追過局長老婆，會不會剛才觸景生情，有此舉動？小孟，雖然年齡小，才20多歲，可近幾年，自從局長上任後，隔三差五的往局長家跑，還經常誇局長老婆皮膚白，有氣質，時不時還送些化妝品，局長自己就從來不買的。會不會是他也日久生情了？
局長的老婆經過分析後，情緒好轉了不少，心想：如果真是他們，也就算了吧。人哪能不犯幾次錯誤呢？算了，還是別計較了，我也不想多去追究了。
晚上回到家中，局長老婆忽然對局長說：「想佔我便宜，沒想到被我把他的戒指給摳下來了。來咱們看看這戒指。」
局長卻說：「這是我的戒指，你怎麼一點浪漫也不懂？ 」
第二天上班的時候，局長嚴厲地批評了秘書：「嬌嬌，昨晚吃飯時，誰讓你和我老婆換位置的？……………..」
Orignal From: 誰摸了局長的老婆？
局長的秘書也是一朵花，大家也都知道，是如今剛剛調來的。～～
近日爆出一件特大新聞，局長的老婆被人偷偷摸了一把。這件事著實讓人吃驚，而且據說是在局長的眼皮下摸的，事態就變得嚴重了。～～～
出事那晚，王老闆請局長一班人喝酒，局長的老婆和秘書都去了。席間大家喝的正盡興時，忽然停了電。
在這一片漆黑之際，就聽到局長的老婆大喊：「流氓啊…….」
大家正亂做一團，也不知究競發生了什麼事。在電來了以後，局長的老婆就哭哭啼啼地說：「有人趁黑用手摸了我的大腿。」
「豈有此理，一定要查清！」一起吃飯的副局長老李當即表態。「要摸也要看對象，看時候，看場合嘛。這種做法不是太歲頭上動土，嚴重損害了領導的威信嗎？」
這時的局長不知是氣是怒，只呆坐著卻一直不語，而局長老婆把工會主席老周叫到一邊開始詢問情況。
一起吃飯的幾個人，最可疑的是副局長老李和辦公室的小孟。據她回憶，老李和局長當年是情敵，曾經追過局長老婆，會不會剛才觸景生情，有此舉動？小孟，雖然年齡小，才20多歲，可近幾年，自從局長上任後，隔三差五的往局長家跑，還經常誇局長老婆皮膚白，有氣質，時不時還送些化妝品，局長自己就從來不買的。會不會是他也日久生情了？
局長的老婆經過分析後，情緒好轉了不少，心想：如果真是他們，也就算了吧。人哪能不犯幾次錯誤呢？算了，還是別計較了，我也不想多去追究了。
晚上回到家中，局長老婆忽然對局長說：「想佔我便宜，沒想到被我把他的戒指給摳下來了。來咱們看看這戒指。」
局長卻說：「這是我的戒指，你怎麼一點浪漫也不懂？ 」
第二天上班的時候，局長嚴厲地批評了秘書：「嬌嬌，昨晚吃飯時，誰讓你和我老婆換位置的？……………..」
Orignal From: 誰摸了局長的老婆？
中國最有名的5個嫖客
這個是笑話故事。。。也是歷史故事哦。。。真實的。。。
1、最失敗的嫖客：同治皇帝。
同治的級別在嫖客中算是最高的了，可他嫖娼卻是嫖得最失敗的一個。這位年青皇帝在娶老婆的問題上和他母親慈禧產生了嚴重分歧，兩人展開了針鋒相對的鬥爭。 鬥爭的結果是他得到了自己喜歡的女人，但同時必須得搭配一個他不喜歡的女人。於是這位小皇帝開始了苦難的夫妻生活：和喜歡的女人同床，慈禧不准；和自己不 喜歡的女人同床，他又不願意。帝后之間的政治鬥爭被引申到了床上，最後，這位守著五個老婆的皇帝陷入了極度的性苦悶中，他只好微服私訪，出宮嫖娼。養尊處 優慣了，嫖娼都沒經驗，一進入大胡同就染上了梅毒，醫治無效，才19歲就死了。他死後，關於他的死因成為人們津津樂道的話題。這位倒霉的嫖客因為嫖娼，使 自己成為史學界長期爭論的人物。皇帝有嫖娼愛好者，絕非同治一人，人家好多皇帝嫖娼嫖了一輩子，都名不見經傳，落了好名聲，可同治帝沒嫖幾回就成了焦點人 物，以因嫖送命的壞名聲截入史冊。
2、最成功的嫖客：柳永。
這位北宋時期的大詞人以詞名傳後世，卻以嫖而揚名當時。他是景佑元年的進士，做過朝廷的命官。他雖然政績平平，卻天天泡在妓女堆裡，在今天絕對屬於公安機 關打擊的對象。柳永嫖娼，與其他嫖客大不相同，其他嫖客只是洩慾，很少有人把妓女當人，而柳永卻把妓女當朋友，推心置腹地談心，平等自由地上床，再加上他 寫得一手好詞，隨便給哪個妓女寫上一首，那個妓女就會身價倍增，頗似現在的文化包裝。於是妓女們對柳永愛如潮水。柳永排行老七，人稱柳七，能和柳七郎床下 填詞床上戲水，成了妓女們的星語星願。「不願君王召，願得柳七叫；不願千黃金，願得柳七心；不願神仙見，願識柳七面」，成了當時妓女界時尚的真實寫照。柳 永在妓女堆裡靈感不絕，寫出了許多千古絕唱。但同時，他這種以妓院為家的生活也使得統治者對他十分討厭，認為他傷風敗俗。最後，他政治上失意，因窮困潦倒 而死。死後淒涼，竟然是幾個妓女湊錢埋的他。他的死訊傳出後，有上千的妓女絡繹不絕地到他的墓地悼念，轟動一時。中國有句俗語，叫「婊子無情」，可人們在 這些妓女身上，卻看到了她們對柳永的一片深情厚意。當嫖客能當到這種份上，古今中外，大概只有柳七一人了。
3、最幸運的嫖客：周邦彥。
這位北宋的樂師和當時的皇帝宋徽宗喜歡上了同一個妓女——李師師。這位歷史名妓當時可是宋徽宗半公開的情人，敢泡皇帝的馬子，罪名可想而知，而且更讓宋徽 宗不能容忍的，是周邦彥又成了李師師的音樂製作人，李師師不僅欣賞他的音樂，並且還愛上了他。宋徽宗醋意大發，周邦彥眼看就要大禍臨頭，緊急關頭，李師師 捨身救情郎，梨花帶雨，向宋徽宗苦求，進而又向宋徽宗推薦了周邦彥，說他的音樂是如何如何美妙。奇跡於是出現了：同樣愛好書畫音樂的宋徽宗原諒了周邦彥， 不但沒找他的麻煩，反而給他封了官，讓他當了大晟樂正。
4、最有收穫的嫖客：韓世忠。
這位南宋著名的愛國將領在當低級軍官時，有一天按耐不住青春的衝動，去嫖了回娼，坐台的是一位與眾不同的風塵女子：梁紅 玉。梁紅玉一眼就看出他是不凡之輩，心甘情願地嫁給了他。在那個金國入侵兵荒馬亂的年代，嫁給一個小軍官就意味著嫁給危險，而且那時韓世忠還很窮。但是梁 紅玉毫不在意，一心一意地追隨著他。隨著韓世忠職位的陞遷，梁紅玉也漸漸展現出她女中英豪的本色，她協助丈夫訓練士兵、管理軍營，幹得有聲有色，成了他不 可多得的助手。在著名的黃天蕩大戰時，夫妻二人合演了歷史上壯美的一幕：妻子擂鼓助戰，丈夫浴血廝殺，大敗金軍，差一點活捉了金軍統帥。金兵敗北後，夫妻 二人名揚天下，梁紅玉被朝庭加封為「楊國夫人」。
5、最會演戲的嫖客：蔡鍔。
這位好男兒算是比較近代的。他原本沒有這個愛好，嫖娼純屬被逼出來的。民國初年，袁世凱背叛共和陰謀稱帝，卻很不放心蔡鄂這位具有革命思想的滇軍將領，於是把他招到北京的將 軍府，加以監視。蔡鍔急於重返雲南招集部屬討袁，卻苦於袁世凱盯得太緊，只好用計，於是一位叫小風仙的妓女就成了他的掩體。他每天帶著小鳳仙遊山玩水，一 副安於享樂不問政治的樣子，使得袁世凱放鬆了對蔡鄂的警惕，在小鳳仙的配合下，蔡鄂利用一次在妓院飲酒的機會，悄悄地溜走，從此龍歸大海，回到雲南重舉反 袁的義旗，在他的帶領下，各地義軍蜂起，各省紛紛獨立，袁世凱只做了83天皇帝，就一命嗚呼。
Orignal From: 中國最有名的5個嫖客
1、最失敗的嫖客：同治皇帝。
同治的級別在嫖客中算是最高的了，可他嫖娼卻是嫖得最失敗的一個。這位年青皇帝在娶老婆的問題上和他母親慈禧產生了嚴重分歧，兩人展開了針鋒相對的鬥爭。 鬥爭的結果是他得到了自己喜歡的女人，但同時必須得搭配一個他不喜歡的女人。於是這位小皇帝開始了苦難的夫妻生活：和喜歡的女人同床，慈禧不准；和自己不 喜歡的女人同床，他又不願意。帝后之間的政治鬥爭被引申到了床上，最後，這位守著五個老婆的皇帝陷入了極度的性苦悶中，他只好微服私訪，出宮嫖娼。養尊處 優慣了，嫖娼都沒經驗，一進入大胡同就染上了梅毒，醫治無效，才19歲就死了。他死後，關於他的死因成為人們津津樂道的話題。這位倒霉的嫖客因為嫖娼，使 自己成為史學界長期爭論的人物。皇帝有嫖娼愛好者，絕非同治一人，人家好多皇帝嫖娼嫖了一輩子，都名不見經傳，落了好名聲，可同治帝沒嫖幾回就成了焦點人 物，以因嫖送命的壞名聲截入史冊。
2、最成功的嫖客：柳永。
這位北宋時期的大詞人以詞名傳後世，卻以嫖而揚名當時。他是景佑元年的進士，做過朝廷的命官。他雖然政績平平，卻天天泡在妓女堆裡，在今天絕對屬於公安機 關打擊的對象。柳永嫖娼，與其他嫖客大不相同，其他嫖客只是洩慾，很少有人把妓女當人，而柳永卻把妓女當朋友，推心置腹地談心，平等自由地上床，再加上他 寫得一手好詞，隨便給哪個妓女寫上一首，那個妓女就會身價倍增，頗似現在的文化包裝。於是妓女們對柳永愛如潮水。柳永排行老七，人稱柳七，能和柳七郎床下 填詞床上戲水，成了妓女們的星語星願。「不願君王召，願得柳七叫；不願千黃金，願得柳七心；不願神仙見，願識柳七面」，成了當時妓女界時尚的真實寫照。柳 永在妓女堆裡靈感不絕，寫出了許多千古絕唱。但同時，他這種以妓院為家的生活也使得統治者對他十分討厭，認為他傷風敗俗。最後，他政治上失意，因窮困潦倒 而死。死後淒涼，竟然是幾個妓女湊錢埋的他。他的死訊傳出後，有上千的妓女絡繹不絕地到他的墓地悼念，轟動一時。中國有句俗語，叫「婊子無情」，可人們在 這些妓女身上，卻看到了她們對柳永的一片深情厚意。當嫖客能當到這種份上，古今中外，大概只有柳七一人了。
3、最幸運的嫖客：周邦彥。
這位北宋的樂師和當時的皇帝宋徽宗喜歡上了同一個妓女——李師師。這位歷史名妓當時可是宋徽宗半公開的情人，敢泡皇帝的馬子，罪名可想而知，而且更讓宋徽 宗不能容忍的，是周邦彥又成了李師師的音樂製作人，李師師不僅欣賞他的音樂，並且還愛上了他。宋徽宗醋意大發，周邦彥眼看就要大禍臨頭，緊急關頭，李師師 捨身救情郎，梨花帶雨，向宋徽宗苦求，進而又向宋徽宗推薦了周邦彥，說他的音樂是如何如何美妙。奇跡於是出現了：同樣愛好書畫音樂的宋徽宗原諒了周邦彥， 不但沒找他的麻煩，反而給他封了官，讓他當了大晟樂正。
4、最有收穫的嫖客：韓世忠。
這位南宋著名的愛國將領在當低級軍官時，有一天按耐不住青春的衝動，去嫖了回娼，坐台的是一位與眾不同的風塵女子：梁紅 玉。梁紅玉一眼就看出他是不凡之輩，心甘情願地嫁給了他。在那個金國入侵兵荒馬亂的年代，嫁給一個小軍官就意味著嫁給危險，而且那時韓世忠還很窮。但是梁 紅玉毫不在意，一心一意地追隨著他。隨著韓世忠職位的陞遷，梁紅玉也漸漸展現出她女中英豪的本色，她協助丈夫訓練士兵、管理軍營，幹得有聲有色，成了他不 可多得的助手。在著名的黃天蕩大戰時，夫妻二人合演了歷史上壯美的一幕：妻子擂鼓助戰，丈夫浴血廝殺，大敗金軍，差一點活捉了金軍統帥。金兵敗北後，夫妻 二人名揚天下，梁紅玉被朝庭加封為「楊國夫人」。
5、最會演戲的嫖客：蔡鍔。
這位好男兒算是比較近代的。他原本沒有這個愛好，嫖娼純屬被逼出來的。民國初年，袁世凱背叛共和陰謀稱帝，卻很不放心蔡鄂這位具有革命思想的滇軍將領，於是把他招到北京的將 軍府，加以監視。蔡鍔急於重返雲南招集部屬討袁，卻苦於袁世凱盯得太緊，只好用計，於是一位叫小風仙的妓女就成了他的掩體。他每天帶著小鳳仙遊山玩水，一 副安於享樂不問政治的樣子，使得袁世凱放鬆了對蔡鄂的警惕，在小鳳仙的配合下，蔡鄂利用一次在妓院飲酒的機會，悄悄地溜走，從此龍歸大海，回到雲南重舉反 袁的義旗，在他的帶領下，各地義軍蜂起，各省紛紛獨立，袁世凱只做了83天皇帝，就一命嗚呼。
Orignal From: 中國最有名的5個嫖客
被人用了防狼喷雾
具體經過是這樣的。昨天晚上和幾個好久不見的朋友吃消夜。
<(￣︶￣)>
大家都挺高興的 吃吃喝喝的聊到了11點。 我這人腸胃不好，稍微不注意就容易拉肚子。果然酒還沒喝完肚子就疼起來了。
（＃￣▽￣＃）
本來想就在這解決的，不巧餐館的廁所堵了，看的我差點把剛吃的吐出來。
（￣口￣）
好在吃飯的地方離家不遠 看看時間也不早了，就和朋友們告辭攔了輛車回家。 一上出租車肚子就開始揪心的疼，那個難受就別提了 後悔剛才沒解決。因為我住在大學的家屬區裡 回去的時候已經11點多了，學校的大門也關了， 的士進不去只好下車往裡走。有必要讓大家知道一下我住的地方 ：進了學校往左拐是學生宿舍和教學區，往右拐是家屬區。家屬區就一條路，我家就在家屬區的最深處，從大門走進去也不算遠，大概5分鐘就到了。不過到了晚上路很黑，沒來過的人走起來還是有點怕人的。
一下車我就立馬往家走， 因為注意力都集中在屁股上也不敢跑。
(＞﹏＜)
剛拐一個彎看見前邊有個矮個的年輕女人也在往裡走，我也沒在意繼續走我的，那女人回頭看了我一眼馬上加快腳步。
(・ˍ・*)
我知道她估計沒把我當好人。 要是平時碰見這種情況我大概就原地等等，免得弄些不必要的誤會。但是當時實在是肚子疼的要命要在等等估計就出來了。形勢所迫我決定走快點超過那個女的。沒想到那女的邁開小短腿越走越快，我也加快腳步。這下好了那女人走兩步就回頭看我一眼，手也放進包裡（當時我以為她是快到家了在拿鑰匙），最後已經是小跑了，於是我也走的更快 。 離她也越來越近（現在想想我滿身的酒氣讓她更加堅定了我不是好人），就快超過他的時候她突然把手從包裡抽了出來，還拿了個東西對著我，當時雖然路燈很混暗我還是立馬反映過來是防狼噴霧劑！下意識的用手擋了一下，但臉上 眼睛裡還是火燒似的疼，眼睛也睜不開了。
（┬ˍ┬）
又感覺腦袋上重重的挨了一下， 當時我是又驚又怒的，低著頭一隻手用袖子擦眼睛一隻手抓住那女人。心想這可不能讓這婊 子跑了。那女人已經是半瘋狂狀態，一邊用一種非正常人能發出的聲音大喊「抓色狼拉！！！！！救命啊！！！！！」，一邊手腳也沒閒著對著我是拳打腳踢。 我眼睛疼的不行，還得用力做提肛運動。對她的拳腳是完全沒有招架能力。混亂中小DD又狠狠的挨了一下。 我終於沒有把住下邊的的關口，慘叫了一聲鬆開了手。
…………………….囧rz……………………….
