一位男士跟一位小姐搭訕：「小姐，請問爸爸是小偷嗎？」
小姐莫名其妙的問：「你怎麼這樣說呢？」
男士說：「因為他摘下天上的星星放到眼睛裡。」
小姐雖覺得真是無聊，但還是蠻高興的。
男士看了一下小姐，接著又問：?「小姐，你媽媽是農婦嗎？」
「為什麼這麼說呢？」
小姐滿懷希望的以為又有甜言蜜語了。
結果，男士說：「不然為什麼把蘿蔔放在你腿上… 」
Orignal From: 媽媽是農婦
一百個大西瓜
兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，?兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇到綠洲。
兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字：『警告：飲水者處死！酋長字』，兩人已渴了兩天，也不管三七廿一倒頭喝水，?這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』，兩人乖乖聽話，被分頭帶去找水果。?
第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不准笑，就饒了他。這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。
到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上包懷大笑，笑到連眼淚都流出來。酋長很驚奇問道：『你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』
那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他帶回來一百個大西瓜．．哈哈．．．』
Orignal From: 一百個大西瓜
兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字：『警告：飲水者處死！酋長字』，兩人已渴了兩天，也不管三七廿一倒頭喝水，?這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』，兩人乖乖聽話，被分頭帶去找水果。?
第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不准笑，就饒了他。這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。
到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上包懷大笑，笑到連眼淚都流出來。酋長很驚奇問道：『你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』
那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他帶回來一百個大西瓜．．哈哈．．．』
Orignal From: 一百個大西瓜
冷笑話5則
1.五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了一下說："撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！
2.一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。
3."我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說。"請跟我來，"醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什麼？""太陽。"病人回答。"那你還想看多遠！
4.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這麼臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公衝了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
5.有個人一天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人一個願望....上帝問 ...你有什麼願望嗎...那個人想了想...聽說貓都有 9條命...那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..你的願望實現咯....一天，那個人閒來無聊 ...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ....結果一輛火車開過去 ....那人還是死了 ...這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有 10節
Orignal From: 冷笑話5則
2.一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。
3."我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說。"請跟我來，"醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什麼？""太陽。"病人回答。"那你還想看多遠！
4.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這麼臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公衝了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
5.有個人一天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人一個願望....上帝問 ...你有什麼願望嗎...那個人想了想...聽說貓都有 9條命...那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..你的願望實現咯....一天，那個人閒來無聊 ...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ....結果一輛火車開過去 ....那人還是死了 ...這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有 10節
Orignal From: 冷笑話5則
4條搞笑簡訊
1.人活著真累！上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，就連給小豬發個短信還得收費~！
2.你知道嗎？沒有你的短信時我想過死，我曾經用麵條上吊，用豆腐敲頭，用可樂服毒，用降落傘跳樓，用筷子割脈，昨天我鼓起勇氣摸了電門，可惜停電了，唉，都沒成功！你看我多想你。
3.等一列地鐵需五分鐘，看一場電影需三小時，月缺月圓要一月，春去春來需一年。想念一個人需一生，可是一句關心的話需一秒鐘：天涼了窩裡多墊點草。
4.找點空閒，找點時間，背著炸彈到銀行看看，警察為你準備了一副手銬，獄長為你張羅一床毛毯，生活的煩惱向記者說說，搶劫的細節跟警察談談。
Orignal From: 4條搞笑簡訊
2.你知道嗎？沒有你的短信時我想過死，我曾經用麵條上吊，用豆腐敲頭，用可樂服毒，用降落傘跳樓，用筷子割脈，昨天我鼓起勇氣摸了電門，可惜停電了，唉，都沒成功！你看我多想你。
3.等一列地鐵需五分鐘，看一場電影需三小時，月缺月圓要一月，春去春來需一年。想念一個人需一生，可是一句關心的話需一秒鐘：天涼了窩裡多墊點草。
4.找點空閒，找點時間，背著炸彈到銀行看看，警察為你準備了一副手銬，獄長為你張羅一床毛毯，生活的煩惱向記者說說，搶劫的細節跟警察談談。
Orignal From: 4條搞笑簡訊
畢業比較煩
最近比較煩，比較煩，比較煩。總覺得日子過的有一些極端，我想我還是不習慣，從好好學習到週末加班。
最近比較煩，比較煩，比較煩。總覺得學校一天比一天留戀，朋友常常有意無意調侃，也許有天我該跳槽回大學。
最近比較煩，比較煩，比較煩。我看那工作怎麼也看不到岸，那個公司還有老闆在監管，賺一筆皆大歡喜的錢是越來越難。
最近比較煩，比較煩，比較煩。陌生的城市何處有我的期盼，離別了大學的夥伴，現在的我更覺得孤單。
最近比較煩，比較煩，比較煩。朋友說四年苦追結果沒有女伴，我問班長說：怎麼辦？他說基本上是無緣。
最近比較煩，比你煩，比你煩。我夢見和校長一起晚餐，夢中的餐廳燈光太昏暗，我偏尋不著那紅色的畢業證。
人生總有遠的近的麻煩。師弟師妹嫌我佔了地盤，公司老闆卻說報到太晚，雖然我已每天計算時間。管他什麼天大麻煩，久而久之我會習慣，學校沒有不分配的典範。
突然發現大學mm可愛，可惜我又不得不說bye-bye，過去的女友仍然魂縈夢牽，現在才覺得她實在高不可攀。
最近比較煩，比較煩，比較煩。我的專業書只剩從前的一半，要處理的東東排的太滿，美好的雙休只好去練地攤。
最近比較煩，比較煩，比較煩。我不僅心煩還有點混亂，上鋪的兄弟讓我溫暖，可他打呼是我最傷心的負擔。
Orignal From: 畢業比較煩
最近比較煩，比較煩，比較煩。總覺得學校一天比一天留戀，朋友常常有意無意調侃，也許有天我該跳槽回大學。
最近比較煩，比較煩，比較煩。我看那工作怎麼也看不到岸，那個公司還有老闆在監管，賺一筆皆大歡喜的錢是越來越難。
最近比較煩，比較煩，比較煩。陌生的城市何處有我的期盼，離別了大學的夥伴，現在的我更覺得孤單。
最近比較煩，比較煩，比較煩。朋友說四年苦追結果沒有女伴，我問班長說：怎麼辦？他說基本上是無緣。
最近比較煩，比你煩，比你煩。我夢見和校長一起晚餐，夢中的餐廳燈光太昏暗，我偏尋不著那紅色的畢業證。
人生總有遠的近的麻煩。師弟師妹嫌我佔了地盤，公司老闆卻說報到太晚，雖然我已每天計算時間。管他什麼天大麻煩，久而久之我會習慣，學校沒有不分配的典範。
突然發現大學mm可愛，可惜我又不得不說bye-bye，過去的女友仍然魂縈夢牽，現在才覺得她實在高不可攀。
最近比較煩，比較煩，比較煩。我的專業書只剩從前的一半，要處理的東東排的太滿，美好的雙休只好去練地攤。
最近比較煩，比較煩，比較煩。我不僅心煩還有點混亂，上鋪的兄弟讓我溫暖，可他打呼是我最傷心的負擔。
Orignal From: 畢業比較煩
姐夫，其實你這人挺不錯的
前年放暑假她17歲，她看到我的IPOD，說：「姐夫，你的IPOD不錯嘛！」於是她回去的時候，她姐姐把IPOD給她帶上了。
去年放暑假她18歲，她看到我的IBM後，說：「姐夫，你的IBM不錯嘛！」於是她回去的時候，她姐姐把IBM筆記本給她帶上了。
今年放暑假她，19歲，出落成一個漂亮的大姑娘了，她看到我後，害羞的笑了，說：「姐夫，其實你這人挺不錯的……」
……我在等她姐姐發話……
Orignal From: 姐夫，其實你這人挺不錯的
去年放暑假她18歲，她看到我的IBM後，說：「姐夫，你的IBM不錯嘛！」於是她回去的時候，她姐姐把IBM筆記本給她帶上了。
今年放暑假她，19歲，出落成一個漂亮的大姑娘了，她看到我後，害羞的笑了，說：「姐夫，其實你這人挺不錯的……」
……我在等她姐姐發話……
Orignal From: 姐夫，其實你這人挺不錯的
哥，把我的睡衣脫下來，好不
某天，妹妹走到哥哥房裡。
妹妹：「哥，把我的睡衣脫下來，好不？」
哥哥照著做了。
妹妹又說：「再把我的胸罩脫下來吧！」
哥哥也依著做了。
妹妹再說：「最後把我的內褲脫下來吧！」
哥哥做完之後，妹妹拿起衣物，說：「以後別再穿我的衣服了！變態！！！ 」
～～～想錯了的，面壁去～～～
Orignal From: 哥，把我的睡衣脫下來，好不
妹妹：「哥，把我的睡衣脫下來，好不？」
哥哥照著做了。
妹妹又說：「再把我的胸罩脫下來吧！」
哥哥也依著做了。
妹妹再說：「最後把我的內褲脫下來吧！」
哥哥做完之後，妹妹拿起衣物，說：「以後別再穿我的衣服了！變態！！！ 」
～～～想錯了的，面壁去～～～
Orignal From: 哥，把我的睡衣脫下來，好不
天那！世上還有放心奶嗎
丈夫聽說妻子有外遇，設計報復．一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。
第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：「我們領導被人下毒身亡了！」夫問：「知道是誰幹的嗎？」妻說：「兇手挺狡猾的，通過什麼途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。」 夫問：「為啥？」 妻說：「領導嚥氣時曾說：天那！世上還有放心奶嗎？」
Orignal From: 天那！世上還有放心奶嗎
第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：「我們領導被人下毒身亡了！」夫問：「知道是誰幹的嗎？」妻說：「兇手挺狡猾的，通過什麼途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。」 夫問：「為啥？」 妻說：「領導嚥氣時曾說：天那！世上還有放心奶嗎？」
Orignal From: 天那！世上還有放心奶嗎
打獵
有一天，獵人到森林中打獵，忽然看到了一隻黑熊！便拿起了槍，對著熊開了一槍……
熊很靈敏的閃過，並向著獵人衝過來．抓住了獵人！
熊說：「我給你兩條路，第一條路是死；第二條路是幫我吹喇叭。」
獵人心想：「留的青山在，不怕沒材燒。」
於是很勇敢的選了第二條路。
次日，獵人提著一把火力更強的槍，要來報仇。
沒想到！！熊的反應不是蓋的，獵人又被抓住了！
於是熊又開出了條件……
獵人心想：「君子報仇三年不晚。」
於是很英勇的選擇了第二條路。
再次日，獵人這一次買了一把火力更強大的槍。
心想：「這次非得把我幹掉！！」
他進到了森林中，還沒有來得及開槍，又落入了熊的手中！
依例……熊又開出了那兩個條件……
獵人也是依例……選擇了忍耐……
再再次日，獵人這一次買了一把衝鋒鎗！
心想：「這次一定要轟爛你！」
獵人才剛踏進了森林，就被熊一把抓住。
熊就生氣的問：「嘿！你是來打獵，還是來吹喇叭的。」
Orignal From: 打獵
熊很靈敏的閃過，並向著獵人衝過來．抓住了獵人！
熊說：「我給你兩條路，第一條路是死；第二條路是幫我吹喇叭。」
獵人心想：「留的青山在，不怕沒材燒。」
於是很勇敢的選了第二條路。
次日，獵人提著一把火力更強的槍，要來報仇。
沒想到！！熊的反應不是蓋的，獵人又被抓住了！
於是熊又開出了條件……
獵人心想：「君子報仇三年不晚。」
於是很英勇的選擇了第二條路。
再次日，獵人這一次買了一把火力更強大的槍。
心想：「這次非得把我幹掉！！」
他進到了森林中，還沒有來得及開槍，又落入了熊的手中！
依例……熊又開出了那兩個條件……
獵人也是依例……選擇了忍耐……
再再次日，獵人這一次買了一把衝鋒鎗！
心想：「這次一定要轟爛你！」
獵人才剛踏進了森林，就被熊一把抓住。
熊就生氣的問：「嘿！你是來打獵，還是來吹喇叭的。」
Orignal From: 打獵
YD的足球解說
1. XXX將XX壓在了身下，聽見XX發出痛苦的叫聲。
2. XX伸手將XXX的衣服撕爛了。
3. 哎呀XXX射了，可惜射到了XX身上。
4. XX直接跳到了對方的背上。
5. XXX興奮得把衣服都脫了。
6. XXX都流血了。
7. XXX已經在禁區裡了。
8. XXX全部壓上去了。
9. XXX非常快速的往前插。
10. 120分鐘過去了，XXX什麼東西啊，還沒射！?「XX機會！！射！！啊呀，高射炮！隨著主裁一聲哨響，上半場結束，看一下技術統計?，XX射了2次，只有一次射正，而YY射了26創?，其中13次射中，看來上半場xx是被YY在壓著打，希望XX能在下半加強反雞.....
11. xx快速插入了.?射呀,射呀唉,沒射進去!!
12. XX和YY把ZZ擠在中間,可ZZ還是射了!
13. XXX進入了禁區，看，他要射了，要射了！哎呀！！射在了禁區邊緣。。。。
14. 他進去了又出來了進去了又出來了。。。。
Orignal From: YD的足球解說
2. XX伸手將XXX的衣服撕爛了。
3. 哎呀XXX射了，可惜射到了XX身上。
4. XX直接跳到了對方的背上。
5. XXX興奮得把衣服都脫了。
6. XXX都流血了。
7. XXX已經在禁區裡了。
8. XXX全部壓上去了。
9. XXX非常快速的往前插。
10. 120分鐘過去了，XXX什麼東西啊，還沒射！?「XX機會！！射！！啊呀，高射炮！隨著主裁一聲哨響，上半場結束，看一下技術統計?，XX射了2次，只有一次射正，而YY射了26創?，其中13次射中，看來上半場xx是被YY在壓著打，希望XX能在下半加強反雞.....
11. xx快速插入了.?射呀,射呀唉,沒射進去!!
12. XX和YY把ZZ擠在中間,可ZZ還是射了!
13. XXX進入了禁區，看，他要射了，要射了！哎呀！！射在了禁區邊緣。。。。
14. 他進去了又出來了進去了又出來了。。。。
Orignal From: YD的足球解說
驢子的收據
在方舟裡，諾亞召集所有的動物開了個會，他嚴肅地對大家說：「在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你們的『小弟弟』摘下來交給猴子吉姆先生，他會給你們開個收據。當咱們到達陸地時，再把『小弟弟』還給你們。」?