女人也邊叫邊跑了。
這時周圍的居民樓裡已經有好多燈亮起來了。我到是冷靜下來。在這個家屬區住了20幾年。基本上都是熟人，要是讓人看笑話，看見我這副德行我怕是得搬家了。 只好努力支撐起身往家裡跑，好在路上沒有人。一路跑到樓下終於是支撐不住，身上的味道再混上防狼噴霧劑的味道混合起來是一種不知道怎麼形容的噁心。我哇哇的吐了一大堆，越吐越覺得噁心，越噁心越想吐，終於把晚上吃的全倒了出來紅紅綠綠的一大堆。勉強支撐著上了樓，家裡人都睡了。我悄悄的把身上清理乾淨，把內褲直接裝在塑料袋裡扔了出去。用肥皂把臉洗了又洗。整理完了才躺上床。但眼睛還是疼的厲害，一晚上都沒睡成。
第二天一大早我就帶了個墨鏡搭車去了離家比較遠的一家醫院檢查。
(-_-)
醫生診斷是雙眼輕微灼傷，開了兩瓶眼藥水。點了一下好了很多。中午回到家關上門就準備睡覺。這時樓上的黃大媽和隔壁個單元的李阿姨來我家串門拉家常。聽見我媽說：「不知道誰在門棟口吐了一大堆，真是夠缺德的。」
(｡・`ω′･)
李阿姨：「這算什麼，小魯的老婆昨天在樓下碰見色狼了！」
(￣.￣)
黃大媽：「可不是麼。不過那女人也真夠狠的，聽說那色狼的屎都給她打出來了！」
Orignal From: 被人用了防狼喷雾
<(￣︶￣)>
大家都挺高興的 吃吃喝喝的聊到了11點。 我這人腸胃不好，稍微不注意就容易拉肚子。果然酒還沒喝完肚子就疼起來了。
（＃￣▽￣＃）
本來想就在這解決的，不巧餐館的廁所堵了，看的我差點把剛吃的吐出來。
（￣口￣）
好在吃飯的地方離家不遠 看看時間也不早了，就和朋友們告辭攔了輛車回家。 一上出租車肚子就開始揪心的疼，那個難受就別提了 後悔剛才沒解決。因為我住在大學的家屬區裡 回去的時候已經11點多了，學校的大門也關了， 的士進不去只好下車往裡走。有必要讓大家知道一下我住的地方 ：進了學校往左拐是學生宿舍和教學區，往右拐是家屬區。家屬區就一條路，我家就在家屬區的最深處，從大門走進去也不算遠，大概5分鐘就到了。不過到了晚上路很黑，沒來過的人走起來還是有點怕人的。
一下車我就立馬往家走， 因為注意力都集中在屁股上也不敢跑。
(＞﹏＜)
剛拐一個彎看見前邊有個矮個的年輕女人也在往裡走，我也沒在意繼續走我的，那女人回頭看了我一眼馬上加快腳步。
(・ˍ・*)
我知道她估計沒把我當好人。 要是平時碰見這種情況我大概就原地等等，免得弄些不必要的誤會。但是當時實在是肚子疼的要命要在等等估計就出來了。形勢所迫我決定走快點超過那個女的。沒想到那女的邁開小短腿越走越快，我也加快腳步。這下好了那女人走兩步就回頭看我一眼，手也放進包裡（當時我以為她是快到家了在拿鑰匙），最後已經是小跑了，於是我也走的更快 。 離她也越來越近（現在想想我滿身的酒氣讓她更加堅定了我不是好人），就快超過他的時候她突然把手從包裡抽了出來，還拿了個東西對著我，當時雖然路燈很混暗我還是立馬反映過來是防狼噴霧劑！下意識的用手擋了一下，但臉上 眼睛裡還是火燒似的疼，眼睛也睜不開了。
（┬ˍ┬）
又感覺腦袋上重重的挨了一下， 當時我是又驚又怒的，低著頭一隻手用袖子擦眼睛一隻手抓住那女人。心想這可不能讓這婊 子跑了。那女人已經是半瘋狂狀態，一邊用一種非正常人能發出的聲音大喊「抓色狼拉！！！！！救命啊！！！！！」，一邊手腳也沒閒著對著我是拳打腳踢。 我眼睛疼的不行，還得用力做提肛運動。對她的拳腳是完全沒有招架能力。混亂中小DD又狠狠的挨了一下。 我終於沒有把住下邊的的關口，慘叫了一聲鬆開了手。
…………………….囧rz……………………….
女人也邊叫邊跑了。
這時周圍的居民樓裡已經有好多燈亮起來了。我到是冷靜下來。在這個家屬區住了20幾年。基本上都是熟人，要是讓人看笑話，看見我這副德行我怕是得搬家了。 只好努力支撐起身往家裡跑，好在路上沒有人。一路跑到樓下終於是支撐不住，身上的味道再混上防狼噴霧劑的味道混合起來是一種不知道怎麼形容的噁心。我哇哇的吐了一大堆，越吐越覺得噁心，越噁心越想吐，終於把晚上吃的全倒了出來紅紅綠綠的一大堆。勉強支撐著上了樓，家裡人都睡了。我悄悄的把身上清理乾淨，把內褲直接裝在塑料袋裡扔了出去。用肥皂把臉洗了又洗。整理完了才躺上床。但眼睛還是疼的厲害，一晚上都沒睡成。
第二天一大早我就帶了個墨鏡搭車去了離家比較遠的一家醫院檢查。
(-_-)
醫生診斷是雙眼輕微灼傷，開了兩瓶眼藥水。點了一下好了很多。中午回到家關上門就準備睡覺。這時樓上的黃大媽和隔壁個單元的李阿姨來我家串門拉家常。聽見我媽說：「不知道誰在門棟口吐了一大堆，真是夠缺德的。」
(｡・`ω′･)
李阿姨：「這算什麼，小魯的老婆昨天在樓下碰見色狼了！」
(￣.￣)
黃大媽：「可不是麼。不過那女人也真夠狠的，聽說那色狼的屎都給她打出來了！」
Orignal From: 被人用了防狼喷雾
2012 電影觀後感
還沒有看到童鞋請注意。。有劇透。。
2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，如果你要選諾亞方舟，請一定要選擇MADE IN CHINA，因為「其他國家根本不可能在這麼短的時間裡完成」如此質量優秀的撞上喜馬拉雅山也不會沉沒的巨輪。
2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，有一個好爸爸是多麼重要，他可以是美國總統，也可以是俄羅斯大款，再不濟是個非暢銷小說作家也行啊；
2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，請打開收音機，有一個先知先覺的瘋子會為你做地球末日的現場實況報道；
2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，千萬不要和那些知名的建築物呆在一起，因為在災難來臨的時候，最先垮掉的就是這些我們曾經引以為豪的大傢伙；
2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，西藏是安定和諧而且沒有釣魚行為的，所以小喇嘛很放心的停車帶上了主角一行，而這輛車最終也沒有開到閔行區； （不理解的童鞋請Google：上海閔行 釣魚事件）
2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，你不僅要學會開車，還要學會開飛機，並且還得學會長時間不換氣的潛水。不過有一點要注意，開飛機學成半調子即可，千萬不要成為專業飛行員，因為你有可能在飛機起飛之前就莫名其妙掛掉，或者跟飛機一起墜下懸崖，而一個半調子至少可以撐到最後；
2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，以下幾種人可以生存：電影主角和他的家人、總統女兒、政客、非常非常有錢的人、優良基因人種。以下幾種動物可以生存：長頸鹿、犀牛、大象、獅子、寵物狗。而電腦公司最終只剩SONY一家；
2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，從現在開始，看笑話的童鞋要在不到三年的時間裡中2000次五百萬福彩大獎才能買得起一張價值十億歐元的船票。當然，很有可能當你有了十億歐元的時候，船票已經SOLD OUT了；
2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，如果這個世界從頭至尾都沒有出現高麗棒子的時候，這將是一個完美的世界，即使是遭受滅頂之災，最終也能絕地逢生；
2012最後告訴我們，當地球毀滅過一次之後，世界的屋脊是非洲的好望角，南極在美國的威斯康辛州，人類的紀元已經歸零重新計算，而人口總數已由67億銳減至大約三萬餘人。
Orignal From: 2012 電影觀後感
2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，如果你要選諾亞方舟，請一定要選擇MADE IN CHINA，因為「其他國家根本不可能在這麼短的時間裡完成」如此質量優秀的撞上喜馬拉雅山也不會沉沒的巨輪。
2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，有一個好爸爸是多麼重要，他可以是美國總統，也可以是俄羅斯大款，再不濟是個非暢銷小說作家也行啊；
2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，請打開收音機，有一個先知先覺的瘋子會為你做地球末日的現場實況報道；
2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，千萬不要和那些知名的建築物呆在一起，因為在災難來臨的時候，最先垮掉的就是這些我們曾經引以為豪的大傢伙；
2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，西藏是安定和諧而且沒有釣魚行為的，所以小喇嘛很放心的停車帶上了主角一行，而這輛車最終也沒有開到閔行區； （不理解的童鞋請Google：上海閔行 釣魚事件）
2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，你不僅要學會開車，還要學會開飛機，並且還得學會長時間不換氣的潛水。不過有一點要注意，開飛機學成半調子即可，千萬不要成為專業飛行員，因為你有可能在飛機起飛之前就莫名其妙掛掉，或者跟飛機一起墜下懸崖，而一個半調子至少可以撐到最後；
2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，以下幾種人可以生存：電影主角和他的家人、總統女兒、政客、非常非常有錢的人、優良基因人種。以下幾種動物可以生存：長頸鹿、犀牛、大象、獅子、寵物狗。而電腦公司最終只剩SONY一家；
2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，從現在開始，看笑話的童鞋要在不到三年的時間裡中2000次五百萬福彩大獎才能買得起一張價值十億歐元的船票。當然，很有可能當你有了十億歐元的時候，船票已經SOLD OUT了；
2012告訴我們，當地球快要毀滅的時候，如果這個世界從頭至尾都沒有出現高麗棒子的時候，這將是一個完美的世界，即使是遭受滅頂之災，最終也能絕地逢生；
2012最後告訴我們，當地球毀滅過一次之後，世界的屋脊是非洲的好望角，南極在美國的威斯康辛州，人類的紀元已經歸零重新計算，而人口總數已由67億銳減至大約三萬餘人。
Orignal From: 2012 電影觀後感
2012中文網路版
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「但願我們不會辜負地球，祝我們好運。」奧哈馬合上文件夾，環視四周，最後將目光停留對面的中國面孔上。
各國首腦陸續走出會議室。面色凝重，沉默不語。
「天知道總統為什麼會選擇中國，要知道他們連一個像樣的發動機都造不出來。」美國空軍總司令向勞工部長抱怨道。
「是的，可是他們擁有16億逆來順受的勞動力，和諧的統計局，牛逼的工業安全部門，外加絕對不為會員說一句話的全總，所以這個事情非他們莫屬。我們只需要提供一些技術和相應的人才。」勞工部長靜靜的說。
「不知道你說的是不是我所知道的那個不斷刷新豆腐渣工程記錄的國度。」空軍司令嘟囔道。
「你不瞭解他們。」商務部長插話道，「對於自己也要使用的東西，他們是不會讓自己的子女拿出去轉包的。最多是到時候賣點黃牛票，這個賺頭可比春運大多了。」
「希望他們不會在船上做什麼手腳。」司令還是有點不放心。
「別擔心，我已經派了摩斯部的老縫和老唱進去，他們有什麼小動作瞞不過我們，如果他們敢，那麼我就公佈他們的海外賬戶資料。」中情局局長冷笑著說。
一輛加長林肯以70碼的速度在公路上行駛。
電台裡有人叫囂著世界要在毀滅，後座上的孩子好像聽得有些害怕，問道：「爸爸他說的是笑話還是真的？」
「哦別介意孩子，這人以前是混股市論壇的。」 駕車的男子抱以嗤之以鼻的態度回答道。
車在黃石公園門口停住了。男子發現公園拉了警戒帶，於是帶孩子翻牆進去，不料pol.ice迅即趕到。
「爸爸，他們想幹嘛？」孩子看著滿臉橫肉凶相的pol.ice怯怯的問。
「沒事，可能是查一下暫住證。」男子聳聳肩膀說。
「先生，這裡被封鎖了，請您趁早在臉上不見血，身上不見傷的時候馬上離開。」pol.ice彬彬有禮的說。
「能說說為什麼嗎？」
「哪那麼多為什麼，是不是我拉屎都要告訴你為。。。。。。」
「來者何人?」地質學家領導來到現場，詢問清楚後，放男子走人。
夜半，又有刺耳的末日論傳進男子的耳朵，男子忍不住尋聲找了過去，並且就2012發表了自己的見解。
「我不知道你不相信，你自認你的智商比別人好5倍，可是我告訴你，這都是真的不是笑話，你看看這些人吧。他們不是府臣卜掌了，就是躲貓貓了。其中一個還給我郵寄了一份地圖，這幫孫子在背著我們造飛船！」
「哦？那都誰能上船？」男子越聽越覺得可笑，不由得想逗逗眼前這個叫查理的瘋子。
查理警惕的看了看左右，然後把臉湊上前來，小聲但是一字一句的說：「讓領導先走！」
「我是美國總統，我將留下來和你們在一起。。。。。。」
「這小樣的，整的和白巖松似的。」一名工人看著屏幕說道。
「別看了，幫我盯著點啊，我去把我家人接過來，再晚怕來不及了。」另一名年輕工人叮囑完就拉開一道不起眼的小門，悄無聲息的走了出去。
「師傅，要是世界真的會毀滅，那該怎麼辦呢？」小喇嘛有點焦慮的問。
「只要心靈澄淨，四大皆空，你就知道了。」師傅笑而不答。
「都這會了咱別裝了行不？都不能整點實在的？」小喇嘛心裡忿忿。
師傅拿出來一把車鑰匙，交給小喇嘛。「放心開，只要不是寶馬，別的車它都不怕。」
小喇嘛接過鑰匙，鞠躬退下。
「意大利總統也不來了，他要和人民一同祈禱。」工作人員像白宮秘書匯報道。
「開什麼玩笑，這次就是春哥也救不了他們了。」秘書覺得這些人真不可理喻。「不等了，這就起飛。」秘書下令。
飛機在跑道上緩緩滑行，最終拔地而起，飛向中國。
「不讓我們上船？你知道我多麼辛苦嗎？我躲過地震，飛過斷裂層，被火山岩追著跑，跌進深淵又爬出來，坐飛機還差點被埃菲爾鐵塔撞下來。。。。現在你竟然說不讓我上船？」
「我靠你有這本事還用坐船？少廢話，想不通是吧？想不通你就去死啊。」門衛恪盡職守，拋下他們就走了。
絕望的幾人茫然四顧，卻看見一輛破車開了過去，於是在後面追著喊。
「停車，後面好像有人需要幫助。」老人說。
「幫什麼幫？別是鉤子了。」小喇嘛不情願的停下來。
幾人請求上車一起去找船。小喇嘛驗證一番後，讓幾人上了車。
「你怎麼帶了這麼多人？」喇嘛的哥哥大驚失色。
「總不能見死不救吧。」老人說。
「有困難去依靠組織依靠go-vern-ment啊。」哥哥不同意。
「你小子怎麼現在說話像個躺員一樣！你當我們是不明真相的一小撮嗎？」老人怒了。
哥哥心軟了，於是把大家都帶了進來。
「我相信美國，可是沒有人來接我，現在南北極顛倒，海嘯就在眼前了，我就要掛了。幸好我用的是全球通，別的電話這會怕都沒信號了。永別了我親愛的朋友，我情緒穩定。」印度科學家給美國地質學家說完之後，從容的掛斷電話，平靜迎接死亡的降臨。
地質學家找到白宮秘書，就開門問題發生爭執。
「讓我下令開門？你是為組織說話？還是為人類說話？」秘書大怒。
「你這麼沒人性，當心位子坐不穩！」地質學家義憤填膺的說。
「你放P，我的位子穩著呢！」秘書暴跳如雷。
「如果是我爸爸在這裡，他會怎麼做？」美國總統的女兒也和秘書針鋒相對。
「他會要求大家攜手共度難關，號召大家把艙門打開，但是他不會真的打開我們這艘船的門，你以為你真的瞭解你爸爸？瞭解美國嗎？告訴你，說一套 做一套是白宮的靈魂，想想為什麼我們現在還不肯簽京都議定書吧！都他媽吃肉長的，裝什麼草泥馬啊！」秘書一頓連珠炮把總統女兒打的丟盔棄甲。
地質學家依然據理力爭，最後只好開會決定。