一周之後，兔子羅賓先生衝進臥室，跑到妻子跟前興奮地喊道：「快點兒！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陸地！」羅賓太太看後說：「對不起，沒有陸地。」「媽的！」羅賓先生一邊咒罵著一邊走了出去。
之後，每天都要重複著這一切，直到有一天羅賓太太對丈夫忍無可忍了：「你到底發什麼瘋？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之後才可能看見陸地，還每天興奮地像個傻子？」
「你看！這是什麼！」羅賓先生神神秘秘地從兜裡掏出一張紙，興奮地語音發顫：「我搞到了驢子的收據！」
Orignal From: 驢子的收據
一周之後，兔子羅賓先生衝進臥室，跑到妻子跟前興奮地喊道：「快點兒！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陸地！」羅賓太太看後說：「對不起，沒有陸地。」「媽的！」羅賓先生一邊咒罵著一邊走了出去。
之後，每天都要重複著這一切，直到有一天羅賓太太對丈夫忍無可忍了：「你到底發什麼瘋？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之後才可能看見陸地，還每天興奮地像個傻子？」
「你看！這是什麼！」羅賓先生神神秘秘地從兜裡掏出一張紙，興奮地語音發顫：「我搞到了驢子的收據！」
Orignal From: 驢子的收據
粗俗的觀眾
在美國尋金熱那個時代，一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部，他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:「我該怎麼辦呢??我該怎麼辦呢？」樓上廂座立刻有人大叫:「趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛！」這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。
所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。警長向經理保證不會再有麻煩發生。
於是第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然後對她說:「啊！世界上還有什麼東西，比你的紅唇更甜蜜的呢？」
就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:「要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他！」
Orignal From: 粗俗的觀眾
有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:「我該怎麼辦呢??我該怎麼辦呢？」樓上廂座立刻有人大叫:「趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛！」這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。
所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。警長向經理保證不會再有麻煩發生。
於是第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然後對她說:「啊！世界上還有什麼東西，比你的紅唇更甜蜜的呢？」
就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:「要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他！」
Orignal From: 粗俗的觀眾
灰姑娘番外篇
話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，快樂得不得了。以前的日子，每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣……還常常有一餐沒一餐的。現在光是伺候她的宮女就有好幾打，而各地進貢的美食和宮廷裡三不五時的聚宴、御廚精製的三餐滿漢全席、下午茶和消夜，更是讓她吃得痛快不已！
如今算來，灰姑娘嫁入宮中也有幾年了，王子對她的態度卻越來越冷淡，常見到他望著宮外的美少女搖頭歎息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血來潮拿出玻璃鞋穿，不料「鏘」的一聲！鞋子應聲而碎，灰姑娘趕緊把仙母找來，仙母見到她後不禁搖頭：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限載100公斤』……」
原本灰姑娘對此還不以為意，可是後來她實在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定決心的她，來到最假女主角瘦身中心。服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒，便自我介紹：
「你們好，我是灰姑娘。二位是……？」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」
Orignal From: 灰姑娘番外篇
如今算來，灰姑娘嫁入宮中也有幾年了，王子對她的態度卻越來越冷淡，常見到他望著宮外的美少女搖頭歎息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血來潮拿出玻璃鞋穿，不料「鏘」的一聲！鞋子應聲而碎，灰姑娘趕緊把仙母找來，仙母見到她後不禁搖頭：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限載100公斤』……」
原本灰姑娘對此還不以為意，可是後來她實在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定決心的她，來到最假女主角瘦身中心。服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒，便自我介紹：
「你們好，我是灰姑娘。二位是……？」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」
Orignal From: 灰姑娘番外篇
狼給兔兔的情書
給兔兔的情書
我日思夜想的兔兔：
每次想到你，我都會充分調動五官的每一個部分，以顯示出想你的誠意來。我的左眼皮會跳，會連續不斷地打噴嚏，伴之以眼中的思念牌淚花。我的左耳朵會高低上下地旋轉，想傾聽你的聲音，我的右耳朵雖然做著相反的動作，但也是想傾聽你的聲音。我的毛絨絨的大嘴會產生強烈的渴求，順便從舌尖沿淌下一種叫作消化酶的液體，一滴，二滴……滴滴難捨，意猶未盡。
每次見到你的時候，我全身上下無不為之歡欣鼓舞，我想溫柔地把你抱在懷中，親吻你的每一寸領土；我想把你含在口中，讓你體會我的溫暖。每一次你都想掙脫，說我的手是魔掌，說我的口是虎口。我想嚴正地指出，這些詞用在我身上並不妥當，但你總是不聽，拚命地搖耳朵，我只好以實際行動來證明了！
由於愛你之心難以抗拒，我讓你深入進我的腹中，實地參觀什麼才叫偉大的愛？什麼才叫做撕心裂肺？你很安靜，我知道，在我的教育感化下我們終於融成一個整體了，這就是普通人所說的「結合」吧？
有時看到人那麼辛苦地追逐一個叫「愛情」的東東，我很是為他們不值！兔兔，我的愛與他們不同，我是愛你的，這一點毫無疑問，無論多少苦難，無論什麼坎坷，這種愛今生今世都不會磨滅。我愛你尖尖的耳朵，愛你紅紅的眼睛，愛你蠕動的小嘴，愛你柔軟的身體。我用我的一生等待著你的到來！沒有你我一定會痛苦地死去！
來吧，乖兔兔，到我的心中來吧！
輝常愛吃你的：狼
敬上！
Orignal From: 狼給兔兔的情書
我日思夜想的兔兔：
每次想到你，我都會充分調動五官的每一個部分，以顯示出想你的誠意來。我的左眼皮會跳，會連續不斷地打噴嚏，伴之以眼中的思念牌淚花。我的左耳朵會高低上下地旋轉，想傾聽你的聲音，我的右耳朵雖然做著相反的動作，但也是想傾聽你的聲音。我的毛絨絨的大嘴會產生強烈的渴求，順便從舌尖沿淌下一種叫作消化酶的液體，一滴，二滴……滴滴難捨，意猶未盡。
每次見到你的時候，我全身上下無不為之歡欣鼓舞，我想溫柔地把你抱在懷中，親吻你的每一寸領土；我想把你含在口中，讓你體會我的溫暖。每一次你都想掙脫，說我的手是魔掌，說我的口是虎口。我想嚴正地指出，這些詞用在我身上並不妥當，但你總是不聽，拚命地搖耳朵，我只好以實際行動來證明了！
由於愛你之心難以抗拒，我讓你深入進我的腹中，實地參觀什麼才叫偉大的愛？什麼才叫做撕心裂肺？你很安靜，我知道，在我的教育感化下我們終於融成一個整體了，這就是普通人所說的「結合」吧？
有時看到人那麼辛苦地追逐一個叫「愛情」的東東，我很是為他們不值！兔兔，我的愛與他們不同，我是愛你的，這一點毫無疑問，無論多少苦難，無論什麼坎坷，這種愛今生今世都不會磨滅。我愛你尖尖的耳朵，愛你紅紅的眼睛，愛你蠕動的小嘴，愛你柔軟的身體。我用我的一生等待著你的到來！沒有你我一定會痛苦地死去！
來吧，乖兔兔，到我的心中來吧！
輝常愛吃你的：狼
敬上！
Orignal From: 狼給兔兔的情書
偽淑女特徵
一邊大罵某人說長道短，一邊把長短說與他人。
一身行頭，坐上幾個鐘頭，用最熱烈的掌聲堅持完一場聽不懂的音樂會。
一大把年紀了，又不可愛，還嗲得跟小女孩似的。
號稱只聽古典音樂，只讀高雅文學，實際上就三張蒙塵的ＣＤ裝點門面，最"高雅"讀物為《文化苦旅》。
穿著永遠長裙高跟鞋，容妝髮型永遠一絲不苟，哪怕去郊遊燒烤、看病買菜。
專在打折時往名牌店裡鑽，然後想法把商標穿出來給人看見。
見到老鼠，有人在時大叫，有男人在時尖叫，沒人在時敲敲鞋跟嚇走它便罷。
很謙虛地："美國真沒勁，歐洲不好玩，只有澳洲可去了。"然後欣賞無知少女的羨慕眼光。
手袋裡備有詩集或哲學著作，隨時看給別人看。
試穿皮裘，專ＣＡＬＬ男士來欣賞---然後當然有人買單。
在男人間無情還似有情地游移，不輕易釣誰，也不輕易放誰。
Orignal From: 偽淑女特徵
一身行頭，坐上幾個鐘頭，用最熱烈的掌聲堅持完一場聽不懂的音樂會。
一大把年紀了，又不可愛，還嗲得跟小女孩似的。
號稱只聽古典音樂，只讀高雅文學，實際上就三張蒙塵的ＣＤ裝點門面，最"高雅"讀物為《文化苦旅》。
穿著永遠長裙高跟鞋，容妝髮型永遠一絲不苟，哪怕去郊遊燒烤、看病買菜。
專在打折時往名牌店裡鑽，然後想法把商標穿出來給人看見。
見到老鼠，有人在時大叫，有男人在時尖叫，沒人在時敲敲鞋跟嚇走它便罷。
很謙虛地："美國真沒勁，歐洲不好玩，只有澳洲可去了。"然後欣賞無知少女的羨慕眼光。
手袋裡備有詩集或哲學著作，隨時看給別人看。
試穿皮裘，專ＣＡＬＬ男士來欣賞---然後當然有人買單。
在男人間無情還似有情地游移，不輕易釣誰，也不輕易放誰。
Orignal From: 偽淑女特徵
現代愛情烹調法
主料：適齡未婚男女各一名（初戀者為佳），情敵一至三名，選紅娘一名備用。
調味料：言情小說一部，浪漫一瓢，醋三至五勺，鹽花一把，定情信物各一件，真誠各一份，嫉妒少許，柔情千種，思念萬般。
烹製方法：
1、將男女分開，分別用言情小說的浪漫情節醃製，以二至三年為宜，至入味；
2、將男女同時放入同一容器內，放浪漫少許攪勻，如有必要，可加入少許紅娘；
3、將男女分開，分別放入思念萬般拌勻發酵；
4、將發酵好了的男女同時放入烹調愛情的鍋中，加大量浪漫、柔情千種、真誠各一份，用愛火慢慢焙煎。注意：切勿用猛火，用猛火難以燒透入味，並容易出現夾生現象。
5、加入情敵一至三名（男女均可），再加醋三至五勺，嫉妒少許，加大火力，翻炒數次，一增加其味，使其波折重重；
6、除去情敵，除去嫉妒，再加入浪漫，用愛火慾火反覆煎熬，使其靈肉合一。起鍋時，撒鹽花一把，成盤後，附定情信物各一件一起上桌，此菜即成。
Orignal From: 現代愛情烹調法
調味料：言情小說一部，浪漫一瓢，醋三至五勺，鹽花一把，定情信物各一件，真誠各一份，嫉妒少許，柔情千種，思念萬般。
烹製方法：
1、將男女分開，分別用言情小說的浪漫情節醃製，以二至三年為宜，至入味；
2、將男女同時放入同一容器內，放浪漫少許攪勻，如有必要，可加入少許紅娘；
3、將男女分開，分別放入思念萬般拌勻發酵；
4、將發酵好了的男女同時放入烹調愛情的鍋中，加大量浪漫、柔情千種、真誠各一份，用愛火慢慢焙煎。注意：切勿用猛火，用猛火難以燒透入味，並容易出現夾生現象。
5、加入情敵一至三名（男女均可），再加醋三至五勺，嫉妒少許，加大火力，翻炒數次，一增加其味，使其波折重重；
6、除去情敵，除去嫉妒，再加入浪漫，用愛火慾火反覆煎熬，使其靈肉合一。起鍋時，撒鹽花一把，成盤後，附定情信物各一件一起上桌，此菜即成。
Orignal From: 現代愛情烹調法
奇特的情書
有一個名叫希勒的美國人，曾講過這樣一個故事：一個小伙子深愛著一個姑娘，但姑娘的父親反對這門親事。小伙子想寫信以表示自己堅定的愛情，但他知道這封信肯定會首先落到姑娘的父親手中，於是他這樣寫道：
迄今為止我對你所表示的愛情
全是假的。如今我覺得對你的惡感
與日俱增。我同你見面次數越多，
就越是引起我巨大的反感與厭惡；
就越是使我感到我不能不下定決心
來恨你。你盡可相信，我從未懷有
向你表示求愛之情。我們前次談話
給我的印象極差，絲毫也談不上它
使我對你的人品有了很好的瞭解。
是的小姐，願你行行好別見我。
如果我們結合在一塊，那就一定會
遭到我父母的怨恨，而且一生難得
生活幸福。是的，小姐，我希望你
不要無事自擾，費那個冤枉心思
給我回信。再見！請相信我永遠是你
的對頭。小姐，我毫無理由成為你
至死不渝的愛人。
果然，姑娘的父親先看到此信，十分滿意，因為他看出這是一封「絕信」；然而姑娘
接著看後，也十分欣喜，因為她看出這是一封「求愛信」。原來，小伙子與姑娘早有秘約，姑娘看信只要看單行（即一、三、五、七、九……行），不信，你再看一遍。