各國首腦都在沉思中，俄羅斯首腦在MSN上小窗中國，說決定以俄羅斯領銜，代表各大國同意開門。
「做夢，要領銜也是我們領銜，憑什麼老是他們拯救世界拯救全人類？憑什麼總是他們當焦點出風頭？」爭執局常委們不同意俄羅斯的意見。
「你們要知道，只有俄羅斯是和美國具備同等實力的國家。」俄羅斯首腦一字千鈞的說。
「少廢話，這次要是沒有中國，你們都得死！都得死！」發言人一把扯松領帶，臉紅脖子粗的大吼。
片刻之後，船門都打開了，人們蜂擁而入，趕在大海嘯之前上了船。
「見鬼我們的船門關不上了！」美國方舟上的技術人員驚恐的喊。
「怎麼回事？」船上人員大驚。
「有個中國人給船上留了個BUG，把他的關係戶帶進來了。」技術人員看著監控說道。
「潛規則。。。。。。我們完了，我把這個忘了。。。。。。」秘書絕望的說。
「或許還有辦法。」地質學家發現自己認識其中的那個美國人。「我去找他，看有什麼辦法沒。」
地質學家指揮作家動手清除水利故障，作家在動手前和家人惜別：
「我愛你。」
「我也愛你。」
「我愛你兒子。」
「我愛你爸爸。」
「我愛你我的朋友。」
「我也愛你，朋友。」
「我愛你中國人。」
「你。。。你。。。你他媽復讀機啊。。。。。。」中國小伙奄奄一息的說。
作家終於潛了進去，修復了故障，兒子也過去幫了大忙。看到父子聯手默契合作的場面，朝鮮主席忍不住說道，真是老子英雄兒好漢啊。
門關上了，故障排除了，兒子也安全了，可是沒有看到作家爸爸。
空氣彷彿凝滯了，人們的心都揪了起來。
終於作家從水下鑽了出來。
「嗷嗷。。。。。。」「哦哦。。。。。。」「好！。。。。。。」
撕心裂肺的叫好聲，歡呼聲伴隨著掌聲從船艙裡的各個角落爆發出來。人們擁抱接吻並且淚流滿面。
船緩緩駛離喜馬拉雅山。
「知道嗎?」韓國總統一邊雀躍一邊激動地喊：「經過我們的調查和考證，這個方舟工程的總指揮具有韓國血統！」
人們走上甲板，看著這個終於平靜下來的世界
這是一個乾淨的海洋，有如藍寶石一般的晶瑩深邃，海風撥動每個人沉靜的心弦，也撩起彷彿錦緞裙邊的湛藍海浪，黃昏的陽光則毫不遲疑的給它們鍍 上一層薄薄的薑黃，然後才放它們回歸大海。大家都在瑰麗壯美的景象和劫後餘生的慶幸中，默默的感受著這一切。沒有人說話，連呼吸都輕了很多，彷彿怕驚擾了 大自然的神秘心跳。方舟帶著這心存敬畏卻又茫然未知的四萬生靈，漸行漸遠。
「對了，誰帶了毛片嗎？或許我還能為繁衍出一把力。」日本首相望著快要落下去的太陽，微笑著打破了沉默。
Orignal From: 2012中文網路版
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「但願我們不會辜負地球，祝我們好運。」奧哈馬合上文件夾，環視四周，最後將目光停留對面的中國面孔上。
各國首腦陸續走出會議室。面色凝重，沉默不語。
「天知道總統為什麼會選擇中國，要知道他們連一個像樣的發動機都造不出來。」美國空軍總司令向勞工部長抱怨道。
「是的，可是他們擁有16億逆來順受的勞動力，和諧的統計局，牛逼的工業安全部門，外加絕對不為會員說一句話的全總，所以這個事情非他們莫屬。我們只需要提供一些技術和相應的人才。」勞工部長靜靜的說。
「不知道你說的是不是我所知道的那個不斷刷新豆腐渣工程記錄的國度。」空軍司令嘟囔道。
「你不瞭解他們。」商務部長插話道，「對於自己也要使用的東西，他們是不會讓自己的子女拿出去轉包的。最多是到時候賣點黃牛票，這個賺頭可比春運大多了。」
「希望他們不會在船上做什麼手腳。」司令還是有點不放心。
「別擔心，我已經派了摩斯部的老縫和老唱進去，他們有什麼小動作瞞不過我們，如果他們敢，那麼我就公佈他們的海外賬戶資料。」中情局局長冷笑著說。
一輛加長林肯以70碼的速度在公路上行駛。
電台裡有人叫囂著世界要在毀滅，後座上的孩子好像聽得有些害怕，問道：「爸爸他說的是笑話還是真的？」
「哦別介意孩子，這人以前是混股市論壇的。」 駕車的男子抱以嗤之以鼻的態度回答道。
車在黃石公園門口停住了。男子發現公園拉了警戒帶，於是帶孩子翻牆進去，不料pol.ice迅即趕到。
「爸爸，他們想幹嘛？」孩子看著滿臉橫肉凶相的pol.ice怯怯的問。
「沒事，可能是查一下暫住證。」男子聳聳肩膀說。
「先生，這裡被封鎖了，請您趁早在臉上不見血，身上不見傷的時候馬上離開。」pol.ice彬彬有禮的說。
「能說說為什麼嗎？」
「哪那麼多為什麼，是不是我拉屎都要告訴你為。。。。。。」
「來者何人?」地質學家領導來到現場，詢問清楚後，放男子走人。
夜半，又有刺耳的末日論傳進男子的耳朵，男子忍不住尋聲找了過去，並且就2012發表了自己的見解。
「我不知道你不相信，你自認你的智商比別人好5倍，可是我告訴你，這都是真的不是笑話，你看看這些人吧。他們不是府臣卜掌了，就是躲貓貓了。其中一個還給我郵寄了一份地圖，這幫孫子在背著我們造飛船！」
「哦？那都誰能上船？」男子越聽越覺得可笑，不由得想逗逗眼前這個叫查理的瘋子。
查理警惕的看了看左右，然後把臉湊上前來，小聲但是一字一句的說：「讓領導先走！」
「我是美國總統，我將留下來和你們在一起。。。。。。」
「這小樣的，整的和白巖松似的。」一名工人看著屏幕說道。
「別看了，幫我盯著點啊，我去把我家人接過來，再晚怕來不及了。」另一名年輕工人叮囑完就拉開一道不起眼的小門，悄無聲息的走了出去。
「師傅，要是世界真的會毀滅，那該怎麼辦呢？」小喇嘛有點焦慮的問。
「只要心靈澄淨，四大皆空，你就知道了。」師傅笑而不答。
「都這會了咱別裝了行不？都不能整點實在的？」小喇嘛心裡忿忿。
師傅拿出來一把車鑰匙，交給小喇嘛。「放心開，只要不是寶馬，別的車它都不怕。」
小喇嘛接過鑰匙，鞠躬退下。
「意大利總統也不來了，他要和人民一同祈禱。」工作人員像白宮秘書匯報道。
「開什麼玩笑，這次就是春哥也救不了他們了。」秘書覺得這些人真不可理喻。「不等了，這就起飛。」秘書下令。
飛機在跑道上緩緩滑行，最終拔地而起，飛向中國。
「不讓我們上船？你知道我多麼辛苦嗎？我躲過地震，飛過斷裂層，被火山岩追著跑，跌進深淵又爬出來，坐飛機還差點被埃菲爾鐵塔撞下來。。。。現在你竟然說不讓我上船？」
「我靠你有這本事還用坐船？少廢話，想不通是吧？想不通你就去死啊。」門衛恪盡職守，拋下他們就走了。
絕望的幾人茫然四顧，卻看見一輛破車開了過去，於是在後面追著喊。
「停車，後面好像有人需要幫助。」老人說。
「幫什麼幫？別是鉤子了。」小喇嘛不情願的停下來。
幾人請求上車一起去找船。小喇嘛驗證一番後，讓幾人上了車。
「你怎麼帶了這麼多人？」喇嘛的哥哥大驚失色。
「總不能見死不救吧。」老人說。
「有困難去依靠組織依靠go-vern-ment啊。」哥哥不同意。
「你小子怎麼現在說話像個躺員一樣！你當我們是不明真相的一小撮嗎？」老人怒了。
哥哥心軟了，於是把大家都帶了進來。
「我相信美國，可是沒有人來接我，現在南北極顛倒，海嘯就在眼前了，我就要掛了。幸好我用的是全球通，別的電話這會怕都沒信號了。永別了我親愛的朋友，我情緒穩定。」印度科學家給美國地質學家說完之後，從容的掛斷電話，平靜迎接死亡的降臨。
地質學家找到白宮秘書，就開門問題發生爭執。
「讓我下令開門？你是為組織說話？還是為人類說話？」秘書大怒。
「你這麼沒人性，當心位子坐不穩！」地質學家義憤填膺的說。
「你放P，我的位子穩著呢！」秘書暴跳如雷。
「如果是我爸爸在這裡，他會怎麼做？」美國總統的女兒也和秘書針鋒相對。
「他會要求大家攜手共度難關，號召大家把艙門打開，但是他不會真的打開我們這艘船的門，你以為你真的瞭解你爸爸？瞭解美國嗎？告訴你，說一套 做一套是白宮的靈魂，想想為什麼我們現在還不肯簽京都議定書吧！都他媽吃肉長的，裝什麼草泥馬啊！」秘書一頓連珠炮把總統女兒打的丟盔棄甲。
地質學家依然據理力爭，最後只好開會決定。
各國首腦都在沉思中，俄羅斯首腦在MSN上小窗中國，說決定以俄羅斯領銜，代表各大國同意開門。
「做夢，要領銜也是我們領銜，憑什麼老是他們拯救世界拯救全人類？憑什麼總是他們當焦點出風頭？」爭執局常委們不同意俄羅斯的意見。
「你們要知道，只有俄羅斯是和美國具備同等實力的國家。」俄羅斯首腦一字千鈞的說。
「少廢話，這次要是沒有中國，你們都得死！都得死！」發言人一把扯松領帶，臉紅脖子粗的大吼。
片刻之後，船門都打開了，人們蜂擁而入，趕在大海嘯之前上了船。
「見鬼我們的船門關不上了！」美國方舟上的技術人員驚恐的喊。
「怎麼回事？」船上人員大驚。
「有個中國人給船上留了個BUG，把他的關係戶帶進來了。」技術人員看著監控說道。
「潛規則。。。。。。我們完了，我把這個忘了。。。。。。」秘書絕望的說。
「或許還有辦法。」地質學家發現自己認識其中的那個美國人。「我去找他，看有什麼辦法沒。」
地質學家指揮作家動手清除水利故障，作家在動手前和家人惜別：
「我愛你。」
「我也愛你。」
「我愛你兒子。」
「我愛你爸爸。」
「我愛你我的朋友。」
「我也愛你，朋友。」
「我愛你中國人。」
「你。。。你。。。你他媽復讀機啊。。。。。。」中國小伙奄奄一息的說。
作家終於潛了進去，修復了故障，兒子也過去幫了大忙。看到父子聯手默契合作的場面，朝鮮主席忍不住說道，真是老子英雄兒好漢啊。
門關上了，故障排除了，兒子也安全了，可是沒有看到作家爸爸。
空氣彷彿凝滯了，人們的心都揪了起來。
終於作家從水下鑽了出來。
「嗷嗷。。。。。。」「哦哦。。。。。。」「好！。。。。。。」
撕心裂肺的叫好聲，歡呼聲伴隨著掌聲從船艙裡的各個角落爆發出來。人們擁抱接吻並且淚流滿面。
船緩緩駛離喜馬拉雅山。
「知道嗎?」韓國總統一邊雀躍一邊激動地喊：「經過我們的調查和考證，這個方舟工程的總指揮具有韓國血統！」
人們走上甲板，看著這個終於平靜下來的世界
這是一個乾淨的海洋，有如藍寶石一般的晶瑩深邃，海風撥動每個人沉靜的心弦，也撩起彷彿錦緞裙邊的湛藍海浪，黃昏的陽光則毫不遲疑的給它們鍍 上一層薄薄的薑黃，然後才放它們回歸大海。大家都在瑰麗壯美的景象和劫後餘生的慶幸中，默默的感受著這一切。沒有人說話，連呼吸都輕了很多，彷彿怕驚擾了 大自然的神秘心跳。方舟帶著這心存敬畏卻又茫然未知的四萬生靈，漸行漸遠。
「對了，誰帶了毛片嗎？或許我還能為繁衍出一把力。」日本首相望著快要落下去的太陽，微笑著打破了沉默。
Orignal From: 2012中文網路版
4個程序員的笑話故事
問路
有一個駕駛熱氣球的人發現他迷路了。他降低了飛行的高度，並認出了地面上的一個人。他繼續下降高度並對著那個人大叫，「打擾一下，你能告訴我我在哪嗎？」 下面那個人說：「是的。你在熱氣球裡啊，盤旋在30英尺的空中」。 熱氣球上的人說：「你一定是在IT部門做技術工作」。 「沒錯」，地面上的人說到，「你是怎麼知道的？」 「呵呵」，熱氣球上的人說，「你告訴我的每件事在技術上都是對的，但對都沒有用」。 地面上的人說，「你一定是管理層的人」。 「沒錯」，熱氣球上的人說，「可是你是怎麼知道的？」 「呵呵」，地面上的那人說到，「你不知道你在哪裡，你也不知道你要去哪，你總希望我能幫你。你現在和我們剛見面時還在原來那個地方，但現在卻是我錯了」。
自行車
一個程序員騎著一個很漂亮的自行車到了公司，另一個程序員看到了他，問到，「你是從哪搞到的這麼漂亮的車的？」 騎車的那個程序員說，「我剛從那邊過來，有一個漂亮的姑娘騎著這個車過來，並停在我跟前，把衣服全脫了，然後對我說，『你想要什麼都可以』」。 另一個程序員馬上說到，「你絕對做了一個正確的選擇，因為那姑娘的衣服你並不一定穿得了」。
警告
有一個小伙子在一個辦公大樓的門口抽著煙，一個婦女路過他身邊，並對他說，「你知道不知道這個東西會危害你的健康？我是說，你有沒有注意到香煙盒上的那個警告（Warning）？」 小伙子說，「沒事兒，我是一個程序員」。 那婦女說，「這又怎樣？」 程序員說，「我們從來不關心Warning，只關心Error」
火車
一個年輕的程序員和一個項目經理登上了一列在山裡行駛的火車，他們發現列車上幾乎都坐滿了，只有兩個在一起的空位，這個空位的對面是一個老奶奶和一個年輕 漂亮的姑娘。兩個上前坐了下來。程序員和那個姑娘他們比較曖昧地相互看對方。這時，火車進入山洞，車廂裡一片漆黑。此時，只聽見一個親嘴的聲音，隨後就聽 到一個響亮的巴掌聲。很快火車出了山洞，他們四個人都不說話。 那個老奶奶在喃喃道，「這個年輕小伙怎麼這麼無禮，不過我很高興我的孫女扇了一個巴掌」。 項目經理在想，「沒想到這個程序員居然這麼大膽，敢去親那姑娘，只可惜那姑娘打錯了人，居然給打了我。」 漂亮的姑娘想，「他親了我真好，希望我的祖母沒有打疼他」。 程序員坐在那裡露出了笑容，「生活真好啊。這一輩子能有幾次機會可以在親一個美女的同時打項目經理一巴掌啊」
Orignal From: 4個程序員的笑話故事
有一個駕駛熱氣球的人發現他迷路了。他降低了飛行的高度，並認出了地面上的一個人。他繼續下降高度並對著那個人大叫，「打擾一下，你能告訴我我在哪嗎？」 下面那個人說：「是的。你在熱氣球裡啊，盤旋在30英尺的空中」。 熱氣球上的人說：「你一定是在IT部門做技術工作」。 「沒錯」，地面上的人說到，「你是怎麼知道的？」 「呵呵」，熱氣球上的人說，「你告訴我的每件事在技術上都是對的，但對都沒有用」。 地面上的人說，「你一定是管理層的人」。 「沒錯」，熱氣球上的人說，「可是你是怎麼知道的？」 「呵呵」，地面上的那人說到，「你不知道你在哪裡，你也不知道你要去哪，你總希望我能幫你。你現在和我們剛見面時還在原來那個地方，但現在卻是我錯了」。
自行車
一個程序員騎著一個很漂亮的自行車到了公司，另一個程序員看到了他，問到，「你是從哪搞到的這麼漂亮的車的？」 騎車的那個程序員說，「我剛從那邊過來，有一個漂亮的姑娘騎著這個車過來，並停在我跟前，把衣服全脫了，然後對我說，『你想要什麼都可以』」。 另一個程序員馬上說到，「你絕對做了一個正確的選擇，因為那姑娘的衣服你並不一定穿得了」。
警告
有一個小伙子在一個辦公大樓的門口抽著煙，一個婦女路過他身邊，並對他說，「你知道不知道這個東西會危害你的健康？我是說，你有沒有注意到香煙盒上的那個警告（Warning）？」 小伙子說，「沒事兒，我是一個程序員」。 那婦女說，「這又怎樣？」 程序員說，「我們從來不關心Warning，只關心Error」
火車
一個年輕的程序員和一個項目經理登上了一列在山裡行駛的火車，他們發現列車上幾乎都坐滿了，只有兩個在一起的空位，這個空位的對面是一個老奶奶和一個年輕 漂亮的姑娘。兩個上前坐了下來。程序員和那個姑娘他們比較曖昧地相互看對方。這時，火車進入山洞，車廂裡一片漆黑。此時，只聽見一個親嘴的聲音，隨後就聽 到一個響亮的巴掌聲。很快火車出了山洞，他們四個人都不說話。 那個老奶奶在喃喃道，「這個年輕小伙怎麼這麼無禮，不過我很高興我的孫女扇了一個巴掌」。 項目經理在想，「沒想到這個程序員居然這麼大膽，敢去親那姑娘，只可惜那姑娘打錯了人，居然給打了我。」 漂亮的姑娘想，「他親了我真好，希望我的祖母沒有打疼他」。 程序員坐在那裡露出了笑容，「生活真好啊。這一輩子能有幾次機會可以在親一個美女的同時打項目經理一巴掌啊」
Orignal From: 4個程序員的笑話故事
虛擬訪談 - 章魚帝保羅
（本故事純屬虛構，切勿對號入座）
章魚帝保羅很忙，幾百家媒體要採訪他，以至於它要專門僱用一家公關公司來應付。可是無論記者問什麼，公關公司永遠只有兩句話，要麼"保羅很累了，需要多休息"，要麼"無可奉告"。
保羅最終還是跟本報記者手舞足蹈地聊了20分鐘。他其實很淡定，手舞足蹈是因為他說話本報記者聽不懂。當然他手舞足蹈本報記者也看不懂，所以它的回答都是本報記者猜的。
南方週末：見到活著的您真高興。有人說，在預測下屆世界盃冠軍時，您面前出現了中國國旗，於是您自殺了。
保羅：謠言止於智者。中國是個偉大的國家，所取得的成就和進步有目共睹。而且你們地大物博，又特別喜歡吃烤魷魚，我愛這個國家！
南方週末：說到世界盃，您能預測一下中國足球的前景嗎？
保羅：下一個問題，謝謝。
南方週末：好吧，很多中國人都托我問問您，中國的股市半年內能翻回3000點嗎？
保羅：下一個問題。
南方週末：那中國的房價……？
保羅：好吧，既然你堅持。或許我說漲是大家都滿意的結果吧！不過，據我所知，房價應當是遵循市場規律的，供不應求就漲價，供過於求就跌，為什麼你會想我猜房價呢？
南方週末：作為神，保羅，您會有很大壓力嗎？
保羅：這個神，不是我自己想當的，是全世界球迷選我當的。我不能辜負全世界球迷的期望，對不對？至於壓力也不會，畢竟我魚到晚年，無所謂了。而且我從來沒有騙過人，我並不擔心會有人來揭發我造假。
南方週末：您最喜歡的顏色是？很多您的粉絲都想知道。
保羅：很多人都說我是喜歡紅色才選擇了西班牙，還說因為蝦都是紅色的，那豈不是說誰管飯我就跟誰走？你們以為全世界吃的蝦都是紅色的，其實你見過煮熟的紅殼蝦在海裡游嗎？我吃的蝦都是青殼的。不過，要說我最喜歡的顏色，還是大海的深藍，那是自由的顏色。
南方週末：聽上去您經常做哲學的思考。
保羅：是啊，你們國家的一個什麼子說過嘛，"你又不是魚，怎麼知道魚的快樂呢"。我一不輸出恐怖主義，二不輸出意識形態，為什麼總有些外國人想要煮了我呢？
南方週末：請您給我們預測，2012年人類會毀滅嗎？
保羅：前些日子似乎有一個什麼總統也來問我這個問題。我反問他，如果會毀滅，他能不能也帶我上那個諾亞方舟，他說"一定啊"，因為還要我幫他預測他能不能連任下屆總統。我說，你的老百姓都死光啦，你還想著選總統？他就沒話說了。我也是替你們著急啊，太簡單！太天真！
南方週末：能跟我們講講您的感情生活嗎？大家都總是看到您一個人在鏡頭前。
保羅：可是你們那麼多狗仔，24小時直播我的一舉一動，當明星容易嗎？當神就沒有隱私了嗎？你們還不停地拍我的裸照…… 借這個機會我要告誡一些媒體，新聞自由是法律允許範圍內的自由，自由不是沒有限度的。
南方週末：有人托我問您，如果把您煮了，是清蒸好，還是紅燒好？
保羅：你是哪家媒體的？
南方週末：其實您已經取得了歷史性的成就，談談您的感想吧？
保羅：先感謝我的祖國大不列顛，她的海水養育了我，我永遠是祖國人民的章魚。另外要感謝父母！是他們用自己的生命，換來我的生命。
南方週末：據說，還有新加坡的鸚鵡、非洲的猩猩等等動物，都在預測世界盃，但是只有您100%猜對了。對那些您昔日的競爭對手，您想說些什麼？
保羅：我老了，但是他們還年輕，還有很多可以猜嘛：下一輪經濟危機什麼時候來，氣溫明年升幾度，LadyGaGa什麼時候結婚，什麼樣的笑話最好笑，博爾特能突破百米5秒嗎，還有很多問題困擾著你們人類，不是嗎？我們什麼時候能登上彩虹？什麼時候能摒棄戰火？為什麼你有一所房子面朝大海卻被強拆？這個世界會好嗎？
那麼，我能問你一個問題嗎？
南方週末：我太榮幸了！
保羅：我就想問問你，你們中國人的第一個問題，為什麼不是股市就是樓市？你們還能想點兒別的嗎？
南方週末：……
Orignal From: 虛擬訪談 - 章魚帝保羅
章魚帝保羅很忙，幾百家媒體要採訪他，以至於它要專門僱用一家公關公司來應付。可是無論記者問什麼，公關公司永遠只有兩句話，要麼"保羅很累了，需要多休息"，要麼"無可奉告"。
保羅最終還是跟本報記者手舞足蹈地聊了20分鐘。他其實很淡定，手舞足蹈是因為他說話本報記者聽不懂。當然他手舞足蹈本報記者也看不懂，所以它的回答都是本報記者猜的。
南方週末：見到活著的您真高興。有人說，在預測下屆世界盃冠軍時，您面前出現了中國國旗，於是您自殺了。
保羅：謠言止於智者。中國是個偉大的國家，所取得的成就和進步有目共睹。而且你們地大物博，又特別喜歡吃烤魷魚，我愛這個國家！
南方週末：說到世界盃，您能預測一下中國足球的前景嗎？
保羅：下一個問題，謝謝。
南方週末：好吧，很多中國人都托我問問您，中國的股市半年內能翻回3000點嗎？
保羅：下一個問題。
南方週末：那中國的房價……？
保羅：好吧，既然你堅持。或許我說漲是大家都滿意的結果吧！不過，據我所知，房價應當是遵循市場規律的，供不應求就漲價，供過於求就跌，為什麼你會想我猜房價呢？
南方週末：作為神，保羅，您會有很大壓力嗎？
保羅：這個神，不是我自己想當的，是全世界球迷選我當的。我不能辜負全世界球迷的期望，對不對？至於壓力也不會，畢竟我魚到晚年，無所謂了。而且我從來沒有騙過人，我並不擔心會有人來揭發我造假。
南方週末：您最喜歡的顏色是？很多您的粉絲都想知道。
保羅：很多人都說我是喜歡紅色才選擇了西班牙，還說因為蝦都是紅色的，那豈不是說誰管飯我就跟誰走？你們以為全世界吃的蝦都是紅色的，其實你見過煮熟的紅殼蝦在海裡游嗎？我吃的蝦都是青殼的。不過，要說我最喜歡的顏色，還是大海的深藍，那是自由的顏色。
南方週末：聽上去您經常做哲學的思考。
保羅：是啊，你們國家的一個什麼子說過嘛，"你又不是魚，怎麼知道魚的快樂呢"。我一不輸出恐怖主義，二不輸出意識形態，為什麼總有些外國人想要煮了我呢？
南方週末：請您給我們預測，2012年人類會毀滅嗎？
保羅：前些日子似乎有一個什麼總統也來問我這個問題。我反問他，如果會毀滅，他能不能也帶我上那個諾亞方舟，他說"一定啊"，因為還要我幫他預測他能不能連任下屆總統。我說，你的老百姓都死光啦，你還想著選總統？他就沒話說了。我也是替你們著急啊，太簡單！太天真！
南方週末：能跟我們講講您的感情生活嗎？大家都總是看到您一個人在鏡頭前。
保羅：可是你們那麼多狗仔，24小時直播我的一舉一動，當明星容易嗎？當神就沒有隱私了嗎？你們還不停地拍我的裸照…… 借這個機會我要告誡一些媒體，新聞自由是法律允許範圍內的自由，自由不是沒有限度的。
南方週末：有人托我問您，如果把您煮了，是清蒸好，還是紅燒好？
保羅：你是哪家媒體的？
南方週末：其實您已經取得了歷史性的成就，談談您的感想吧？
保羅：先感謝我的祖國大不列顛，她的海水養育了我，我永遠是祖國人民的章魚。另外要感謝父母！是他們用自己的生命，換來我的生命。
南方週末：據說，還有新加坡的鸚鵡、非洲的猩猩等等動物，都在預測世界盃，但是只有您100%猜對了。對那些您昔日的競爭對手，您想說些什麼？
保羅：我老了，但是他們還年輕，還有很多可以猜嘛：下一輪經濟危機什麼時候來，氣溫明年升幾度，LadyGaGa什麼時候結婚，什麼樣的笑話最好笑，博爾特能突破百米5秒嗎，還有很多問題困擾著你們人類，不是嗎？我們什麼時候能登上彩虹？什麼時候能摒棄戰火？為什麼你有一所房子面朝大海卻被強拆？這個世界會好嗎？
那麼，我能問你一個問題嗎？
南方週末：我太榮幸了！
保羅：我就想問問你，你們中國人的第一個問題，為什麼不是股市就是樓市？你們還能想點兒別的嗎？
南方週末：……
Orignal From: 虛擬訪談 - 章魚帝保羅
我不喜歡小孩子
太激情了，朋友的最後一句話讓我們笑噴了~
其實事情剛發在昨天晚上~我現在還在上大學，學金融的所以參加一個證券風控培訓課。我們那個導師30出頭，聽說有個4歲的孩子，樣子確實還不錯，要是把頭髮扎上絕對還像個學生樣，朋友都說像侯佩岑，只是可能有小孩了，顯的沒那麼年輕而已~對於這種御姐，我們大家表示沒有控制力~
我們的課程有半個月，一般都是我們學校的同學，也會有工作了的人來聽課。所以我們的同學都愛扎堆坐在一起。昨天已經是倒數第2節課了，我們下周2結課，最後是考2天試，所以侯姐姐【就是那個導師】就不會來了，對於離別我們都很傷心。正在私下討論要不要 qq的時候，旁邊的一個大叔忽然很YY說了句小伙子些，我要年輕個20歲絕對要去追的【我叻個去，你都不知道他每次聽課的專注度多高，原來都在想這些啥啊】
聽了這些話，我們這些大四的孩子悸動了，心想，哎，馬上工作了恐怕沒機會，趁年輕幹點瘋點的事情，留個回憶也好嘛~於是開始了互相慫恿，在我這種好事者帶動下一哥們奮勇的站了出來【汗啊，這哥們是個拿獎學金的，沒想到這麼不淡定】並且我許下諾言說只要你敢表白不問結果，都請下周1的我們這邊11個同學的晚飯~於是下了課之後，我們就去學校的校車站等老師去了。約莫10分鐘後看到了老師的影子，遠遠的看著我們心裡的激動啊，就好像自己親自要上一樣，我真怕他臨時犯聳。
精彩上演，老師離我們還有10米左右的時候我們火速分散到個角落，都裝著在等車的樣子。接著老師買了票走到了一個空座位上等校車，也就是我前面的一個位置，我幾個同學都圍過來了。只見我朋友，很瀟灑的坐在導師的旁邊，柔聲說：等車啊？【我去多白癡的問候。不等車能幹嘛】老師楞了下，沒反映過來。也許是我同學覺得有點倉促連忙更換腔調，很友善的說：石導好我是在你們班上課~』老師故作恍然大悟狀回答啊；是你啊~！【我其實都想笑，因為他應該不知道我們的，一般我們坐在階梯教室最後面，幾百人的大教室】我同學反而很開心的樣子說；是啊，好巧哦。原本以為我們是去找樂子的，看他那樣子當真了吧~我擦
接著是一頓胡扯，有一搭沒一搭的眼看車快來了，我咳嗽示意快行動，他也心領神會。於是直入正題！! ![我也開始緊張起來]
同學：老師結婚了沒？
老師：結了，怎麼？
同學：沒，就問問
老師：哦
2分鐘後
同學：老師我有點喜歡你~
老師；啥子喃？
同學；我喜歡你！！！
老師：我沒聽懂你的意思，你要咋子哦~
同學：我在給你表白的嘛
這個時候車站的時間凝固了，車站的人都紛紛表示圍觀。只見老師緩緩起身，很飄逸搖搖了腦袋，故作真誠的說
『～～我不喜歡小孩子~~』
接著我朋友很嚴肅的站了起來，貌似還有點開心的樣子，扶了下眼鏡柔聲耳堅定的說道
『～～那我們就不要小孩子！~~』
感覺整個校車站頓時安靜了下來，只有賣票的阿姨笑了
Orignal From: 我不喜歡小孩子
其實事情剛發在昨天晚上~我現在還在上大學，學金融的所以參加一個證券風控培訓課。我們那個導師30出頭，聽說有個4歲的孩子，樣子確實還不錯，要是把頭髮扎上絕對還像個學生樣，朋友都說像侯佩岑，只是可能有小孩了，顯的沒那麼年輕而已~對於這種御姐，我們大家表示沒有控制力~
我們的課程有半個月，一般都是我們學校的同學，也會有工作了的人來聽課。所以我們的同學都愛扎堆坐在一起。昨天已經是倒數第2節課了，我們下周2結課，最後是考2天試，所以侯姐姐【就是那個導師】就不會來了，對於離別我們都很傷心。正在私下討論要不要 qq的時候，旁邊的一個大叔忽然很YY說了句小伙子些，我要年輕個20歲絕對要去追的【我叻個去，你都不知道他每次聽課的專注度多高，原來都在想這些啥啊】
聽了這些話，我們這些大四的孩子悸動了，心想，哎，馬上工作了恐怕沒機會，趁年輕幹點瘋點的事情，留個回憶也好嘛~於是開始了互相慫恿，在我這種好事者帶動下一哥們奮勇的站了出來【汗啊，這哥們是個拿獎學金的，沒想到這麼不淡定】並且我許下諾言說只要你敢表白不問結果，都請下周1的我們這邊11個同學的晚飯~於是下了課之後，我們就去學校的校車站等老師去了。約莫10分鐘後看到了老師的影子，遠遠的看著我們心裡的激動啊，就好像自己親自要上一樣，我真怕他臨時犯聳。
精彩上演，老師離我們還有10米左右的時候我們火速分散到個角落，都裝著在等車的樣子。接著老師買了票走到了一個空座位上等校車，也就是我前面的一個位置，我幾個同學都圍過來了。只見我朋友，很瀟灑的坐在導師的旁邊，柔聲說：等車啊？【我去多白癡的問候。不等車能幹嘛】老師楞了下，沒反映過來。也許是我同學覺得有點倉促連忙更換腔調，很友善的說：石導好我是在你們班上課~』老師故作恍然大悟狀回答啊；是你啊~！【我其實都想笑，因為他應該不知道我們的，一般我們坐在階梯教室最後面，幾百人的大教室】我同學反而很開心的樣子說；是啊，好巧哦。原本以為我們是去找樂子的，看他那樣子當真了吧~我擦
接著是一頓胡扯，有一搭沒一搭的眼看車快來了，我咳嗽示意快行動，他也心領神會。於是直入正題！! ![我也開始緊張起來]
同學：老師結婚了沒？
老師：結了，怎麼？
同學：沒，就問問
老師：哦
2分鐘後
同學：老師我有點喜歡你~
老師；啥子喃？
同學；我喜歡你！！！
老師：我沒聽懂你的意思，你要咋子哦~
同學：我在給你表白的嘛
這個時候車站的時間凝固了，車站的人都紛紛表示圍觀。只見老師緩緩起身，很飄逸搖搖了腦袋，故作真誠的說
『～～我不喜歡小孩子~~』
接著我朋友很嚴肅的站了起來，貌似還有點開心的樣子，扶了下眼鏡柔聲耳堅定的說道
『～～那我們就不要小孩子！~~』
感覺整個校車站頓時安靜了下來，只有賣票的阿姨笑了
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滬寧高鐵:::早發白帝城
朝辭黃浦彩虹邊，
千里江寧一日還。
兩岸小站停一路，
輕鬆花去五百元。
註解：
1.黃浦：黃浦江。代指上海。
2.彩虹邊：這裡指上海虹橋火車站。
3.千里：指很遠以外的。實際上並沒有那麼遠，只有六百里地不到。
4.江寧：文中指南京。另一說為南京江寧區的東山鎮。
5. 一日還：用了一整天才回來。因為快一點的高鐵車票都被囤積了，普通動車又買不到，所以作者可能坐了比較慢的高鐵動車從上海到南京，加之當時的中國鐵路晚點頻繁，所以從上海到南京做高鐵依然會用三個小時的時間。同時從作者住的地方到虹橋站也比較遠，到了南京還要坐地鐵去東山鎮辦事情。所以從南京回到上海就很晚了。足足花了詩人一天的時間。
6.兩岸小站：指上海到南京高速鐵路上的諸多小火車站。
7.停一路：因為滬寧高鐵建設的目的是開行大量滿足沿途大量旅客隨到隨走的站站樂列車，所以雖然是高鐵動車，可詩人所坐的車還是一路不斷的停了許多站。
8.輕鬆花去五百元：因為詩人坐車是隨到隨買的車票。高鐵二等座的票都被鐵路停售了，由於辦事時間緊迫，作者無奈只能買一等座，往返花了466元。所以說輕輕鬆鬆就花掉了詩人五百元的人民幣。
全譯：
我一大早就從上海出發了，到虹橋站去坐高鐵。去千里之外的南京江寧東山鎮去辦事，足足花了一天時間才回來。雖然站站樂的高鐵在兩地之間的沿途小站停上個沒完，可即使這樣，還是輕輕鬆鬆的花掉了我口袋中的五百元。
中心思想：
詩人講述了自己從上海到南京辦事，因急著坐火車，花了許多錢坐了高價鐵路，卻由於火車站站停，依然用了一整天時間才回來的經歷。借此表達了詩人對鐵路開行高鐵列車提價不提速，言實不符，忽悠百姓行為的不滿與憤慨 。
Orignal From: 滬寧高鐵:::早發白帝城
千里江寧一日還。
兩岸小站停一路，
輕鬆花去五百元。
註解：
1.黃浦：黃浦江。代指上海。
2.彩虹邊：這裡指上海虹橋火車站。
3.千里：指很遠以外的。實際上並沒有那麼遠，只有六百里地不到。
4.江寧：文中指南京。另一說為南京江寧區的東山鎮。
5. 一日還：用了一整天才回來。因為快一點的高鐵車票都被囤積了，普通動車又買不到，所以作者可能坐了比較慢的高鐵動車從上海到南京，加之當時的中國鐵路晚點頻繁，所以從上海到南京做高鐵依然會用三個小時的時間。同時從作者住的地方到虹橋站也比較遠，到了南京還要坐地鐵去東山鎮辦事情。所以從南京回到上海就很晚了。足足花了詩人一天的時間。
6.兩岸小站：指上海到南京高速鐵路上的諸多小火車站。
7.停一路：因為滬寧高鐵建設的目的是開行大量滿足沿途大量旅客隨到隨走的站站樂列車，所以雖然是高鐵動車，可詩人所坐的車還是一路不斷的停了許多站。
8.輕鬆花去五百元：因為詩人坐車是隨到隨買的車票。高鐵二等座的票都被鐵路停售了，由於辦事時間緊迫，作者無奈只能買一等座，往返花了466元。所以說輕輕鬆鬆就花掉了詩人五百元的人民幣。
全譯：
我一大早就從上海出發了，到虹橋站去坐高鐵。去千里之外的南京江寧東山鎮去辦事，足足花了一天時間才回來。雖然站站樂的高鐵在兩地之間的沿途小站停上個沒完，可即使這樣，還是輕輕鬆鬆的花掉了我口袋中的五百元。
中心思想：
詩人講述了自己從上海到南京辦事，因急著坐火車，花了許多錢坐了高價鐵路，卻由於火車站站停，依然用了一整天時間才回來的經歷。借此表達了詩人對鐵路開行高鐵列車提價不提速，言實不符，忽悠百姓行為的不滿與憤慨 。
Orignal From: 滬寧高鐵:::早發白帝城
我叫不正常