Orignal From: 奇特的情書
迄今為止我對你所表示的愛情
全是假的。如今我覺得對你的惡感
與日俱增。我同你見面次數越多，
就越是引起我巨大的反感與厭惡；
就越是使我感到我不能不下定決心
來恨你。你盡可相信，我從未懷有
向你表示求愛之情。我們前次談話
給我的印象極差，絲毫也談不上它
使我對你的人品有了很好的瞭解。
是的小姐，願你行行好別見我。
如果我們結合在一塊，那就一定會
遭到我父母的怨恨，而且一生難得
生活幸福。是的，小姐，我希望你
不要無事自擾，費那個冤枉心思
給我回信。再見！請相信我永遠是你
的對頭。小姐，我毫無理由成為你
至死不渝的愛人。
果然，姑娘的父親先看到此信，十分滿意，因為他看出這是一封「絕信」；然而姑娘
接著看後，也十分欣喜，因為她看出這是一封「求愛信」。原來，小伙子與姑娘早有秘約，姑娘看信只要看單行（即一、三、五、七、九……行），不信，你再看一遍。
Orignal From: 奇特的情書
黑板上的愛情留言
我讀大學的時候，學校裡人流最密集的地方應數第三教學樓，因為很多公共課都在那裡上，人來人往的。在第三教學樓一樓的入口處，有一塊公用的黑板，大家可以用粉筆在上面寫留言、發佈尋物啟事或者失物招領啟事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在圍著看熱鬧，原來那上面寫的是：「文文，請於明天晚上9:00在校門口的雷鋒像下面等我，如果你我之間心有靈犀的話，你當然知道我是誰，如果你連我是誰都猜不出來，那我們就沒有見面的必要了！」
第二天，原來的那行字的下面多了一行娟秀的字體：「親愛的，我當然知道你是誰！為了方便起見，請於今晚8:45來女生樓下接我，請手捧999朵玫瑰並高呼我的名字，這樣我就會很快來到你身邊，不見不散。」
那天晚上，很多滿懷好奇心的男男女女在女生樓下望眼欲穿地等待著，都想看看故事的男女主角到底是誰，可是等了大半個晚上卻沒有任何令人激動的場面出現，於是大家紛紛咒罵是誰搞的惡作劇，恨不得抓出來打一頓云云。
誰知道次日清晨黑板上又多了一句話，顯然是那個男生寫的：「親愛的，如果我只剩下一塊錢了，我該給你買一朵玫瑰花呢還是給自己買一個麵包？」
於是，大家的好奇心又被激起來了，不知道那個叫「文文」的女孩會選擇浪漫還是先照顧那個可憐的男生的肚子。然而，第二天，還是那種娟秀得令人心動的字體，但她的答案卻讓所有的人拍案叫絕：「親愛的，你應該先去買一盒粉筆，不然我們怎麼聯繫呢？」
Orignal From: 黑板上的愛情留言
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在圍著看熱鬧，原來那上面寫的是：「文文，請於明天晚上9:00在校門口的雷鋒像下面等我，如果你我之間心有靈犀的話，你當然知道我是誰，如果你連我是誰都猜不出來，那我們就沒有見面的必要了！」
第二天，原來的那行字的下面多了一行娟秀的字體：「親愛的，我當然知道你是誰！為了方便起見，請於今晚8:45來女生樓下接我，請手捧999朵玫瑰並高呼我的名字，這樣我就會很快來到你身邊，不見不散。」
那天晚上，很多滿懷好奇心的男男女女在女生樓下望眼欲穿地等待著，都想看看故事的男女主角到底是誰，可是等了大半個晚上卻沒有任何令人激動的場面出現，於是大家紛紛咒罵是誰搞的惡作劇，恨不得抓出來打一頓云云。
誰知道次日清晨黑板上又多了一句話，顯然是那個男生寫的：「親愛的，如果我只剩下一塊錢了，我該給你買一朵玫瑰花呢還是給自己買一個麵包？」
於是，大家的好奇心又被激起來了，不知道那個叫「文文」的女孩會選擇浪漫還是先照顧那個可憐的男生的肚子。然而，第二天，還是那種娟秀得令人心動的字體，但她的答案卻讓所有的人拍案叫絕：「親愛的，你應該先去買一盒粉筆，不然我們怎麼聯繫呢？」
Orignal From: 黑板上的愛情留言
浪漫情人節
今天上班時路過一家鮮花店，無意中看到櫥窗裡貼著一則廣告：「因情人節期間玫瑰需求量大，本店決定情人節當天的玫瑰漲至30—50元／枝，但提前預訂的顧客仍按5元／枝結算，歡迎預訂。」
到了辦公室，跟美女同事張麗聊起了這事。我開玩笑說：「你看看，情人節玫瑰漲得多厲害，還不讓你男朋友提前給你預訂幾枝啊？」
張麗歎了口氣，幽幽地說：「唉！他呀，就一書獃子，一點情調也沒有，我可從沒指望他給我送花。」
我知道張麗說得不假，她男朋友在工商局上班，搞網絡的，各方面條件都不錯，就是有點書生氣。我勸張麗：「這情調全靠培養，你就趁這個機會點撥點撥他，該浪漫就浪漫一回吧。」
張麗猶豫著撥通了電話，委婉地對她男朋友說：「剛才路過一家花店，人家說情人節那天玫瑰要漲到50塊錢，現在預訂的話只要5塊錢，你看……」
電話那頭馬上說：「哦，知道了，那家花店叫什麼名字？在哪兒啊？」張麗一聽男朋友開了竅，高興地把花店的名字和地址告訴了他。
整個上午，張麗都沉浸在幸福中。沒多久，她男友又回電話了：「剛才我把你的話向執法隊匯報了，人家說情人節期間玫瑰漲價屬於正常價格波動，不違法，我們沒法查，執法隊還說謝謝你的舉報……」
Orignal From: 浪漫情人節
到了辦公室，跟美女同事張麗聊起了這事。我開玩笑說：「你看看，情人節玫瑰漲得多厲害，還不讓你男朋友提前給你預訂幾枝啊？」
張麗歎了口氣，幽幽地說：「唉！他呀，就一書獃子，一點情調也沒有，我可從沒指望他給我送花。」
我知道張麗說得不假，她男朋友在工商局上班，搞網絡的，各方面條件都不錯，就是有點書生氣。我勸張麗：「這情調全靠培養，你就趁這個機會點撥點撥他，該浪漫就浪漫一回吧。」
張麗猶豫著撥通了電話，委婉地對她男朋友說：「剛才路過一家花店，人家說情人節那天玫瑰要漲到50塊錢，現在預訂的話只要5塊錢，你看……」
電話那頭馬上說：「哦，知道了，那家花店叫什麼名字？在哪兒啊？」張麗一聽男朋友開了竅，高興地把花店的名字和地址告訴了他。
整個上午，張麗都沉浸在幸福中。沒多久，她男友又回電話了：「剛才我把你的話向執法隊匯報了，人家說情人節期間玫瑰漲價屬於正常價格波動，不違法，我們沒法查，執法隊還說謝謝你的舉報……」
Orignal From: 浪漫情人節
你知道親嘴的味道嗎
六十年代叫「那個」
舉例說明：
女（低頭輕聲）道：哎~你能不能「那個」我一下？！
男（疑惑不解）道：那個？！哪個啊？！
女（面漏羞澀）道：「那個」就是……傻樣……
男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿……
畫外音：嘖嘖……吱吱……
七十年代叫「親親」
舉例說明：
男：二丫。
女：恩，幹嗎？！狗剩哥？！
男：我……能不能……親親……你…啊？！
女（假裝生氣）：你？！……討厭！
男（害怕討好狀）：我……我……對不起……二丫…我……
女（撲哧一笑）：就一下啊。
畫外音：狗剩哥再來一下好嗎？！．
嘖嘖。。
八十年代叫「吻」
舉例說明：
男（兩眼放電狀）：玲，可以吻你嗎？！
女（兩眼接電狀）：我還以為你不說了呢？！
畫外音：玲，你該不會晚上還吃的韭菜餡兒餃子吧？！
九十年代叫「波」
舉例說明：
男（一進家門邊換鞋邊說）：老婆我回來了！！
女（邊解圍裙邊撲向男喋聲）：老公你可回來了，想死人家了。
男：我也是啊，「波」一個先。。。
畫外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就別回來了！！！
現在叫「嘴」
舉例說明：
男（不屑一顧狀）：豬豬，來「嘴」一個。
女（無所謂狀）：OK！
畫外音：女：你媽的！還我口香糖！！
男：靠！你誰啊？！……
Orignal From: 你知道親嘴的味道嗎
舉例說明：
女（低頭輕聲）道：哎~你能不能「那個」我一下？！
男（疑惑不解）道：那個？！哪個啊？！
女（面漏羞澀）道：「那個」就是……傻樣……
男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿……
畫外音：嘖嘖……吱吱……
七十年代叫「親親」
舉例說明：
男：二丫。
女：恩，幹嗎？！狗剩哥？！
男：我……能不能……親親……你…啊？！
女（假裝生氣）：你？！……討厭！
男（害怕討好狀）：我……我……對不起……二丫…我……
女（撲哧一笑）：就一下啊。
畫外音：狗剩哥再來一下好嗎？！．
嘖嘖。。
八十年代叫「吻」
舉例說明：
男（兩眼放電狀）：玲，可以吻你嗎？！
女（兩眼接電狀）：我還以為你不說了呢？！
畫外音：玲，你該不會晚上還吃的韭菜餡兒餃子吧？！
九十年代叫「波」
舉例說明：
男（一進家門邊換鞋邊說）：老婆我回來了！！
女（邊解圍裙邊撲向男喋聲）：老公你可回來了，想死人家了。
男：我也是啊，「波」一個先。。。
畫外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就別回來了！！！
現在叫「嘴」
舉例說明：
男（不屑一顧狀）：豬豬，來「嘴」一個。
女（無所謂狀）：OK！
畫外音：女：你媽的！還我口香糖！！
男：靠！你誰啊？！……
Orignal From: 你知道親嘴的味道嗎
少女支邊
(宋江臥室)
"宋大哥,宋大哥.."
宋江趕緊拿了件睡衣穿上,快步走到大廳,
"出甚麼事了?"
"宋江哥哥,朝庭給了我們山寨幾個支邊少女,解決一下大齡青年問題."戴宗說.
"是嗎?好事呀."又一想這事難辦,這麼多人怎麼分呀?
"戴頭領,你先回去休息吧,明天到忠義堂開會."
(午飯剛過)
宋江正在寫明天開會的發言稿,塗了改,改了塗的.
只見門簾一挑,吳用走了進來,
"宋大哥,聽說戴頭領回來了,有什麼新消息沒有?"
宋江心想:老狐狸,明知故問,我看你要打什麼鬼主意.
"阿,是軍師呀,你來的正好,我有事找你."
吳用坐在一旁,宋江就把支邊少女的事同他說了一遍,看他有何主意.
"此事甚是難辦,上次評擁護招安積極分子就吵的不可開交,這次恐怕
不會亞於上次,此事難辦呀?"
哼,又跟我耍手腕,不就是上次沒給你名額嗎,宋江想.
"吳學究,你就幫我拿個主意吧."
"這...個....嘛...,不.好辦..呀..我想第一人選就是大哥你,
你為我們整日操勞,眼看就五十的人了,應該有人照顧你."
"不..不..不..還是先緊著兄弟們,我不急."宋江心想,我要一答應你出了門就不定說什麼.哼,老滑頭,你不急,不急天天
找孫二娘聊天,吳用心道.吳用剛想再說什麼,忽然進來一個人....
"公明哥哥,是要發媳婦了嗎?給俺鐵牛也弄一個吧."
"你聽誰說的,別亂說."
"你還不知道呀,BBS裡都貼滿了,你開機看看就知道了."
宋江趕緊開機,一看才知道,原來,一個ID是QiuGao的從京城登錄到梁山的水泊唱晚站,發了一篇文章,題目是:一把鮮花要
插到牛糞上.內容就是關於這次少女支邊的事,還說,這次共招募少女50名,分別賞賜給梁山,方臘,田虎,王慶四大開發區,
由當地主管人士自由分配,而且梁山,方臘各得15名,田虎,王慶各得10名.宋江再看全都在Re這篇文章,不由怒從心頭起,
不過他還是克制住了,轉身對吳用說:"你這站長是怎麼當的,這種文章都不刪."
"我今天沒上站,昨天阮氏兄弟請我喝酒去了.嘿,大哥,我告訴你,他們那新開了個洗腳房,又添了幾個小姐,那小姐那手叫
柔,爽.."吳用回想起昨天的情景,不禁飄飄欲仙.
"好個阮氏兄弟,當初開桑拿浴,我就告訴他們不許異性按摩.現在又開了個洗腳房,這事我以後再找他們.你趕快給我上站
把有關文章刪了,還有把QiuGao的POST給封了,再不老實刪了他的檔!"
吳用剛走不久,宋江就接到無數信息,問此事是否屬實,什麼時候分,還有的就直接開始要了,搞的宋江頭都大了,他的五筆
又沒練好全靠全拼和大家對話,最後決定,會議晚上舉行,地點就在忠義堂廣場.這才安靜下來.
Orignal From: 少女支邊
"宋大哥,宋大哥.."
宋江趕緊拿了件睡衣穿上,快步走到大廳,
"出甚麼事了?"
"宋江哥哥,朝庭給了我們山寨幾個支邊少女,解決一下大齡青年問題."戴宗說.
"是嗎?好事呀."又一想這事難辦,這麼多人怎麼分呀?
"戴頭領,你先回去休息吧,明天到忠義堂開會."
(午飯剛過)
宋江正在寫明天開會的發言稿,塗了改,改了塗的.
只見門簾一挑,吳用走了進來,
"宋大哥,聽說戴頭領回來了,有什麼新消息沒有?"
宋江心想:老狐狸,明知故問,我看你要打什麼鬼主意.
"阿,是軍師呀,你來的正好,我有事找你."
吳用坐在一旁,宋江就把支邊少女的事同他說了一遍,看他有何主意.
"此事甚是難辦,上次評擁護招安積極分子就吵的不可開交,這次恐怕
不會亞於上次,此事難辦呀?"
哼,又跟我耍手腕,不就是上次沒給你名額嗎,宋江想.
"吳學究,你就幫我拿個主意吧."
"這...個....嘛...,不.好辦..呀..我想第一人選就是大哥你,
你為我們整日操勞,眼看就五十的人了,應該有人照顧你."
"不..不..不..還是先緊著兄弟們,我不急."宋江心想,我要一答應你出了門就不定說什麼.哼,老滑頭,你不急,不急天天
找孫二娘聊天,吳用心道.吳用剛想再說什麼,忽然進來一個人....
"公明哥哥,是要發媳婦了嗎?給俺鐵牛也弄一個吧."
"你聽誰說的,別亂說."
"你還不知道呀,BBS裡都貼滿了,你開機看看就知道了."
宋江趕緊開機,一看才知道,原來,一個ID是QiuGao的從京城登錄到梁山的水泊唱晚站,發了一篇文章,題目是:一把鮮花要
插到牛糞上.內容就是關於這次少女支邊的事,還說,這次共招募少女50名,分別賞賜給梁山,方臘,田虎,王慶四大開發區,
由當地主管人士自由分配,而且梁山,方臘各得15名,田虎,王慶各得10名.宋江再看全都在Re這篇文章,不由怒從心頭起,
不過他還是克制住了,轉身對吳用說:"你這站長是怎麼當的,這種文章都不刪."
"我今天沒上站,昨天阮氏兄弟請我喝酒去了.嘿,大哥,我告訴你,他們那新開了個洗腳房,又添了幾個小姐,那小姐那手叫
柔,爽.."吳用回想起昨天的情景,不禁飄飄欲仙.
"好個阮氏兄弟,當初開桑拿浴,我就告訴他們不許異性按摩.現在又開了個洗腳房,這事我以後再找他們.你趕快給我上站
把有關文章刪了,還有把QiuGao的POST給封了,再不老實刪了他的檔!"
吳用剛走不久,宋江就接到無數信息,問此事是否屬實,什麼時候分,還有的就直接開始要了,搞的宋江頭都大了,他的五筆
又沒練好全靠全拼和大家對話,最後決定,會議晚上舉行,地點就在忠義堂廣場.這才安靜下來.
Orignal From: 少女支邊
西遊記中13大高手排名
第一名：菩提老祖（孫悟空的師父。武力：100）。《西遊記》前面的章回中，菩提老祖的徒弟們的武功可謂五花八門，有氣功高手如小道童中指噴火，孫悟空的一群師兄弟武功皆不一樣。而且孫悟空學成後歸花果山，闖龍宮時，龍王的十八般兵器孫悟空樣樣精通，無論是刀槍劍戟還是鐵錘棍子，舞得無與倫比翻江倒海。
可見，作為師父的菩提老祖武學之精深廣博，天地間不可造次。孫悟空在菩提門下才修煉了10年不到（依據：猴子離開花果山時，小猴子們給他送行，代王代王叫個不停；而孫悟空回花果山後，那些猴子，尤其是那隻馬猴，都還健在，根據生物學，猴子的壽命一般不超過10年，所以孫悟空學藝不過十年）。孫悟空學藝僅僅十年，就能大鬧天宮，菩提老祖修煉千年，那麼其武功和內力和人能當？ ？
第二名：鎮元大仙（武力99）。一位之拜天地之神仙，據說玉帝都和他同輩？？這裡有點爭議，有人認為鎮元大仙勝過菩提老祖，請容在下稍候講來。孫悟空，豬八戒，沙和尚三位一體圍攻鎮元大仙不下，且三師兄弟被鎮元大仙收入「乾坤袖」中，可見鎮元大仙武功之高。要知道，孫悟空+豬八戒+沙和尚=當時天地各界最強的陣法，就現代戰爭來看，屬於海陸空三位一體的立體攻防（孫悟空是當時最先進的「戰鬥機」，適合10萬8千里的超遠程洲際作戰，迄今為止都沒有戰鬥機能與之相提並論；豬八戒曾是天宮10萬天兵的「元帥」，可見統領步軍有一定的經驗，九齒釘耙橫掃千軍；沙僧曾是天界8萬海軍統領「卷戀大將」，海軍作戰經驗和水下本領沙僧當屬奇才）。這種情況下，三人力戰鎮元大仙而不下，可見鎮元之實力。話又說回來，鎮元大仙比菩提老祖略輸一籌：鎮元大仙自己承認，他也拿孫悟空無可奈何，只能暫時困住悟空，所以鎮元不得不扣押唐僧等人要挾孫悟空找人弄活那人參果樹。從鎮元子用出「油鍋」「鞭刑」後，不但拿孫悟空無奈且被悟空嘲笑，鎮元毫無辦法。
菩提老祖可就不同了。悟空是他徒弟，悟空一身的本領都是他傳授的，他必然知道悟空武功的弱點。中國有個「傳統」，師父教徒弟總會留一手絕活，免得徒弟以後和師父搶飯碗。菩提老祖必留有超必殺技以留後路。故，鎮元大仙嚴格的說在武力上並不一定能戰勝悟空（他運用了法術取勝），而菩提老祖卻能搞定悟空。
第三名：老獅王魔頭（武力：98）。西域某國，孫悟空師兄弟三人的兵器被獅子怪擄走了。孫悟空剷平了獅子洞，可哪知獅子怪的祖師老獅子怪出來報仇。這個魔王可遮天蔽日，瞬間乾坤挪移擄走唐僧八戒沙僧和國王的三個兒子。孫悟空僥倖逃脫。老獅子的偷天換日功了得，悟空不得不請菩薩出來搞定老獅子……
第四名：二郎神（兵器：三尖兩刃刀，武力+2；嘯天犬，武力+4。武力合計97）。大家注意到沒有？二郎神戰悟空時，看似平手，其實二郎真君可是壓著悟空在打。二郎神早在封神演義中就打遍天下無敵手，若論武功，封神榜中各神魔很少有他的對手。且在與悟空交鋒時，悟空處於被動。悟空武力上見無法戰勝二郎神，便使出72變想矇混過關，哪知那二郎神會73變（多一變），孫猴子變水蛇，二郎神就變吃蛇的鳥，孫猴子再變老鷹，二郎神就變弓箭……二郎神有3只眼，始終能見破孫悟空的法術，而悟空的火眼金睛只針對低級的妖怪有效（對牛魔王都失效了），所以對神仙無效。再說二郎神的飛行術不亞於悟空。悟空打不過他一個跟斗雲逃了108000里，二郎神竟然能隨後追到。莫說二郎神本人，就是他那隻狗都夠悟空折騰半天……
第五名：紅孩兒（兵器：火靈槍，武力+7。武力合計：96）。紅孩兒兵器使用技術平平，但是那三昧真火太無敵了。悟空八戒加沙僧都被他燒得半死，我們的美猴王還被燒得「急火攻心」差點掛了……太上老君的煉丹爐也沒有這麼猛烈啊……就連觀音菩薩這樣的超重量級人物來了，也只是用計降伏了他，都不和他正面交鋒。
第六名：六耳獼猴（武力：95）。大家看到這裡也許不解了：為什麼不排孫悟空？因為，悟空的武力有一部分是金箍棒加上去的，而六耳猴子竟然隨便找了根棍子就能和飛舞「定海神針」的齊天大聖打平手。而且，六耳獼猴和孫悟空大戰數日，實力絕對的持平。我本人懷疑六耳獼猴是菩提老祖的又一高徒，既悟空的師弟。菩提老祖修練化功大法，乾坤大挪移等武功法術已經到了頂峰，到頭了，他瞄準了西天的高層武功和法術。唐僧師徒西天取經，本來想自己的徒弟悟空可以在取經回來的半路上倒戈，哪知孫悟空竟然背叛師門投靠唐僧。大怒之下，在某動物園找來了六耳猴子，傳其武功，幹掉悟空並取而代之（《人參果》中有一段證據：悟空找菩提老祖復活人參果樹，結果菩提老祖故意視而不見，見死不救。推斷：等鎮元子幹掉了悟空，就可以實現「6耳猴子」計劃了）。
第七名：孫悟空（兵器：金箍棒，武力+8。武力合計：95）。悟空深得菩提老祖真傳，會十八般武藝，騰雲駕霧，一去108000里（繞地球大半圈），且有金剛不壞之身。大鬧天宮，力戰千軍萬馬，保唐僧西天取經過五關斬六將。
第八名：大鵬金翅（坐獅駝國勢力中第三把交椅，而實際上他大哥和二哥最怕他。兵器：方天畫戟，武力+5。武力合計：94）。此人不但和孫悟空打平手，展翅高飛十一萬三千里，且在西天眾神面前大鬧佛殿。500羅漢硬就拿他沒有辦法。孫悟空大鬧天宮，大鵬竟敢大鬧西天，可見其本事。另，獅駝國是妖怪中勢力最大的。其他的妖怪勢力都是什麼山代王，什麼洞主，屬於土匪級別的；而獅駝國卻是一個政權機構：「國」。
第九名：牛魔王（武力：92）。某神仙（好像是土地老人？？）說：「牛魔王耐魔界魔頭，法力無邊」。他曾是悟空的結拜大哥，正所謂虎父無犬子，老牛的兒子紅孩兒那麼猛烈，老牛也不會差。牛魔王大戰悟空師兄弟三人數百回合不落下風，可見其勇。哪知道那牛脾氣犯了，好好的他非要變回牛樣，中計了吧？被三太子哪吒扔了兩乾坤圈砸暈了。老牛的一世英名啊……誰叫他幾百歲大的老頭子了還到處沾花惹草，玩了鐵扇公主還包二奶狐狸精？你瞧，這不精虧力減了？
第十名：哪吒三太子（兵器：混天綾，武力+4；乾坤圈，武力+5。武力合計：91）。雖然說三太子丟翻了牛魔王，那勝之不武啊。試想，老牛苦戰孫悟空體力大減，且冷不防被哪吒偷襲。哪吒的武功的確毋庸置疑，封神演義中，他大鬧四海無人能力，也是蔣子牙手下僅次於二郎神楊戩的大將，後任天界重獎。
第十一名：拖塔天王（兵器：寶塔，武力+5。武力合計：89）。天王李靖比哪吒差一點。當年他兒子哪吒成仙時，他還只是個陳塘關總兵（軍分區司令員，大校）。不過李靖得到玉帝重用，官拜天界第一元帥（軍委副主席兼國防部長，上將），統領四天門百萬大軍，其部將有巨靈神，四大天王等。可惜率眾10萬竟幹不過花果山的土匪們。
第十二名：九頭蟲（九條命：體力乘以九倍。武力：86）。武藝高強的小白龍也幹不過他，悟空水下功夫不行，叫八戒去，也大敗而歸。後來中計被引上岸，被二郎神活活射死。
第十三名：黃袍怪（黃鼠狼精。武力80）。八戒沙僧雙戰黃袍，竟然均被生擒。白龍馬化身成美女行刺，竟然又不成。可見黃袍怪的速度和反應乃魔界第一。若不是孫悟空剛被唐僧趕走，本來就憋了一肚子鳥氣，又突聞唐僧被虐待了，一時暴怒（武力起碼上升5點），還不一定能輕易幹掉黃袍。另一方面，黃袍怪娶妻不慎，和某國公主鬧分居離婚，心緒大減，導致戰鬥力下降。所以，同志們……家庭啊，重要得很啊！！
Orignal From: 西遊記中13大高手排名
可見，作為師父的菩提老祖武學之精深廣博，天地間不可造次。孫悟空在菩提門下才修煉了10年不到（依據：猴子離開花果山時，小猴子們給他送行，代王代王叫個不停；而孫悟空回花果山後，那些猴子，尤其是那隻馬猴，都還健在，根據生物學，猴子的壽命一般不超過10年，所以孫悟空學藝不過十年）。孫悟空學藝僅僅十年，就能大鬧天宮，菩提老祖修煉千年，那麼其武功和內力和人能當？ ？
第二名：鎮元大仙（武力99）。一位之拜天地之神仙，據說玉帝都和他同輩？？這裡有點爭議，有人認為鎮元大仙勝過菩提老祖，請容在下稍候講來。孫悟空，豬八戒，沙和尚三位一體圍攻鎮元大仙不下，且三師兄弟被鎮元大仙收入「乾坤袖」中，可見鎮元大仙武功之高。要知道，孫悟空+豬八戒+沙和尚=當時天地各界最強的陣法，就現代戰爭來看，屬於海陸空三位一體的立體攻防（孫悟空是當時最先進的「戰鬥機」，適合10萬8千里的超遠程洲際作戰，迄今為止都沒有戰鬥機能與之相提並論；豬八戒曾是天宮10萬天兵的「元帥」，可見統領步軍有一定的經驗，九齒釘耙橫掃千軍；沙僧曾是天界8萬海軍統領「卷戀大將」，海軍作戰經驗和水下本領沙僧當屬奇才）。這種情況下，三人力戰鎮元大仙而不下，可見鎮元之實力。話又說回來，鎮元大仙比菩提老祖略輸一籌：鎮元大仙自己承認，他也拿孫悟空無可奈何，只能暫時困住悟空，所以鎮元不得不扣押唐僧等人要挾孫悟空找人弄活那人參果樹。從鎮元子用出「油鍋」「鞭刑」後，不但拿孫悟空無奈且被悟空嘲笑，鎮元毫無辦法。
菩提老祖可就不同了。悟空是他徒弟，悟空一身的本領都是他傳授的，他必然知道悟空武功的弱點。中國有個「傳統」，師父教徒弟總會留一手絕活，免得徒弟以後和師父搶飯碗。菩提老祖必留有超必殺技以留後路。故，鎮元大仙嚴格的說在武力上並不一定能戰勝悟空（他運用了法術取勝），而菩提老祖卻能搞定悟空。
第三名：老獅王魔頭（武力：98）。西域某國，孫悟空師兄弟三人的兵器被獅子怪擄走了。孫悟空剷平了獅子洞，可哪知獅子怪的祖師老獅子怪出來報仇。這個魔王可遮天蔽日，瞬間乾坤挪移擄走唐僧八戒沙僧和國王的三個兒子。孫悟空僥倖逃脫。老獅子的偷天換日功了得，悟空不得不請菩薩出來搞定老獅子……
第四名：二郎神（兵器：三尖兩刃刀，武力+2；嘯天犬，武力+4。武力合計97）。大家注意到沒有？二郎神戰悟空時，看似平手，其實二郎真君可是壓著悟空在打。二郎神早在封神演義中就打遍天下無敵手，若論武功，封神榜中各神魔很少有他的對手。且在與悟空交鋒時，悟空處於被動。悟空武力上見無法戰勝二郎神，便使出72變想矇混過關，哪知那二郎神會73變（多一變），孫猴子變水蛇，二郎神就變吃蛇的鳥，孫猴子再變老鷹，二郎神就變弓箭……二郎神有3只眼，始終能見破孫悟空的法術，而悟空的火眼金睛只針對低級的妖怪有效（對牛魔王都失效了），所以對神仙無效。再說二郎神的飛行術不亞於悟空。悟空打不過他一個跟斗雲逃了108000里，二郎神竟然能隨後追到。莫說二郎神本人，就是他那隻狗都夠悟空折騰半天……
第五名：紅孩兒（兵器：火靈槍，武力+7。武力合計：96）。紅孩兒兵器使用技術平平，但是那三昧真火太無敵了。悟空八戒加沙僧都被他燒得半死，我們的美猴王還被燒得「急火攻心」差點掛了……太上老君的煉丹爐也沒有這麼猛烈啊……就連觀音菩薩這樣的超重量級人物來了，也只是用計降伏了他，都不和他正面交鋒。
第六名：六耳獼猴（武力：95）。大家看到這裡也許不解了：為什麼不排孫悟空？因為，悟空的武力有一部分是金箍棒加上去的，而六耳猴子竟然隨便找了根棍子就能和飛舞「定海神針」的齊天大聖打平手。而且，六耳獼猴和孫悟空大戰數日，實力絕對的持平。我本人懷疑六耳獼猴是菩提老祖的又一高徒，既悟空的師弟。菩提老祖修練化功大法，乾坤大挪移等武功法術已經到了頂峰，到頭了，他瞄準了西天的高層武功和法術。唐僧師徒西天取經，本來想自己的徒弟悟空可以在取經回來的半路上倒戈，哪知孫悟空竟然背叛師門投靠唐僧。大怒之下，在某動物園找來了六耳猴子，傳其武功，幹掉悟空並取而代之（《人參果》中有一段證據：悟空找菩提老祖復活人參果樹，結果菩提老祖故意視而不見，見死不救。推斷：等鎮元子幹掉了悟空，就可以實現「6耳猴子」計劃了）。
第七名：孫悟空（兵器：金箍棒，武力+8。武力合計：95）。悟空深得菩提老祖真傳，會十八般武藝，騰雲駕霧，一去108000里（繞地球大半圈），且有金剛不壞之身。大鬧天宮，力戰千軍萬馬，保唐僧西天取經過五關斬六將。
第八名：大鵬金翅（坐獅駝國勢力中第三把交椅，而實際上他大哥和二哥最怕他。兵器：方天畫戟，武力+5。武力合計：94）。此人不但和孫悟空打平手，展翅高飛十一萬三千里，且在西天眾神面前大鬧佛殿。500羅漢硬就拿他沒有辦法。孫悟空大鬧天宮，大鵬竟敢大鬧西天，可見其本事。另，獅駝國是妖怪中勢力最大的。其他的妖怪勢力都是什麼山代王，什麼洞主，屬於土匪級別的；而獅駝國卻是一個政權機構：「國」。
第九名：牛魔王（武力：92）。某神仙（好像是土地老人？？）說：「牛魔王耐魔界魔頭，法力無邊」。他曾是悟空的結拜大哥，正所謂虎父無犬子，老牛的兒子紅孩兒那麼猛烈，老牛也不會差。牛魔王大戰悟空師兄弟三人數百回合不落下風，可見其勇。哪知道那牛脾氣犯了，好好的他非要變回牛樣，中計了吧？被三太子哪吒扔了兩乾坤圈砸暈了。老牛的一世英名啊……誰叫他幾百歲大的老頭子了還到處沾花惹草，玩了鐵扇公主還包二奶狐狸精？你瞧，這不精虧力減了？
第十名：哪吒三太子（兵器：混天綾，武力+4；乾坤圈，武力+5。武力合計：91）。雖然說三太子丟翻了牛魔王，那勝之不武啊。試想，老牛苦戰孫悟空體力大減，且冷不防被哪吒偷襲。哪吒的武功的確毋庸置疑，封神演義中，他大鬧四海無人能力，也是蔣子牙手下僅次於二郎神楊戩的大將，後任天界重獎。
第十一名：拖塔天王（兵器：寶塔，武力+5。武力合計：89）。天王李靖比哪吒差一點。當年他兒子哪吒成仙時，他還只是個陳塘關總兵（軍分區司令員，大校）。不過李靖得到玉帝重用，官拜天界第一元帥（軍委副主席兼國防部長，上將），統領四天門百萬大軍，其部將有巨靈神，四大天王等。可惜率眾10萬竟幹不過花果山的土匪們。
第十二名：九頭蟲（九條命：體力乘以九倍。武力：86）。武藝高強的小白龍也幹不過他，悟空水下功夫不行，叫八戒去，也大敗而歸。後來中計被引上岸，被二郎神活活射死。
第十三名：黃袍怪（黃鼠狼精。武力80）。八戒沙僧雙戰黃袍，竟然均被生擒。白龍馬化身成美女行刺，竟然又不成。可見黃袍怪的速度和反應乃魔界第一。若不是孫悟空剛被唐僧趕走，本來就憋了一肚子鳥氣，又突聞唐僧被虐待了，一時暴怒（武力起碼上升5點），還不一定能輕易幹掉黃袍。另一方面，黃袍怪娶妻不慎，和某國公主鬧分居離婚，心緒大減，導致戰鬥力下降。所以，同志們……家庭啊，重要得很啊！！
Orignal From: 西遊記中13大高手排名
宜蘭某軍營
那年我正在宜蘭當兵，新兵結訓時，弟兄們要求班長講出營區的三大鬼話，現在我把第一個說出來……有一年在營區的新兵會客時，正值夏日，天氣嚴熱，所以來會客的女孩子都穿的滿露的;而沒有家人來會客的弟兄只能出些班長公差，那有些"性慾"比較強的弟兄，看了那麼多的冰淇霖，當然會忍不住，就那麼剛好，讓那位弟兄看到一位身著紅衣的女子，身材姣好、長得也不錯，就把那女子拖到營區後面的游泳池，「先姦後殺」，當然後來兇手已伏法了，可是營區從那時開始，每晚都可聽到女子哭聲以及身著紅衣的女子，在營區走著走著……在滿久以前，營區剛建好時，在某旅部的一位士官長，因負債纍纍，因而心理壓力過大，在旅部的廁所自殺身亡，從那時開始，那間廁所就不得安寧了;一開始還好，進那間廁所的人只是出不來而已，後來變本加厲，進去的人全都命喪黃泉，後來旅部連的連長覺得事情不對竟，急忙拿出班長的值星帶(傳說很老的值星帶因殺氣很重，可以克邪)，結果直的進去，橫的出來，排長的值星帶也一樣，後來拿出連旗(當過兵的人都知道，連旗只有下士以上階級才可碰)誰知斷成兩截，拿出旅旗(斷)，最後只好請出軍旗了，結果斷斷斷…成兩截;後來旅長請了"師公"(台語)來做法，現在在營區可看到此旅部連的廁所，常常燈火通明，原來是"師公"與此士官長達成某一種協定，從此要天天開燈，不可以關掉，否則後果不堪設想，直至今日仍可看到士官長在廁所徘徊。
Orignal From: 宜蘭某軍營
Orignal From: 宜蘭某軍營
小學生爆笑作文
作文題目：我最喜歡的人
作者：一年甲班黃小洋
老師，基本上，你這題目出的讓我有點困擾。為什麼呢？因為我喜歡的人很多。