Ａ總天天很忙，尤其一到晚上那是十天有八天在外應酬，家裡的愛人幾乎天天等他到半夜。Ａ總剛上任時還沒怎麼忙，那時他愛人每到快下班時就給他打電話；「親愛的，今天晚上正常回家吃飯不？」那時Ａ總應酬還沒那麼多，有時說；「正常回家吃飯。」愛人就做好飯等他回來一起吃。有時有應酬了，愛人來電話問；「今天正常回來吃飯不。」Ａ總就說；「今天有應酬，不正常回家吃飯了！」
後來時間長了，他愛人問的語言也簡略了，慢慢改為；「今天正常不？」又過了一段時間，Ａ總應酬更多了，他愛人問的語言更簡單了；「正常不？」那邊Ａ總就明白了，就回答；「不正常。」一來二去，他愛人就叫他；「不正常.......。不正常，正常不？」
有一天，Ａ總中午有應酬，幾個人喝的昏天黑地。Ａ總也不知怎麼就把手機拿出來放在桌上，光顧喝了，就忘了，和朋友喝完就雲山霧造的走了，這時他的手機在桌上響了，服務員發現，拿起手機一接通，就聽裡面喊；「不正常，正常不？」 服務員一聽來氣了，就說；「什麼不正常，神經病呀！」Ａ總愛人一聽不是Ａ總，就說；「這是你手機嗎？你把手機給不正常。」
服務員一想對呀，這手機是剛走客人的，就追了出去，喊；「誰叫不正常。」Ａ總一聽忙說；「我，我叫不正常....。」他的朋友不明白怎麼回事呀，以為Ａ總喝多了，就對服務員說；「不是他，他正常，就是喝多了。」Ａ總急了；「誰說我正常，誰說我正常，我跟誰急。正常什麼，不還得洗桑拿嗎？」
Orignal From: 我叫不正常
後來時間長了，他愛人問的語言也簡略了，慢慢改為；「今天正常不？」又過了一段時間，Ａ總應酬更多了，他愛人問的語言更簡單了；「正常不？」那邊Ａ總就明白了，就回答；「不正常。」一來二去，他愛人就叫他；「不正常.......。不正常，正常不？」
有一天，Ａ總中午有應酬，幾個人喝的昏天黑地。Ａ總也不知怎麼就把手機拿出來放在桌上，光顧喝了，就忘了，和朋友喝完就雲山霧造的走了，這時他的手機在桌上響了，服務員發現，拿起手機一接通，就聽裡面喊；「不正常，正常不？」 服務員一聽來氣了，就說；「什麼不正常，神經病呀！」Ａ總愛人一聽不是Ａ總，就說；「這是你手機嗎？你把手機給不正常。」
服務員一想對呀，這手機是剛走客人的，就追了出去，喊；「誰叫不正常。」Ａ總一聽忙說；「我，我叫不正常....。」他的朋友不明白怎麼回事呀，以為Ａ總喝多了，就對服務員說；「不是他，他正常，就是喝多了。」Ａ總急了；「誰說我正常，誰說我正常，我跟誰急。正常什麼，不還得洗桑拿嗎？」
Orignal From: 我叫不正常
BT鸚鵡搞笑
話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？"女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。
於是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話："想跟我上床嗎？"……怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那裡也養了一隻鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。"
神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這裡來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……
"女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道："想跟我上床嗎？"
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下："感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……"
Orignal From: BT鸚鵡搞笑
於是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話："想跟我上床嗎？"……怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那裡也養了一隻鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。"
神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這裡來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……
"女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道："想跟我上床嗎？"
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下："感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……"
Orignal From: BT鸚鵡搞笑
減肥是如何開始流行的
從前有兩隻小豬，整天過著無憂無慮生活,他們互相相愛著.每天主人送來吃的時候,公豬總先讓母豬吃,等她吃飽了再上去吃母豬吃剩下東西,每天晚上公豬總給母豬放哨,他生怕主人乘他們熟睡時把母豬拉出去宰了.
日子一天天?過去,母豬日漸長胖,而公豬則一天天瘦下去.有一天,公豬突然聽見主人在跟屠夫商量,要把長勢見母豬殺了給賣掉,公豬傷心至極.於是從那天開始公豬性情大變，每當主人送吃來時公豬總搶上去把東西吃一乾二淨，每天吃後便躺下大睡，並且告訴母豬現在換做她來放哨，如果他發現她沒放哨話就再也不理她．
漸漸日子一天天過去，母豬覺得公豬越來越不在乎她，母豬失望了，而公豬還是若無其事過著安樂日子．很快一個月過去了，主人帶著屠夫來到豬圈，他發現一個月前肥肥壯壯的母豬瘦的沒剩下多少肉，而公豬則長的油光發亮．這時公豬拚命奔跑，引起主人的注意，表明他是頭健康的豬．終於，屠夫把公豬拖走。。。。。。。
在拖出豬圈那一刻，公豬朝著母豬笑著說：〞以後別吃這麼多！〞?母豬傷心欲絕，拚命的衝出去，但圈門被主人關上了，擱著柵欄，母豬看著閃著淚光公豬．那晚，母豬望著主人一家開心吃著豬肉，母豬傷心躺倒在以前公豬每天睡覺的地方，突然她發現牆上有行字："如果愛無法用言語來表達，我願意用生命來證明！
母豬看到這行字肝腸寸斷，人類聽到這個淒美的愛情故事也無不為之動容，女孩們為了紀念這段愛情，同時也表示沒忘記公豬臨走前的遺囑"以後別吃這麼多"，開始流行減肥。。。。
Orignal From: 減肥是如何開始流行的
日子一天天?過去,母豬日漸長胖,而公豬則一天天瘦下去.有一天,公豬突然聽見主人在跟屠夫商量,要把長勢見母豬殺了給賣掉,公豬傷心至極.於是從那天開始公豬性情大變，每當主人送吃來時公豬總搶上去把東西吃一乾二淨，每天吃後便躺下大睡，並且告訴母豬現在換做她來放哨，如果他發現她沒放哨話就再也不理她．
漸漸日子一天天過去，母豬覺得公豬越來越不在乎她，母豬失望了，而公豬還是若無其事過著安樂日子．很快一個月過去了，主人帶著屠夫來到豬圈，他發現一個月前肥肥壯壯的母豬瘦的沒剩下多少肉，而公豬則長的油光發亮．這時公豬拚命奔跑，引起主人的注意，表明他是頭健康的豬．終於，屠夫把公豬拖走。。。。。。。
在拖出豬圈那一刻，公豬朝著母豬笑著說：〞以後別吃這麼多！〞?母豬傷心欲絕，拚命的衝出去，但圈門被主人關上了，擱著柵欄，母豬看著閃著淚光公豬．那晚，母豬望著主人一家開心吃著豬肉，母豬傷心躺倒在以前公豬每天睡覺的地方，突然她發現牆上有行字："如果愛無法用言語來表達，我願意用生命來證明！
母豬看到這行字肝腸寸斷，人類聽到這個淒美的愛情故事也無不為之動容，女孩們為了紀念這段愛情，同時也表示沒忘記公豬臨走前的遺囑"以後別吃這麼多"，開始流行減肥。。。。
Orignal From: 減肥是如何開始流行的
絕對恐怖租房經驗
我曾由於某種原因，租過一套房子。這套房子的租金低的讓人不敢相信，但是我住進去之後，發現周圍的人總是用一種異樣的眼光看著我，而且還在我背後指指點點。
我非常的奇怪，終於有一天我拉住了看門的老頭，非要他告訴我真相。他對我說：在我住進來之前，這裡住了一對情人。他們一直很好，但是有一天不知道因為什麼事情她們大吵一夜,之後就再也沒有見過那個女的。而那個男的在把房間重新裝修過之後也消失了。
鄰居們曾經注意到那個男的總是在深夜粉刷牆壁，所以他們都認為那個女孩子被那個男的殺了然後把屍體砌到了牆裡,聽了這個故事之後，我覺得後背發涼。
回到住處，我到處檢查，最後坐在床上，盯著對面牆壁上的一片可疑的水漬。越看越覺得像一個人的形狀，而且她的姿勢就好像掙扎著要出來。我毛骨悚然，趕快蒙頭大睡。
半夜，我做了一個夢我夢見那兩個情人在大吵，那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的，然後把她的屍體埋在牆裡。我看見那個女人眼睛中流出鮮血，在牆裡面掙扎著，大喊著：放我出來，放我出來！！！！我給嚇醒了，實在忍耐不住，我操起把改錐就去挖那面牆。
終於，挖開了一個小洞，然後，我就看見一隻眼睛在看著我……
天哪，原來是真的……
突然…………
那個眼睛變成了嘴巴，然後開始說話了：
「隔壁的，你挖我們家牆幹什麼？！」
Orignal From: 絕對恐怖租房經驗
我非常的奇怪，終於有一天我拉住了看門的老頭，非要他告訴我真相。他對我說：在我住進來之前，這裡住了一對情人。他們一直很好，但是有一天不知道因為什麼事情她們大吵一夜,之後就再也沒有見過那個女的。而那個男的在把房間重新裝修過之後也消失了。
鄰居們曾經注意到那個男的總是在深夜粉刷牆壁，所以他們都認為那個女孩子被那個男的殺了然後把屍體砌到了牆裡,聽了這個故事之後，我覺得後背發涼。
回到住處，我到處檢查，最後坐在床上，盯著對面牆壁上的一片可疑的水漬。越看越覺得像一個人的形狀，而且她的姿勢就好像掙扎著要出來。我毛骨悚然，趕快蒙頭大睡。
半夜，我做了一個夢我夢見那兩個情人在大吵，那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的，然後把她的屍體埋在牆裡。我看見那個女人眼睛中流出鮮血，在牆裡面掙扎著，大喊著：放我出來，放我出來！！！！我給嚇醒了，實在忍耐不住，我操起把改錐就去挖那面牆。
終於，挖開了一個小洞，然後，我就看見一隻眼睛在看著我……
天哪，原來是真的……
突然…………
那個眼睛變成了嘴巴，然後開始說話了：
「隔壁的，你挖我們家牆幹什麼？！」
Orignal From: 絕對恐怖租房經驗
末班車
有一個女孩子到鄉下去拜訪朋友，但是逗留太久，最後只好趕搭晚上末班十點的公共汽車回家。當這個女孩子到達候車亭時，大約是晚上九點四十五分，她想，公車因該還沒過才是，所以女孩就開始等呀等。
可是，等到了十點，公車怎麼還不來？是誤點了嗎？鄉下的車子少，在漆黑的晚上，四周靜悄悄，只有這個女孩一人在微弱的燈光的候車亭中等待公車，女孩心裡開始有些害怕----怎麼公車還不來？到了十點十五分，奇怪，公車怎麼會誤點這麼厲害？或是公車已經在九點四十五分之前就提前開走了？女孩越想越害怕，但也只是告訴自己：「別害怕，或許公車開慢些，再等一會兒，一定會來！」
這女孩鼓起勇氣，一個人在候車亭裡繼續的等！等！等！到了十點三十五分----終於----終於----公車的燈光亮出現了！最後一班公車終於來了！可是----怎麼公車開得那麼慢？開的慢吞吞的？女孩心裡突然感到一陣不詳與不安！「管它呢！反正公車來了就好了！」女孩再次鎮定的告訴自己：「別想那麼多了，有公車坐回家就好了！」此時，公車慢慢地開到候車亭之前。咦？公車門怎麼是開的？而公車也沒有停下來，只是繼續緩緩地前進。女孩就壯起膽子，跳上公車去！女孩跳上公車後，左看、右看，奇怪，怎麼連一個乘客也沒有？再仔細一看：咦？怎麼會也沒有司機和售票員？可是----車子明明還一直往前開呀！這下子，女孩全嚇的全身發毛，臉色鐵青，一看情況不對，馬上決定----趕緊跳下車去！！！這女孩跳下公車、驚魂未定時，看到車子居然還緩緩地往前走；當車子做過女孩的視線時，女孩突然發現
----司機和售票員，兩人汗流浹背，正使盡吃奶的力量，一起在車子後面用力地推拋錨的公車！
Orignal From: 末班車
可是，等到了十點，公車怎麼還不來？是誤點了嗎？鄉下的車子少，在漆黑的晚上，四周靜悄悄，只有這個女孩一人在微弱的燈光的候車亭中等待公車，女孩心裡開始有些害怕----怎麼公車還不來？到了十點十五分，奇怪，公車怎麼會誤點這麼厲害？或是公車已經在九點四十五分之前就提前開走了？女孩越想越害怕，但也只是告訴自己：「別害怕，或許公車開慢些，再等一會兒，一定會來！」
這女孩鼓起勇氣，一個人在候車亭裡繼續的等！等！等！到了十點三十五分----終於----終於----公車的燈光亮出現了！最後一班公車終於來了！可是----怎麼公車開得那麼慢？開的慢吞吞的？女孩心裡突然感到一陣不詳與不安！「管它呢！反正公車來了就好了！」女孩再次鎮定的告訴自己：「別想那麼多了，有公車坐回家就好了！」此時，公車慢慢地開到候車亭之前。咦？公車門怎麼是開的？而公車也沒有停下來，只是繼續緩緩地前進。女孩就壯起膽子，跳上公車去！女孩跳上公車後，左看、右看，奇怪，怎麼連一個乘客也沒有？再仔細一看：咦？怎麼會也沒有司機和售票員？可是----車子明明還一直往前開呀！這下子，女孩全嚇的全身發毛，臉色鐵青，一看情況不對，馬上決定----趕緊跳下車去！！！這女孩跳下公車、驚魂未定時，看到車子居然還緩緩地往前走；當車子做過女孩的視線時，女孩突然發現
----司機和售票員，兩人汗流浹背，正使盡吃奶的力量，一起在車子後面用力地推拋錨的公車！
Orignal From: 末班車
小偷誤入美女的房間後......
小偷把髮夾往鎖孔裡一捅，順時針旋轉180度，隨著輕微的吧嗒聲，門鎖開了。這已經是小偷本月的第五次光顧別人的房間了，感覺一次比一次容易，小偷不由慨歎：那些造鎖的王八蛋害人不淺啊，長期以往，中國的偷竊水平怎麼可能會有提高？小偷皺起眉頭，憂心忡忡。
摸到最後一個房間，居然聽見裡面有嘩嘩的水聲，小偷大吃一斤，附耳上門一聽，原來這是衛生間，裡面有人在洗澡。於是，小偷轉過身去，躡手躡腳，打算離開。此時，突然：
1
門突然打開，一位女人穿著透明的浴衣，豐乳肥臀，倚門含笑，擺出一個S形的POSE，柔聲問：你是怎麼在茫茫人海找到我的？這麼藏，都被你無情地揪出來，難道人漂亮一點，活著就該這麼累？
沒話說，這是芙蓉姐姐。
2
門迅速打開，凌空飛起一腳，將小偷踢翻在地。還不等小偷爬起來，一個白皙的身體已經高高躍起，重重地壓在小偷的身上，小偷發出慘叫，正打算反抗，不想雙手已經反扣在背後，一個聲音在耳邊響起：你小子，還真帥。你是打算今晚讓我享用一下呢，還是打算明天跟我到局子裡錄口供？
對，是女警察。
3
門沒開，但一個權威的聲音從門後面傳出來：請留步，君有疾在JJ，不治將恐深。不如你進來，我給你看看吧。
很顯然，是女醫生
4
門未打開，裡面傳出婉轉動聽的英語：STOP，SIR，既然你已經COME了，為什麼還要GO，然道我真的那麼＊＊＊＊，不值得你來DO？
疑似英語系的女研究生。
5
門突然打開，一把油光發亮的大砍刀突然架到脖子上，隨即而來的是粗辱的漫罵：你丫找死啊，連我家都敢偷，信不信老娘把你剁成十七八塊，喲，是個小白臉，進來吧，你死之前，讓老娘先嘗嘗。
絕對女屠夫。
6
如果門未打開，裡面傳書姣滴滴的聲音，說：＊＊，你去給我拿條毛巾來。
你們猜，這是誰？
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是小偷老婆
Orignal From: 小偷誤入美女的房間後......