我喜歡的人之一就是隔壁家的那個早上見到我會對我笑的小女生，雖然我覺得我很帥，但是她和我比起來，年紀太小了，所以雖然我覺得她很可愛，但我還是比較喜歡成熟美麗且將頭髮燙成大波浪捲的女人。身材嘛，當然是要國際級一流標準，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至於腳嘛，基本上，我的要求不多，只要皮膚柔細、曲線優美、動感十足，這樣就可以了，比起我老爸那個完美主義者，我想我的要求簡單多了。當然，具備有以上條件的女人，我目前還沒找到，所以只能將就一下丁班的許詩詩，唉，我想，我是個』寧濫勿缺』的男人，這點，看我老爸就看得出來，他目前的伴侶啊，唉，搖頭比較快！每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家裡抽煙、不准他邊洗澡邊聽電話、不准他過十二點還在處理公文，現在老爸如果要加班的話，還得打電話回家。不旦如此，還規定他在家人生日時，一定要提早回家，嗯，這點我倒是滿喜歡的啦，因為自從媽媽死後，我就再也沒有和老爸一起過生日了，不用說生日，舉凡和XX日、XX節有關的東西，我都不會見到老爸，所以我通常都是跑到同學家去過生日的。而且現在每天都見得到老爸，真是有點感動，想當年我一個月見不到他幾次面的說，需要錢就去找提款機，買東西就用信用卡副卡，當時差點以為自已一個人也能在這世界上過活了。嗯，我離題了耶，老師，你不會因為這樣而扣我分吧？你的作文我可是很認真的寫呢！只是離題就扣我分，太沒天理了。我相信你一定不會扣我分的！請不要辜負我對你的信任。
再來，我喜歡的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定覺得很疑惑，為什麼我要叫一個和我同年的人為「哥」呢？其實，道理很簡單，因為他是我祟拜的對象。有一次，我被六年級的人看不爽，六年級的人放話說每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之後，就去海扁那群放話的六年級，還告訴他們不准動他班上的人。哈！從那次之後，我就開始超級祟拜豪哥，雖然他很笨，每次數學和自然總是離零分沒多遠，不過，他的國文已經到了完全可以不用上課就能考試就境介，誰叫他有一對搞文學的爸媽。我曾經和豪哥提議要幫他罩數學和自然，可是被豪哥很凶的駁回，他說做人要正大光明，不可以做出違背自已良心的事。作弊會違背自已良心嗎？不作弊的人才沒有童年吧！將來長大他會後悔的，當每個人都在談自已小時候做弊的糗事時，只有他一個人義 正詞嚴地說：「我從來沒做弊！」我想，那一瞬間，全部的人一定會開始冒出三條小丸子的黑色效果線，然後開始吹起秋天的冷風還吹走一片楓葉。不過，雖然是如此，我還是喜歡豪哥，我會罩他的，在一些他正義的腦袋所沒辦法理解的世界。
我第三個喜歡的人，就是我老爸，不過，這傢伙，我覺得很難實際說出為何我會喜歡他，所以我還是用反面述說的方式來說好了，以不喜歡來證明喜歡。我老爸是個噁心的男人，他會把自已下班的臭襪子脫下來蓋在別人頭上硬逼別人聞。之前還喜歡在浴室裡 邊洗澡邊唱雪中紅，他的歌聲如果稱得上好聽，那用指甲劃黑板的聲音就叫天籟了。他還喜歡送人奇怪的東西，就是那種你收到會覺得很撇的東西，像我上次生日他就送我一隻壓下去會出現大便的豬娃娃，害我當場撇在那裡。我老爸的奇怪事跡真得很多，如果我要一條一條的寫，我想我把全班的作文簿全寫光也沒辦法寫完他的豐功偉業，所以，我老爸的部分還是跳過吧。
我還喜歡一個人，那人是我老爸的新歡，也就是那個致力於「改革」我家惡息的人(惡息是他自已說的，我倒覺得那是種家庭特色。)那人是我老爸死皮賴臉狂纏才得來的人。基本上，個性有點爛，通常什麼事情都是他說了就算，不容許別人反對。就連我的生活愉樂，看電視、睡大頭覺，也都被他剝奪了，他不准我回家後就看電視，還規定我不可以看完卡通七點就睡覺，一定要準時九點睡。每個人回家還一定得說一句我回來了。把我家搞得像是德國一樣，超級有規律。不過，他也是那種會讓人又愛又恨的傢伙，就整體上來說，算得上是不錯了啦。不過，我還是很搞不懂，老爸怎麼會喜歡上他，又凶、又嚴厲、又沒身材，感覺上還是個禁慾派的修道人員。不過，身材這一點，唉，真得是害我當年還在幻想老爸到底會 帶怎麼樣新歡回家，依老爸的眼光和條件，一定是那種金髮大波浪穿著紅色緊身衣、細跟高跟鞋的超級大美女。沒想到人生果然充滿不可預測，計劃永遠比不上變化，唉，老爸居然帶回來一個穿著普通Ｔ恤、被洗到變白的牛件褲，以及白色球鞋，看起來完全和我的夢想沒交集的傢伙。
唉，打鍾了，我還是寫到這裡就好，反正我喜歡的人也寫得差不多了，再寫的話，就會是那種小白小花路人甲之類的出現，所以，就寫到這樣就好。
Orignal From: 小學生爆笑作文
作者：一年甲班黃小洋
老師，基本上，你這題目出的讓我有點困擾。為什麼呢？因為我喜歡的人很多。
我喜歡的人之一就是隔壁家的那個早上見到我會對我笑的小女生，雖然我覺得我很帥，但是她和我比起來，年紀太小了，所以雖然我覺得她很可愛，但我還是比較喜歡成熟美麗且將頭髮燙成大波浪捲的女人。身材嘛，當然是要國際級一流標準，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至於腳嘛，基本上，我的要求不多，只要皮膚柔細、曲線優美、動感十足，這樣就可以了，比起我老爸那個完美主義者，我想我的要求簡單多了。當然，具備有以上條件的女人，我目前還沒找到，所以只能將就一下丁班的許詩詩，唉，我想，我是個』寧濫勿缺』的男人，這點，看我老爸就看得出來，他目前的伴侶啊，唉，搖頭比較快！每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家裡抽煙、不准他邊洗澡邊聽電話、不准他過十二點還在處理公文，現在老爸如果要加班的話，還得打電話回家。不旦如此，還規定他在家人生日時，一定要提早回家，嗯，這點我倒是滿喜歡的啦，因為自從媽媽死後，我就再也沒有和老爸一起過生日了，不用說生日，舉凡和XX日、XX節有關的東西，我都不會見到老爸，所以我通常都是跑到同學家去過生日的。而且現在每天都見得到老爸，真是有點感動，想當年我一個月見不到他幾次面的說，需要錢就去找提款機，買東西就用信用卡副卡，當時差點以為自已一個人也能在這世界上過活了。嗯，我離題了耶，老師，你不會因為這樣而扣我分吧？你的作文我可是很認真的寫呢！只是離題就扣我分，太沒天理了。我相信你一定不會扣我分的！請不要辜負我對你的信任。
再來，我喜歡的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定覺得很疑惑，為什麼我要叫一個和我同年的人為「哥」呢？其實，道理很簡單，因為他是我祟拜的對象。有一次，我被六年級的人看不爽，六年級的人放話說每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之後，就去海扁那群放話的六年級，還告訴他們不准動他班上的人。哈！從那次之後，我就開始超級祟拜豪哥，雖然他很笨，每次數學和自然總是離零分沒多遠，不過，他的國文已經到了完全可以不用上課就能考試就境介，誰叫他有一對搞文學的爸媽。我曾經和豪哥提議要幫他罩數學和自然，可是被豪哥很凶的駁回，他說做人要正大光明，不可以做出違背自已良心的事。作弊會違背自已良心嗎？不作弊的人才沒有童年吧！將來長大他會後悔的，當每個人都在談自已小時候做弊的糗事時，只有他一個人義 正詞嚴地說：「我從來沒做弊！」我想，那一瞬間，全部的人一定會開始冒出三條小丸子的黑色效果線，然後開始吹起秋天的冷風還吹走一片楓葉。不過，雖然是如此，我還是喜歡豪哥，我會罩他的，在一些他正義的腦袋所沒辦法理解的世界。
我第三個喜歡的人，就是我老爸，不過，這傢伙，我覺得很難實際說出為何我會喜歡他，所以我還是用反面述說的方式來說好了，以不喜歡來證明喜歡。我老爸是個噁心的男人，他會把自已下班的臭襪子脫下來蓋在別人頭上硬逼別人聞。之前還喜歡在浴室裡 邊洗澡邊唱雪中紅，他的歌聲如果稱得上好聽，那用指甲劃黑板的聲音就叫天籟了。他還喜歡送人奇怪的東西，就是那種你收到會覺得很撇的東西，像我上次生日他就送我一隻壓下去會出現大便的豬娃娃，害我當場撇在那裡。我老爸的奇怪事跡真得很多，如果我要一條一條的寫，我想我把全班的作文簿全寫光也沒辦法寫完他的豐功偉業，所以，我老爸的部分還是跳過吧。
我還喜歡一個人，那人是我老爸的新歡，也就是那個致力於「改革」我家惡息的人(惡息是他自已說的，我倒覺得那是種家庭特色。)那人是我老爸死皮賴臉狂纏才得來的人。基本上，個性有點爛，通常什麼事情都是他說了就算，不容許別人反對。就連我的生活愉樂，看電視、睡大頭覺，也都被他剝奪了，他不准我回家後就看電視，還規定我不可以看完卡通七點就睡覺，一定要準時九點睡。每個人回家還一定得說一句我回來了。把我家搞得像是德國一樣，超級有規律。不過，他也是那種會讓人又愛又恨的傢伙，就整體上來說，算得上是不錯了啦。不過，我還是很搞不懂，老爸怎麼會喜歡上他，又凶、又嚴厲、又沒身材，感覺上還是個禁慾派的修道人員。不過，身材這一點，唉，真得是害我當年還在幻想老爸到底會 帶怎麼樣新歡回家，依老爸的眼光和條件，一定是那種金髮大波浪穿著紅色緊身衣、細跟高跟鞋的超級大美女。沒想到人生果然充滿不可預測，計劃永遠比不上變化，唉，老爸居然帶回來一個穿著普通Ｔ恤、被洗到變白的牛件褲，以及白色球鞋，看起來完全和我的夢想沒交集的傢伙。
唉，打鍾了，我還是寫到這裡就好，反正我喜歡的人也寫得差不多了，再寫的話，就會是那種小白小花路人甲之類的出現，所以，就寫到這樣就好。
Orignal From: 小學生爆笑作文
我是帥哥，我很怕
古人有云：「郎才女貌，佳人配才子。」可如今年代不同了，現在流行的是：女財郎貌，帥哥陪財女。咱中華民族5000年的優良傳統恐怕早已被倒進馬桶裡沖的一乾二淨了………
嘿嘿………因為我是帥哥所以我很怕！
為了這張劉德華式的臉孔，周潤髮式的風度，里昂那多式的清純，高倉建式的冷酷，再配上成龍的風流，郭富城的舉止，周星馳的嘴巴，還有胡兵的高度。沒讓我少受香粉的毒害！女人的催纏，真所謂：無意落入百花園，被迫要做原始人，若要狠心離此間，沾花帶葉春已殘。
為了常常攪擾了滿園春色，糾纏了不少鮮花嫩葉，可沒讓我少受那些護花大蝦們的拳腳。
天哪！這哪裡是我的錯，都是老天降的禍，要是哪個可憐我，趕快來把我毀容！
自從告別了純真的童年時代，（基本上是在阿姨，姐姐們的懷裡度過的）從此就揭開了我悲慘的帥哥生涯。
年少無知的我，不知溫柔鄉里陷阱多，滿以為那些，青春美麗的小羊羔們可以多少彌補我遲鈍的大腦撫慰我脆弱的心靈。
卻沒想起：色字頭上一把刀，刀刀撕心又裂肺。
讓我白白受了這許多，老爹的鞭韃，叔伯的耳光，最後還落得個，被學校的慈僖太后，記大過後又除名！
天哪！這哪裡是我的錯，都是小羊羔們下的毒，要是哪個不信我，我把情書當狀紙！！！！
自從告別了噩夢般的校園生活，傷痕纍纍的我，被迫開始了，遊蕩街頭。浪跡江湖的另一番帥哥生涯。
本以為熙熙攘攘的街頭，多少可以埋沒一些我的風華絕代，不曾想到既會引起嚴重的交通堵塞，大街小巷裡都是追捕我的癡女怨婦，真是黃蜂尾後針，最毒女人心，簡直是要把我揉爛了，撕碎了，最後再分屍了，才算是得嘗所願。
還好，多虧了如狼似虎的警察大哥把我從臀波乳浪裡強拉硬扯出來，才不至於讓我窒息而死。
只不過派出所裡，有冤難訴，飽受一頓槍扁，棍擊倒也罷了，最後還被法官大人定了個流氓罪，做了三年另三個月大冤獄！
天哪！這哪裡是我的錯，都怪婦女們上廁所，要是哪個還怪我，不知我把WC當飯館！！！！！
自從在牢裡經歷了一番腥風血雨，從今以後決定洗心革面，徹底隱藏我帥哥的真面目。
真是牢裡不知歲月，如今已是網路時代。
小隱藏於山，大隱藏於室，無影藏於網路！
網路是個虛擬世界，沒人管你帥不帥，少了女人來糾纏，看我自在不自在！
從此我於網路裡盡情衝浪，如魚得水，或嗔或喜，或怒或笑，或苦或悲，或正或邪，或是矜持或是瘋狂，或是聰明或是傻瓜。全都沒人來管！更讓我脫離了皮肉之苦！
愉悅之餘，也還不忘了拜拜老天！別讓MM來愛我！！！！！！！！！
各位先生，女士，倘若以為如此，可就大錯特錯了！這次真的不是我的錯！
聊天室裡遇到MM，本人先說我很醜，MM說：你真是有趣我說我是個大光頭，MM說：你太酷了有個性我說我鬍子多年紀長，MM說：這是成熟，有魅力！
我說我出門褲子不拉拉練，MM說：這叫做性感，不拘小節。
我說我大文盲，ABCD鳥語全不會,MM說：你太謙虛了，我不信！
天哪！我說我是大流氓，做過三年牢，MM輕輕笑了笑：你壞！你壞！你真壞！
所謂一朝被蛇咬！十年怕井繩！遂藍屏當機，立即逃遁！！！！！！！！
當時心情，不可言喻，不可言喻！
天哪！天哪！天哪！老天待我何其薄！幹嗎讓我這麼帥！天涯海角沒處躲？早晚讓我死翹翹！
Orignal From: 我是帥哥，我很怕
嘿嘿………因為我是帥哥所以我很怕！
為了這張劉德華式的臉孔，周潤髮式的風度，里昂那多式的清純，高倉建式的冷酷，再配上成龍的風流，郭富城的舉止，周星馳的嘴巴，還有胡兵的高度。沒讓我少受香粉的毒害！女人的催纏，真所謂：無意落入百花園，被迫要做原始人，若要狠心離此間，沾花帶葉春已殘。
為了常常攪擾了滿園春色，糾纏了不少鮮花嫩葉，可沒讓我少受那些護花大蝦們的拳腳。
天哪！這哪裡是我的錯，都是老天降的禍，要是哪個可憐我，趕快來把我毀容！
自從告別了純真的童年時代，（基本上是在阿姨，姐姐們的懷裡度過的）從此就揭開了我悲慘的帥哥生涯。
年少無知的我，不知溫柔鄉里陷阱多，滿以為那些，青春美麗的小羊羔們可以多少彌補我遲鈍的大腦撫慰我脆弱的心靈。
卻沒想起：色字頭上一把刀，刀刀撕心又裂肺。
讓我白白受了這許多，老爹的鞭韃，叔伯的耳光，最後還落得個，被學校的慈僖太后，記大過後又除名！
天哪！這哪裡是我的錯，都是小羊羔們下的毒，要是哪個不信我，我把情書當狀紙！！！！
自從告別了噩夢般的校園生活，傷痕纍纍的我，被迫開始了，遊蕩街頭。浪跡江湖的另一番帥哥生涯。
本以為熙熙攘攘的街頭，多少可以埋沒一些我的風華絕代，不曾想到既會引起嚴重的交通堵塞，大街小巷裡都是追捕我的癡女怨婦，真是黃蜂尾後針，最毒女人心，簡直是要把我揉爛了，撕碎了，最後再分屍了，才算是得嘗所願。
還好，多虧了如狼似虎的警察大哥把我從臀波乳浪裡強拉硬扯出來，才不至於讓我窒息而死。
只不過派出所裡，有冤難訴，飽受一頓槍扁，棍擊倒也罷了，最後還被法官大人定了個流氓罪，做了三年另三個月大冤獄！
天哪！這哪裡是我的錯，都怪婦女們上廁所，要是哪個還怪我，不知我把WC當飯館！！！！！
自從在牢裡經歷了一番腥風血雨，從今以後決定洗心革面，徹底隱藏我帥哥的真面目。
真是牢裡不知歲月，如今已是網路時代。
小隱藏於山，大隱藏於室，無影藏於網路！
網路是個虛擬世界，沒人管你帥不帥，少了女人來糾纏，看我自在不自在！
從此我於網路裡盡情衝浪，如魚得水，或嗔或喜，或怒或笑，或苦或悲，或正或邪，或是矜持或是瘋狂，或是聰明或是傻瓜。全都沒人來管！更讓我脫離了皮肉之苦！
愉悅之餘，也還不忘了拜拜老天！別讓MM來愛我！！！！！！！！！
各位先生，女士，倘若以為如此，可就大錯特錯了！這次真的不是我的錯！
聊天室裡遇到MM，本人先說我很醜，MM說：你真是有趣我說我是個大光頭，MM說：你太酷了有個性我說我鬍子多年紀長，MM說：這是成熟，有魅力！
我說我出門褲子不拉拉練，MM說：這叫做性感，不拘小節。
我說我大文盲，ABCD鳥語全不會,MM說：你太謙虛了，我不信！
天哪！我說我是大流氓，做過三年牢，MM輕輕笑了笑：你壞！你壞！你真壞！
所謂一朝被蛇咬！十年怕井繩！遂藍屏當機，立即逃遁！！！！！！！！
當時心情，不可言喻，不可言喻！
天哪！天哪！天哪！老天待我何其薄！幹嗎讓我這麼帥！天涯海角沒處躲？早晚讓我死翹翹！
Orignal From: 我是帥哥，我很怕
一封時髦的情書
親愛的D：
我們的感情，在十一屆三中全會以來的一系列正確政策的指引下 ，在黨的親切關懷下，在領導的親自過問下，一年來正沿著健康的道 路蓬勃發展。這主要表現在：
一、我們共通信121封，平均每3.01天一封。其中，你給我的信51 封，占42.1%;我給你的信70封,占57.9%。每封信平均1502各字，最長的達5215個字，最短的也有642個字......
二、我們約會共98次,平均每3.7天一次,其中你主動約我38次,占38.8%; 我主動約你60次,占61.2%。每次約會平均3.8小時,最長達6.4小時,最 短也有1.6小時.....
. 三、我到你家看望你父母38次,平均每9.6天一次;你到我家看望 我父母36次,平均每10.1天一次......
以上充分證明了一年的交往我們已形成了愛情的共識，我們愛情 的主流是互相瞭解、互相關心，是平等互利的。當然任何事物都是一 分為二的，缺點的存在是不可避免的，但是從以上的數據來看發展還 不太平衡，積極性還存在一定的差距，這是前進中的缺點。
我相信在 新的一年裡，我們一定會發揚成績，克服缺點，再接再厲，攜手前進 ，開創我麼愛情的新局面...... 因此，我提出三點意見供你參考：
一是要圍繞一個「愛」字。
二 是要狠抓一個「親」字。
三是落實一個「合」字。
讓我們弘揚團結拚搏堅韌不拔的精神，共同振興我們的愛情，爭 取我們的愛情達到一個新高度，登上一個新台階。本著「我們的婚事 我們辦，辦好婚事為我們」的精神共創輝煌。
你的小W x月x日
Orignal From: 一封時髦的情書
我們的感情，在十一屆三中全會以來的一系列正確政策的指引下 ，在黨的親切關懷下，在領導的親自過問下，一年來正沿著健康的道 路蓬勃發展。這主要表現在：
一、我們共通信121封，平均每3.01天一封。其中，你給我的信51 封，占42.1%;我給你的信70封,占57.9%。每封信平均1502各字，最長的達5215個字，最短的也有642個字......
二、我們約會共98次,平均每3.7天一次,其中你主動約我38次,占38.8%; 我主動約你60次,占61.2%。每次約會平均3.8小時,最長達6.4小時,最 短也有1.6小時.....
. 三、我到你家看望你父母38次,平均每9.6天一次;你到我家看望 我父母36次,平均每10.1天一次......
以上充分證明了一年的交往我們已形成了愛情的共識，我們愛情 的主流是互相瞭解、互相關心，是平等互利的。當然任何事物都是一 分為二的，缺點的存在是不可避免的，但是從以上的數據來看發展還 不太平衡，積極性還存在一定的差距，這是前進中的缺點。
我相信在 新的一年裡，我們一定會發揚成績，克服缺點，再接再厲，攜手前進 ，開創我麼愛情的新局面...... 因此，我提出三點意見供你參考：
一是要圍繞一個「愛」字。
二 是要狠抓一個「親」字。
三是落實一個「合」字。
讓我們弘揚團結拚搏堅韌不拔的精神，共同振興我們的愛情，爭 取我們的愛情達到一個新高度，登上一個新台階。本著「我們的婚事 我們辦，辦好婚事為我們」的精神共創輝煌。
你的小W x月x日
Orignal From: 一封時髦的情書
情侶對話
女：你真的瞭解我的一切嗎？身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看！
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重，我用自行車載你，勉強可以上30°斜坡，抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用
尖指甲掐我最討厭我看足球和別的女生。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說「很多」！要舉實例！
男：多得很，例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打電話叫醒你就行了，例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如……（看了看女友的臉色，閉了嘴）。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心想：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別?說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋﹔你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當然是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子只愛我一個嗎?？
男：當然能！（浮想：在一個後面加上「小時」，哈哈！）
女：假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想（因為想去喝酒，好好慶祝慶祝！）
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：想你媽媽！她老人家愛喝魚湯，今晚給她買點送去。
女：（有點高興了，想了一想）你最想跟我說的三個字……給你一次機會呦！（期待地）
男：別…問…了！！
Orignal From: 情侶對話
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重，我用自行車載你，勉強可以上30°斜坡，抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用
尖指甲掐我最討厭我看足球和別的女生。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說「很多」！要舉實例！
男：多得很，例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打電話叫醒你就行了，例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如……（看了看女友的臉色，閉了嘴）。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心想：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別?說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋﹔你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當然是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子只愛我一個嗎?？
男：當然能！（浮想：在一個後面加上「小時」，哈哈！）
女：假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想（因為想去喝酒，好好慶祝慶祝！）
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：想你媽媽！她老人家愛喝魚湯，今晚給她買點送去。
女：（有點高興了，想了一想）你最想跟我說的三個字……給你一次機會呦！（期待地）
男：別…問…了！！
Orignal From: 情侶對話
本人想做兼職
春節快到了,本人因經濟困難，本人想做兼職，有意者來電來函咨詢，本人承接以下業務：
苦力搬運，裝卸，車工，鉗工，焊工，水電工，瓦工，砸牆，砌牆，篩沙，油漆，通下水道，貼瓷磚，拆洗油煙機，拆裝空調，
Vb，C++， .NET，C#，Java，j2ee， j2me，asp，delphi，php，彙編，PC遊戲開發，
網絡遊戲代練。網絡維護管理,重裝系統，電腦維修，三維建模，照片上傳 ，平面設計，建築效果圖，flash動畫，QQ掛級，硬件設計,電路板設計，單片機開發，
四六級替考，辦證，代開發票，黑槍，黑車，暗殺，洗錢，要債，洗頭，搓澡，按摩，刮痧,拔火罐，算命，割雙眼皮…
另：本人長期代寫小學生寒、暑假作業。替小學生欺負其他同學（年齡在10歲以下），代替學生父母開家會．
收費標準：
寒假作業（48頁1-3年級）20元
（48頁4-6年級）32元
暑假作業（62頁1-3年級）32元
（62頁4-6年級）44元
欺負同學（身高1.3m-1.4m）45元
（身高1.4m-1.6m）55元
（身高1.6m-1.8m）價格面議
（身高1.8m以上）免談
打老師：女老師（75元）
男老師（100元）
體育老師（價格面議）
Orignal From: 本人想做兼職
苦力搬運，裝卸，車工，鉗工，焊工，水電工，瓦工，砸牆，砌牆，篩沙，油漆，通下水道，貼瓷磚，拆洗油煙機，拆裝空調，
Vb，C++， .NET，C#，Java，j2ee， j2me，asp，delphi，php，彙編，PC遊戲開發，
網絡遊戲代練。網絡維護管理,重裝系統，電腦維修，三維建模，照片上傳 ，平面設計，建築效果圖，flash動畫，QQ掛級，硬件設計,電路板設計，單片機開發，
四六級替考，辦證，代開發票，黑槍，黑車，暗殺，洗錢，要債，洗頭，搓澡，按摩，刮痧,拔火罐，算命，割雙眼皮…
另：本人長期代寫小學生寒、暑假作業。替小學生欺負其他同學（年齡在10歲以下），代替學生父母開家會．
收費標準：
寒假作業（48頁1-3年級）20元
（48頁4-6年級）32元
暑假作業（62頁1-3年級）32元
（62頁4-6年級）44元
欺負同學（身高1.3m-1.4m）45元
（身高1.4m-1.6m）55元
（身高1.6m-1.8m）價格面議
（身高1.8m以上）免談
打老師：女老師（75元）
男老師（100元）
體育老師（價格面議）
Orignal From: 本人想做兼職
聊到你崩潰
男：好
女：好
男：聊嗎
女：不
男：為什麼
女：忙
男：忙什麼
女：玩
男：玩什麼
女：遊戲
男：什麼遊戲
女：好玩的
男：什麼好玩的
女：煩
男：煩就跟我聊
女：滾
男：地不乾淨
女：靠
男：給你肩膀 女：找死啊
男：「死」在字典961頁
女：暈
男：我有止暈藥
女：我服了
男：服了藥就不暈了
女：大哥
男：認你這個妹妹了
女：拜託
男：拜可以，不用脫
女：我要瘋了
男：我打110
女：你神仙
男：不要迷信
女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩
女：555
男：三五香煙雖好，但有害健康
女：去死吧
男：我在網吧，不是死吧
女：求你放過我
男：好，告訴我手機號我就不說了
女：要號幹嘛
男：改給你發簡訊.
Orignal From: 聊到你崩潰
女：好
男：聊嗎
女：不
男：為什麼
女：忙
男：忙什麼
女：玩
男：玩什麼
女：遊戲
男：什麼遊戲
女：好玩的
男：什麼好玩的
女：煩
男：煩就跟我聊
女：滾
男：地不乾淨
女：靠
男：給你肩膀 女：找死啊
男：「死」在字典961頁
女：暈
男：我有止暈藥
女：我服了
男：服了藥就不暈了
女：大哥
男：認你這個妹妹了
女：拜託
男：拜可以，不用脫
女：我要瘋了
男：我打110
女：你神仙
男：不要迷信
女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩
女：555
男：三五香煙雖好，但有害健康
女：去死吧
男：我在網吧，不是死吧
女：求你放過我
男：好，告訴我手機號我就不說了
女：要號幹嘛
男：改給你發簡訊.