摸到最後一個房間，居然聽見裡面有嘩嘩的水聲，小偷大吃一斤，附耳上門一聽，原來這是衛生間，裡面有人在洗澡。於是，小偷轉過身去，躡手躡腳，打算離開。此時，突然：
1
門突然打開，一位女人穿著透明的浴衣，豐乳肥臀，倚門含笑，擺出一個S形的POSE，柔聲問：你是怎麼在茫茫人海找到我的？這麼藏，都被你無情地揪出來，難道人漂亮一點，活著就該這麼累？
沒話說，這是芙蓉姐姐。
2
門迅速打開，凌空飛起一腳，將小偷踢翻在地。還不等小偷爬起來，一個白皙的身體已經高高躍起，重重地壓在小偷的身上，小偷發出慘叫，正打算反抗，不想雙手已經反扣在背後，一個聲音在耳邊響起：你小子，還真帥。你是打算今晚讓我享用一下呢，還是打算明天跟我到局子裡錄口供？
對，是女警察。
3
門沒開，但一個權威的聲音從門後面傳出來：請留步，君有疾在JJ，不治將恐深。不如你進來，我給你看看吧。
很顯然，是女醫生
4
門未打開，裡面傳出婉轉動聽的英語：STOP，SIR，既然你已經COME了，為什麼還要GO，然道我真的那麼＊＊＊＊，不值得你來DO？
疑似英語系的女研究生。
5
門突然打開，一把油光發亮的大砍刀突然架到脖子上，隨即而來的是粗辱的漫罵：你丫找死啊，連我家都敢偷，信不信老娘把你剁成十七八塊，喲，是個小白臉，進來吧，你死之前，讓老娘先嘗嘗。
絕對女屠夫。
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如果門未打開，裡面傳書姣滴滴的聲音，說：＊＊，你去給我拿條毛巾來。
你們猜，這是誰？
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是小偷老婆
Orignal From: 小偷誤入美女的房間後......
貓撲：偷吃了一個女少先隊員的薯條
昨天是正月初八，去公司報完到，領導一人發了一隻皮卡丘最為新年禮物，開完會到中午大家就散了。
我抱著可愛的皮卡丘，穿著嶄新的芬達西服，一條金黃色果粒橙皮帶在陽光的照耀下閃閃發光，我從來沒有如此帥氣英俊過，為了犒勞一下自己，我下定決心狠下心來準備去肯德雞吃一頓好的。
這家肯德雞是剛裝修過的，很有節日的氣氛，亮堂堂，紅彤彤，裡面的服務員都穿著淡藍色的短袖，露出兩截雪白的胳膊，看的我不自覺的在皮卡丘上捏了兩下~
我推開那道重重的大門，踏上了那片被拖得精光閃閃的地面，一名服務員迎接過來：先生幾位。
好甜，笑的好甜，如沐春風。果然是世界500強企業，迎賓的小妹妹都如此親切，我感覺到了上帝的氣息，此刻我就是上帝。
「一位。」我微笑著回答。順手我的胳膊在她的胳膊上蹭了一下~~衣服摩擦衣服的快感讓我渾身的毛孔都感到無比暢快。
「這邊請.」這位妹妹帶我走到2樓，指著一張位置坐下，今天肯德雞的人很多，我坐在的位置對面已經有一個人了。
我沒有介意，因為坐我對面的是一名女少先隊員。我把公司發的皮卡丘放桌子上，漫不經心的翻看起菜單來。
我雖然是在翻菜單，但是我的心卻集中在對面的女少先隊員身上，女少先隊員穿著一件白色的小棉襖，胸前兩朵藍顏色的小花，像我一樣純潔。頭上紮著一個粉紅色的頭花，如果說剛剛進門的那個服務員是天使，那麼眼前的這個女少先隊員就是精靈，落入凡間的精靈。
她正看著我面前的皮卡丘微微一笑，露出一排雪白的牙齒，還有兩個俏皮的酒窩，我沉醉了，這個世界也許沒有在比能看到女少先隊員微笑更美好的事了。
「就來一份酸菜魚，一份青椒土豆絲吧！」我隨便點了兩個菜，打發走了服務員。我要營造一個二人世界，屬於我們的二人世界。
我看著那名微笑的女少先隊員，我輕聲道：小妹妹，你一個人麼？你爸爸媽媽呢！
我把皮卡丘推到她面前輕聲問。
「媽媽出去買東西了，叫我在這裡等她的，叔叔，你的皮卡丘能給我玩一下嗎？」我帥氣英俊的長相，如沐春風的笑容，深深的打動了女少先隊員的心，她回答的毫無防備。」哦，好的，你拿去玩吧~叔叔送給你了。謝謝叔叔，謝謝叔叔，叔叔你真是好人。「
能得到女少先隊員的讚揚，我覺得這一生滿足的。我沉醉在她的笑容裡，沐浴著窗外的陽光，春天到了。
沉醉間，酸菜魚，青椒土豆絲上來了。但是，我看到了女少先隊員面前的那一包薯條。我怒了，我站起來大叫：來一包跟她一樣的薯條！
服務員為難道：先生，這是隔壁麥當牢的，我們這裡不賣的。
我：什麼？你們店怎麼做生意的，人家賣，你們怎麼不賣？
服務員為難了，想我這樣的人上人，吃得起酸菜魚，青椒土豆絲的高級白領她是不能得罪的。她站在那裡紅著臉不說話。
我冷哼一聲，去把你們老闆叫過來。
「叔叔，叔叔，你要想吃，就吃我的吧。」女少先隊員看著我們柔聲道。
「不必了，小妹妹，他們服務不到位，叔叔在教育他們呢！」我義正言辭的拒絕了女少先隊員的提議，我是一個正直的人，有理想，有道德，有追求的人。
我的理想，我的追求，就是此刻在女少先隊員面前吃一份和她一樣的薯條。
「把你們領導叫來！快去！」我怒了，服務員灰溜溜的走了。
「叔叔，叔叔，不要生氣。你看這皮卡丘多可愛~不要生氣，我們一起玩好嗎？」女少先隊員善解人意，安慰我！
但是，我內心很渴望吃一口那金黃色的薯條！一口，就一口，就一口就能滿足我內心的渴望！這一口我願意用我的果粒橙皮帶來換！我願意用我的芬達西裝換！我願意！
「誒？小妹妹你後面是什麼？」我內心的渴望，讓我做出了如下禽獸的舉動。
「啊？」女少先隊員聽了帥氣叔叔的話，轉頭回望。
就在這一瞬間，我迅速從她面前捏起一根薯條，並蘸了下番茄醬，然後優雅的塞進嘴裡。
入口柔，一線喉！我滿足了，我看著眼前那名可愛的女少先隊員，眼眶濕潤了，她對我這樣好，我卻偷吃她的薯條……
Orignal From: 貓撲：偷吃了一個女少先隊員的薯條
我抱著可愛的皮卡丘，穿著嶄新的芬達西服，一條金黃色果粒橙皮帶在陽光的照耀下閃閃發光，我從來沒有如此帥氣英俊過，為了犒勞一下自己，我下定決心狠下心來準備去肯德雞吃一頓好的。
這家肯德雞是剛裝修過的，很有節日的氣氛，亮堂堂，紅彤彤，裡面的服務員都穿著淡藍色的短袖，露出兩截雪白的胳膊，看的我不自覺的在皮卡丘上捏了兩下~
我推開那道重重的大門，踏上了那片被拖得精光閃閃的地面，一名服務員迎接過來：先生幾位。
好甜，笑的好甜，如沐春風。果然是世界500強企業，迎賓的小妹妹都如此親切，我感覺到了上帝的氣息，此刻我就是上帝。
「一位。」我微笑著回答。順手我的胳膊在她的胳膊上蹭了一下~~衣服摩擦衣服的快感讓我渾身的毛孔都感到無比暢快。
「這邊請.」這位妹妹帶我走到2樓，指著一張位置坐下，今天肯德雞的人很多，我坐在的位置對面已經有一個人了。
我沒有介意，因為坐我對面的是一名女少先隊員。我把公司發的皮卡丘放桌子上，漫不經心的翻看起菜單來。
我雖然是在翻菜單，但是我的心卻集中在對面的女少先隊員身上，女少先隊員穿著一件白色的小棉襖，胸前兩朵藍顏色的小花，像我一樣純潔。頭上紮著一個粉紅色的頭花，如果說剛剛進門的那個服務員是天使，那麼眼前的這個女少先隊員就是精靈，落入凡間的精靈。
她正看著我面前的皮卡丘微微一笑，露出一排雪白的牙齒，還有兩個俏皮的酒窩，我沉醉了，這個世界也許沒有在比能看到女少先隊員微笑更美好的事了。
「就來一份酸菜魚，一份青椒土豆絲吧！」我隨便點了兩個菜，打發走了服務員。我要營造一個二人世界，屬於我們的二人世界。
我看著那名微笑的女少先隊員，我輕聲道：小妹妹，你一個人麼？你爸爸媽媽呢！
我把皮卡丘推到她面前輕聲問。
「媽媽出去買東西了，叫我在這裡等她的，叔叔，你的皮卡丘能給我玩一下嗎？」我帥氣英俊的長相，如沐春風的笑容，深深的打動了女少先隊員的心，她回答的毫無防備。」哦，好的，你拿去玩吧~叔叔送給你了。謝謝叔叔，謝謝叔叔，叔叔你真是好人。「
能得到女少先隊員的讚揚，我覺得這一生滿足的。我沉醉在她的笑容裡，沐浴著窗外的陽光，春天到了。
沉醉間，酸菜魚，青椒土豆絲上來了。但是，我看到了女少先隊員面前的那一包薯條。我怒了，我站起來大叫：來一包跟她一樣的薯條！
服務員為難道：先生，這是隔壁麥當牢的，我們這裡不賣的。
我：什麼？你們店怎麼做生意的，人家賣，你們怎麼不賣？
服務員為難了，想我這樣的人上人，吃得起酸菜魚，青椒土豆絲的高級白領她是不能得罪的。她站在那裡紅著臉不說話。
我冷哼一聲，去把你們老闆叫過來。
「叔叔，叔叔，你要想吃，就吃我的吧。」女少先隊員看著我們柔聲道。
「不必了，小妹妹，他們服務不到位，叔叔在教育他們呢！」我義正言辭的拒絕了女少先隊員的提議，我是一個正直的人，有理想，有道德，有追求的人。
我的理想，我的追求，就是此刻在女少先隊員面前吃一份和她一樣的薯條。
「把你們領導叫來！快去！」我怒了，服務員灰溜溜的走了。
「叔叔，叔叔，不要生氣。你看這皮卡丘多可愛~不要生氣，我們一起玩好嗎？」女少先隊員善解人意，安慰我！
但是，我內心很渴望吃一口那金黃色的薯條！一口，就一口，就一口就能滿足我內心的渴望！這一口我願意用我的果粒橙皮帶來換！我願意用我的芬達西裝換！我願意！
「誒？小妹妹你後面是什麼？」我內心的渴望，讓我做出了如下禽獸的舉動。
「啊？」女少先隊員聽了帥氣叔叔的話，轉頭回望。
就在這一瞬間，我迅速從她面前捏起一根薯條，並蘸了下番茄醬，然後優雅的塞進嘴裡。
入口柔，一線喉！我滿足了，我看著眼前那名可愛的女少先隊員，眼眶濕潤了，她對我這樣好，我卻偷吃她的薯條……
Orignal From: 貓撲：偷吃了一個女少先隊員的薯條
你真醜，我想你知道
寵物商店老闆新進了一隻鸚鵡，掛在商店門口招徠顧客。波莎每天上班都要經過這家寵物商店。一天，波莎路過商店時，鸚鵡突然叫道：「小姐，請等一下！」「有什麼事嗎？」波莎回頭好奇地問。「你長得可真醜！哈--哈--哈--」鸚鵡樂不可支。「你這只不懂禮貌的鳥！」波莎非常氣憤，但回頭一想，「算了，不和一隻鳥計較。」
次日，波莎經過商店時，鸚鵡又向她打招呼：「小姐，請等一下！」「這次又有什麼事？」波莎瞪著鸚鵡。「你長得可真醜！哈--哈--哈--」鸚鵡笑得全身發抖。?波莎非常惱火，但還是極力安慰自己：「波莎，別發火，和一隻鳥用不著生那麼大氣。」
但是連續被鸚鵡嘲笑了幾次之後，波莎終於忍無可忍，她跑到寵物商店，對商店老闆怒沖沖地嚷道：「你要是再不把這只沒有教養的破鳥弄走，你就等著上法庭吧！」「聽到這兒，商店老闆十分難堪：「小姐，請您不要太往心裡去，這是鳥是剛從一家賭場買來的，所以語言有些粗俗，我這幾天也一直在調教它，我向您保證它明天再也不會對您說難聽的話了。」說完，商店老闆轉身對鸚鵡吼道：「如果明天你還敢對這位小姐出言不遜，我就把你炸了吃！聽清楚了嗎？炸了吃！」聽到這兒，鸚鵡神氣的腦袋一下子耷拉了下來，看到這兒，波莎才平靜下來。 XiaoHuaYouMo.com-小笑話
第二天，想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷，波莎心情格外輕鬆。經過商店時，鸚鵡卻照舊向波莎打招呼：「小姐，請等一下！」波莎很是驚奇：「小心被炸了吃噢，你還想說什麼？」
「我想你知道，哈--哈--哈--」鸚鵡哈哈大笑。
Orignal From: 你真醜，我想你知道
次日，波莎經過商店時，鸚鵡又向她打招呼：「小姐，請等一下！」「這次又有什麼事？」波莎瞪著鸚鵡。「你長得可真醜！哈--哈--哈--」鸚鵡笑得全身發抖。?波莎非常惱火，但還是極力安慰自己：「波莎，別發火，和一隻鳥用不著生那麼大氣。」
但是連續被鸚鵡嘲笑了幾次之後，波莎終於忍無可忍，她跑到寵物商店，對商店老闆怒沖沖地嚷道：「你要是再不把這只沒有教養的破鳥弄走，你就等著上法庭吧！」「聽到這兒，商店老闆十分難堪：「小姐，請您不要太往心裡去，這是鳥是剛從一家賭場買來的，所以語言有些粗俗，我這幾天也一直在調教它，我向您保證它明天再也不會對您說難聽的話了。」說完，商店老闆轉身對鸚鵡吼道：「如果明天你還敢對這位小姐出言不遜，我就把你炸了吃！聽清楚了嗎？炸了吃！」聽到這兒，鸚鵡神氣的腦袋一下子耷拉了下來，看到這兒，波莎才平靜下來。 XiaoHuaYouMo.com-小笑話
第二天，想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷，波莎心情格外輕鬆。經過商店時，鸚鵡卻照舊向波莎打招呼：「小姐，請等一下！」波莎很是驚奇：「小心被炸了吃噢，你還想說什麼？」
「我想你知道，哈--哈--哈--」鸚鵡哈哈大笑。
Orignal From: 你真醜，我想你知道
洋娃娃
有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四週一片漆黑；忽然看見前面荒地裡有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這裡什麼時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，只有一個洋娃娃坐在那裡，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個月
等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：「你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。
Orignal From: 洋娃娃
等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：「你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。
Orignal From: 洋娃娃
法典
米姆爾問他的朋友史耐依：「你在法理學院學習，你可以給我講講什麼是猶太法典嗎？」
米姆爾，我可以給你舉個例子來解釋，我可以先向你提個問題嗎？如果有兩個猶太人從一個高大的煙囪裡掉了下去，其中一個身上滿是煙灰，而另一個卻很乾淨，那麼他們誰會去洗洗身子呢？」
「當然是那個身上髒了的人！」
「你錯了，那個人看著沒有弄髒身子的人想道：『我的身上一定也是乾淨的』，而身上乾淨的人，看到滿是煙灰的人，就認為自己可能和他一樣髒。所以，他要去洗澡。」
「見鬼！」米姆爾嘀咕了一句。
「我要再問第二個問題，他們兩個人後來又再次掉進了高大的煙囪？誰會去洗澡？」史耐依問道。
「我這就知道了，是那個乾淨的人！」
「不！你又錯了，身上乾淨的人在洗澡時發現自己並不太髒，而那個弄髒了的人則相反。他明白了那位乾淨的人為什麼要去洗澡。因此，這次他跑去洗了。
我再問你第三個問題。他們兩個人第三次從煙囪裡掉下來？誰又會去洗澡呢？」
「那當然還是那個弄髒了身子的人！」
「不！你還是錯了你見過兩個人從同一個煙囪裡掉下來，其中一個人乾淨，另一個骯髒的事情嗎？」
「....」?
「這就是猶太法典！」
Orignal From: 法典
米姆爾，我可以給你舉個例子來解釋，我可以先向你提個問題嗎？如果有兩個猶太人從一個高大的煙囪裡掉了下去，其中一個身上滿是煙灰，而另一個卻很乾淨，那麼他們誰會去洗洗身子呢？」
「當然是那個身上髒了的人！」
「你錯了，那個人看著沒有弄髒身子的人想道：『我的身上一定也是乾淨的』，而身上乾淨的人，看到滿是煙灰的人，就認為自己可能和他一樣髒。所以，他要去洗澡。」
「見鬼！」米姆爾嘀咕了一句。
「我要再問第二個問題，他們兩個人後來又再次掉進了高大的煙囪？誰會去洗澡？」史耐依問道。
「我這就知道了，是那個乾淨的人！」
「不！你又錯了，身上乾淨的人在洗澡時發現自己並不太髒，而那個弄髒了的人則相反。他明白了那位乾淨的人為什麼要去洗澡。因此，這次他跑去洗了。
我再問你第三個問題。他們兩個人第三次從煙囪裡掉下來？誰又會去洗澡呢？」
「那當然還是那個弄髒了身子的人！」
「不！你還是錯了你見過兩個人從同一個煙囪裡掉下來，其中一個人乾淨，另一個骯髒的事情嗎？」
「....」?