Orignal From: 聊到你崩潰
如果寵物可以發帖子
1.掉進糞坑失寵於主人，嫌我臭，內牛（淚流的諧音）急！在線等……標題長長長。
2.突然覺得骨頭形狀的狗糧好賤！筒子們一起來818吧！
3.純技術帖，如何在無工具協助的情況下突破主人抵在門上的柱子進入廚房。
4.請教各位，有沒有喜歡吃自己粑粑的？
5.請教有沒有什麼好辦法逃避主人給我洗澡？（最好是非暴力不合作的點子，我愛我主人，我不想抓咬他們）
6.我喜歡隔壁的小泰迪，可她的主人一看到我就抱著她跑掉了， 我是個藏獒。
7.每次被主人洗掉身上味道的狗狗們，你們是怎麼重新贏得周圍妹妹的認可的？
8.我曾是一隻副 省 長家的貓。
9.怎樣才能撈到大魚缸裡的金魚？在線等！
10.偶是一隻老掉毛貓，滿地打滾跪求不掉毛秘方！
11.弱弱地問，有誰像我一樣愛吃主人的襪子？標題長長長長。
12.求助！明天就要配 種了，配過的姐妹們來聊聊第一次的感受，會很痛嗎？
13.樓下蘇牧老是圍著我轉，怎麼辦？我們都是公的。
14.沉迷在那犀利的眼神中——暗戀小區裡的流浪犬，求助，怎麼能讓他注意我？
15.每次主人準備給我洗澡我就裝病，大家進來818有什麼好法子可以避免被洗澡的。
16.粉毛貴賓曬一曬媽媽在淘寶給我買的衣服，評價不貴。
17.818寵物圈中的絕世美男子：英國短毛，哈士奇，金毛粉亂入。
18.我喜歡上對門那只約克夏了，可他主人太宅了怎麼辦？
19.捫心自問，你真的沒有看不起草狗嗎？純種犬亂入。
20.求助！老婆剛生了5只小狗，各位狗民說說叫什麼好聽？我們是拉布拉多。
21.內牛滿面，一直以為主人就是媽媽……818大家幾歲才知道自己不是主人生的？
22.無語，主人欲養草 泥 馬，跪求與神 獸相處之道。PS：在下是中華田園犬。
23.我愛上了樓上的大黃，可主人總想讓阿黑跟我配種。
24.失寵危機！主人想買一隻垂耳兔，怎麼辦？在線等……
25.女主人因為男主人對我太好而吃醋，我該怎麼辦？在線等！
26.這狗窩還能合住嗎？剛過一個禮拜，窩友就帶著女朋友回來過夜了！
Orignal From: 如果寵物可以發帖子
2.突然覺得骨頭形狀的狗糧好賤！筒子們一起來818吧！
3.純技術帖，如何在無工具協助的情況下突破主人抵在門上的柱子進入廚房。
4.請教各位，有沒有喜歡吃自己粑粑的？
5.請教有沒有什麼好辦法逃避主人給我洗澡？（最好是非暴力不合作的點子，我愛我主人，我不想抓咬他們）
6.我喜歡隔壁的小泰迪，可她的主人一看到我就抱著她跑掉了， 我是個藏獒。
7.每次被主人洗掉身上味道的狗狗們，你們是怎麼重新贏得周圍妹妹的認可的？
8.我曾是一隻副 省 長家的貓。
9.怎樣才能撈到大魚缸裡的金魚？在線等！
10.偶是一隻老掉毛貓，滿地打滾跪求不掉毛秘方！
11.弱弱地問，有誰像我一樣愛吃主人的襪子？標題長長長長。
12.求助！明天就要配 種了，配過的姐妹們來聊聊第一次的感受，會很痛嗎？
13.樓下蘇牧老是圍著我轉，怎麼辦？我們都是公的。
14.沉迷在那犀利的眼神中——暗戀小區裡的流浪犬，求助，怎麼能讓他注意我？
15.每次主人準備給我洗澡我就裝病，大家進來818有什麼好法子可以避免被洗澡的。
16.粉毛貴賓曬一曬媽媽在淘寶給我買的衣服，評價不貴。
17.818寵物圈中的絕世美男子：英國短毛，哈士奇，金毛粉亂入。
18.我喜歡上對門那只約克夏了，可他主人太宅了怎麼辦？
19.捫心自問，你真的沒有看不起草狗嗎？純種犬亂入。
20.求助！老婆剛生了5只小狗，各位狗民說說叫什麼好聽？我們是拉布拉多。
21.內牛滿面，一直以為主人就是媽媽……818大家幾歲才知道自己不是主人生的？
22.無語，主人欲養草 泥 馬，跪求與神 獸相處之道。PS：在下是中華田園犬。
23.我愛上了樓上的大黃，可主人總想讓阿黑跟我配種。
24.失寵危機！主人想買一隻垂耳兔，怎麼辦？在線等……
25.女主人因為男主人對我太好而吃醋，我該怎麼辦？在線等！
26.這狗窩還能合住嗎？剛過一個禮拜，窩友就帶著女朋友回來過夜了！
Orignal From: 如果寵物可以發帖子
貓寫給老鼠的情書
親愛的吱吱：自從那天我把我的大腳搭在你優雅的背上開始，我就意亂情迷了。你美麗的綠豆眼，你嬌小的倩影以及你掙脫我爪子後回眸一笑的那份嫵媚，時時刻刻縈繞在我的心間，揮之不去。
親愛的吱吱，我是真的愛你。俗話說人有人他媽的寂寞，貓有貓他媽的寂寞，然而我的主人卻不理解我對你的愛情，他居然以失職為由，將我開除了。你知道我離開主人家時是怎樣的心情嗎？我三步一回貓頭啊！但是我無怨無悔。
因為愛你，我放棄了餐餐有肉待遇優厚的工作，成了一個落魄的街頭流浪漢，你明白我的苦心嗎？
吱吱。本來想送你9999朵玫瑰，可是因為失業囊中羞澀，我只得偷了一本畫滿鮮花的人類雜誌獻給你，由於我的身份暫時不宜讓你的父母看見，我已偷偷地將它放在了你閨洞旁邊，你方便的時候自取吧。對你的思念，是一天又一天。
吱吱，我的心想你，我的胃也想你，期待著見你一面。kiss you，如果可愛的你拒絕我的吻，那就用你的小手狠狠地扇我一巴掌吧，起碼這能讓我在眼前漆黑一片的時候看見漫天愛情的星斗在充滿希望地閃耀。
Orignal From: 貓寫給老鼠的情書
親愛的吱吱，我是真的愛你。俗話說人有人他媽的寂寞，貓有貓他媽的寂寞，然而我的主人卻不理解我對你的愛情，他居然以失職為由，將我開除了。你知道我離開主人家時是怎樣的心情嗎？我三步一回貓頭啊！但是我無怨無悔。
因為愛你，我放棄了餐餐有肉待遇優厚的工作，成了一個落魄的街頭流浪漢，你明白我的苦心嗎？
吱吱。本來想送你9999朵玫瑰，可是因為失業囊中羞澀，我只得偷了一本畫滿鮮花的人類雜誌獻給你，由於我的身份暫時不宜讓你的父母看見，我已偷偷地將它放在了你閨洞旁邊，你方便的時候自取吧。對你的思念，是一天又一天。
吱吱，我的心想你，我的胃也想你，期待著見你一面。kiss you，如果可愛的你拒絕我的吻，那就用你的小手狠狠地扇我一巴掌吧，起碼這能讓我在眼前漆黑一片的時候看見漫天愛情的星斗在充滿希望地閃耀。
Orignal From: 貓寫給老鼠的情書
墓碑上的幽默留言
１）生時何需久睡，死後自會長眠。
２）本人已死，有事燒紙。
３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。
４）謝謝你來看我，我會時常上去看你的。
５）如果可能，請把我叫醒……
６）我覺得我還可以再搶救一下！
７）我這裡一缺三，就缺你了。
８）我都死了，你們還要來煩我！
９）我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！
１０）我轉世在美國，現在電話還沒設定，E-mail: www@ak9k.com
１１）這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。我對不起的人可以來此羞辱我，對不起我的人可以來此緬懷我。如果真的很想我，就下來陪我：）
１２）做鬼也要厚道！
１３）醒也無聊，睡也無聊，生也無聊，死也無聊。
１４）恕我不起來迎客了。
１５）別老盯著我的房子，你也會有一間的！
１６）歡迎光臨，有事敲門！
１７）請勿挖掘！
１８）有事請敲碑，聽到「嘀」的一聲後請留下你的口訊！
１９）看什麼看？早晚你也和我一樣！
２０）啊，我終於知道了人類最大的秘密！可惜我不能告訴你！
２１）哎，空間太小了，翻個身都困難！
２２）我就住下面，有空來聊聊？我不會搬家的，別擔心！
２３）禁止在此小便，違者沒收工具
Orignal From: 墓碑上的幽默留言
２）本人已死，有事燒紙。
３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。
４）謝謝你來看我，我會時常上去看你的。
５）如果可能，請把我叫醒……
６）我覺得我還可以再搶救一下！
７）我這裡一缺三，就缺你了。
８）我都死了，你們還要來煩我！
９）我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！
１０）我轉世在美國，現在電話還沒設定，E-mail: www@ak9k.com
１１）這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。我對不起的人可以來此羞辱我，對不起我的人可以來此緬懷我。如果真的很想我，就下來陪我：）
１２）做鬼也要厚道！
１３）醒也無聊，睡也無聊，生也無聊，死也無聊。
１４）恕我不起來迎客了。
１５）別老盯著我的房子，你也會有一間的！
１６）歡迎光臨，有事敲門！
１７）請勿挖掘！
１８）有事請敲碑，聽到「嘀」的一聲後請留下你的口訊！
１９）看什麼看？早晚你也和我一樣！
２０）啊，我終於知道了人類最大的秘密！可惜我不能告訴你！
２１）哎，空間太小了，翻個身都困難！
２２）我就住下面，有空來聊聊？我不會搬家的，別擔心！
２３）禁止在此小便，違者沒收工具
Orignal From: 墓碑上的幽默留言
足球不被破門的最終辦法
所有隊員並列一線站在球門外，形成一道人牆，穿加厚加硬球衣（使隊員之間密不透風），戴加厚加硬高帽（頂住橫樑），這樣任他怎麼踢也進不了球。待其鬆懈，由守門員進攻，或許還能進球。
Orignal From: 足球不被破門的最終辦法
Orignal From: 足球不被破門的最終辦法
公交車法則20條
1、你剛佔到一個比較寬鬆的位置，就有小鬼用他那30公斤的書包向你迫來，不要讓他霸佔到你的空間，將他擊倒，並踩在腳下就是。
2、如果有美女向你迫來，你應看緊你的錢包，因為沒有美女無緣無故的想靠近你。當然，你可以在美女不動的情況下，若無其事的向她靠近。
3、在你有座位時，你無需為你身邊的老人，小孩或孕婦讓座。你還有20站的路程，裝睡就好了。
4．如有懷抱的嬰兒想你大眼瞪小眼的話，你可以向那孩子做各種鬼臉。如有多事的阿姨對你怒目相視，你也可以向她扮鬼臉。
5、如果有人在車廂中中暑並暈倒，你要克制住自己，不要趁機拿走他的錢包。
6、如果你有暈車的習慣，無需克制你自己，儘管吐向那個戴卡地亞手錶的人，或腳踏強羅博的那個人，穿名牌還來擠公車。
7、如果半路撞車，在問題解決之前，和其他乘客打撲克來消磨時間，如果你乘的那輛車被撞翻，你可以用其他方法來消磨時間，如歇斯底里的大喊「救命啊！」
8、在公車上不要吐痰，如果要吐痰的話，不要用力吐，也不要向前吐，前面是別人的後腦勺。
9、最好也不要放屁，如要放，請輕輕的放，記住放過屁後，一定要立刻用手摀住鼻子並怒視你旁邊的那個人，有目光譴責他放屁這麼失禮。原來不光惡人，放屁的人也可以先告狀。
10、除了放屁後，你應盡量避免與旁邊的人對望，近距離望別人的眼睛時非常不禮貌的，除非那人是你的戀人，仇人亦或你是眼科醫生。
11、車廂內雖不宜你眼望我眼，卻宜近距離我眼球望你乳溝，做人要懂得把握機會。
12、如果有人在車廂裡吸煙，你應用手在面前拚命扇來扇去並大聲咳。他對你的舉動絲毫不理會的話，你就把那個被你踩在腳底的小鬼提起，並大聲斥責他。如果他考慮後，建議你停止呼吸，你應當照辦，你畢竟只是一個戴眼鏡的文弱書生。
13、如果有美女站在你前面，輕輕的嗅她的髮香就好了，不要試圖用手去摸她的屁股。除非你認為吃耳光會很High！
14、尊重他人的隱私權，如你旁邊的那個傢伙忘記了拉拉鏈，不要小聲告訴他，大聲笑就好了。
15、為他人著想，在很擠迫的車廂裡不要占太大空間。如果你有先天或後天的豪乳，請雙手交叉在胸前將它按平。如果你嫌麻煩，我很樂意幫你。
16、如果你看見你的朋友和一個不是他女友的漂亮女孩很親密的聊天，不必立刻上前相認，他日後定會打電話給你，到時再勒索不遲。
17、如果被撞破的那一個是你，除了跳車，我想不到你還能做什麼。
18、有人帶狗上車是最討厭的，你可以在你的褲腳抹一些砒霜，讓那個無緣無故咬你褲腳的畜生死的不明不白。
19、在車上不要和陌生人講話，如果有人向你說：「讓一下好嗎？我要下車。」別理他，裝聽不見。
20、如果有孕婦在車上產子，你可以選擇協助，偷窺或偷窺後暈倒。
Orignal From: 公交車法則20條
2、如果有美女向你迫來，你應看緊你的錢包，因為沒有美女無緣無故的想靠近你。當然，你可以在美女不動的情況下，若無其事的向她靠近。
3、在你有座位時，你無需為你身邊的老人，小孩或孕婦讓座。你還有20站的路程，裝睡就好了。
4．如有懷抱的嬰兒想你大眼瞪小眼的話，你可以向那孩子做各種鬼臉。如有多事的阿姨對你怒目相視，你也可以向她扮鬼臉。
5、如果有人在車廂中中暑並暈倒，你要克制住自己，不要趁機拿走他的錢包。
6、如果你有暈車的習慣，無需克制你自己，儘管吐向那個戴卡地亞手錶的人，或腳踏強羅博的那個人，穿名牌還來擠公車。
7、如果半路撞車，在問題解決之前，和其他乘客打撲克來消磨時間，如果你乘的那輛車被撞翻，你可以用其他方法來消磨時間，如歇斯底里的大喊「救命啊！」
8、在公車上不要吐痰，如果要吐痰的話，不要用力吐，也不要向前吐，前面是別人的後腦勺。
9、最好也不要放屁，如要放，請輕輕的放，記住放過屁後，一定要立刻用手摀住鼻子並怒視你旁邊的那個人，有目光譴責他放屁這麼失禮。原來不光惡人，放屁的人也可以先告狀。
10、除了放屁後，你應盡量避免與旁邊的人對望，近距離望別人的眼睛時非常不禮貌的，除非那人是你的戀人，仇人亦或你是眼科醫生。
11、車廂內雖不宜你眼望我眼，卻宜近距離我眼球望你乳溝，做人要懂得把握機會。
12、如果有人在車廂裡吸煙，你應用手在面前拚命扇來扇去並大聲咳。他對你的舉動絲毫不理會的話，你就把那個被你踩在腳底的小鬼提起，並大聲斥責他。如果他考慮後，建議你停止呼吸，你應當照辦，你畢竟只是一個戴眼鏡的文弱書生。
13、如果有美女站在你前面，輕輕的嗅她的髮香就好了，不要試圖用手去摸她的屁股。除非你認為吃耳光會很High！
14、尊重他人的隱私權，如你旁邊的那個傢伙忘記了拉拉鏈，不要小聲告訴他，大聲笑就好了。
15、為他人著想，在很擠迫的車廂裡不要占太大空間。如果你有先天或後天的豪乳，請雙手交叉在胸前將它按平。如果你嫌麻煩，我很樂意幫你。
16、如果你看見你的朋友和一個不是他女友的漂亮女孩很親密的聊天，不必立刻上前相認，他日後定會打電話給你，到時再勒索不遲。
17、如果被撞破的那一個是你，除了跳車，我想不到你還能做什麼。
18、有人帶狗上車是最討厭的，你可以在你的褲腳抹一些砒霜，讓那個無緣無故咬你褲腳的畜生死的不明不白。
19、在車上不要和陌生人講話，如果有人向你說：「讓一下好嗎？我要下車。」別理他，裝聽不見。
20、如果有孕婦在車上產子，你可以選擇協助，偷窺或偷窺後暈倒。
Orignal From: 公交車法則20條
事故真相
一架飛機不幸在途中墜毀。當救護人員在清理事故現場時意外地發現了一個倖存者---一隻大猩猩。於是他們把它帶了回來。經過幾天調養，大猩猩漸漸身體康復。由於機上的黑匣下落不明，所以大猩猩作為唯一空難的目擊者，接受了眾人的調查詢問。
大猩猩雖然不會說話，不過它可以用身體語言來回答。有人問：「飛機起飛後，你在做什麼？」
「睡覺。」問：「後來呢？」
「被吵醒了，看到空中小姐興高采烈地向機長跑去。」
「再後來呢？」
「機長離開操作台，和空姐擁抱接吻。」
「再後來呢？」
大猩猩無奈地作了一個手指逆時針向下旋轉180度的動作並指向地面：「後來，飛機就掉到地上了。」
Orignal From: 事故真相
大猩猩雖然不會說話，不過它可以用身體語言來回答。有人問：「飛機起飛後，你在做什麼？」
「睡覺。」問：「後來呢？」
「被吵醒了，看到空中小姐興高采烈地向機長跑去。」
「再後來呢？」
「機長離開操作台，和空姐擁抱接吻。」
「再後來呢？」
大猩猩無奈地作了一個手指逆時針向下旋轉180度的動作並指向地面：「後來，飛機就掉到地上了。」
Orignal From: 事故真相
若干年後座飛機的感覺
售票處： 自動廣播裡傳出這樣的聲音：某航100001航班，目的地北京，票價10元，不設找零，月 票請出示。
安檢：人聲鼎沸，有人扛著蛇皮袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：「您這可得補票，超重了。」「憑什麼啊？上次背了兩麻袋土豆都讓我過去了。」另一個乘客湊過來：「來來來，哥們兒，抽根煙，我這批活雞不麻煩您了，機艙擺不下，您幫我綁機翅膀上得了，反正它們自己也能飛，不浪費飛機的動力。。。。。」
登機：空姐都戴著紅繡箍，揮著小旗，拿著擴音筒：「都別擠，排好隊，裡面的，就是你，別在那兒發愣啊！往裡擠擠。。。。。你，你票呢？沒買票就上來了，罰十元！什麼，你是王機長他老舅，那什麼那，算了，進去吧。。。。。」
起飛：飛機爬升到80層樓的高度，正在城市上空盤旋，機長打開艙門，喊道：「嘿！80樓樓頂的那位，北京走不走，十塊錢一位！有座兒！快點上來，我給你停一分鐘，你跳過來！」
飛行：一個小朋友要求小解，空姐：「廁所都讓土豆佔了，這樣吧，我給你打開門，你就先將就一下吧。對了，外面風大，繫好安全帶啊！」
副機長：「看，頭兒，前邊有架飛機！」機長：「**，是100002號！這小子就知道跟我們搶航線，告訴後面坐好，我要超機。。。。。」
飛行途中，空姐：「機長，外面有UFO耶！」機長：「快看看裡面有幾個！外星人20元一位，問他們走不走？」乘客發牢騷：「都擠成這樣了還上。。。。。」
飛機劇烈抖動。空姐：「各位乘客，剛才飛機出了故障，兩個發動機壞了，我們可能會晚點。」乘客：「怎麼搞得，要是四個發動機全壞了，我們豈不是要在天上過夜！」
空姐：「機長，剛才有個小朋友小解時掉下去了。」機長：「背降落傘包了嗎」空姐：「背了，不過書包還在這兒。」機長：「嗨！你瞧你們這點事給辦的，把書包也綁個降落傘空投下去，小孩子，沒書包怎麼上學！」
副機長：「頭兒，北京地面消息說，那邊又堵機了，讓先停昌平。」機長：「告訴乘客準備提前空降。」
降落：空姐：「各位乘客，本航班即將到達目的地，降落時請坐著的乘客繫好安全帶，請站著的乘客繫好。。。。。。。那個。。。。。。繫好褲腰帶。」
落地：空姐：「機長，晚上哪兒吃去？
Orignal From: 若干年後座飛機的感覺
安檢：人聲鼎沸，有人扛著蛇皮袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：「您這可得補票，超重了。」「憑什麼啊？上次背了兩麻袋土豆都讓我過去了。」另一個乘客湊過來：「來來來，哥們兒，抽根煙，我這批活雞不麻煩您了，機艙擺不下，您幫我綁機翅膀上得了，反正它們自己也能飛，不浪費飛機的動力。。。。。」
登機：空姐都戴著紅繡箍，揮著小旗，拿著擴音筒：「都別擠，排好隊，裡面的，就是你，別在那兒發愣啊！往裡擠擠。。。。。你，你票呢？沒買票就上來了，罰十元！什麼，你是王機長他老舅，那什麼那，算了，進去吧。。。。。」
起飛：飛機爬升到80層樓的高度，正在城市上空盤旋，機長打開艙門，喊道：「嘿！80樓樓頂的那位，北京走不走，十塊錢一位！有座兒！快點上來，我給你停一分鐘，你跳過來！」
飛行：一個小朋友要求小解，空姐：「廁所都讓土豆佔了，這樣吧，我給你打開門，你就先將就一下吧。對了，外面風大，繫好安全帶啊！」
副機長：「看，頭兒，前邊有架飛機！」機長：「**，是100002號！這小子就知道跟我們搶航線，告訴後面坐好，我要超機。。。。。」
飛行途中，空姐：「機長，外面有UFO耶！」機長：「快看看裡面有幾個！外星人20元一位，問他們走不走？」乘客發牢騷：「都擠成這樣了還上。。。。。」
飛機劇烈抖動。空姐：「各位乘客，剛才飛機出了故障，兩個發動機壞了，我們可能會晚點。」乘客：「怎麼搞得，要是四個發動機全壞了，我們豈不是要在天上過夜！」
空姐：「機長，剛才有個小朋友小解時掉下去了。」機長：「背降落傘包了嗎」空姐：「背了，不過書包還在這兒。」機長：「嗨！你瞧你們這點事給辦的，把書包也綁個降落傘空投下去，小孩子，沒書包怎麼上學！」
副機長：「頭兒，北京地面消息說，那邊又堵機了，讓先停昌平。」機長：「告訴乘客準備提前空降。」
降落：空姐：「各位乘客，本航班即將到達目的地，降落時請坐著的乘客繫好安全帶，請站著的乘客繫好。。。。。。。那個。。。。。。繫好褲腰帶。」
落地：空姐：「機長，晚上哪兒吃去？
Orignal From: 若干年後座飛機的感覺
劫機事件
據聞俄羅斯最近又發生了一起劫機事件。
在一架莫斯科飛往巴庫的班機上，一名青年男子突然掏出一把玩具手槍大喊：「劫機！我要劫機！我要和機長對話！！」
機長趕緊戰戰兢兢的過來了，小心翼翼的說道：「先生，您有什麼意見儘管說，您的要求我們都盡量滿足，請您先放下槍好嗎？這樣以免傷及無辜。。。」
劫匪歇斯底里的吼道：「不！我現在只要求這架飛機立即飛往巴庫！！」
機長不禁詫異的問道：「哦，先生，您聽我說，本次航班本來就是飛往巴庫的，您可以把槍放下來了。順便問一句：您的精神沒有問題吧？」
劫匪勃然大怒道：「你胡說八道什麼？！我很好！我已經乘坐你們這個航班三次了，第一次將我劫到了阿富汗！第二次又將我劫到了伊拉克！」他抑制不住內心的激動說，「這不昨天才將我送回來，這一次無論如何，我都要先劫啦——我要回巴庫！」
Orignal From: 劫機事件
在一架莫斯科飛往巴庫的班機上，一名青年男子突然掏出一把玩具手槍大喊：「劫機！我要劫機！我要和機長對話！！」
機長趕緊戰戰兢兢的過來了，小心翼翼的說道：「先生，您有什麼意見儘管說，您的要求我們都盡量滿足，請您先放下槍好嗎？這樣以免傷及無辜。。。」
劫匪歇斯底里的吼道：「不！我現在只要求這架飛機立即飛往巴庫！！」
機長不禁詫異的問道：「哦，先生，您聽我說，本次航班本來就是飛往巴庫的，您可以把槍放下來了。順便問一句：您的精神沒有問題吧？」
劫匪勃然大怒道：「你胡說八道什麼？！我很好！我已經乘坐你們這個航班三次了，第一次將我劫到了阿富汗！第二次又將我劫到了伊拉克！」他抑制不住內心的激動說，「這不昨天才將我送回來，這一次無論如何，我都要先劫啦——我要回巴庫！」
Orignal From: 劫機事件
拖拉機與寶馬飆車
一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的奔馳600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。
兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著奔馳600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：「還沒有人敢超我奔馳600的呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機）老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飆車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯繫：「喂，喂，喂，發現兩輛車在飆車，速度非常快，一個是寶馬，一個是奔馳600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飆車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車…
Orignal From: 拖拉機與寶馬飆車
兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著奔馳600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：「還沒有人敢超我奔馳600的呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機）老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飆車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯繫：「喂，喂，喂，發現兩輛車在飆車，速度非常快，一個是寶馬，一個是奔馳600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飆車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車…
Orignal From: 拖拉機與寶馬飆車
計程車
有一位計程車司機開車開的很快，他車上的乘客很怕，就請他開慢些，那司機就說：「沒關係啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事！」
然後計程車跟旁邊開跑車的人賽起車來，乘客又很害怕，請他不要跟人家賽車，那司機又說：「沒關係啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事！」
後來司機又頻頻闖紅燈，那乘客又很害怕，請他不要再闖紅燈，那司機又說：「沒關係啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事！」
忽然，來到了一個十字路口，前面是綠燈，那司機忽然煞車停了下來，那乘客就很好奇的問說：「為什麼你現在反而要停下來？」那司機就尷尬的說：「沒有啦，就是怕我大哥從紅燈那邊闖了過來！」
Orignal From: 計程車
然後計程車跟旁邊開跑車的人賽起車來，乘客又很害怕，請他不要跟人家賽車，那司機又說：「沒關係啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事！」
後來司機又頻頻闖紅燈，那乘客又很害怕，請他不要再闖紅燈，那司機又說：「沒關係啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事！」
忽然，來到了一個十字路口，前面是綠燈，那司機忽然煞車停了下來，那乘客就很好奇的問說：「為什麼你現在反而要停下來？」那司機就尷尬的說：「沒有啦，就是怕我大哥從紅燈那邊闖了過來！」
Orignal From: 計程車
尷尬
1、望穿秋水終於把那輛該受詛咒的X路車給盼來了，再經過一輪貼身「肉搏」，終於上來了，屁股後面還跟一大串的師奶等著上車。「糟糕，沒準備零錢！」眼睜睜看著車上的位子被「後來居上」者一個個地佔有了，只好在眾目光中（試想在空空的車廂中，一個人站在車頭，不吸引才怪呢）、公交車的搖晃中翻遍自身的每個口袋。哎！只找到8毛錢。
尷尬指數：★★☆
2、在侷促的車廂中，一美眉身穿LOW CUT、牛仔裙，飄逸的秀髮不時散發出醉人的清香。突然一個急剎車，美眉一時沒有防備，身體以9.8米/秒的橫向加速度向後面倒下去，說時遲那時快，美眉那纖纖玉手已抓住了橫桿上的扶手吊環。突然美眉的雙手像觸電似的收了回來，哦，原來今天早上忘了剃。。。
尷尬指數：★★★☆
3、公交車上，發現一個美女，非常像自己中學的初戀情人，越看越像，不露聲色，盡量靠近，又不敢太認真看人家，忽然發現美女面露微笑向自己頻頻跑媚眼，莫非。。。呵呵。忽然旁邊的大嬸附耳道：「喂，看你一表斯文，怎麼就不拉褲鏈啊？」
尷尬指數：★★★☆
4、施施然地站起來，很有風度地把位置讓給了守在一旁三個站之久的乘客，慢慢地走到車的後門，手扶欄杆，整理了一下衣服，「嗯，時間剛好！」等著車一靠邊，就完成了這個每天下班必選動作了。「咦，怎麼今天不停了？」眼前，車門的頂部貼了張通告：從X年X月X日起，本路線撤消XX站，如有不便之處，敬請原諒。
尷尬指數：★★☆
5、剛踏入社會的女教師很難的有機會跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交車上互相依靠，竊竊私語，甜甜蜜蜜，女教師向男朋友訴說學校裡面的小男生怎麼調皮搗蛋但是有很可愛，很會討她歡心啊，一路談得很興奮，忽然車到了一個站，從後邊的座位走來了一男一女她的學生，「老師好，這麼巧？」
尷尬指數：★★★☆
6、車一停站，上來了一位身穿寬鬆衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不憂鬱地就發揚了中華民族禮讓的光榮傳統——讓坐，並微笑著說：「您過來這邊坐吧。」「哦，不用了。謝謝！」「不行，您懷孕了，站著不安全。」「。。。誰懷孕了！你這是什麼意思！！」細看之下，原來那窿起的並不是什麼小生命，而是一圈肥肉啊！！
尷尬指數：★★★
7、穿著非常漂亮的衣服，以為肯定成為整車人的焦點，上車時以貴小姐姿勢向司機揚揚月票，然後一步三扭扭向座位，誰知道突然聽到司機那粗粗的嗓門：「喂，小姐，你那個不是月票！」一看！原來給他看的是單位的出入證，上面的那張照片還是笑得最甜的那張呢。
尷尬指數：★★★☆
8、好大的雨啊！嘿，還好，怎麼快就來車了。哇，真是好運，居然還被我找到位子，還是靠窗的好位子哦（xixi，靠窗的位子讓座率是最低的嘛）。哎呀，屁股怎麼涼涼的、凍凍的，該死，哪個沒關窗戶！下車了，幸好還有個公文包，剛好能遮住。
尷尬指數：★★★☆
9、經過多時的苦侯，終於守得雲開見月明，有位子了。還是先等等，長輩們常說，不要坐人家坐熱了的座位。正當暗暗為自己的收穫開心時，一條黑影從眼前一閃，倏的坐到了本該屬於自己的位子上，看他那心安理得，還翹著二郎腿的樣子，就算是爭辯也是白搭。只能強壓心中怒火，用最最痛恨的目光盯著那蓬亂的一窩「草」。
尷尬指數：★★☆
10、高個子在公交車上有一個好處，那就是無論站在哪裡，都可以十分方便地抓到扶桿。但「高人」也有尷尬的時候，那就是車上人一多，不少乘客都會把你給當成一扇「人肉」拱門，在你臂下鑽來鑽去。呵呵，如果是那孩子都還好，女孩子的話，那可要叫非禮了！
尷尬指數：★★☆
Orignal From: 尷尬
尷尬指數：★★☆
2、在侷促的車廂中，一美眉身穿LOW CUT、牛仔裙，飄逸的秀髮不時散發出醉人的清香。突然一個急剎車，美眉一時沒有防備，身體以9.8米/秒的橫向加速度向後面倒下去，說時遲那時快，美眉那纖纖玉手已抓住了橫桿上的扶手吊環。突然美眉的雙手像觸電似的收了回來，哦，原來今天早上忘了剃。。。
尷尬指數：★★★☆
3、公交車上，發現一個美女，非常像自己中學的初戀情人，越看越像，不露聲色，盡量靠近，又不敢太認真看人家，忽然發現美女面露微笑向自己頻頻跑媚眼，莫非。。。呵呵。忽然旁邊的大嬸附耳道：「喂，看你一表斯文，怎麼就不拉褲鏈啊？」
尷尬指數：★★★☆
4、施施然地站起來，很有風度地把位置讓給了守在一旁三個站之久的乘客，慢慢地走到車的後門，手扶欄杆，整理了一下衣服，「嗯，時間剛好！」等著車一靠邊，就完成了這個每天下班必選動作了。「咦，怎麼今天不停了？」眼前，車門的頂部貼了張通告：從X年X月X日起，本路線撤消XX站，如有不便之處，敬請原諒。
尷尬指數：★★☆
5、剛踏入社會的女教師很難的有機會跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交車上互相依靠，竊竊私語，甜甜蜜蜜，女教師向男朋友訴說學校裡面的小男生怎麼調皮搗蛋但是有很可愛，很會討她歡心啊，一路談得很興奮，忽然車到了一個站，從後邊的座位走來了一男一女她的學生，「老師好，這麼巧？」
尷尬指數：★★★☆
6、車一停站，上來了一位身穿寬鬆衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不憂鬱地就發揚了中華民族禮讓的光榮傳統——讓坐，並微笑著說：「您過來這邊坐吧。」「哦，不用了。謝謝！」「不行，您懷孕了，站著不安全。」「。。。誰懷孕了！你這是什麼意思！！」細看之下，原來那窿起的並不是什麼小生命，而是一圈肥肉啊！！
尷尬指數：★★★
7、穿著非常漂亮的衣服，以為肯定成為整車人的焦點，上車時以貴小姐姿勢向司機揚揚月票，然後一步三扭扭向座位，誰知道突然聽到司機那粗粗的嗓門：「喂，小姐，你那個不是月票！」一看！原來給他看的是單位的出入證，上面的那張照片還是笑得最甜的那張呢。
尷尬指數：★★★☆
8、好大的雨啊！嘿，還好，怎麼快就來車了。哇，真是好運，居然還被我找到位子，還是靠窗的好位子哦（xixi，靠窗的位子讓座率是最低的嘛）。哎呀，屁股怎麼涼涼的、凍凍的，該死，哪個沒關窗戶！下車了，幸好還有個公文包，剛好能遮住。
尷尬指數：★★★☆
9、經過多時的苦侯，終於守得雲開見月明，有位子了。還是先等等，長輩們常說，不要坐人家坐熱了的座位。正當暗暗為自己的收穫開心時，一條黑影從眼前一閃，倏的坐到了本該屬於自己的位子上，看他那心安理得，還翹著二郎腿的樣子，就算是爭辯也是白搭。只能強壓心中怒火，用最最痛恨的目光盯著那蓬亂的一窩「草」。
尷尬指數：★★☆
10、高個子在公交車上有一個好處，那就是無論站在哪裡，都可以十分方便地抓到扶桿。但「高人」也有尷尬的時候，那就是車上人一多，不少乘客都會把你給當成一扇「人肉」拱門，在你臂下鑽來鑽去。呵呵，如果是那孩子都還好，女孩子的話，那可要叫非禮了！
尷尬指數：★★☆
Orignal From: 尷尬
訂閱：
文章 (Atom)