「這就是猶太法典！」
Orignal From: 法典
違章
這時正是上班的高峰時段，前方堵車，一輛警車一拐，駛進了人行道。就在這當口，前面閃出一名年輕的交警，他一揮手，車被迫緊急停下。司機從車窗探出頭來，聲中帶怒地問：?
「怎麼回事？」
小交警走上前來，給司機敬了一個標準的軍禮：「同志，你違反交通規則，請下車接受處罰。」
「我是市局的。」司機傲慢地說。
「不管是什麼地方的，違反交通規則都要接受處罰。」
司機哼了一聲，向後擺頭：「王局長在車裡。」
小交警向車後跨了一步，敬了個軍禮。
「行了，」司機不耐煩地說，「局長要到局裡開個緊急會議，趕時間，所以才……行了你，放行吧。」
小交警一轉身急跨兩步，站在車前：
「不行，不管是誰，違反了交通規則都要接受處罰。」
「你「司機火了，「我說你怎麼這麼不給面子呢？」
小交警仍然是那麼平靜：「執行法律是我的職責。」
「你是哪個隊的，叫什麼名字？」司機大聲問。
「我是三大隊的，名叫王小鵬。」
「你們大隊長的電話號碼是多少？」
「你是問他辦公室的電話，還是問他家的電話，還是他的手機？」
「好好好。」司機沒法，只好下車，「你罰吧。」
小交警掏出票據，開據了罰款單，又在司機扔過來的駕駛證上扣了兩分，然後抬起頭：「同志，作為司機，要嚴格遵守交通規則，尤其作為警察更應模範遵守交通規則。不能因為你是局裡的甚至是局長就可以違反交通規則；我們交警也不能因為你是局裡的甚至是局長而不處罰你違反交通規則的行為。法律是給所有的人定的，沒有特殊公民。為了您和他人的安全，希望您這是最後一次違規。」說著，將罰款收據和駕駛證雙手遞給司機，「請到農行交罰款。」說完，他向旁邊跨了一步，讓開路。
司機一頭扎進駕駛室，砰地關上車門，又一扭頭狠狠地瞪了小交警一眼：「行，我記住你了。」
王局長到了局裡，直奔會議室，會議室裡開會的人員都已到齊。
「同志們，」王局長坐下後嚴肅地說，「我今天來晚了，因為什麼來晚了呢，因為我被一名小交警截住了；因為什麼截住了呢？因為趕時間，我要司機違反交通規則駕車上了人行道。這名小交警知道我是局長，知道我要開會，可沒給面子，堅持進行了處罰。「局長一拍桌子，「好，因為他懂得法律法規面前人人平等，因為他知道自己的職責所在。他不畏官、不怕權，好樣的。我擔任局長四年來，曾多次違反交通規則，如為趕時間超速行駛、闖紅燈，可都沒有受到處罰，有些交警看到是我的車反而還給我敬禮。只有這次我受到了處罰，罰得好。如果我們的交警都能像這名小交警，他叫.噢，他是三大隊的，叫王小鵬。要是我們的交警都像他那樣嚴格執法，我市的交通秩序一定會有很大的變化；如果我們的幹部能像他那樣，我們的交警隊伍就會出現一大批嚴格執法的榜樣。「王局長激動地站了起來，「我們就要用這樣的幹部，三大隊尚缺一名副大隊長，我們提議，把這名小交警破格提拔為副大隊長。」
說著，王局長第一個舉起了右手，環顧四座，所有的人都舉起了右手。
晚上王局長回家，開門的正是白天截他車的那名小交警王小鵬。
「怎麼樣？」王小鵬有些緊張地問。
「通過了。」王局長笑著把公文包遞給王小鵬。
王小鵬一下抱住了王局長：「三叔，你這招實在是高啊！」
Orignal From: 違章
「怎麼回事？」
小交警走上前來，給司機敬了一個標準的軍禮：「同志，你違反交通規則，請下車接受處罰。」
「我是市局的。」司機傲慢地說。
「不管是什麼地方的，違反交通規則都要接受處罰。」
司機哼了一聲，向後擺頭：「王局長在車裡。」
小交警向車後跨了一步，敬了個軍禮。
「行了，」司機不耐煩地說，「局長要到局裡開個緊急會議，趕時間，所以才……行了你，放行吧。」
小交警一轉身急跨兩步，站在車前：
「不行，不管是誰，違反了交通規則都要接受處罰。」
「你「司機火了，「我說你怎麼這麼不給面子呢？」
小交警仍然是那麼平靜：「執行法律是我的職責。」
「你是哪個隊的，叫什麼名字？」司機大聲問。
「我是三大隊的，名叫王小鵬。」
「你們大隊長的電話號碼是多少？」
「你是問他辦公室的電話，還是問他家的電話，還是他的手機？」
「好好好。」司機沒法，只好下車，「你罰吧。」
小交警掏出票據，開據了罰款單，又在司機扔過來的駕駛證上扣了兩分，然後抬起頭：「同志，作為司機，要嚴格遵守交通規則，尤其作為警察更應模範遵守交通規則。不能因為你是局裡的甚至是局長就可以違反交通規則；我們交警也不能因為你是局裡的甚至是局長而不處罰你違反交通規則的行為。法律是給所有的人定的，沒有特殊公民。為了您和他人的安全，希望您這是最後一次違規。」說著，將罰款收據和駕駛證雙手遞給司機，「請到農行交罰款。」說完，他向旁邊跨了一步，讓開路。
司機一頭扎進駕駛室，砰地關上車門，又一扭頭狠狠地瞪了小交警一眼：「行，我記住你了。」
王局長到了局裡，直奔會議室，會議室裡開會的人員都已到齊。
「同志們，」王局長坐下後嚴肅地說，「我今天來晚了，因為什麼來晚了呢，因為我被一名小交警截住了；因為什麼截住了呢？因為趕時間，我要司機違反交通規則駕車上了人行道。這名小交警知道我是局長，知道我要開會，可沒給面子，堅持進行了處罰。「局長一拍桌子，「好，因為他懂得法律法規面前人人平等，因為他知道自己的職責所在。他不畏官、不怕權，好樣的。我擔任局長四年來，曾多次違反交通規則，如為趕時間超速行駛、闖紅燈，可都沒有受到處罰，有些交警看到是我的車反而還給我敬禮。只有這次我受到了處罰，罰得好。如果我們的交警都能像這名小交警，他叫.噢，他是三大隊的，叫王小鵬。要是我們的交警都像他那樣嚴格執法，我市的交通秩序一定會有很大的變化；如果我們的幹部能像他那樣，我們的交警隊伍就會出現一大批嚴格執法的榜樣。「王局長激動地站了起來，「我們就要用這樣的幹部，三大隊尚缺一名副大隊長，我們提議，把這名小交警破格提拔為副大隊長。」
說著，王局長第一個舉起了右手，環顧四座，所有的人都舉起了右手。
晚上王局長回家，開門的正是白天截他車的那名小交警王小鵬。
「怎麼樣？」王小鵬有些緊張地問。
「通過了。」王局長笑著把公文包遞給王小鵬。
王小鵬一下抱住了王局長：「三叔，你這招實在是高啊！」
Orignal From: 違章
被小偷罵三次
第一次，我下夜班回家，已經很晚了，我在廁所洗刷，忽然聽到門口有動靜。好像是有人在門口撬我的鎖。於是我大喝一聲：誰，再幹什麼？誰知道那賊卻在門口答道：操，這麼晚了還不睡覺，搞什麼搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措。。。。。。?
第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕的走過去一看，原來是個小偷再撬我的防盜網。我抽出一把菜刀走過去對他說：你要幹什麼，再不走我就報警。那賊不慌不忙的收起工具，然後對我甩出一句話：你有病呀，家裡有人，做個聲撒，害的老子白忙活了半天。說罷轉身走了。我哭笑不得。。。。。?
第三次，我一個人在街上散步，一個十五，六歲的小男孩再掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：小孩，掏撒子。「廢話，當然是錢了」小孩答道。我看他是小孩子，就嚇唬他說：我沒有錢，你不用你來掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，說：他XX的，你沒有錢，還凶什麼凶！說完氣呼呼的走了，我一時氣的說不出話來。
Orignal From: 被小偷罵三次
第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕的走過去一看，原來是個小偷再撬我的防盜網。我抽出一把菜刀走過去對他說：你要幹什麼，再不走我就報警。那賊不慌不忙的收起工具，然後對我甩出一句話：你有病呀，家裡有人，做個聲撒，害的老子白忙活了半天。說罷轉身走了。我哭笑不得。。。。。?
第三次，我一個人在街上散步，一個十五，六歲的小男孩再掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：小孩，掏撒子。「廢話，當然是錢了」小孩答道。我看他是小孩子，就嚇唬他說：我沒有錢，你不用你來掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，說：他XX的，你沒有錢，還凶什麼凶！說完氣呼呼的走了，我一時氣的說不出話來。
Orignal From: 被小偷罵三次
樹立酷斃帥呆的工作形象:公司規章搞笑版
一、為體現公司酷斃、帥呆的社會形象，對公司員工著裝儀表、待人接物做如下規定，請全體員工參照執行。
二、男員工週一到週四必須穿正裝，即西裝或唐裝。特別注意：西裝後開氣必須剪開，否則有暗袋之嫌；袖口商標必須剪除，否則有民工之嫌；領帶夾必須使用不會褪色的，否則有鄉鎮企業家之嫌；棉毛衫褲不得從袖口或褲腳管露出，否則有體虛腎虧之嫌；唐裝不得使用黑色紗綢材料，否則有漢奸、土匪之嫌；顏色不得使用紅底黑福字，這與我公司行政級別不符。另：男士被發現前門未關好的，每次罰款五元。
三、女員工週一到週四必須穿套裝，裙子、褲子皆可，但請注意：服裝尺寸不得過緊，否則關鍵部位曲線過於明顯，將極大影響男員工工作效率，如實在天生身材魔鬼、無法遮掩，將調證券事務部負責向監管機構匯報工作；襯衫紐扣只能解開一到兩個，要解開三個及以上的需報行政管理部和人力資源部會簽，如第一顆紐扣就低於下巴20公分以上的，必須同時繫好長不少於100公分、寬不少於80公分的胸巾；裙子長度不得少於20公分（臀部肥大者可酌情增加），違反者將負責向上級領導和職能機關匯報緊急和疑難事務；暫不規定上限，但走路因穿著裙子而時常摔倒的，自第二月起將以智商過低為由不再續簽勞動合同。
Orignal From: 樹立酷斃帥呆的工作形象:公司規章搞笑版
二、男員工週一到週四必須穿正裝，即西裝或唐裝。特別注意：西裝後開氣必須剪開，否則有暗袋之嫌；袖口商標必須剪除，否則有民工之嫌；領帶夾必須使用不會褪色的，否則有鄉鎮企業家之嫌；棉毛衫褲不得從袖口或褲腳管露出，否則有體虛腎虧之嫌；唐裝不得使用黑色紗綢材料，否則有漢奸、土匪之嫌；顏色不得使用紅底黑福字，這與我公司行政級別不符。另：男士被發現前門未關好的，每次罰款五元。
三、女員工週一到週四必須穿套裝，裙子、褲子皆可，但請注意：服裝尺寸不得過緊，否則關鍵部位曲線過於明顯，將極大影響男員工工作效率，如實在天生身材魔鬼、無法遮掩，將調證券事務部負責向監管機構匯報工作；襯衫紐扣只能解開一到兩個，要解開三個及以上的需報行政管理部和人力資源部會簽，如第一顆紐扣就低於下巴20公分以上的，必須同時繫好長不少於100公分、寬不少於80公分的胸巾；裙子長度不得少於20公分（臀部肥大者可酌情增加），違反者將負責向上級領導和職能機關匯報緊急和疑難事務；暫不規定上限，但走路因穿著裙子而時常摔倒的，自第二月起將以智商過低為由不再續簽勞動合同。
Orignal From: 樹立酷斃帥呆的工作形象:公司規章搞笑版
不可思議的銀行搶劫
1.選錯銀行
你一定不想犯下與加州阿納罕的這個傢伙相同的錯誤，他搶的是一家倒閉了很久的銀行。
2.找錯出納員
在加州有一名劫匪把他的紙條遞給出納員，該出納員的父親那時正站在旁邊，看了火冒三丈。結果那名劫匪被她老爸痛打一頓直到警察趕到為止。
3.在取款條上簽名
匹茲堡的一名劫匪在傳票背後寫了要搶銀行的字眼還簽上自己的大名，信封上還寫著住在底特律、哈佛東部及康乃迪克州同夥的住址，而在取款條後面還寫著劫匪的銀行帳號。
4.過分偽裝
有個化成女人的劫匪帶著一臉的化妝品，撞上了一道玻璃門。他是第一個成功地以唇印被指證的罪犯。
5.時間觀念太差
這是馬薩諸塞州的某個劫匪胸口永遠的痛：他在4時30分搶劫銀行，然後想要穿過亞當斯市中心逃逸，卻在巔峰時間阻塞的交通中動彈不得，警方到達時，他依然在那裡進退不得。
6.不適於搶劫
搶銀行這種事不是每個人都適合的。一名不安的生手劫匪，在急著將搶來的橫財塞進襯衫口袋時，開槍打中自己的頭當場死亡。
7.心理素質太差
麻州天鵝湖的這名劫匪，他在聽到出納員說沒錢時，昏倒了。直到警方抵達現場時，他還昏迷不醒。他準備用來逃亡的車子，停在附近，鑰匙還沒拔下來。 幽默笑話-XiaoHuaYouMo.com
8.對環境觀察不夠
紐約的兩個劫匪打劫時碰到FBI發工資。剛說了一聲「搶劫」，就聽見身後十幾把槍在上膛。
Orignal From: 不可思議的銀行搶劫
你一定不想犯下與加州阿納罕的這個傢伙相同的錯誤，他搶的是一家倒閉了很久的銀行。
2.找錯出納員
在加州有一名劫匪把他的紙條遞給出納員，該出納員的父親那時正站在旁邊，看了火冒三丈。結果那名劫匪被她老爸痛打一頓直到警察趕到為止。
3.在取款條上簽名
匹茲堡的一名劫匪在傳票背後寫了要搶銀行的字眼還簽上自己的大名，信封上還寫著住在底特律、哈佛東部及康乃迪克州同夥的住址，而在取款條後面還寫著劫匪的銀行帳號。
4.過分偽裝
有個化成女人的劫匪帶著一臉的化妝品，撞上了一道玻璃門。他是第一個成功地以唇印被指證的罪犯。
5.時間觀念太差
這是馬薩諸塞州的某個劫匪胸口永遠的痛：他在4時30分搶劫銀行，然後想要穿過亞當斯市中心逃逸，卻在巔峰時間阻塞的交通中動彈不得，警方到達時，他依然在那裡進退不得。
6.不適於搶劫
搶銀行這種事不是每個人都適合的。一名不安的生手劫匪，在急著將搶來的橫財塞進襯衫口袋時，開槍打中自己的頭當場死亡。
7.心理素質太差
麻州天鵝湖的這名劫匪，他在聽到出納員說沒錢時，昏倒了。直到警方抵達現場時，他還昏迷不醒。他準備用來逃亡的車子，停在附近，鑰匙還沒拔下來。 幽默笑話-XiaoHuaYouMo.com
8.對環境觀察不夠
紐約的兩個劫匪打劫時碰到FBI發工資。剛說了一聲「搶劫」，就聽見身後十幾把槍在上膛。
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寫招牌
從前，有個商人在鎮上新開了一個店舖賣酒；為了標榜酒美，招徠顧客，特奉厚禮請來幾個秀才，準備寫一個招牌，掛在酒店前。
甲秀才揮筆寫出：「此處有好酒出售」七個大字。店家見了，點頭讚許。
乙秀才指出：「這七個字過於囉嗦，應該把『此處』兩字刪去。」店家細想，也覺得有理，
丙秀才又說：「『有好酒出售』中的『有』字多餘，刪去更為簡約。」店家也覺乾脆。
可是丁秀才又振振有詞道：「酒好與壞，顧客嘗後自有評價，『好』字宜刪。」
店家沒有反對。這時，甲秀才生氣地說：「刪來刪去，乾脆留一『酒』字，更為奪目。」店家欣然接受。
乙秀才又有意見：「賣酒嗎，不必寫招牌，路人見酒甕自然知道。」店家點頭稱是。
於是，秀才們告退，商人白白送了厚禮。?
Orignal From: 寫招牌
甲秀才揮筆寫出：「此處有好酒出售」七個大字。店家見了，點頭讚許。
乙秀才指出：「這七個字過於囉嗦，應該把『此處』兩字刪去。」店家細想，也覺得有理，
丙秀才又說：「『有好酒出售』中的『有』字多餘，刪去更為簡約。」店家也覺乾脆。
可是丁秀才又振振有詞道：「酒好與壞，顧客嘗後自有評價，『好』字宜刪。」
店家沒有反對。這時，甲秀才生氣地說：「刪來刪去，乾脆留一『酒』字，更為奪目。」店家欣然接受。
乙秀才又有意見：「賣酒嗎，不必寫招牌，路人見酒甕自然知道。」店家點頭稱是。
於是，秀才們告退，商人白白送了厚禮。?
Orignal From: 寫招牌
畫手與不畫手
在十八世紀，西班牙畫家戈雅以他卓越的藝術活動開創了歐洲繪畫的新紀元。這位藝術大師受到社會各階層的尊重，不僅因為他藝術造詣高深，還因為他具有嫉惡如仇的高貴品質。
有一次，國王查理四世要戈雅為他畫一張全家圖。不久，國王就拿到了完成後的畫像，可是展開一看，大吃一驚，因為在畫中，他的全家十四個成員大多沒有手，戈雅只畫了六隻手。國王氣得吹鬍子瞪眼，厲聲質問戈雅：「這些人的手呢？」戈雅從容對答：「我也不知道哪去了！」國王讓他趕快添上，他就是不肯，因為在他眼裡，那些王室成員都是飽食終日，無所用心的人，只有嘴，沒有手。這是戈雅畫人不畫手的一次。
當然，還有畫手的時候。一次，一個藝術品收藏家請戈雅為他畫像。這是一個口蜜腹劍的偽君子，為了奪取朋友漂亮的妻子，竟將這個朋友謀殺了。戈雅知道這件醜事，但還是給這個收藏家畫了像。收藏家看到畫像後十分高興，對戈雅說：「你平素是很難給人畫手的，這次竟給我畫上了，實在是榮幸！」戈雅冷笑道：「我是要提醒人們注意你那雙血腥的手！」收藏家重新看畫，只見畫上自己的手，十指尖黑，血污斑斑，氣得臉色鐵青，半晌說不出話來。
Orignal From: 畫手與不畫手
有一次，國王查理四世要戈雅為他畫一張全家圖。不久，國王就拿到了完成後的畫像，可是展開一看，大吃一驚，因為在畫中，他的全家十四個成員大多沒有手，戈雅只畫了六隻手。國王氣得吹鬍子瞪眼，厲聲質問戈雅：「這些人的手呢？」戈雅從容對答：「我也不知道哪去了！」國王讓他趕快添上，他就是不肯，因為在他眼裡，那些王室成員都是飽食終日，無所用心的人，只有嘴，沒有手。這是戈雅畫人不畫手的一次。
當然，還有畫手的時候。一次，一個藝術品收藏家請戈雅為他畫像。這是一個口蜜腹劍的偽君子，為了奪取朋友漂亮的妻子，竟將這個朋友謀殺了。戈雅知道這件醜事，但還是給這個收藏家畫了像。收藏家看到畫像後十分高興，對戈雅說：「你平素是很難給人畫手的，這次竟給我畫上了，實在是榮幸！」戈雅冷笑道：「我是要提醒人們注意你那雙血腥的手！」收藏家重新看畫，只見畫上自己的手，十指尖黑，血污斑斑，氣得臉色鐵青，半晌說不出話來。
Orignal From: 畫手與不畫手
代理父親
經過多年的挫折，史密斯夫婦還是沒有孩子。終於，有一天他們決定請一位代理父親。在代理父親要來到那一天，史密斯先生吻別了他的夫人，說：「我出去了，那人快來了。」
半個小時後，湊巧，一位專門上門服務的嬰兒攝影師按了門鈴。
「早上好，夫人，你不認識我，但是我是來……」
「你不用解釋，我正在等你。」史密斯夫人打斷他，「快請進。」
「真的！那太好了，您知道，嬰兒是我的特長。」攝影師坐下後說道。
「那正是我和我丈夫期望的，我們從哪裡開始哪？」
「一切到交給我吧。」攝影師信心十足地說道，「我經常在浴缸裡攝兩次，沙發上攝一次，還可能在臥室的床上攝一次。有時客廳的地板上也很有趣，你可以充分展開。」
「浴缸？客廳地板？難怪亨利和我老不成功吶。」
「沒有關係，沒人能保證每次都成功。但是如果我們多嘗試一些姿勢，再讓我從六七個角度攝，我信息您一定對結果滿意。」
「我希望我們盡快完成這事。」史密斯夫人紅著臉說。
「夫人，我的工作態度是一個人必須捨得花時間在他的工作上。我倒是願意進去5分鐘就出來，開始您一定不會滿意。」
「難道我還不知道這個，你把我當老土了。」 XiaoHuaYouMo.com-笑話
攝影師打開他的手提包，取出一本他拍攝的嬰兒影集，指著一張說：「這是在倫敦的巴士頂上完成的。」
「噢！我的上帝！」史密斯夫人緊緊抓住手絹。
「您看，這對雙胞胎攝的不錯吧，要知道他們的母親特別難合作。」攝影師把照片遞給史密斯夫人。
「她很難合作？」
「是的，最終我不得不帶她到海德公園，在那裡攝的。觀看的人多極了，圍得裡三層外三層，都想瞧個清楚吶。」
「裡三層外三層？！」史密斯夫人瞪大了眼睛。
「是的，並且持續了三個小時。那個母親一直不停地大喊大叫，我根本無法集中精神。最後，天快黑了，連麻雀都來啄我的機子了，我才抓緊攝了幾下。」
「我沒聽錯吧，你說麻雀咬你的雞－子－？？」
「是的夫人，如果你準備好了，我就要開始工作了。現在我要架起三腳架。」
「三腳架？」史密斯夫人這時看起來可真有點擔心了。
「是的，我必須用三腳架支撐我的佳能小鋼炮。因為它太大了，手握不住。」
「你的炮那麼大……」
「您怎麼了，夫人，快醒醒。」
Orignal From: 代理父親
半個小時後，湊巧，一位專門上門服務的嬰兒攝影師按了門鈴。
「早上好，夫人，你不認識我，但是我是來……」
「你不用解釋，我正在等你。」史密斯夫人打斷他，「快請進。」
「真的！那太好了，您知道，嬰兒是我的特長。」攝影師坐下後說道。
「那正是我和我丈夫期望的，我們從哪裡開始哪？」
「一切到交給我吧。」攝影師信心十足地說道，「我經常在浴缸裡攝兩次，沙發上攝一次，還可能在臥室的床上攝一次。有時客廳的地板上也很有趣，你可以充分展開。」
「浴缸？客廳地板？難怪亨利和我老不成功吶。」
「沒有關係，沒人能保證每次都成功。但是如果我們多嘗試一些姿勢，再讓我從六七個角度攝，我信息您一定對結果滿意。」
「我希望我們盡快完成這事。」史密斯夫人紅著臉說。
「夫人，我的工作態度是一個人必須捨得花時間在他的工作上。我倒是願意進去5分鐘就出來，開始您一定不會滿意。」
「難道我還不知道這個，你把我當老土了。」 XiaoHuaYouMo.com-笑話
攝影師打開他的手提包，取出一本他拍攝的嬰兒影集，指著一張說：「這是在倫敦的巴士頂上完成的。」
「噢！我的上帝！」史密斯夫人緊緊抓住手絹。
「您看，這對雙胞胎攝的不錯吧，要知道他們的母親特別難合作。」攝影師把照片遞給史密斯夫人。
「她很難合作？」
「是的，最終我不得不帶她到海德公園，在那裡攝的。觀看的人多極了，圍得裡三層外三層，都想瞧個清楚吶。」
「裡三層外三層？！」史密斯夫人瞪大了眼睛。
「是的，並且持續了三個小時。那個母親一直不停地大喊大叫，我根本無法集中精神。最後，天快黑了，連麻雀都來啄我的機子了，我才抓緊攝了幾下。」
「我沒聽錯吧，你說麻雀咬你的雞－子－？？」
「是的夫人，如果你準備好了，我就要開始工作了。現在我要架起三腳架。」
「三腳架？」史密斯夫人這時看起來可真有點擔心了。
「是的，我必須用三腳架支撐我的佳能小鋼炮。因為它太大了，手握不住。」
「你的炮那麼大……」
「您怎麼了，夫人，快醒醒。」
Orignal From: 代理父親
偷漢子
我同學是某西北偏遠地區的，英語發音一直不標準，老師英文也是發不准，所以學生更是一口地道的土腔英語。
話說他同學的妹妹剛上初一，學英語的積極性狂高，每天早晨天不亮就開始朗讀單詞，這天像往常一樣，繼續拚命的讀，他爹就蹲在窗戶底下抽煙袋。
小妹妹念「hands（音：漢子），」
「hands」
「two?hands（偷漢子）」他爹聽完就止不住的皺眉，一大早就聽見閨女要偷漢子，心想怪不得聽說外國人開放，書上都這麼寫小妹妹繼續讀「hands」「hands」「two?hands（偷漢子）」
最後一句，差點沒把老漢氣歪過去，小妹妹高聲朗讀「俺還未偷漢子」！（I have two hands）
Orignal From: 偷漢子
話說他同學的妹妹剛上初一，學英語的積極性狂高，每天早晨天不亮就開始朗讀單詞，這天像往常一樣，繼續拚命的讀，他爹就蹲在窗戶底下抽煙袋。
小妹妹念「hands（音：漢子），」
「hands」
「two?hands（偷漢子）」他爹聽完就止不住的皺眉，一大早就聽見閨女要偷漢子，心想怪不得聽說外國人開放，書上都這麼寫小妹妹繼續讀「hands」「hands」「two?hands（偷漢子）」
最後一句，差點沒把老漢氣歪過去，小妹妹高聲朗讀「俺還未偷漢子」！（I have two hands）
Orignal From: 偷漢子
多麼大的果子呀
一軍長在給某軍隊要進行一次草地潛伏一小時訓練，士兵們全都趴在草地中，訓練開始了。
三十分鐘過去了，士兵們一動不動。
四十分鐘過去了，士兵們還是一動不動。
五十五分鐘過去了，訓練馬上就要結束了......
首長這時臉上露出了滿意的笑容。突然，一個士兵噌的一下站了起來......
這可把首長氣壞了，上去就是一耳光，怒罵道：「別人都趴得好好的，怎麼就你就堅持不住！啊？」
士兵非常委曲的說:「三十分鐘的時候，一隻螞蟻鑽進了我的褲襠裡，在我的蛋蛋上咬了一口，我忍住了；四十分鐘的時候，一隻蜜蜂鑽了進去，在上邊狠狠的蜇了一下，我又忍住了；五十五分鐘的時候，有兩隻松鼠鑽了進去，他們說的話被我無意中聽到了，我實在忍不了......」
「他們說什麼？」首長嚴肅的問。
「他們說：『多麼大的果子呀！咋們吃一個留一個過冬吧！』」
Orignal From: 多麼大的果子呀
三十分鐘過去了，士兵們一動不動。
四十分鐘過去了，士兵們還是一動不動。
五十五分鐘過去了，訓練馬上就要結束了......
首長這時臉上露出了滿意的笑容。突然，一個士兵噌的一下站了起來......
這可把首長氣壞了，上去就是一耳光，怒罵道：「別人都趴得好好的，怎麼就你就堅持不住！啊？」
士兵非常委曲的說:「三十分鐘的時候，一隻螞蟻鑽進了我的褲襠裡，在我的蛋蛋上咬了一口，我忍住了；四十分鐘的時候，一隻蜜蜂鑽了進去，在上邊狠狠的蜇了一下，我又忍住了；五十五分鐘的時候，有兩隻松鼠鑽了進去，他們說的話被我無意中聽到了，我實在忍不了......」
「他們說什麼？」首長嚴肅的問。
「他們說：『多麼大的果子呀！咋們吃一個留一個過冬吧！』」
Orignal From: 多麼大的果子呀
我可以試試?
一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧，他把鱷魚放在吧檯上，然後轉身對驚訝的酒客們說：「跟大家做個交易，我將把鱷魚的嘴打開，把我的那個放進去，然後它會合上嘴鴕。數分鐘後再打開，我會將我的傢伙毫髮無傷的取出來，屆時你們每個人都請我喝一杯，以做為目睹這個奇觀的回報。」
群眾喃喃低語的允諾了，那男人站在吧檯前脫下褲子，把他的那個放進了鱷魚張開的嘴，在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴。過了一分鐘後，那男人拿起一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部，鱷魚張開嘴，那男人果真毫髮無傷的取出他的傢伙，群眾們歡呼並送上飲料給那男人。
不久那男人又站起來提出另一個提議：「我出一千元給任何膽敢試試看的人！」群眾間一陣沉默，過了一會兒酒吧後方舉起一隻手，一個金髮女郎羞怯的說：「我可以試試看，但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭。」
Orignal From: 我可以試試?
群眾喃喃低語的允諾了，那男人站在吧檯前脫下褲子，把他的那個放進了鱷魚張開的嘴，在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴。過了一分鐘後，那男人拿起一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部，鱷魚張開嘴，那男人果真毫髮無傷的取出他的傢伙，群眾們歡呼並送上飲料給那男人。
不久那男人又站起來提出另一個提議：「我出一千元給任何膽敢試試看的人！」群眾間一陣沉默，過了一會兒酒吧後方舉起一隻手，一個金髮女郎羞怯的說：「我可以試試看，但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭。」
Orignal From: 我可以試試?
花野蛇
有一條花野蛇在森林爬行尋找食物時遇到一條老野蛇，老野蛇對花野蛇說：「老兄，好久不見，近來可好？」
花野蛇回答道：「混的相當不錯，但最近老是看東西看不清楚，不知道是為什麼？」
老野蛇這一想回答：「可能是你老眼暈花吧，為什麼不試試戴隱形眼鏡？」
花野蛇點點說：「好主意！明天我就去配一對隱形眼鏡。」
過了幾天在同樣的森林裡，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比前幾天好的很多，就問道：「老兄，戴隱形眼鏡如何？」
花野蛇回答道：「感覺很年青！尤其是我的性生活增加不少樂趣！」
老野蛇不解問道：「戴隱形眼鏡和性生活有什麼關聯？」
花野蛇回答道：「當然有！戴了隱形眼鏡後，我才知道原來我是跟一條花園膠管一起住！」
Orignal From: 花野蛇
花野蛇回答道：「混的相當不錯，但最近老是看東西看不清楚，不知道是為什麼？」
老野蛇這一想回答：「可能是你老眼暈花吧，為什麼不試試戴隱形眼鏡？」
花野蛇點點說：「好主意！明天我就去配一對隱形眼鏡。」
過了幾天在同樣的森林裡，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比前幾天好的很多，就問道：「老兄，戴隱形眼鏡如何？」
花野蛇回答道：「感覺很年青！尤其是我的性生活增加不少樂趣！」
老野蛇不解問道：「戴隱形眼鏡和性生活有什麼關聯？」
花野蛇回答道：「當然有！戴了隱形眼鏡後，我才知道原來我是跟一條花園膠管一起住！」
Orignal From: 花野蛇
假如遇上獅子追捕……
「奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼辦？」
「啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。」
「但是，要是您沒有步槍呢？」
「那我就把手槍拿出來呀。」
「要是手槍也沒有呢？」
「我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。」
「但是，要是您連短刀也沒有呢？」
「這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。」
「但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您會有皮襖嗎？」
「那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一邊？您究竟願意誰贏？」
Orignal From: 假如遇上獅子追捕……
「啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。」
「但是，要是您沒有步槍呢？」
「那我就把手槍拿出來呀。」
「要是手槍也沒有呢？」
「我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。」
「但是，要是您連短刀也沒有呢？」
「這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。」
「但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您會有皮襖嗎？」
「那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一邊？您究竟願意誰贏？」
Orignal From: 假如遇上獅子追捕……
馮鞏經典語錄收集
1 姑娘們啊！哪有那麼多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子...
2 所謂美女，三分長相七分打扮、所謂氣質，三分才氣七分裝蒜、所謂溫柔，三分忍讓七分壓抑。
3 下輦子要做筷子，就不孤單了！
4 你的話，我連標點符號都不信。
5 此處不留爺，自有留爺處。處處不留爺，爺回家做家務。
6 鐵公雞還會留點兒鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
7 陪我一起數星星吧，你智商低你就數月亮吧！
8 我太佩服我自己了，有時候照鏡子的時候都給自己磕頭！
9 最有魅力的人是「康師傅」天都有成千上萬的人泡他。
10 想你想得飯都吃不下，真是太噁心了！
11 其實我以前個子挺高的，只不過後來經常洗澡縮水了而已。
12 為什麼我一直感覺不幸福，難道是當幸福來敲門的時候，我不在家
1、幹掉熊貓，我就是國寶！
2、別和我談理想，戒了！
3、跌倒了，爬起來再哭~~~
4、低調！才是最牛B的炫耀！！
5、不吃飽哪有力氣減肥啊？
6、真不好意思，讓您賤笑了。
7、我能抵抗一切，除了誘惑……
8、老子不但有車，還是自行的……
9、點的是煙、抽的卻是寂寞……
10、不是你不笑，一笑粉就掉！
2 所謂美女，三分長相七分打扮、所謂氣質，三分才氣七分裝蒜、所謂溫柔，三分忍讓七分壓抑。
3 下輦子要做筷子，就不孤單了！
4 你的話，我連標點符號都不信。
5 此處不留爺，自有留爺處。處處不留爺，爺回家做家務。
6 鐵公雞還會留點兒鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
7 陪我一起數星星吧，你智商低你就數月亮吧！
8 我太佩服我自己了，有時候照鏡子的時候都給自己磕頭！
9 最有魅力的人是「康師傅」天都有成千上萬的人泡他。
10 想你想得飯都吃不下，真是太噁心了！
11 其實我以前個子挺高的，只不過後來經常洗澡縮水了而已。
12 為什麼我一直感覺不幸福，難道是當幸福來敲門的時候，我不在家
1、幹掉熊貓，我就是國寶！
2、別和我談理想，戒了！
3、跌倒了，爬起來再哭~~~
4、低調！才是最牛B的炫耀！！
5、不吃飽哪有力氣減肥啊？
6、真不好意思，讓您賤笑了。
7、我能抵抗一切，除了誘惑……
8、老子不但有車，還是自行的……
9、點的是煙、抽的卻是寂寞……
10、不是你不笑，一笑粉就掉！
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